Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Петя и Пиндобус
Я смотрю на Петю. Петя как Петя. Та же рожа маниака, тот же пиджак, с вытравленными добела пОтом подмышками. Те же приятственные опрелости на шейке.
Божественный Петя.
Которого три года боготворила моя подруга.
Семь лет назад Петя работал охранником в одном очень затрапезном ночном клубе на окраине Москвы. А Юлька тогда жила в Зеленограде.
Каждую ночь, когда Юлин супруг Толясик уходил на свою опасную службу *Толясик был тогда заслуженным сутенёром республики Молдова*, Юля выскакивала из дома, ловила такси, и ехала на окраину Москвы полюбоваться на Петю. Именно полюбоваться. Потому что подойти к нему она стеснялась.
Потом осмелела, и стала трогательно запихивать в Петину ладошку презенты: то флакон туалетной воды, то печатку золотую.
Петя принимал дары, и благодарственно блестел шейными опрелостями.
А однажды он напился на рабочем месте.
Петя мужественно боролся с неукротимыми рвотными позывами, а Юля страдала, переживая муки вместе с Петром.
А потом подошла к начальнику охраны, дала тому тысячу рублей, и попросила разрешения забрать Петю к себе домой, потому как пользы клубу от него сегодня не будет, а трезвым Петя никогда не согласиться заняться с Юлей жестким петтингом и бартерным обменом гениталий.
И втянула носом повисшую соплю.
Начальник был мудр и добр. Поэтому Пётр перекочевал в Юлины хрупкие ручки, и был отбазирован в номер гостиницы «Золотой Колос», что на Ярославке.
Пользуясь Петиным алкогольным параличом и амнезией, Юля всю ночь благоговейно мацала Петин пенис, и два раза склонила Петину физическую оболочку к затяжному куннилингусу.
Ранним утром Юля окропила Петра ковшом холодной воды, склоняя оного к пробуждению.
Петя захлебнулся, но не насмерть. И проснулся.
И очень сильно испугался.
Потому что он лежал в незнакомой комнате, на незнакомой кровати, а рядом лежала голая Юля.
- С добрым утром, любимый! – крикнула Юля, и ослепила Петю вспышкой фотоаппарата.
Ослепший, испуганный Пётр вскочил с кровати, ударился о подоконник, споткнулся о Юлины сапоги, валяющиеся на полу у кровати, упал, прозрел, и убежал в туалет.
Так начался их роман.
Который длился три года.
Юля заставила Толясика снять квартиру в доме, находящемся в  ста метрах от Петиной работы.
Юля носила в кошельке Петино фото, сделанное утром в гостинице, и запечатлевшее Петино перекошенное лицо, и изысканно выпученные глаза, а негативы с той плёнки хранила в моём шкафу.
Юля меценатствовала, и осыпала Петю дарами, купленными на деньги, который трудолюбивый Толясик каждое утро давал Юле «на булавки».
А Петя приходил к Юле раз в месяц и, услышав Юлин клич: «К кормушке!» - монотонно тыкался в Юлины гениталии холодным прокисшим носом.
Через три года Юля перевлюбилась в официанта, и Петя был забыт.
А спустя ещё четыре года, тёплым летним вечером меня занесло в тот приснопамятный клуб.
Что греха таить – у меня тоже когда-то был там знакомый охранник. С которым я даже неблагополучно прожила несколько лет. А преступников всегда тянет на место преступления.
В клуб сей я зашла с целью вкусить в одиночестве алкогольной продукции, вследствии какого-то стрессового события.
У меня было три тысячи рублей, розовая кофточка, сиськи, и унылое выражение лица.
Молодой незнакомый охранник на входе потребовал показать документы.
Документов у меня с собой не было, и я предложила посмотреть мою жопу. Как альтернативу.
Потому что жопа врать не может – все мои года, так сказать, налицо.
Охранник посуровел, и вызвал начальника охраны.
Петю.
И Петя тут же успокоил юного секьюрити, что эта дама давно справила двадцатиоднолетие, и ей можно вкушать зелено вино, и рассматривать половые органы стриптизёров.
Можно уже.
А я обрадовалась знакомым лицам, и предложила Петру составить мне приятную компанию.
И вот сидим мы с Петей, пьём коктейль «Лонг айленд», и изливаем друг другу посильно.
- Петя, - я склонила голову, и доверительно ткнулась носом в Петину опрелость, - Мужики – это вселенское зло. Ты согласен?
- Нет! – с жаром восклицает Петя, и трясёт плешивой головой, окатывая меня брызгами слюней и «Лонг айленда», - Нет! Это бабы все – суки и корыстные ведьмы! Им всем нужны только деньги!
- Мне не нужны… - тихо признаюсь я. – Мне это… Дядьку бы хорошего… Чтоб добрый был, и ногами бы не дрался…
И устыдилась.
И выпила ещё коктейль.
Петя смотрит на меня блестящими от алкоголя глазами, и восхищённо шепчет:
- Ты – богиня, и мечта всей моей жизни… Да, я беден! Но зато я умею удовлетворять женщин!
И гордо откинулся на спинку высокого стула.
- Врёшь ты всё, Петечка! – это я в себе уже азарт почуяла. – Врёшь! У тебя нос холодный, и отлизываешь ты печально и нихуя не разу не душевно! Мне Юлька говорила!
Петя блестит глазами и опрелостью, и кричит мне в лицо, перекрикивая вопли: «Мальчик-гей, мальчик-гей, будь со мной понаглей!»:
- Пиздёж! Врёт Юлька! Я очень душевно лижу! Да! А она – дура фригидная просто!
А вот это он зря.
Никому не позволю называть Юльку фригидной!
Анемичная официантка Катя принесла Пете кофе, и странно на него посмотрела.
- Клевета! – неистово кричу, и залпом выхлёбываю Петин кофе, - Отродясь у Юльки не было фригидности! Это ты виноват! Плохо старался, значит! Покажи мне язык немедленно!
Это уже третий Лонг айленд» иссяк в моём бокале.
Никогда себя так с трезвого на людях не веду. Да.
Петя пучится, краснеет, и вытаскивает язык.
На Петиной шее бьётся синяя вена, а Петин язык пытается облизать Петин нос, но безуспешно.
- Хо! – ликую, - Видишь? Ты виноват! Не можешь срать – не мучай жопу! И не сваливай с больной головы на здоровую!
Петя сконфуженно запихивает язык обратно в рот, и угрюмо присасывается к бокалу.
Мне становиться его жалко. Меняю тему разговора:
- Ладно, ты мне расскажи: как сам-то?
Банальный такой вопрос, но сказать что-то надо.
Петя оживляется, и извлекает свой нос из «Лонг айленда»
И смотри на меня изучающее.
- Что? – спрашиваю, и Петины слюни с сисек вытираю.
- Тебе можно доверять? – испытующе вопрошает Петр.
- Вполне. Я щас нажрусь, и всё равно всё завтра забуду. Стопудово. Рассказывай.
Петя начинает светиться изнутри таинственностью, и шепчет мне на ухо:
- Что ты знаешь о демонах, недостойная женщина?
Хмурюсь, и вспоминаю:
- Есть демоны инкубусы. Они невидимые, и по ночам тёток трахают несанкционированно. – вспоминаю, и радуюсь своей крепкой памяти.
- Дура.- огорчил меня Петя своей откровенностью. У кого чего болит… Что тебе известно о демоне Пиндобусе?
*Тут я вру безбожно, потому что не помню я как там этого Петиного приятеля звали.*
- Ничего не известно мне о Пиндобусе. – серьёзно отвечаю, и жду продолжения. И оно последовало:
- Тебе Юлька рассказывала о моей татуировке?
- Да, - говорю, - рассказывала. Говорила, что у тебя упырь какой-то то ли на жопе, то ли на спине нарисован.
- Обе вы дуры. – ещё больше огорчил меня, и огорчился сам Петя. – Это не упырь. Это – Пиндобус. Демон откровений и повелитель мёртвых душ. Я с ним общаюсь.
Последняя фраза была произнесена гордо, и с вызовом.
А я была к ней не готова, и «Лонг айленд» вытек у меня из носа.
- Зачем? – интересуюсь осторожно, а сама высматриваю удобные пути побега из Шоушенка.
- Пиндобус знает всё. Он учит меня. И он сказал, когда я умру.
- И когда?
- В прошлом году должен был умереть. Пиндобус иногда любит пошутить.. – и засмеялся нехорошо.
А у меня в животе вдруг что-то забурчало.
- Клёво тебе… - говорю, а сама уже сигареты-зажигалки в сумочку складирую.
- Ты знаешь, как зовут меня друзья, а? Знаешь, бля? – тут Петя схватил меня за розовую кофточку, и смял в руке мою сиську.
- Не знаю, бля! – кричу в ответ, и выдираю из Петиных лап свою плоть.
- Волчара! Они зовут меня волчара! А почему? – орёт, и плоть не отпускает. А я уже протрезвела полностью.
- Потому что ты мудак! Отпусти мою сиську, опойка! – я уже говорю, что думаю. Всё равно терять уже нечего.
- Неееееет! – рычит, и плюётся Петя, - Потому что я – волк! Ррррррррррррр…
Очень сильно захотелось ощутить под ягодицами холодный фаянс казённого унитаза…
А Петя был в ударе:
- Пиндобус мне сказал, что мне нужно раздобыть волчью шкуру! И тогда я смогу быть настоящим пожирателем плоти и душ! И я не знал, понимаешь, не знал! Не знал, где мне взять шкуру волка! Я ходил в лес с рогатиной, я ставил капканы, но волк так и не пришёл на мой зов! И воззвал я тогда к Пиндобусу, и Пиндобус явился мне в откровении, и сказал: «Петя, купи, бля, газету «Их рук в руки», и пять раз произнеси: «Волчья шкура», и потом открой газету на любой странице..» - глаза Пети горели, слюни текли, опрелость источала миазмы, а я мысленно давала себе клятву в том, что никогда больше в это знойное заведение не войду. Если останусь жива этой ночью. – И я это сделал! И я сказал пять раз подряд «Волчья шкура!», и открыл газету! И первое, что я увидел – это объявление о продаже волчьей шкуры! Теперь ты веришь в демонов, женщина?
Я уже верила во всё. И даже в Петино утверждение, что я дура. И Юлька дура. Ибо это было правдой, видит Бог.
- Да!!!! – крикнула я, - Пиндобус жив! Воистину! А ты – волчара и пожиратель! А я ссать щас пойду, ибо прониклась и устрашилась! Жди меня тут, мой волк!

…Я неслась домой по тёмным подворотням, мимо азербайджанского общежития, рядом с которым я светлым днём, в сопровождении конной милиции хуй когда пройду; я бежала, сняв туфли, наступая в дерьмо и лужи; я на бегу набирала Юлькин номер, и орала в телефонную трубку:
- Петя ёбнулся! У Пети волчья шкура и Пиндобус! Петя хотел вкусить моей плоти, и пронзил своими когтями мою грудь! Немедленно принеси мне зелёнки, водки, и валерьянки! Я буду это пить!
Петя потом долго слал мне смс-ки: «На улице дождь. Я волнуюсь за тебя. Вернись ко мне!» и «Сегодня пятница. Пиндобус в активе. Остерегайся волка!»
А мы с Юлей не любим с тех пор имя Петя, не смотрим в зоопарке на волков, и никогда не знакомимся с мужчинами, у которых странные татуировки на теле.
Ибо нехуй.

15-09-2007 12:42:02

Бугога! Тухлый блютуз! Записал


15-09-2007 12:43:04

Да забей, мать. Это я в субботу утром дуркую. Глазе еле продрал.


15-09-2007 12:46:05

Русишпартизано.
А я с бабами работаю. Если я скажу, что пиздолиз мне зарплату повысят



15-09-2007 12:47:30

Тоже вчера наливал и выпивал?


15-09-2007 12:48:44

Ну а как иначе? Тяпница - это святое. Тоже - значит и ты?


15-09-2007 12:49:44

Кстати, сегодня ссылку скинули - я с девяти утра всё ржу!
От души советую посетить сию страницу!)

http://www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=0&rootID=786084
*через три пизды колено ссылка, потому что по-другому не вставляецца*



15-09-2007 12:53:22

Я вчера генерально репетировала свой сегодняшний предстоящий поход на днюху, да.


 Русишпартизано
15-09-2007 13:07:09

>Русишпартизано.
>А я с бабами работаю. Если я скажу, что пиздолиз мне зарплату повысят

Так и скажи, что ты обесцвеченный, наманикюренный, гламурный мужчинка, для которого хавать слизь с пизды-мужественно. Тьфу на вас Матерый человечище, Старый пилот. Вы при встрече с мужиками обязаны на протянутую руку говорить, что вы пиздолизы, что бы порядочные мужики не замастовались прикосновением об проказу.



15-09-2007 13:16:52

над смсками очень ржал. хорошая концовка. молодчина, как всегда впрочем.


15-09-2007 13:17:15

фи, как не толерантно


15-09-2007 13:32:39

паццталом.


 Честная давалка
15-09-2007 13:33:31

Че-то представила фсю картину. Ржала...


 рылокрыс
15-09-2007 13:35:31

кг
аффотраша исписАлась



 онагрик
15-09-2007 13:44:59

а мне понравилось, видно что весёлая тётка-пелотка


15-09-2007 13:45:29

Слушай, а тебя не сильно шокирует новость, что из склизкой пизды ты собственно и вылез?
Хотя, конкретно ты, возможно, вылез из любимой тобою жопы старого киргиза...
*задумалось*



15-09-2007 14:00:03

Душевно!Как и всё остальное,писанное афторшей!


15-09-2007 14:00:23

Смеялась.


 natural mystic
15-09-2007 14:02:28

У меня было три тысячи рублей, розовая кофточка, сиськи, и унылое выражение лица.


хороший наборчег



 natural mystic
15-09-2007 14:05:18

старая пелотка это мама стифлера?


15-09-2007 14:30:06

Кто тебе открыл эту тайну?
Я уже год скрываю, а ты вот прям так, при всех...))



 Матерый человечище
15-09-2007 14:31:31

Так ненавидеть пизду может только пидор. Это не ходи к гадалке. Это ходи на гей-парады.


 тихо сказал
15-09-2007 14:31:43

пелотка- малацца!
Меняю ник на " Старый пилот" !



15-09-2007 14:36:34

бля зачот


15-09-2007 14:40:59

Мини-объява: щас закинула Удаву одну хню прошлогоднюю, и съёбываю на день рождения.
если не впадлу - поищите меня вечерком в корзинке, и накакайте в каментах.
Хня неформатная, писалась в очень-очень-очень сильно нетрезвом виде, но мне почему-то нравицца.
Мне, например, было смешно
Хотя, мне ваще всегда смешно.



15-09-2007 14:42:34

+1
Не обижай его. Он надруган старым киргизом, и огорчён до невозможности.
Надо быть толерантнее.



15-09-2007 14:52:22

Вторая мини-объява. Я не в корзине.
За эту ошибку Удава нужно выпить.
*Ушло*



 Йохан Палыч
15-09-2007 15:24:38

пожалуй, не буду каментить.


15-09-2007 15:49:23

зачот и пончик


15-09-2007 16:23:51

Смеялся (очень). Хотел бы видеть вас мадам, на этам рисурсе чаще, а ваш рассказик в нетленку однозначно!


15-09-2007 16:57:05

Отлично!!!


15-09-2007 17:43:27

люблю я афторшу читать.
пад всеми извесными мне никами.



 по-читатель
15-09-2007 17:53:46

нет из очка гламур-акына


 Хорст Вессель
15-09-2007 20:24:54

Нечетал.Лутше пелотку пакажы


15-09-2007 21:12:09

До чего могут женщины довести.Бедный Петя.


 я забыл подписацца, асёл
15-09-2007 22:32:00

Ф десятке? Или фсе проебал?


 zif
16-09-2007 08:31:01

посмеялсо
СП - умница



 маленький чорный БУ-ГО-ГА!
16-09-2007 09:13:07

Понравилось. афтаршу читаю всегда.


 ВО БЛЯ
16-09-2007 11:40:54

Ну МАладца же !
...и бартерным обменом гениталий.
И втянула носом повисшую соплю... а какая умницо-изобразительницо.
Давай жги !



 носорог-ебопат
16-09-2007 21:27:43

КГ/АМ. фтопку.


17-09-2007 11:32:28

багагагааа


 Доберман Феоктистович
17-09-2007 12:55:53

Идея частично спизжена с игры Max Payne там был похожий персонаж - Джек Люпино


 Доберман Феоктистович
17-09-2007 13:06:14

Зачет, хуле, посмеялся, у афтарши очень хорошиее чуство юмора


17-09-2007 16:47:57

аффтарше зачот автоматом
щас почитаю
кот у тя ваще прикольной



 Ахтунг капут
19-09-2007 11:06:37

>Кстати, сегодня ссылку скинули - я с девяти утра всё ржу!
>От души советую посетить сию страницу!)
>
>http://www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=0&rootID=786084
>*через три пизды колено ссылка, потому что по-другому не вставляецца*

Лиииииииииида!!! Это сцылко хуйня. А фото в профайле сменинах.



 Ахтунг капут
19-09-2007 11:08:42

а крео OК, 5+


 Произвольный, пердящий вылет восдуха ис писды, п
29-12-2007 00:52:29

нуууууу, лидунчик!
ты тут, в этом крео...
такую рекламу сваих сисег вхуячила!...
аж хуй встал.
у тя чо? сися падрасла?



 Svinyuk
05-02-2008 21:56:48

Стиль, как всегда - неповторимый. Зачод бп.


 адинхуй
19-02-2008 07:43:32

ахуенна! риспект бля!  мля у мня падруганя есть ленкой звать , про неё все ра
сказы! я в ахуе! пиши исчо!



 Baбайдонт
04-03-2008 13:43:16

Всё это типа интерестно.
Для тех, хто ни знает, что
"У павильона пиво-воды
стоял обычный человек..."



 Baбайдонт
04-03-2008 13:44:10

СП!!!
Очень весело пишете:
как пьяный индейский ансамбль.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/76805.html