Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дядё Джанки :: Шесть
Первой была безымянная женщина, ледащая бабенка, укутанная по уши в застиранный платок. Она была связной – бегала с сумкой, в которой стопкой были сложены лепешки, в окраинный дувал. Там ее ждал человек – посланец от кого-то из командиров Хекматияра. Ему-то она и рассказывала, кто, где, сколько, и когда.
Четыре простых вопроса, не правда ли?
Четыре пули я выпустил в нее с перепугу, когда мы пошли брать их обоих. Она вскинула руку, и я ебнул ее очередью из АКС. Она захрипела, запузырила кровью, выплеснула ее из горла себе на халат, и упала, выронив из руки лепешку. «Ничего личного,» - подумал я тогда, и меня на этом же месте стошнило под укоризненными взглядами старших.

Вторым был торгаш. Левантинской наружности мужичина, толсторукий, крикливый как сойка, он день-деньской проводил под навесом, на рынке, в окружении деланно гордых, натурально носатых ассистентов, среди гор желтых  и оранжевых цитрусовых. Где-то в этих ящиках с фруктами торгаш – у него, в отличие от той женщины, было имя, смешное такое, Автандил – прятал винт, который готовили на продажу его джигиты. За который ему выписали умереть.
Я подъехал на «шестерке», выкрашенной накануне в гараже. Белое  с синим. Синяя полоса на белом фоне – меньшее из зол, способных напугать торгаша.
«Эй, АвтО, начальник поговорить приглашает» - выглянул я из окна. Он прочитал «милиция», и нехотя сел в машину, нежно поглаживая карман с заготовленными по этому случаю деньгами.
Он молчал всю дорогу, пока не понял, что я везу его из города. Тогда Автандил засуетился, забеспокоился, запричитал что-то о благах, которые мне сулит деликатное с ним обращение.
Я ебнул его в березовой роще, среди благоухающих свежей смолой белоснежных деревьев, и первых робких одуванчиков, набросив ему на шею свой старый солдатский ремень с начищенной до ядовитого блеска пряхой. Я сильно рванул на себя, уперевшись ногой ему в грудь  - мягкую на поверхности, как подушка, - и пряжка сдавила ему горло, с хрустом сломала подъязычку и гортань. Так же, как сломала судьбы многих из наших. Ничего личного, сука.

Третьим был цеховик, шустрый и верткий старичок по имени Федор Рыбин, гонявший с запада польские тряпки и американский шоколад, а на запад – баб. Одетых в польские тряпки, и наетых шоколадом.
Он отказался однажды платить за сопровождение. Нанял охрану, приставил к фурам машины охранения. Чтобы не оставаться в одиночестве, ездил в рейсы вместе со своими людьми. Выходил во двор, и гулял среди детишек, в надежде, что уж с детишками-то не тронут.
Однажды он сидел под «грибком» - этим прообразом летнего кафе, и читал какой-то журнальчик, а вокруг сопели и визжали дети в песочнице.
Сначала к нему подбежал один мальчишка, и брызнул на майку струей из водяного пистолета. Рыбин засмеялся, и шутливо пожурил мальчишку, который, естественно, был в это время уже далеко от детской площадки. И сделал знак маячившему поодаль амбалу, что, дескать, все нормально. Улыбка еще не успела сойти с рыбинского лица, как сзади появился еще один пацан, и пустил струю из водяного пистолета ему в спину. Рыбин обернулся, и удивленно посмотрел на мальчишку. Тот немедленно испугался, и был таков.
Следующим Рыбин увидел меня. Я подходил к нему с незажженной сигаретой. Справившись у него, не найдется ли у него огоньку, я получил от него спички. Он, кажется, догадался, зачем я к нему подошел, потому что ноздри его чутко зашевелились, и он оказался в полшаге от осознания, чем пахнет дело.
«Ничего личного» - ответил я вместо благодарности за «огонек», и ебнул Рыбина, превратив его в факел прикосновением горящей спички к чистейшему керосину, который был залит в подаренные мною детишкам этого двора водяные пистолеты.


Четвертым был лихой ментяра из Волхова, казацкого вида мужлан, испытывавший очевидную любовь к ношению своей полковничьей формы.
Меня попросили убить его жестоко, за то, что он взял деньги, но не выпустил нужного человека из «подвала». Ну что ж, ничего личного, как говорится.
Я пригласил его к себе на дачу, якобы для обсуждения возможности прекращения одного несущественного дела. Он улыбался и острил, потому что четко знал, что кинет и на этот раз.
Он разгуливал по предбаннику нагишом, с пивной кружкой в мосластом кулаке, и рассказывал мне о преимуществах немецких моторов перед японскими. Я предложил ему окунуться после настроенной на серьезную жару сауны. Он театрально отставил кружку, и, швырнув полотенце на пол, молодцевато нырнул в узкое жерло бассейна.
Мне пришлось ебнуть его шваброй, которой я сталкивал его обратно в бассейн, когда он, теряя кожные покровы, и издавая нечеловеческий рев разъедаемыми кислотой связками, пытался ухватиться оголенной плотью скрюченных пальцев за край бассейна, ставшего для него ловушкой.
Я не ожидал, что серная кислота так красочно действует на человеческие ткани.


Пятым был младобанкир, вообразивший, что может подмять под свой ЧОП бизнес черных археологов, ковырявших землю в Ленинградской области в поисках свидетельств последней большой войны на продажу.
Он был тертый, с хорошо натасканной службой безопасности, и разъезжал по городу в пуленепробиваемом «майбахе», вокруг которого мельтешила, перестраиваясь, моторизованная свита. Он коллекционировал очищенное от ржавчины и восстановленное оружие, выкопанное в местах, где в прожилках цветов вместе с соком мутнеет  давно омертвевшая кровь.
Я ебнул его с позиции на чердаке музея через улицу, выстрелом из символически купленной у копателей противотанковой винтовки – монстра с болтовым затвором – в тот момент, когда он, не стесняясь свободного от штор окна своего кабинета, привносил новый смысл в выражение «выебать подчиненного за недоработки».
Его голова треснула, как перезрелая тыква, и ребра, вырванные вместе с рукой, ударили в картину на стене, добавив бурых мазков в фламандскую пастораль.


Шестым был питерский бандит,  - он же уважаемый совладелец жиркомбината,. чей майонез жрет вся страна, - которого прозвали Сашей Невским, за то, что он в ревущие девяностые, в одиночку, на крошечном автопогрузчике сбросил в холодные воды Невы бронированный «сааб» с пятью шведскими коммерсантами, приехавшими выкручивать руки отечественной пищёвке.
Я улыбался, когда, читая прослушку, видел реплики, в которых он смешно и по-детски обижался, если его путали с каким-то телеклоуном с накачанными стероидами бицепсами.
На него покушались трижды. Впервые – его бывшие соратники по стрелам и теркам. Во второй раз – съехавшие на своей войне чечены, думавшие, что утопление конкурентов в крови – это панацея. Собственно, они не так уж ошибались, потому что их завалили живописно,  гранатами из подствольников и пластиковой взрывчаткой.
Моя акция была последней.
Анализ маршрута дал мне точку на карте, где наши судьбы сошлись в первый и последний раз.
Я прибыл на позицию, согласовав с заказчиком старт операции. В лыжном чехле я вез похожую на цаплю КВСК.
Когда Саша Невский выходил из автомобиля, ежась на морозе в дутом лыжном костюме, я произвел выстрел. Точнее, почти произвел. Я выдохнул, зафиксировал взгляд – мозг послал нервный импульс указательному пальцу на спусковом крючке.
В это мгновение на голову мне обрушился удар, от которого я потерял сознание.
Заказчик решил укрепить дружбу с Невским, заслужив его расположение отменой акции. Теперь я не мог думать, что в ситуации не было ничего личного.


Саша Невский ебнул меня без затей, перьевой ручкой  в глаз, как бы символизировавшей его метаморфозу в корпоративного бюрократа.
Но перед смертью разрешил мне надиктовать ему эти строки.

13-09-2007 13:19:21

budut guse?


13-09-2007 13:20:49

kto pagonit gusev?


 Серебряное Копыто
13-09-2007 13:21:06

Но Гаго-то старый разбойник, поэтому его гири летели по дуге с радиусом в полсотни метров, а автор еще не опытный.


 Дядё Джанки
13-09-2007 13:22:11

>а в самом деле, хули я? для 11-летнего гамера очень нехуевый высер.
хуясе, как спалил?



13-09-2007 13:29:29

А эмси хаммер знает про удафф?
Он Дмитрию уже должен за пеар!



 Распиздяй Шестова Разряда
13-09-2007 13:34:04

ахуеть, дайте пять!


 Проста прахадил мимо
13-09-2007 13:34:24

http://chikatilo.borda.ru/

срём сюда, а то эти скаты паахуивале ваапще



 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:34:55

гусь,хуй гуся, очко гуся.


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:35:22

гусики гага


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:35:48

чет хилый нахенг


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:36:11

не попал


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:36:55

и?


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:37:04

когда


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:37:05

га га  га го


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:37:15

скоро


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:37:16

гусики


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:37:28

соберутсо


13-09-2007 13:37:30

222


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:37:35

в стаю


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:37:36

222


 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:38:08

блиать - ебаать


13-09-2007 13:38:09

blea, preama Panikovskii


 До свидания, дорогой товарищ Залупянский
13-09-2007 13:38:11

>222
ненавижу мерско



 ..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!
13-09-2007 13:38:37

согласный!


 Ебливый Абезьян
13-09-2007 13:39:10

заебись креатив


13-09-2007 13:39:50

over, HAX!


 я забыл подписацца, асёл
13-09-2007 13:40:12

>поставлю 6* за то что изменил свое мнение пока читал - думал хуйня, но прочел с интересом.
>пиши.
думал что прочту с интересом- оказалась хуйня. непиши.



13-09-2007 13:42:49

6raaa


13-09-2007 13:46:56

бгаггаага


13-09-2007 13:49:51

где то напиздел в три короба, но в целом зачот.

кста, в каментах Вито отжог!



 пиздобородый
13-09-2007 13:52:44

обнаружено хуёвое знание химии у втыкателей
все несут одну и ту же хуйню про воняющую серную кислоту. серная кислота НЕ воняет, потому что не испаряется, ебланы.
вот соляная другое дело  - сильно летучая и поэтому например концентрации больше чем 37% её не бывает.
а серная кислота, особенно концентрированная, хватает атмосферную воду, автоматически понижая свою концентрацию, поэтому некоторые люди её даже на зиму в открытой посуде ставили между рамами, чтобы на стёклах вода не замерзала.
поэтому теоритически можно было бы её налить в бассейн. только тяжелая она очень, почти в два раза тяжелее воды и чтобы нахуярить её целый бассейн надо быть качком. ну и спиздить тоже её тяжеловато. потом вид у неё от воды уж сильно отличается.
другое дело когда имеет место процесс аэрозолеобразования. то есть происходит образование пузырьков газа в массе электролита в результате например кипения или электрохимической реакции. и происходит физический вынос микрокапелек кислоты в атмосферу, которые воздействуют на слизистые оболочки,в результате чего кажется, что она якобы испаряется.
короче говоря вот если бы вода (то бишь кислота) в бассейне кипела, то можно было почуствовать, что там кислота.

в общем учите химию лучше, двоишники



 Саша Невский
13-09-2007 14:02:53

Продаю перьевую ручку, недорого. Б\у, глаз.


 онагрик
13-09-2007 14:05:47

какой ты умный,охуеть!Расскажи ещё чё нить


13-09-2007 14:07:16

Фотосессия мальчика Никиты топлесс


13-09-2007 14:07:39

понравилось, детектив, йопта


 Доктор Менгеле
13-09-2007 14:14:29

опять хачу сказать кг\ам но занимательно


13-09-2007 14:21:30

Четыре звезды. Исключительно за слог. Матчасть - учить, учить и еще раз учить.


 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:22:28

13-09-2007 13:52:44            пиздобородый      

в бане испаряется все



 Фаллос на крыльях
13-09-2007 14:23:37

>А эмси хаммер знает про удафф?
>Он Дмитрию уже должен за пеар!
_________________________________
МЦ ГаммерЪ вряд ли знает про Удав,
но пиздатая барседка у него точно есть.
Как и у всех успешных негрофф.



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:25:15

>13-09-2007 13:52:44            пиздобородый     
>
>в бане испаряется все
я панимаю, што ты бедняк, бля, но прицтавь на менутку, што у тебя есть сауна. прицтавил? а типерь прицтавь, што у тибя басейн прямо в душегубке? из этих слогаемых вывиди время своей жизни в минутах при тимпиратуре 90 градусав, и налитой в басейн обычной воде.



 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:28:43

13-09-2007 14:25:15            Дядё Джанки      

Не понял. При 90С кислота превращается в воду?



 dimkus
13-09-2007 14:29:39

Дерьмище...


 Дядё Джанки
13-09-2007 14:32:47

>13-09-2007 14:25:15            Дядё Джанки     
>
>Не понял. При 90С кислота превращается в воду?
блиать, ну довай я тибе прямым текстом скажу - басейн атдельно, сауна атдельно, и тимпиратуры там разные. в памещении с басейнам тимпиратура такая же как в тваей комнате (есле ты не жжош кастры на полу, как я падазреваю), а в сауне блиать тимпиратура на атметке "жаркоахуетькак".



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:34:12

>Зовите меня Дерьмище...
Хуясе, ты как научилсо посты редактировать?



13-09-2007 14:35:59

http://news.udaff.com/index.php?cat=nature&news=1269


13-09-2007 14:36:30

четайте новости гугугу


 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:43:00

13-09-2007 14:32:47            Дядё Джанки      

А бля! Понял! Так бы и сразу написал, еб тэ.
Перепад температур типо. Понимаю. Это как у меня на работе в макдаке. В зале 24градуса, а в печи гриль - жара.
А бассейн нахуя?



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:47:22

>13-09-2007 14:32:47            Дядё Джанки     
>
>А бля! Понял! Так бы и сразу написал, еб тэ.
>Перепад температур типо. Понимаю. Это как у меня на работе в макдаке. В зале 24градуса, а в печи гриль - жара.
>А бассейн нахуя?
я тибя услышал, абъиснять больше нибуду.



 Саша Невский
13-09-2007 14:47:23

Ап чем сретесь, гаспада?


13-09-2007 14:47:59

хухуху жесть...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/76701.html