Дания сказочная страна. Не верите? Ну бля. Читайте Ганса Кристиана Андерсона, и убедитесь в правоте этого высказывания. Одна Дюймовочка чего стоит. Интересно, а кто ей все-таки присунул как следует? Это же почти невозможно, у нее такая мааааленькая пелотка, что на подобный подвиг способен только одноногий оловянный ветеран. Или давайте вспомним Снежную  королеву. Скорее всего, Ганс писал ее со своей фригидной подруги. Чтобы раскочегарить такую суку, нужно быть как минимум каким нибудь огненным человеком. С горячим сердцем бля, как у Железного Феликса. Скорее всего, так и было. Снежную королеву ебал какой нибудь агент НКВД ледорубом, поэтому она и освободила жертву инцеста, Кая, без предварительных условий. Чувствуется школа.  Но собственно, речь пойдет не о сказках ебанутого датчанина. Хочу рассказать о том, как я был в Дании, и какой ее увидел…

…Лет 10 назад, я работал на норвежца. Жуткий гандон бля. Платил этот пидор так хуево, что как только поменял флаги на своих судах, на более дешевые, его тут же как следует трахнул международный профсоюз моряков. Из Лондона прилетел мой знакомый координатор профсоюза и без предварительной подготовки, развел этого хуя на нехуевые бабки. А хуле? Нельзя быть таким жадным. Зарплата это святое, и если ты ее не платишь вовремя, то будь готов, что тебя выебут брутальным способом. В принципе, не могу сказать, что нам было так уж хуево. Мы работали на маленьком судне, у которого был свой экскаватор на борту, поэтому наше судно привлекали на работу с грузами, предназначенными для строительства ебаного моста между Данией и Швецией. Возили щебенку с каменных карьеров из Норвегии и Швеции в Данию. А оттуда брали всякую хуету, типа прессованного металлолома и перхоть подзалупную навалом. Утомляло одно, это ежедневные заходы в порты. Блять, не выспавшись,с утра пораньше швартуешься где нибудь в Егерсунде, и вечером уже в Калундборге. Самовыгрузка. Но, ввиду того, что это были разные страны, то мы могли брать в судовой лавке блок сигарет и пузырь пойла, которые тут же продавались аборигенам за хорошую цену. Так что, полтинник баксов был в плюсе практически ежедневно.

Море любит сильных мужчин, а сильные мужчины любят хорошо пожрать. Уж чего, так жратвы у нас было немеряно. Тот, кто приезжал на смену худеньким, как дистрофик, уезжал домой с рожей, которую с трудом можно объехать на тракторе бля. И если нужно было бы сфотографироваться на паспорт в этот момент, то сомневаюсь, что харя влезла бы в объектив фотоаппарата. Не жизнь бля, а датская сказка. Жаль только, что зарплату выплачивали в конце контракта. Впрочем, это нисколько не мешало нам оттягиваться в датских пабах на полную золупу…

…Неприятности начались с приездом нового капитана норвежца. Чувак по всей видимости попал не по адресу. До этого, он ходил на больших судах по океанам, а тут попал на трактор, который каждые несколько часов заходит в какой нибудь порт. Сначала, он никак не мог справиться с габаритами судна. Например, на швартовку в Гётеборге ему требовалось пару часов. Его предшественники подходили к причалу так, что непонятно было, то ли он швартует пароход, то ли паркует свой фольскваген жук. Но это мелочи. Через неделю своего контракта, этот хуеплет начал пить. Бухал так, что нужно было бы тихо охуеть. Прямо на вахте. На мостике у него всегда стояла початая бутылка водки «Распутин» или литровая смирновка. Ебнет сто граммов и вперед. Рулил охуенно, как фигурист на катке. Мне это конечно не мешало, однако спать приходилось в спасательном жилете. Мало ли что, знаете ли.

Волей оператора судна, занес нас хер в порт Киль, что в Дойчланде. Там мы погрузили нехуевую кучу гипса в Осло. За несколько часов до выхода с корешем нажрались алкоголя в портовом притоне, и на выход еле успели. Выходили в пять часов утра, а спать еще так и не ложились. Перед глазами еще мелькали аппетитные ляжки фрау из кабака, за которые я держался, чтобы не упасть рожей в асфальт, а тут бля выход. Нахуя спрашивается? Ебаное Осло подождало бы сутки. Нахуй им гипс вообще? Матерясь скинули концы и свежий ветер морских странствий неумолимо задул в ебальник. Ветер в харю – я хуярю! Хуярить не хотелось, и я пошел спать…

…Через несколько часов проснулся от непривычной тишины. Определено, что то случилось, подумалось. Обычно, если работает главный двигатель, то на сердце спокойно, а если тихо, значит случилась беда. За годы работы привыкаешь к вибрациям и шуму, которые несут уют, и если перестаешь их ощущать в море, то становится беспокойно на душе. На сей раз, так и было. Наебнулась турбина на главном. Что делать? Мудаки из главного офиса дали указание продолжать движение. Пиздец блять. Со скоростью два узла мы двинулись практически пешком в Норвегию. Когда придем, непонятно. Ну если ветер в жопу, то можно хуярить и четыре узла, не более.

Настоящая драма разыгралась на подходе к мосту через Большой Белт. Мы сидели в салоне и пили пиво, как вдруг я почувствовал, что судно ведет себя неординарно, даже несмотря на скорость. Весь в тревожных мыслях я поднялся на мостик. Все таки вахта капитанская, а как я уже сказал выше – все возможно. До сих пор перед глазами стоит эта картина, которую там увидел. Доблестный капитан стоял у штурвала, как Морской Волк Ларсен в десятибалльный шторм. Рядом с рулевым управлением блестело полбутылки Распутина. Руль был положен на борт и зафиксирован. Пароход делал циркуляцию. Где, бы вы думали? Прямо в трафик зоне между опорами незаконченного моста. Перед глазами поочередно мелькали зеленый и красный огни, определяющие эту зону. Капитан пошатываясь отошел в сторонку и ебнул еще пятьдесят капель без закуски. Я его спросил. «Кэп, все ли у вас в порядке?» На что получил твердый ответ, «I am, fully control situation». Какой нахуй контроль придурок бля? Метнулся к столу и увидел, что штурманская карта полностью не соответствует району нахождения. Короче, карта у него была еще того района, который мы прошли уже давно. Естественно, что у него на ней никакого моста.

Бегом спустился вниз, и позвал старпома. Объяснил ситуацию. Пришлось старпому пройти в рубку. Там уже было весело. По радиостанции нас вызывал патруль из трафикзоны. Прилепился по корме, и осветив позывные судна позвал на связь. Когда господа из патруля услышали «бодрый» ответ капитана, потребовали стать на якорь немедленно до утра неподалеку. Доигрался хуй на скрипке, сильно музыку любил. Во всяком случае, после постановки на якорь можно было спокойно пойти поспать.

Утром на борт поднялись всевозможные официальные лица, и узнав, что двигатель судна неисправен(повезло капитану), потребовали немедленного захода в ближайший порт для ремонта. Этим портом оказался Корсер. Там мы провели две недели в пьянстве и разврате.
Городок маленький, всего 5000 человек население. Скучный и провинциальный, даже по датским меркам. Однако вспоминаю его с теплотой и удовольствием. Там я впервые попробовал датской пиздятины. Сразу скажу, что ничем особенным пизда датчанки не отличается от пизды женщины другой национальности. Все обычно, такой же клитор и половые губы между ног. Разница лишь в том, что датчанки так смешно лопочут на своем «картофельном» языке, когда ебешь их раком…

…Вечером в пятницу мы пошли прогуляться по городу. По всей видимости, пятница особенный вечер для датчан. Почти все население городка выдвигается в бары побухать. Я больше нигде в мире не видел пьяных в усмерть прилично одетых баб, валяющихся прямо у кабацких дверей. Эпидемия пьянства накрывает весь город, и выводит из строя его жителей. Это пиздец. Сначала мы зашли в кабачок с живой музыкой, которую лобали чуваки из Ирландии. Эдакий музыкальный бэнд в стиле рок. Изрядно поддав, я даже умудрился заказать им исполнение «Лестницы в небеса». Похвалив мой вкус, чуваки сделали это не хуже Планта. Кабак шумел, как улей с рассерженными пчелами. Бухло низвергалось Ниагарским водопадом в глотки посетителей. Было очень тесно от количества желающих нахуяриться. Я сидел у барной стойки, и моя нога прижималась к ляжке молодой симпатичной блондинистой датчанки. Можете меня расстрелять, но я никогда не смогу вспомнить ее имя. Да разве оно важно? Через полчаса прижиманий я с ней все-таки познакомился. Просто у меня встал хуй, и я решил представиться блондинке. Оказывается, что она все это время смотрела на меня, в надежде познакомиться.

Познакомились. Ебал ее прямо на улице неподалеку. На заднем дворе ближайшего супермаркета, уперев рожей в штабель пустых ящиков из под пива. Вот это я понимаю, интернациональная дружба народов. Не знаю как ей, но мне понравилось. Блондинка, поправив помятую юбку, поцеловала меня в щечку и пошла снова бухать. Я тоже не стал задерживаться между ящиков. Хуле там делать то, если баба ушла?! Вернулся в кабак и не нашел никого из своих. Да и хуй с ними, не заблужусь. Ближе к полуночи вывалился из этого бара почти на бровях. Перешагивая через тела «раненых бойцов» пошел на поиски дальнейших приключений.

Шел долго. Куда, сам не знаю. Набрел еще на одно заведение. Ни  секунды не раздумывая, зашел туда и нетвердой походкой подошел к стойке. Заказал пиво. Пока барменша наливала пиво, я осмотрелся. Народу было не так уж много. Главное, что этот бар был не для пидоров. Просто я сначала заподозрил неладное, но когда увидел телок в полутемном зале, успокоился. Одна из них сидела в компании троих чуваков. Рядом стояли костыли. Чьи это костыли, подумалось? Подошел поближе и увидел, что у нее нога в гипсе. Как же ее ебут то? Впрочем, неважно, главное что ебут, судя по тому, что на столе валялись несколько нераспечатанных презервативов. Наверное, сразу втроем ебут, подумал я.

Вернулся к стойке и заказал еще пива. Бросил на стойку купюру в сто крон. Вдруг, случилось неожиданное. Чувак, который сидел рядом, взял мою сотню и порвал в клочья. Я потерял дар речи от такой наглости, и мгновенно протрезвел. Подошла барменша и попросила меня оплатить пиво. Чувак придвинул к ней клочки от купюры. Эта пизда, скривила морду и плюнула на эту кучку из клочков. Ебануться, ну и нравы. Вежливо схватив этого морального гомосека за грудки, я потребовал вернуть мне бабло. Он спокойно вытащил из бумажника сто крон и также разорвал их. Теперь, говорит, мы с тобой равны. Нахуй мне такое равенство, ты бля, припизкок ебаный?! Пойдем, говорю, выйдем, нужно попиздеть. Смельчак однако, встал и вышел за мной на улицу. Там вовсю хозяйничал рассвет. Ни секунды не думая, ебнул ему в рыло. Краем глаза заметил, что в просвете подворотни, где я разговаривал с этим гандоном, крупными буквами была надпись – «Полиция». Вот это нихуя себе. Ебнул ему еще раз. Давай бабло говорю! Он бросил мне бумажник в руки. Я быстро проверил его содержимое. К моему разочарованию, этот козел успел спрятать купюру в тысячу крон себе в карман, и подкинул мне пустой лопатник.

Хорошо же я выглядел, наверное, прямо перед полицейским участком, проверяя, чужой бумажник. А поверженный враг утирал сопли и кровь со своих усов. Я бросил лопатник ему в рожу, и с ноги заехал в грудак. Но, ввиду того, что был все таки нетрезв, потерял равновесие и сам ебнулся на спину. Вражина, как коршун бросился на меня, и если бы я не убрал репу, то скорей всего лишился бы зубов. Вскакивая на ноги, громко заорал – «Полиция, убивают!». Сучара немного испугался, и я пользуясь замешательством, еще раз хуйнул ему в поганую рожу кулаком. Через секунду кто то крепко схватил меня за руки и оттащил от терпилы. Это был, проходящий домой, вышибала из того бара с живой музыкой. Здоровый лось, я вам доложу. Я ни мог двинуть даже пальцем. Он что то сказал моему визави, и тот быстренько съебал через подворотню в утренний туман. Пока лосяра меня держал, пару раз в с ноги меня уебал его коллега. С трудом вырвавшись и рук вышибалы, с яростью бросился на этого кореша. Успел таки ему порвать ебало на немецкий крест, прежде, чем меня попытались закопать в асфальт. На ноги никогда не жаловался. Бегаю я быстро…

…В каюте взглянул на себя в зеркало. Хорош, ничего не скажешь. На лице царапины, кулаки сбиты до крови, но довольная улыбка перечеркивала все эти недостатки. Небывалый приток адреналина принес с собой легкость во всем теле. Кому еще по ебальнику бля?! Мугага…

…Капитана забирали с судна с полицией. Он совсем не стоял на ногах. Полагаю, что в дурке ему сделают промывание его тупой башки через жопу клизмой с «отрезвином».
На его место прибыл новый норвежец. Те, кто работал с ним раньше, сказали, что этот хоть и непьющий, но мудак, каких свет не видел. Нет гармонии в этом мире господа.
Или алкаш, или мудак. Что лучше? Сложный выбор…

…Наконец выходим в море. Осло получит свой ебучий гипс наконец то. Ремонт окончен. Прощай Дания. Я не забуду твои веселые сказки.