Автор грамотно ёбнулся.
Далеко не свем так везёт.
(с) бывший

Завидую я нынешним школьникам. Ох, завидую. Хорошо им: могут свои чаяния и мысли изливать на бескрайние просторы интернета в бесчисленных ЖЖ. А я? Кажется, недавно вроде бы все было, а я так не мог. Свое творчество я мог публиковать только маркером в школьном сортире. И если мой никнейм (Серега - Сокрушитель клиторов) выпасала администрация школы, то я получал пиздюлей сперва от трудовика (у него, кстати, был классный одеколон – с запахом перегара), а потом и от родителей. Куда там тем банам по ай-пи с удалением аккаунта… Ладно, это я отвлекся… Итак, начнем повествование…

Один мой друг спасся от гопников. Когда темной ночью к нему подошли четверо и вежливо попросили позвонить (только киевские гопники умеют вежливо говорить слова «пиздюк», «бегом, блядь» и «на хуй»)… так вот, когда эти четверо попросили позвонить, он твердой рукой разбил о свой лоб бутылку пива и получившейся розочкой уколол себя в грудь. Потом он надавил себе пальцем на глаз и укусил себя за левое предплечье. Левую же кисть он с громким треском сломал правой. Потом он очень быстро упал на асфальт лицом и размазал получившееся пятно крови. После этого долго бился боками о ступеньки крыльца. Сейчас он лежит в больнице и очень радуется своей моральной победе над этими слабовольными гопниками. И каждый раз, засыпая, он видит, как эти трусы, в страхе оглядываясь, убегают в темноту…

Нет, я не ебнулся… То есть, я, конечно, ебнулся. И еще я пиздаватый на всю голову, но текст появился не по этому. Это на конкурс (говорю я тем ебланам, что не увидели здоровенные буквы «КОНКУРС» над словом «аффтар»). Нет, мне не нужна победа (гы-гы), мне не нужна слава (брыгыгыгы), мне не нужно признание (бля, жгу…) и мне не нужны деньги (ааа, вообще убил). Я пишу на конкурс, потому что так надо. Великие мастера уже внесли в свои профайлы черные метки – креативы с пометкой «КОНКУРС». Теперь мой черед. То есть, я могу отказаться. Но… Что обо мне подумают? Ты самый умный, сука? хочешь висеть на удаффдотком и не измазаться в конкурсе? Лучше я не буду выделяться и напишу пару строк на конкурс. Или в корзину… Или меня отпустит раньше, чем я предполагаю, и я ни хуя не напишу, а продолжу вести жизнь примерного студента педагогического университета, который не употребляет наркотики из принципа (ржачно, да?).

Зачем я написал предыдущий абзац (не считая всего остального, что я написал за свою жизнь)? А вот просто потому что правда – мой главный приоритет. Я всегда стараюсь придерживаться правды. Например, месяц назад моя девушка предложила поиграть в доктора. Она думала, что это будет очень забавно и пикантно в плане секса. Но разве на самом деле врачи засовывают своим пациенткам пальцы во влагалище со словами «что-то, знаете ли, влагалищная гигрома у Вас не пальпируется»? Разве терапевты в поликлинике тыкают своим пациенткам в рот хуй, приговаривая «сейчас мы введем Вам тридцать миллиграммов каротина перорально в удобоусваимой форме»? Неужели есть хоть один врач, который будет трахать прямо на столе пациентку в жопу, попросив ее при этом описывать свои ощущения? ХУЙ! Поэтому вместо того, чтобы поебать свою подругу в очко фонендоскопом и подрочить ей на личико манжетой тонометра, я начал занудным голосом спрашивать, где ее амбулаторная карта, жаловаться, что скоро обед, что лекарств нет и что с такими симптомами (ощущение вакуума во влагалище) ей надо не ко мне, а к гинекологу.

Трудно без девушки…

Но зато я всегда могу гордиться тем, что я говорю правду. ВСЕГДА. Только правду. Я НИКОГДА не вру. Так что не удивляйтесь, если я смолчу на вопрос вроде «дрочил ли ты на тайваньское порно с креветками?» или «какой длинны у тебя хуй?»… Только вот что… Когда меня Валера спросил, пробовал ли я на вкус свои ссаки, а я промолчал… Я ТОГДА ТУПО НЕ СЛЫШАЛ ВОПРОСА!!!!!

Вообще, быть честным -  ни хуя не тру. Вы знаете, что такое «тру» и «не тру»? «Тру» и «не тру» - это самые главные аргументы, что обосновывают, соответственно, «хорошо» и «плохо». То есть, когда ты собираешься доказать оппоненту, что что-то – хорошо, достаточно сказать «тру». Не верите? Сейчас докажу. Когда ты сидишь в кресле, пьешь «Гиннес», смотришь как сборная России забивает десятый мяч в ворота бразильцев в финальном матче ебучего мундиаля и изредка жмуришься от того, что Кайли Миноут, та сучка, что играла Гермиону в «Гарри Поттере» и сисястая соседка с пятого этажа по очереди сосут тебе хуй, то это тру. А когда в темной подворотне тебя мудохает ногами кодла малолетних скинов – это не тру. Видишь, даже нечего возразить.

Почему-то я вспомнил Анечку. Девушку с паралельного потока. Скромная девочка с длинными ресницами. Я так сильно влюбился в ее старомодную скромность, что во время дрочки старался не думать о ней – это могло опорочить ее светлый образ. Все закончилось весенним вечером, когда бухой в сраку я наблюдал, как она на общажной кухне под звуки песни Angerfirst «Songs Of Satan» била об стену здоровенную крысу, заливаясь злобным смехом. Не знаю, что меня смутило больше… То ли плохая музыка, то ли то, что в этот самый момент Анечка стояла раком, а мы на пару с арабом Марджаном засовывали ей в анус колбу от кальяна… Но любви не стало, и я начал неистово дрочить на все ее фотки, что у меня были. Нет, дома, конечно… я же не извращенец, какой-нибудь. А сейчас так вообще регулярно ее ебу. В компании друзей. Она хорошая оказалась. Ценю я ее. Да и она меня… В общем, до конца любовь не угасает.

Кстати. Может, кто знает – на свадьбу обязательно надо черный костюм одевать, или драные джинсы с китайским пуховиком тоже подойдут?

Рекламная пауза. Траву я приобретаю у Зураба Мамдетова, которого можно найти у Макдональдса возле станции метро «Площадь Льва Толстого» по вторникам и четвергам с часа до семи. В ассортименте: мелиса, полынь, зверобой, мята, душица… А вы думали какая трава? А вот хуй. Мне такого не надо. Я просто в детстве любил головой об стол стукаться.

А, почему я это вспомнил-то про Аню… Разочаровываться в человеке, которого любишь – не тру. Мне жалко Свету. Она разочаровалась во мне. Она пришла ко мне домой, чтобы поискать в интернете материалы для курсовой на тему «Комплексные методы изучения поведенческих механизмов высших приматов». Как только она ввела в строке поиска ебучего гугла букву «к», тот тут же выдал всю историю моих поисков. Первая строка была «как правильно трахнуть в жопу бездомного котенка, которого ты нашел на помойке и задушил гондоном с шоколадным вкусом»…

В общем, мой онанизм – следствие моей буйной фантазии и неординарности поведения. Простым обывательницам не понять моих потребностей в незаурядном сексе. Поэтому приходится ебать тиски. Да-да. Тиски. Их устройство дает широкие возможности для имитации партнерши. От «пизда отъявленной озабоченной бляди» (зазор 5 сантиметров) до «анус напуганной малолетней девственницы» (зазор 5 миллиметров). Тиски – это тру.

А ведь я педагог и скоро пойду в школу на практику. К девочкам в возрасте от 13 до 17 лет… Для девочек это не тру.

Кстати, еще одна рекламная пауза. Этот текст написан благодаря советскому презервативу марки «Палковводец», выпущенному и без успеха использовавшемуся в 1986 году.

Учитывая формат ресурса, я должен написать про гавно. Гавно. Вот, все. В формате.

Меня так прикалывают короткие абзацы…

Ничего, что у меня сейчас хуй стоит?

Короткие абзацы – это тру.

А еще тру - это начать утро с кофе «Нескафе» и громко крикнуть «ХУЙ!», стоя на балконе. А что… заряд бодрости для меня (кофе) и для окружающих (хуй). Кстати, а что будет, если хуй окунуть в кофе? Сейчас, я отойду на минуту, а вы пока придумайте мне другой эпитет, кроме «пиздаватый болбоеб». Надоело уже… Ни хуя не тру…

Никогда, вы слышите, никогда не дрочите пустой банкой из под кофе… Хотя, что-то мне подсказывает, что это мое предостережение излишне…

У меня на животе, сантиметрах в трех над пупком есть родинка. Все. Никакого прикола не будет. Просто сказал. Потому что я всегда говорю правду. Правда – это тру.

Да, пока не забыл. Ты – мудло. Да-да, ты. Именно ты. Ты мудло, иди на хуй. Я живу в Киеве по адресу Армянская, 37, квартира 12. Спросить Лешу. (Леха, если ты это сейчас читаешь… я же тебя предупреждал: верни мне десятку, а то тебе будет плохо. Теперь тебя столько народу отпиздит…). Да, искусство – страшная сила. Тру сила, можно сказать…

Однажды я написал зеленкой на члене по-румынски «Мама мыла раму». Так что я теперь не любуюсь своим членом. Я учу румынский.

Сейчас я залуплю головку члена и прислоню к ней с двух сторон по колонке. Включу «SlipKnot» и от вибрации колонок кончу. Ну вот кто еще может так же сильно любить музыку? Музыка – это тру.

Так как награда назначена и победителям в других рубриках, то с вашего позволения:
Новости: во Франции изобретен радикально новый способ гетеросексуальных половых взаимоотношений. Лично мне по хуй. Я все равно дрочу. (Joderador13)
Спешите видеть!: Бегом, бля, в доме напротив девчонка переодевается! А все, поздно… Переоделась… (Joderador13)
Книжная полка: Почитайте что-нибудь, пока я дрочу на телку, которая только что переоделась. (Joderador13)
Наши сказки: Мне дают бабы. Часто. Я вообще ебырь. (Joderador13)
Gameсы: Эротический тетрис. В темноте вставляешь в бабу хуй. По звуку и запаху определяешь, в какую дырку попал. Я как-то в дыру в диване впендюрил… Потому что бабы рядом не было. (Joderador13)
Спорт на Удаве: Спортивное ориентирование. Вечером выжираешь пол литра абсента, запиваешь двумя литрами пива, а на утро пытаешься понять, где ты. Или, хотя бы, кто ты. На худой конец – пытаешься проснуться. (Joderador13)
Фкусно жрать: Любое блюдо покажется вам вкуснее, если вспомнить как накануне девка сосала ваш член, измазанный ее же говном. Приятного аппетита. (Joderador13)
Бапский креатив о ебле: Joderador13 регулярно ебет меня так, что я прямо вся мокрая (Его Правая Рука).
Не, ну а что, «рука» – это же женский род…

8 фактов про меня:
1. я дрочу
2. я дрочу
3. я дрочу
4. я дрочу
5. я дрочу
6. я дрочу
7. я долбоеб
8. и поэтому дрочу.
Зная эти факты, а так же мое имя, фамилию и адрес, можно без труда установить мою личность.

За стеной у меня живет молодая супружеская пара. Каждую ночь соседка громко стонет, когда ее ебет муж. В такие минуты я прислоняюсь ухом к стене, внимательно слушаю это и дрочу. А когда на утро вижу на обоях белесые подтеки, то понимаю: что-то в жизни надо менять. Грустно все это. Ни хуя не тру. До свидания. Неискренне свой Joderador13.

з.ы. Если кто захочет миня почитать найдёт… (с)