Кто Лунтика увидит, передайте – ему пездетс!
Г.Морган

Горе. Горе, блять, горькое. Случилось намедни. Траур у нас неделю уже длица.
Выкасили поле маковое, на котором жил кузнечег Кузьма. Кто? Зачем?..
Толи у афганцев сваи поля к концу падашли, толи ОБНОН (опщесво борцов-наркаманов и других обдолбаных нищебродов) посторался. Но скарее всего пианеры, блять, ебаные на лютики пустили…для пианерважатых.

Как бы там ни было – мака не стало, и Кузьма в первый же день словил не хуёвый груз. А также словил нихуевых пиздячек. А нада было шибче охранять!!!

В течении недели совместный мозговой штурм (как решить проблему с наркотегами) полноценного результата не дал. Рассмотрели и отбросили несколько двацадков вариантов: от вступление в партию путина, до вступления в партию путина. Блять. То есть от – бросить наркаманить, до – нанюхаца пыльцы вусмерть. Непоперло. Ни то, ни другое.
Чтобы понять, что бросить наркотеги нереально, достаточно было глянуть в ебло Кузьмы (гляжусь ф тибя как в зеркало, нах…).
После трех дней беспрерывного нюханья пыльцы у нас у всех четверых вылезла аллергия. Пятнышки такие жолтенькие, на жопах пачимута, хуле, генетически измененные цветы какие-то пошли. С соей, бляха…

И тут, на восьмой день, мураш неожиданно выдал:
- А я знаю, где схрон с герычем есть. Вот так.
Первым (ну, тут мы уступили с Майей) вломил мурашу кузнечег. Патом и мы, канешна, по разу приложились.

- За что?!
- За то што раньше молчал, падла!
- Так я тока щаз вспомнил! – и на меня тычет, - карту я видел как-то раз! Точь-в-точь, каг пятна на его жопе!!!

Тут, блин, и мне прилетело, за то что аллергия раньше не вылезла, и за то что на жопе сижу, а не на голове. И, главное, все безоговорочно поверили мурашу! Так и двинулись: я впереди, сзади муравей, патом Кузьма, замыкала пчела с мешком пыльцы. Каждый час мне понюшку довали, штоб пятнышки жолтые не пропали. Ориентир – моя жопа!

Как в пестне, бля:
Идем ф пахот
Два апездала фпирет
Адин жопу прикрывает,
Другой жопу бережот
Актуальная очинь песенка…

- Так, щас должен быть ручей, - сказал мураш, глядя на мое правое полужопие.
- Дебил, ты па калено в ваде уже.
- А, ну, ладно. Налево.
- Ты ахуел, чтоле? Следопыт юный. Слева скала атвесная!
- Ниибет! Тут нарисован мостик.
- Хуестик!!! Скала тебе говорят, с-к-а-л-а!
- Ну, тагда я не знаю. Жопа пиздеть не должна, - задумалсо муравей.
- А вот справа мост есть, - сказала Майя. Хуле, женщина: ей, блять, говорят налево, так она абизательно направо глядеть будет!

Папиздовали по мостику. Перебрались на другую сторону ручья. Привал.
Все атдыхают – а мне, двойную дозу пыльцы!
Насекомые, говорю, вы заебли уже с пыльцой со своей, я скоро весь, нахуй, жолтый стану.
- Для общего дела, Лунтик, - просящее сказал Кузя и протянул ищо адну понюшку.
- Да-да, - поддержал его муравей, - чуть-чуть осталось. И тоже лапку с пыльцой тянет. Я ебнусь…
- Смотрите! У него крестик проявляеца! На крестце! – как подорванная заарала пчела.

Ну, думаю, вот он! Пиздец! Пришол! Перенюхал все таки. Папучики, зато абрадывались – яебешь. Откуда только силы взялись? Щас тока с ног валились, а тут… Гопак ебашут, папалам с лезгинкой. Радуюца, в общем. Вот что крест животворящий делает!

Не щелкая еблами, побыстрому раскопали место под крестом (не на жопе канешна, там герыча хуй). И правда – есть! Тут и я свой лунный танетс сплясал – мученья кончились.
А чтобы хозяев не расстраивать, оставили записку: «Забрали. Отдадим. Патом. Бугага.»



Пыльцу с тех пор я недолюбливаю. Да и она меня не шибко ебет.