Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Хазарин :: Свингер
Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста:  никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора «Костер» и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки…Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.

В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет.  2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название – клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ! Нет, не молодую похотливую медсестру в коротком халатике. Я увидел небольшую листовку следующего содержания:
«Только в нашем клубе интимных знакомств вы получите настоящие удовольствие за смешные деньги. Клуб «Венера» www.veneraspb.ru».
Интересненько. Я как раз надышался растворенной в весеннем воздухе виагрой. Да и с женой разошелся уже. Хули, нескотство характеров сказалось. Не могли такие интеллигентные люди терпеть друг друга слишком долго. Я конечно и в супружестве моноебизмом не отличался, но старался особо много левака не делать.

Сайт клуба оказался весьма простеньким, чисто информативным. Мальчики-девочки, приходите к нам. Мы встречаемся в сауне группами по человек 6-8, выпиваем, паримся, общаемся и совокупляемся. Анкету с фоткой шлите сюды. Мы вам  перезвоним.
Как говаривал старина Фрейд – каждый мужчина герой… в интернете. Анкету я заслал, немного приуменьшив возраст и увеличив длину члена. Чисто из кокетства.
Да, цена участия в этом трехчасовом дасисфантастише была действительна смешная – 100 баксов с парня, бесплатно с девки.
Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я одеваюсь в сети элитных бутиков «SE condhand»! Я езжу на работу на «Metropoliten-Wagen»! Я…короче одолжил сотню у друга.
Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им деваться нах.
«И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в наем» - запел мой мобильник голосом Арбенина.
- Алексей? – промурлыкал женский голос. - Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы приняты в клуб «Венера». Приходите в субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте легкое вино и презервативы. Мы вас ждем! - и продиктовал адрес.
У меня от её голоса уже встал, без сауны. Хорошо, думаю, если и она участвует в этом пиршестве тела.
Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем пустыре либо многоэтажный монстр, либо строительная площадка с краном. Мне кстати кажется, что если  Иисус придет в наше время его распнут именно на башенном кране. Аминь.

Сауна занимала часть бывшего детского садика. Я подошел к железной двери и позвонил. В рюкзаке весело позвякивала бутылочка «Мадеры». Хуй вам, а не легкие вина. Только Мадера ибн Массандра, 19%.
Дверь невысокая черноволосая девушка в халатике:
- Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут.
Та самая, что звонила мне – узнал я голос. Хороша…
В глубине коридора я увидел еще двоих, почти людей. Первый – охранник в камуфляже, рожа как у Вини Джонса. Второй – мопс, собака такая. Такса после краш-теста.
Мопс противно тявкнул и побежал на меня.
- Брут, нельзя! - Окликнула его Аня.
Брут остановился и обиженно засопел. Падла слюнявая.
Я прошел за ней в раздевалку. Там уже копошилось несколько свингеров обоих полов. Больше всех смущались почему-то парни.
Аня собрала деньги, раздала простыни и пригласила все общество в гостиную.
Мы расставили напитки на длинном деревянном столе. После третьей народ уже начал лизаться прямо за столом. Постепенно все перемещались в комнату отдыха. В результате за столом остался только я и один грузинчик.
Хуяхтунг!
Мы просто немного поспорили о судьбах галактик и тоже пошли в комнату отдыха. То, что я там увидел надолго останется у меня на жестком диске головного мозга.
Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на землю баночку с дождевыми червями. Смотришь, как они копошаться единым слизистым клубком. Некоторые пытаются уползти, но спонтанно завязанные узлы их не выпускают.
Вот это я и увидел на большой кровати. Соответственно вместо червей были мои новые друзья. Возбуждающе противно. Омерзительно прекрасно.
Одной рукой я прикрыл рот, другой жопу и прыгнул в это месиво.
Банзааааай!
Через полчаса я плавал в бассейне вместе с Аней и розовой пластмассовой уточкой, которую  принес с собой. Эту игрушку я её все время таскаю в общественные бани. Очень удобно – прыгнул с ней бассейн, плаваешь, крякаешь. И через несколько минут бассейн полностью твой. Да и в парилке народ не задерживается, когда я туда захожу.
- Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная игрушка же…
- Какая же обыкновенная??? – горячо возразил я. Она самая волшебная! Заколдованная принцесса, наверняка. Шампунем «Кря-Кря» писает, между прочим.
Аня с сомнением покосилась на мою пластмассовую подругу:
- Ладно, пойдем ко мне в отдельный кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с людьми, как с утками.
В отдельном кабинете на кожаном диване Аня спустила с меня 3 шкурки. Я лежал тяжело дыша и пытался загасить жажду остатками Мадеры. Анечка тоже выглядела далеко не букетом утренней свежести.
- Браво, мой рыцарь! Давно я так не трахалась. А теперь слушай меня внимательно. Быстро взял вещи и свалил отсюда нах.
- Как это? – я посмотрел на часы на стене. – У меня еще час времени.
- Дурак. У тебя несколько минут времени. Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь.
- Хочу. А в чем дело то?
- Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб. Это кастинг гениталий. Вы мужики тут все обречены, понимаешь? Вам просто отрежут хуй с яйцами, а тушки выкинут.
Каждая её короткая фраза отдавалась неприятными ощущениями в паху. Я ей верил.
- З-з-зачем? Им наши яйца?
- На пересадку, как органы. Или в подпольный ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге сдаю.   
  - З-з-зачем? – тупо переспросил я. - Зачем ты мне это рассказала?
  - А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря тебе и твоей уточке я стала лучше думать о мужчинах. Знал бы ты как, я вас всех ненавидела…
Я не стал спрашивать о причинах этой ненависти и подробностях такого бизнеса. Не мое дело. Чмокнул Анечку в щечку  и выскочил из комнаты. В раздевалке быстро нашел ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в коридор.
Бляяяяять.
Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в правой руке он держал большие садовые ножницы с красными ручками. Впереди него бежал, смешно перебирая короткими лапками, мопс Брут.
Это был удар, от которого зависела моя жизнь. Теперь  понимаю, что могут чувствовать футболисты на чемпионате мира. Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы ёбнул  ногой набегающего барбоса. Мопс завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу.
Гол! Я в финале.
Брут отскочил от головы охранника и упал к его ногам мохнатым комочком. Вини очень кстати поскользнулся на все еще визжащем мопсе и полетел вперед смешно выпучив глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и на пару секунд прикрыл глаза. Когда я их открыл, на полу лежал уже явно мертвый охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на которые он напоролся. Кровь из распоротой раны вытекала на кафельный пол пионерским галстуком.
Хи-хи
Хи-хи-хи-хи
Это  был мой победный мужской рев. Больше из себя я ничего выдавить не смог.
Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за того, что меня в детстве укусил клоун. Возможно.
Я  взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ.
А потом дорисовал сердечко.

 Синий янот
20-09-2007 14:35:13

весело, пиши исчо


20-09-2007 14:40:12

Ахуительно..ну и словесные оборотцы..
Давненько такого не читалось)))



 Охуевший Бапкин Внук
20-09-2007 14:49:00

Возбуждающе противно. Омерзительно прекрасно.  - АХУЕННА!


 Ч1
20-09-2007 15:34:57

местами  вставило... но  конец  - сильно  бредовый


 Pazzo
20-09-2007 15:53:51

зачот


 Компас для Янсона
20-09-2007 16:27:02

to: 20-09-2007 12:00:16     Никто    
http://www.zzverey.spb.ru/
а конкретно про пошлое адмиралтейство http://www.zzverey.spb.ru/fiels/mp3/Plechi06.mp3

Автору за Арбенина зачет...



 мальчик с пальчик в глаз печенье
20-09-2007 16:31:35

прачетал и паржал


 кузов
20-09-2007 17:07:18

смело, бля......ахуенно,так сказать


20-09-2007 17:47:36

Клуб «Венера»  - по красоте она хоть и не была Венерой, но что-то венерологическое в ней было...


20-09-2007 17:47:37

заибизь )))


20-09-2007 17:48:09

рекламго?


20-09-2007 17:48:35

международные ебланы - тираристы скупают йухи


20-09-2007 17:48:59

все мопсы - агенты мирового сионизьма??


20-09-2007 17:49:45

Аня заложила основы фундаментального и радикального феминизьма!!


20-09-2007 17:50:08

пиздык стоо!!!


20-09-2007 17:57:29

аааа блиа.
классега. и про жеппу (н/а, а про посрать), еблю, пелотаг, винищще, кровищщу, и ахуенная концовочка.
"Я  взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ. "
это нетленко.



20-09-2007 18:40:11

со скоцтва бегут лучшие кадры?

зачот, хазарен, пеши исчо



20-09-2007 18:45:08

о как. панравилось очень


20-09-2007 19:21:37

дефекацыя, мастурбацыя, фелляцыя, аннигиляцыя - фсё есть. нормуль.


20-09-2007 19:28:31

хуйня


20-09-2007 19:28:35

хуйня


20-09-2007 19:28:45

хуйня


20-09-2007 20:55:06

Немножко смеялся. Для Хазарина неплохо.


 test
20-09-2007 21:26:19

В целом бодренько
Размер самое то да и вообще вполне



 Пекинес-Анархия
20-09-2007 21:37:41

аригинально. плюс адин)


 тимм
20-09-2007 22:20:01

заччот.


 Н.А. Куренный
20-09-2007 23:38:47

Второй - мопс, собака такая. Такса после краш-теста. (с) - парвал, бля!


 Распиздяй Шестова Разряда
21-09-2007 03:04:48

Жжошь, очень понравилось, ещё!


 Johiru
21-09-2007 04:34:14

прачитал фсе буквы и нихуя не понял
аффтар далбаёб
(секса боитьсо?)



21-09-2007 07:26:17

Прикольно


21-09-2007 08:51:33

мопс, собака такая. Такса после краш-теста. - вот это заебись, если сам придумал. очень заебись.

концовка на 4. всё остальное на пять. молодчик.



 Задрота потная
21-09-2007 09:40:38

да ахуений текст!
я б ща поибалсо тоже тама, в сауне. да и крякве засадилбы, по самый зоб. и ходил бо с утярой на хую)
единственный вопрос: аффтар ты утку свою тама оставил или забрал се собою патом?
ты би мог ее в жопу заталкать ахранику утку, бля, чтоб не выебывался уже никогда.
и мопса ндадо било трахнут, тоже у же мертваго



 я забыл подписацца, асёл
21-09-2007 09:42:50

класс...
ржал - не ражал, а улыбнулсо



 Алеха Страннег
21-09-2007 10:41:26

Шняга редкая


21-09-2007 11:35:21

хня


 Какаин
21-09-2007 11:38:46

Пиздато.


 я забыл подписацца, асёл
21-09-2007 12:24:37

+1


 ебланы featuring несмишные клоны
21-09-2007 14:36:37

охуенно


 Медузей
21-09-2007 14:43:30

По-моему афтор где-та припиздел...


21-09-2007 18:37:58

тегзт очинь даж читаем зачот


21-09-2007 18:37:58

тегзт очинь даж читаем зачот


 с-класс
22-09-2007 02:38:48

блять я подумал уже правда


22-09-2007 05:11:23

хуй песда и мопс


22-09-2007 14:40:58

прикололо, посмеялся.
почему-то подумалось, что всё что написано до встречи с грузином в сауне - правда. А всё, что происходило после этой судьбоносной встречи - литературный вымысел.



23-09-2007 12:14:34

зоябись!
полностью разделяю мнение янсона.



 хлебушко
23-09-2007 21:23:27

Бугагаааа!!! Дед Понос! Напал! Гыыы!!! Афтар! Зачот!


 Я
12-10-2007 12:19:54

Нетленка


 Я
12-10-2007 12:19:55

Нетленка


 Геморрой
12-10-2007 19:27:25

хорошо, что я заглянул на ЗИА.С удовольствием прочёл.Молодец, Хазарин.Пиши ещё.


 Коллега Пруль
01-11-2007 00:00:48

супер!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/77009.html