Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мертцан :: Трибьют
Я раньше не пил, а тут выпил слишком много. Мой приятель говорил мне, что выпил за один присест четыре литра пива, но я ему не верил, пока сам не выпил десять бутылок. Десять чертовых бутылок, адски стеклянных, темного стекла. Одна из них незамедлительно разбилась, сразу, как я спихнул ее со стола. Перед этим я спихнул еще одну, но она удачно упала на ковер, и я решил спихнуть остальные – по одной. Но следующая же разбилась. Вот сцуко, подумал я и перепрыгивал через ковер каждый раз, когда выходил из комнаты.

Выходить пришлось часто, потому что, черт побери, бутылок было действительно десять. Когда давление жидкости изнутри превышало возможности мышц ее сдерживать, приходилось прыгать через ковер и бежать в сортир. Сортир исправно ждал меня, его дверь была гостеприимно распахнута. В какое-то время я пытался в уме подсчитать, сколько пива во мне находится в конкретный момент, но я совершил ошибку – прошляпил момент, когда пиво начало выходить наружу. Кажется, это началось между четвертой и пятой бутылкой.

Потом я уже не мог уследить, сколько в меня вливается, и сколько я выссываю. Это причиняло мне легкий моральный дискомфорт: я сидел и парился от того, что не знаю, сколько во мне пива. Почему то я вспомнил старый рассказ про мужика, который после войны подрабатывал тем, что выпивал на спор пару литров бензина. Выпивал, смеялся, получал выигранные деньги, а потом шустро бежал за забор, где его ждала верная жена с канистрой, куда он успешно блевал только что выпитым бензином. Желудку, конечно, лучше от этого не становилось, зато пара литров бензина в послевоенные годы стоила неплохие деньги.

Это воспоминание навело меня на следующую мысль: вот чувак нашел, чем зарабатывать, воплотил свой талант, а я пока не могу. Я еще не научился заглатывать литрами всякую хрень, засовывать себе в жопу разные штуки или вбивать гвозди себе в грудь. Я всего лишь получил высшее образование, выучил английский и открыл собственную фирму. От этих мыслей я совсем расстроился. Расстроился так, что чуть не упустил момент, когда уже нужно было прыгать через ковер в сортир.

Так мне пришла в голову мысль о самоубийстве. Я решил перекачаться пивом настолько, чтобы мой желудок взорвался изнутри, и произошло бы внутреннее пивоизлияние. Я начал глотать пиво и ментально удерживать его внутри. Меня хватило где-то на литр, а потом я взорвался. Ну, мне показалось, что я взорвался, на самом деле – просто описался. Прекрасно, теперь ковер не придется пылесосить, - проще просто выбросить.

Обоссавшись, я решил заснуть, прямо на том месте, где и обделался. Смысла переходить куда-то не было – я легко мог нассать и там. Сначала засыпать я не хотел, но когда глаза закрылись, а мозг отключился, я все-таки принял волевое решение немного поспать. Я вообразил себя смертельно раненым чуваком, которого кладут в криокамеру, чтобы заморозить до времени, когда изобретут соответствующее лекарство. Я представил, каким беспомощным я буду в будущем, безнадежно отстану в развитии, не смогу разбираться в технических новинках, надо мной будут смеяться, как над Сталлоне в «Разрушителе».

Стало грустно, и я начал кричать: лучше убейте меня, не надо меня замораживать, убейте меня, я хочу умереть в своем времени. Вокруг никого не было, и я успокоился. Потом мне показалось, что моя голова отделена от туловища и лежит на диване, а уже мертвая рука сама подносит к ней бутылку с пивом. Руки я не чувствовал, я вообще ничего не чувствовал, но горлышко бутылки регулярно появлялось перед носом. Я понял, что это был эксперимент спецслужб: меня декарбонизировали, и все части моего тела теперь могут функционировать отдельно друг от друга. Черт, это оказалось весьма увлекательно: я попытался схватить свою голову руками и бросить в угол комнаты. Голова больно ударилась о пол – она упала неудачно, глазами вниз, и мне пришлось долго искать ее, шаря руками по полу. Когда я все-таки нашел голову, оказалось, что она еще довольно крепко прикреплена к туловищу. Это был хороший знак: значит, горло не перерезано, и я смогу выпить еще пива. Целая бутылка еще валялась в складке дивана. Я пил один.

 1
07-11-2007 13:00:57

1


07-11-2007 13:01:08

ну, два


07-11-2007 13:02:00

и три?


 Cтаричюля
07-11-2007 13:02:34

Олкач?


 1
07-11-2007 13:04:19

Олкоголек?


07-11-2007 13:05:39

упился с пяти литроф? рибенаг...


 Terrance
07-11-2007 13:07:41

аффтар хуем в низ себавщего балкона


07-11-2007 13:10:46

воистину, децсад


07-11-2007 13:13:32

Обоссался с литра!!! Бу-го-га.
Еще и безалкогольного наверно



07-11-2007 13:13:55

кхе блять...
"Потом мне показалось, что моя голова отделена от туловища и лежит на диване, а уже мертвая рука сама подносит к ней бутылку с пивом. Руки я не чувствовал, я вообще ничего не чувствовал, но горлышко бутылки регулярно появлялось перед носом. Я понял, что это был эксперимент спецслужб: меня декарбонизировали, и все части моего тела теперь могут функционировать отдельно друг от друга. Черт, это оказалось весьма увлекательно: я попытался схватить свою голову руками и бросить в угол комнаты. Голова больно ударилась о пол - она упала неудачно, глазами вниз, и мне пришлось долго искать ее, шаря руками по полу. Когда я все-таки нашел голову, оказалось, что она еще довольно крепко прикреплена к туловищу"

это определенно не пиво - это "Момент"



07-11-2007 13:14:36

Хорошо, что чипсы не ел, а то бы обосрался.
Не твое это автор - пиво пить.



07-11-2007 13:15:21

"Так мне пришла в голову мысль о самоубийстве."-
Очень жаль,что афтар не воплотил эту мысль.Тогда мне не пришлось читать бы эту хуйню!



07-11-2007 13:16:56

"Я еще не научился заглатывать литрами всякую хрень, засовывать себе в жопу разные штуки или вбивать гвозди себе в грудь."-
Афтар,у тебя ещё всё впереди!Ещё успеешь засунуть себе в жопу всякие штуки.Начать стоит с ебобатовского страпона.



 ГыТь
07-11-2007 13:21:04

сцал криво???


07-11-2007 13:21:05

*меня декарбонизировали* - то есть из афтыря удалили углекислоту?
Процедура отделения головы от остальной жопы называется декапитацией, афтырь.

Вспомнился баянчик: пиво подошло к концу, хотя оставалось ещё семь литров.



07-11-2007 13:28:25

В каментах, наверное, начнут вспоминать собственные рекорды выпитого пива. Кто больше.. хехе


07-11-2007 13:36:08

блять!


07-11-2007 13:46:06

детсад на главной
я могу представить, что былоб с афтаром, если бы он дернул 250 вотки



07-11-2007 13:47:53

палюбому


 Антоша Тульский(пальцы веером)
07-11-2007 13:49:01

Аффтар, выпей бензину (пару литров).


 Волк Лисицкий
07-11-2007 13:56:29

Аффтырь аццкий ссыкун! КГ/АМ


 Димон
07-11-2007 13:57:53

А потом он проглотил кусочек печенья и отравился нах....)))))


07-11-2007 14:00:31

не поите первоклашек - ва-первых они напьюцца после четвертого литра; во-вторых потом пишут хуйню всякую.
и ваапще - поменяйте аффтору памперсы!



07-11-2007 14:05:13

"адски стеклянных" - грубейшее нарушение правописания - "аЦЦки стикляных" - вот так нада...


 Белый маг
07-11-2007 14:12:59

Бздыннннннь...


 Голем
07-11-2007 14:14:44

аффтара срочно декарбонизировать, т.е. лишить ево наххуй всех углеродистых соединений... остальное фтопку.


 Ванька
07-11-2007 14:19:11

Хм, креатифф таг себе, хотя 5 литров ИМХО эт салидно, но над камантами пастебалсо!


07-11-2007 14:20:18

исповедь уебана


 медвед
07-11-2007 14:24:51

ну с 4 литров упицца можна, но никак ни абасаца. эта пиздеш. А вот всякие ибланы которые срут здеся че могут 15 литрами только размяться - эта пиздаболы. Хуй им в глотку. чтоб пиво не переводили.Обдрищитесь суки, хотя наверно вы и так пидоры гнойные жидким срете. Жрите свое гамно


07-11-2007 14:26:10

афтару рикаминдую спихнуть сибя пад трамвай


 медвед
07-11-2007 14:26:10

ну с 4 литров упицца можна, но никак ни абасаца. эта пиздеш. А вот всякие ибланы которые срут здеся че могут 15 литрами только размяться - эта пиздаболы. Хуй им в глотку. чтоб пиво не переводили.Обдрищитесь суки, хотя наверно вы и так пидоры гнойные жидким срете. Жрите свое гамно


 Ванька
07-11-2007 14:29:13

Бля, жоте нахъ!


07-11-2007 14:35:54

афтар, бери бутылку канины
не промажь только мимо стены



 Котек Йодо
07-11-2007 14:42:46

Аффтор ищщо и курил??? али пиво какото не токо??? голову в углы ??? .....Это сильно!!!!!


 ахуенный казак
07-11-2007 15:34:42

с пяти литров упасть - нереально взрослому мужику.


07-11-2007 16:13:39

афтар пахоже въетнаметс, только их снасило нахуй с бутылки пива и даже если это и так, то он фсиравно идиот.


 хуйло
07-11-2007 16:39:37

хуета


 Нинависнег
07-11-2007 16:52:46

Аффтар аблажалса песдец! Ну иво накуй!!! АМ
А ищо накуй уебанофф каторые по 15 литрофф на разминко фсасыфают! Ваистену бля нипиривадите пиво, педарасы!!!



 Пернул с подливой сзади стоящему на эскалаторе п
07-11-2007 17:03:12

пиво-ссать криво кстате


07-11-2007 20:35:24

полностью согласен,Батько!


07-11-2007 20:36:35

и вообще аффтар злоебучий волшебник:бутылок было 10,две он расхуячил об ковер,а потом,хуяк,и в следующем абзаце их снова 10. акопян,блять.


 Коньякофф
07-11-2007 20:39:41

"Мой приятель говорил мне, что выпил за один присест четыре литра пива, но я ему не верил, пока сам не выпил десять бутылок" - бугага! Дисить бутылог! Не обманываешь? Ахуеть!

я десять бутылок пива за вечер выпью и трезвым буду... Не я один.



 Коньякофф
07-11-2007 20:40:00

Стуллльчики


 Коньякофф
07-11-2007 20:43:31

"Я всего лишь получил высшее образование, выучил английский и открыл собственную фирму"

Ага! Сопственую фирму! Пивоварнюнах! На дому! На десить литроф! Соседям продавать. А хуле! Фирма веников не вяжет! Олегархблять!



 Коньякофф
07-11-2007 20:44:50

"Я раньше не пил, а тут выпил слишком много"
-Ванька, ты?



 Кирка
07-11-2007 22:16:52

"не научился засовывать себе в жопу разные штуки"....

аффтор, а ты кокетко.



07-11-2007 22:27:14

аффтар лучш бы ты пару пузырьков яду глатнул, тогда бы не тока абосцался но еще и усрался бы


07-11-2007 22:38:58

пачитал, паблевал... блять, какую хуйню приходица читать...


07-11-2007 23:23:32

Полста


 y
07-11-2007 23:24:58

хуясе.
твёрдая такая одна звезда


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/79140.html