Доброго времени суток всем фтыкающим в данный момент свои аццкие хуи в волосатые и бритые пезды, или может быть фтыкающим в домашних питомцеф, собачек там, кошечек, черепашек, или фтыкающих тупо в кусок мяса, ну и, наконец, фтыкающим в "васпитание дибилоф". Всем типа риспектосы и фсе такое. Наша программа по переваспитанию аццких писателей ниибаца продолжает отлов чрезмерно талантливых в кавычках аффтаров и их беспесды оцтрел. Вы можете быть недавольны, вы можете быть несогласны, вы можете быть тупо телкой, но коллектив нашей программы в лице меня гордо идет вперед с дымящейся винтовкой наперевес. Трепещи, горе писака, грядет расплата за свой ниибаца талант. Уничтожым графоманию в зародыше!

Сегодня на повестке дня у нас человечек с погонялом "Владимир Мерзавцев" со своим мегашедевром "Сканируем, все что движеца". Ясен хуй на конкурс. http://udaff.com/archive/konkurs/78457.html

>Люди делятся на Греков, и на тех…кто собирается ими стать
(польская поговорка)

Это типа эпиграф. Зачем? Почему? За что? Такие вопросы мучили меня, едва я прочитал эту строку? Думаете рассказ будет про греков или, накрайняк, про полякоф? Хуй то там. Рассказ будет про сканер. И нихуя не греческий и даже не польский. Я раскинул свои карты таро, перевернул чашку из под кофе, покапал раскаленным воском в тарелочку с водой и понял, что эпиграф как бы дает читателю понять, что автор - ебанутый, чтобы читатель не воспринимал автора всерьез.

>Рассказ-то странным может показаться, ё-моё, но не могу не написать его…

Нормальная ситуация для ебанутого писаки. Обыденная. Рассказ то странным может показаца, но хуемае, не могу не написать его, ибо старина Билл по кличке "пятнадцатый калибр" приставил свой карабин к моему затылку и говорит, что если я не напишу немедля этот рассказ, он вышыбет мне внутренности моей головы и скормит мое тело свиньям.

>Работает у нас один молодой человек блин. Уважаемый, любят его и девушки и ребята на работе. Причем все блин. В хорошем смысле.

Высокого роста, плечистый и крепкий, ходит он в белой футболке и кепке, знак "Я - мудак" на груди у него, больше не знают о нем ничего.

>Располагает он людей к себе, причем простотой своей и непосредственностью. Волосатый такой, но ухоженный , ё-моё! Я конечно не заглядывал  к нему в потаённые места и интимные...

Да не пизди-ка, хуе-мое!

>Ну вот, а сканер у него офигенно большой. Бывает больше, но А3 берет с лихвой. А куда больше-то, блин?

Павизло поцону, хуе-мое. А у тебя по ходу сканер децыльный, поэтому тебе никто не дает. А я вот думаю, что похуй какой сканер, главное, чтобы чувства были.

АЗ - это кто? Азабочинный Дедушка? Ты это того... Поосторожнее. Если АЗ узнает, что его кто-то берет с лихвой, то бля тому парню не паздоровица ой-вэй. И большой сканер не спасет.

>И тут случилось на днях странное явление,- попросили его отсканировать огромный лист с планировкой Торгового комплекса

Ахуенно странное явление, что когда у парня единственный сканер на всю контору, а его просят чето там отсканировать. Странне некуда.
Это типа завязка креатива. Потом там имбецыльный диалог и главная фееричная шутка - у парня не встал хуй на следующий день.

>-Хм, ну бывает, может от погоды?
>-Какая н*уй погода? Ты чего? Я уже и так, и сяк «его» вертел. И порно смотрел,  и Олеся губами там…

Владимир Мерзавцев, я может тебя сейчас пиздец шокирую, но

ХУЙ!!!
БЛЯДЬ!!!
ПИЗДА!!!
ЕБЛЯ!!!

Извини, сорвалось.

>Почитали, там черным, блин, по белому написано: «При сканировании рекомендуется находиться на расстоянии не менее 1,5-2,5 м, т.к. световые лучи способны вызвать половую дисфункцию у мужчин (временную). Тут Серёжка наш как младенец, блин, возрадовался.

Но все закончилось хорошо, как в халливуде и Сережка, блин хуе-мое, возрадовался.

И, наконец, главная мысль рассказа, типа, если вдруг кто-то не прасек:

>Не сканируйте, б*я, мужики! Не нужно вам ЭТО…

Вот так вот б*я. Не нужно и все. И п**ц.

>С Уважением ко всем, ё-моё, Владимир Мерзавцев (2007)


Ну что же, Вован, учись, пока маладой, как гаварица.

"Ебем фсе, што движэца!"
аффтар::Алешо Хрен.

Я трахал и греков и тех, кто собирался ими стать.
И поляков тоже ебал.

Рассказ-то странным может показаца, но это тока кажеца. На самом деле он беспесды готичный. Работает у нас один молодой человек. Зовут его Хуйло. У него даже в паспорте, где имя и фамилия должны быть, написано просто - "Хуйло". И все. Даже отчества нету. Поговаривают, что он типа кореец, поэтому Хуйло, типа Хуй Ло, но мне кажеца, что это аткравенный пиздежь. Короче, уважаемый он человек, любят его все в хорошем смысле, потому что он волосатый, а кто ж волосатых корейцев не любит? Тока собаки, да и то они больше лысых не любят, а к волосатым типа просто подозрительно принюхиваюца.

Сразу хочу сказать, что Хуйло работает дизайнером. Ну вот, а сканер у него ахуенно большой. Захожу я к нему как-то раз, а он этот самый сканер во вход для юэсби ебать пытаеца. Только не выходит ничего, потому как вход для юэсби все-таки, а не для хуя товарища Хуйло.

Я удивился:

- Хуйло, ты че ахуел?

- Да нихуя.

- А хуле?

- Да с хуяле?

- Ну хуй знает... - задумчиво протянул я.

- Сижу тут дизайнеризмом занимаюсь, понимаешь, а он - Хуйло зло ебнул сканер ногой - как давай двигаца...

- Хуясе?!

- Да хуйня.

- Штозанахуй?

- Да похуй и ниебет. - Согласился Хуйло - Ну и я как давай его ебать, я же такой, ебу все, что движеца. Вот.

- Нихуевая хуйня.

- Да уж хуевей некуда. Хуета - одним словом.

И мы с Хуйло взялись за руки и громко-громко прокричали - ХУЙ!!!
Так громко, что в отделе хуйни и маркетинга от неожиданности описалась стажерка Леночка.

Не ебите сканеры, мужики. Ебите баб.

С уважением ко всем, хуемое, Алешо Хрен.