Федя Прушкин рос довольно покладистым зайчишкой: учил уроки, ходил в музыкальную школу, по ночам дрочил на постер с изображением Людмилы Бзыкиной – в общем счастье лилось из его чистеньких мохнатеньких ушей. Родители Федора работали на заводе по переработке мусора. Полный социальный пакет, молоко и сметанка за вредность. Приходя домой, зайчиха, как и положено настоящей хозяйке, вставала за плиту и варганила котлеты из кошачьего ливера. Батяня  валился на диван, врубал телек и приступал к просмотру реалити-шоу Нора-3, где ведущими были великолепные и неподражаемые -  Арсения Мадняк и Шлюша Блядодина.
У Феди была отдельная комната, хоть и небольшая, во всяком случае, места для игры на балалайке и кожаной флейте было достаточно.

Лучшим другом Феди был Валерка Борзунин – ярый сторонник  мозгоебательской некрофилии и экскаваторов с прямой лопатой. Валерка был совершенной противоположностью Феди. Он не признавал попсу, терпеть её не мог. Каждый намек Прушкина  на то, что Филимон Кирколин не так уж и плох сзади, сразу воспринимался в штыки. Объединяла друзей общая страсть к игре на кожаных флейтах и разъебаных в говно балалайках.

Город, в котором жили товарищи, носил гордое имя Ссыктыкмыкхуиккар. Среди достопримечательностей наиболее ценился  памятник жертвам несправедливого обрезания. Здесь постоянно зависала местная неформальная молодежь. Особо выделялась среди них группировка ежей-антизайцистов, борющихся за полное искоренение заячьего элемента. Лидером являлся некий Зайцис Пиздюляйтис. Колени Федора начинали судорожно подрагивать, когда он встречал на своем пути кого-нибудь из анти ЗЭ. Благо рядом с ним всегда находился его друг и соратник – Валерка, который был знаком с некоторыми из банды. Борзунина ежи не трогали, так как он по происхождению был породистым бульдогом и внушал своей рожей и манерой говорить лютый страх в окружающих.

Как-то, после дождичка в четверг,  наши великолепные друзья решили посетить  знаменитый и единственный в городе парк развлечений –  парк имени Сладкого. Парк носил дурную славу, так как по утрам сотрудники правоохранительных органов, в лице начальника милиции Стаса Катихастого – сторожевого пса по происхождению и лица выражению и его помошника – Крысатого Мыхаила Альфредовича, обнаруживали трупы зайцев мужского пола в неестественной позе со снятыми наспех штанишками. Но желание друзей покататься на каруселях и попить водяру из горла, без закуси, было сильнее страха получить пиздюлей или оказаться в положении “Один раз не пидарас”.
День был на славу удачным, а погода великолепна. Взявшись за руки, друзья мирно прогуливались и по ходу напевали песенку: ”Ты целуй меня везде  – в жопу и языком по пизде, Ля-Ля-Ля, ебучие тополя!!! Кругом клещи!!! Сходи, пизду прополощи!!!”

Нахлобучившись в говно и обосравшись в штанишки после жестоких и незабываемых экспериментов на каруселях, товарищи мирно побрели домой. Но вдруг из-за угла вырулила компания анти ЗЭ. Дело в том, что первого они увидели Федора (Валерка по-видимому немного тормознулся в кустах по делам). Ну и успели таки навесить зайчатине по его длинным ушам жестких пиздюлей. Федька немного потерялся, заблёвываясь в собственной кровушке и соплях, но вида не подал, что ему очень нехорошо. На счастье, подбежал Валерыч и сделал предьяву братве, мол: “Пацаны!!! Вы че, в натуре, маего кореша тут прессуете, че за дела??? Абаснуйте!!! Иначе я вас всех тут палажу!!!”
Парни аж оторопели от такого борзого базара, но вовремя просекли ситуацию и решили молвить слово: “Валера!!! Ты попредержы свой базар, пожалуйста. К тебе у нас предьяв нет, а вот к твоему корешу есть, так как наши принципы -  это наши принципы и мы от них отказываться не собираемся – смерть всему заячьему отродью!!!”
Валерка просек вовремя серьезность положения и решил забить  парням стрелку на субботу в 23 : 00 возле школы для особо одаренных бурундуков № 40…

Придя на хату к Федору, друзья принялись размышлять о дальнейших своих действиях по поводу анти ЗЭ. Федька, как и полагается зайцу, начал нести всякую поеботину, дескать, мол, нужно искать поддержку у партии “ Еби Мозга Красиво ”, члены которой боролись с проявлениями всякого рода зайцефобии. Но Валерка набил ебальник другу, и тот сразу поменял свою точку зрения. “Какая, на хуй, партия, они с тебя денег за поддержку возьмут, знаешь сколько? Придется своей жопой расплачиваться и, как говорится, привет семье!!!”
И тогда у Борзунина в башке созрел грандиозный план. Он вспомнил о том, что в деревне  Подьебок живет старик Дамвсемпиздыев, известный как ярый противник ежей анти ЗЭ и являющийся чемпионом мира по стилю Хуй-Вам До.
“Это наш единственный выход”, - сказал Валерка и почесал брови на жопе. “Старик явно будет рад обучить нас своему виду единоборств. У него свои счеты с ежами. Дело в том, что несколько лет назад анти ЗЭ из его сарая украли все лопаты, чтобы закопать очередную партию зайцев из села Пиздолдино. После этого случая дед и держит на них зуб”
На следующий день друзья отправились в дорогу.
Деревня Подьебок славилась своими балалаечниками и хуеплетами неандертальскими. В каждом доме на стене висела балалайка, а в соседней комнате обязательно висел и пьяный балалаечник, по-видимо уже изрядно заебавшийся играть на любимом инструменте. Почти все жители работали на скотском дворе. Большая часть рабочего персонала крутила хвосты скотине, остальная же -  занималась зоофилическим осеменением. В деревне даже была выведена особая порода коров, которая не боялась морозов и умела разговаривать на пяти языках.
Недолго побродив по деревне, друзья, наконец, нашли дом, в котором жил знаменитый на весь мир мастер Ху Дамвсемпиздыев.

Хозяина дома не оказалось. Дверь открыла жена – Аглофера Хуеплетовна. Друзья объяснили ей цель своего приезда, и она впустила их в дом. Хозяйка напоила гостей бычьим молоком и занялась своими делами. Через полчаса нарисовался и сам старик. Войдя в дом, он увидел, как два каких-то кекса сидят за его столом и мирно беседуют. “Кто такие, и по какому такому делу пожаловали к дедушке Дамвсемпиздыеву?”, - поинтересовался мастер Ху. “Здравствуйте, многоуважаемый  Ху. Нас привела к вам серьезная проблема. Дело в том, что я и мой друг Федя, повздорили конкретно с ежами анти ЗЭ. Мы забили им стрелку на субботу и хотели попросить вас, многоуважаемый мастер Ху, обучить своему великолепному стилю Хуй-Вам До, с целью дать всем им пизды и заодно отомстить за вас”
Глаза Дамвсемпиздыева наливались кровью, когда речь начинала заходить о ежах анти ЗЭ. Он, немного подумав, решил обучить по ускоренной программе пацанов своему стилю единоборств.

Стиль Хуй-Вам До был основан еще в 1348 году китайским философом и мудрецом Хуй дзынь Дрыном, который после глубоких медитаций увидел истину именно в познании этого вида единоборств. Специфика его заключалась в мастерском владении собственным хуем, который  использовался в качестве оружия в бою. То есть за место меча, из штанин доставался причендал и наносились жесткие и сокрушительные удары по противнику. После окончания поединка,  в качестве проявление уважения к партнеру по схватке, в место руки подавался собственно сам инструмент. Вот такие традиции.
Первая же тренировка выявила значительный недостаток в  бойцовских качествах обучаемых – причендалы оказались незначительного размера и тогда, мудрейший мастер Ху, проявил смекалку. Он подвесил товарищей за хуй на дерево, и те провисели в таком положении до сумерек, пока оружие не приобрело правильные размеры.

На следующий день старикан приступил, наконец, к тренировке. Он немного помедитировал и встал в боевую стойку “Ся лу пой сда-чи” Далее резким движением с боевым кличем Хуякс!!! вытащил ятаган, раскрутил его как ковбой веревку и как уебёт Федьке по лбу, что тот аж сознание потерял. Очухавшись и не сообразив по началу, что с ним произошло, Федор пожал в качестве уважения мастеру Ху его бойцового друга. “Хуй вынь сан и уебисан красивосан!”, - с гордостью произнес учитель основной девиз школы Хуй-Вам До, что в переводе с китайского дословно означало как ”Дай пизды всем своим врагам и гордись этим всю оставшуюся жизнь”. На друзей произвело огромное впечатление происходящее, и они решили устроить мощный спарринг, так как им к тому же нужно было завтра возвращаться обратно в город.
Вечером Федор и Валерка получили от учителя в знак уважения к стилю жестких пиздюлей и голубой с бретельками пояс. Они были счастливы, так как освоили этот по истине выдающийся вид единоборств.
На следующий день товарищи, отблагодарив мастера Ху Дамвсемпиздыева и попрощавшись с ним, отправились в путь.

На часах было уже 20:00. Друзья испытывали адский мандраж по поводу предстоящих испытаний на вшивость, так как анти ЗЭ были парнями не из робкого десятка. Школа Дамвсемпиздыева, конечно, придавала немного уверенности, но все же измена никак не покидала тельце ребят. Они решили немного поспарринговаться перед разбором полетов. Федор в очередной раз получил по ебальничку и оказался в ауте.
22:00. Наши друзья собрались и пошли в сторону школы, которая находилась в километре от дома, где жил Федя.
23:30. Стала подтягиваться братва - 10 человек. 23:15 - 30 человек. Федор наделал в штаны, но вида не подал. И, наконец, долгожданные 23:00 - 50 человек, во главе с лидером – Зайцисом Пиздюляйтисом. Он был небольшого роста парень, но широкоплечий и мордой своей был похож скорее на Годзиллу, чем на ежа.
“Твою мать, Федор!!! Попали мы с тобой в такое х… щепетильное положение, блядь!!!”, - промолвил с грустью  Валерка, которого начало передергивать, по видимому от охуенной уверенности в себе. ”Тааааак!!!”, - пропиздел Федька в своей  манере. “ Тихо, тихо, тиииихо. Разберёёёёмся. Мы ведь владеем стилем Хуй-Вам До, ты что-ли забыл, Валерыч???”, - видимо, приобретая смелость, подбодрил товарища Федька.

Пиздюляйтис вышел на середину. Поинтересовался у двоих долбоебов, кто из них будет ответ держать, и почесал хуй. Федор побрел в сторону противника. “ Ты кто таков?”, - спросил у зайца еж. “ Я – заяц Федор, потомственный пиздобол и хочу стать преподом по мостам, говорят это на нынешнее время самая востребованная профессия”, - с горостью в душе ответил Федор. “Ты, наверняка, в курсе, что мы – анти ЗЭ, ведем яростную борьбу против таких, как ты, потому что вы – зайцы, притворяясь умниками и всезнайками, создаете иллюзию, что у нас в стране все пиздато, и навязываете эту хуйню всем нормальным гражданам. Поэтому мы тебя сейчас будем убивать”, - сказал Пиздюляйтис и как уебет Федора по уху. Наш герой сообразил во время, что наступил долгожданный момент для применения навыков, приобретенных у мастера Дамвсемпиздыева, и  достал свой причендос. Но причендос к его глубокому разочарованию оказался не в боевом духе, так что о его последующем применении не могло идти и речи. Федька конкретно упал на измену и забутался в мыслях. “Бля, что же делать то?”, - подумал он, но в голову ничего разумного не приходило. Но вот вдруг заячья жопа  решила произвести речь, и Федя  в очередной раз обделался так, что дерьмо стало стекать из штанин на поперечный профиль проезжей части автомобильной дороги III-й категории с интенсивностью 10 тонн  говна/сут. Все присутствующие, заметив это, громко заржали, чем привели заячью душу в состояние полного ступора. Федьке ничего не оставалось, как хватать своего кореша Валерку за руку и уёбывать, на хуй, с места происшествия, пока их окончательно не затопчут враги, что собственно он и сделал.
Одной лапой придерживая срандель, другой, держа Валерку за яйца, наш герой начал совершать поступательно-съебительские движения в сторону хаты.
Анти ЗЭ не предприняли попытку их догнать, так как никак не могли отойти от смеха по поводу происходящего опофиоза. Пиздюляйтис  лишь в след прокричал им: “Чтобы я вас, мудаков, больше в городе не видел!!! Попадетесь на глаза – кастрирую, на хуй!!! Прощайте родные!!!”

Причесав на хату, друзья  закрылись в комнате. Родители Федора уже давно храпели. Валерка достал из холодильника кефир и водку, ну и лук с чесноком заодно. Ситуация заставила друзей напрячь посильней мозги, дабы придумать, когда, а главное куда им съебывать из города. “Они нас, точняк, кастрируют, и, привет семье!!!”, - промолвил Валерыч. “Федька!!! Мать твою!!! Ну почему же ты - заяц, а не скажем там, какой-нибудь тушканчик??? Сейчас из-за тебя надо, черт знает куда, съябывать, а ведь так неохота – столько здесь дел незавершенных осталось. Например, кто теперь вместо меня будет ебать мозги честным фраерам??? Кто будет хлопать роскошными бровями, и соблазнять прекрасных студенток??? Ну, кто, кто??? Блядь!!! Ответь мне???” Федор с искрой в глазах взглянул на друга и сказал: “Я, кажется, знаю место, где наш талант и нашу неподражаемость оценят по достоинству. Всёёё, решеноооо, едем в Голландию. К тому же я слышал, что там мостов и экскаваторов с прямой лопатой дохрена, и что за употребление выторфованного на болотах I-го типа зелья  срок не дают. Вот будет житуха”, - правда Валерка, ей богу, не вру!!!

На следующий день  наши герои, в тайне от всех собрали свои манатки, мелочь из копилки и отправились пешком в чудесную страну Голландию.