Заебале миня вапросам, што йа думайю о выбарах. Бля, да я ваще никакда нидумайю, только соображаю. Па этому поваду саабражений нед, таккаг в этом гешефте я полный лох. Да и ваще, «думоть о выборах» звучид также противаестествена, каг и «драчить на мольвину». Либо ты сафсем рибёног, либа ваще буратина

***
Нет, всё-таки тупо убить старушку за деньги – не очень интересно. В этом нет никакого пафоса, нет никакой поэзии. Вот если бы Родя грохнул бабку, насрал бы в сундук и принялся бы ебать труп, напевая в такт фрикциям «в траве сидел кузнечик», то книга  получилась бы куда интереснее. К тому же,  Достоевского в школе бы не проходили, и поэтому бы он стал популярным у подростков. Согласитесь, если вам малолетний гопник проламывает череп, то куда приятнее осознавать, что он – культурный человек.

***
Зашёл в мокдональтс поссать, так в сортире ластик трудецо. С удевленеем понял, што ластик женскава пола. Я поинтересовалсо, нистыдноле йей?
- Извините, а что Вы имеете ввиду? Стыдно ли мне работать в макдональдсе, или стыдно ли мне протирать Ваши промахи мимо писсуара?
Я нинашол ответа, толька грустна стряхнул и молчя вышел

***
Я открыл одну из тайн мироздания. Я понял, куда по утрам устремляются бабки с тележками. Они перемещают свои тушки ближе к крематориям, что бы, в последствии, снизить логистические затраты на доставку трупа. В тележках – персональные урны, саваны и продукты питания из расчёта на текущие сутки.

***
Коллега взахлёб стал мне рассказывать, что Фриске, на самом деле – Жанка Копылова из Новогиреево. Я поинтересовался у него, знает ли он её график её месячных, что бы,  упаси Бог, не подрачить на неё в неурочное время?

***
Штобы не мучяцо от рвотных позывоф, име нада научицо наслаждаццо

***
Было ли у вас такое: пошёл обедать, а там очередь. Шепнул «ойбля», и вернулся на рабочее место. А там мне табличку в экселе писать надо. Ну, принялся. И так, знаете ли, прибило, что проебал обед. Сежу, ссать хочу, переминаюсь, язык высунул от напряга, пишу и пишу. Теперь я понял смысл выражения «драчить в икселе».

***
Атдиленийе мелицыи – оквареум с парнакапытнаме рыпкаме. Бычкибля

***
Разве можно обойтись без рекламы?

Крупным планом электричка на Курском вокзале с указанием пункта назначения – Петушки. Унылая женщина, по которой видно, что она одинока и никому не нужна, входит  в вагон и садится у окна, прижавшись лбом к стеклу.
Следующий кадр. Вагон. Объявление « Станция «Никольское». Водочный завод «Урожай». Женщина выходит, и идёт в сторону завода. На площади перед проходной валяются пару десятков мужиков. Там и сям живописно разбросаны пустые водочные бутылки местного производства – Парламент и Урожай. Женщина подбирает крайнего мужика, взваливает на себя и хищно уносит.
Звучит слоган: «Водочный завод Урожай! Выбери себе мужчину! Ведь ты этого достойна!»
Следующий кадр – электричка на Курском и другая женщина коммунально-бытового формата.

***
Вот все базланят, что пьянство приводит к импотенции. Да когда же она наконец настанет!? А то, как выпьешь, ебаццо тянет. А когда поебался со вкусом – хочется глотнуть пивка. В пизду такие сложности….

***
На работе в одном здании с нами находится какой-то универ. Каждый день я лецезрею стайки аппетитных студенток. Мне постоянно хочеться крикнуть им вслед: «девушки, это неважно, что я постоянно с похмелья. На самом деле я очень хороший. Вот, как раз, мой хуй, судите сами.»


***
Утрите слёзы, милая, утрите
Зачем Вы, солнце, говорите ерунду?
Порвал Вам анус? Право, не пиздите
Ну, ладно. Щас с умом переебу

***
Холодильник без пива – драма похмельной гастрономии. Так и хочется хлопнуть дверью, всунув туда хуй. Что бы отвлечься от грустных мыслей по поводу несуразности.

***
До восемнадцати ноль ноль, магазин – это пыточная. И лишь в восемнадцать он расцветает райским садом, продавщица из старой облезлой коровы превращается в патронажную медсестру с добрым лицом и (возможно) отзывчивой пиздой,  бутылки звонкими нежными горлышками поют мне о любви. А по пятницам вообще бутылки встают в хоровод, ходят вокруг меня, весело смеются и хлопают мне в ладоши со словами «выпей нас, геша! Срочно выпей, генеальный ты наш, красивый ты наш!». Я не введусь на льстивые речи, но пью всё равно с удовольствием.

Чего и всем желаю. Ждите очередной интоксикации.