Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Дядё Джанки :: Шесть
Первой была безымянная женщина, ледащая бабенка, укутанная по уши в застиранный платок. Она была связной – бегала с сумкой, в которой стопкой были сложены лепешки, в окраинный дувал. Там ее ждал человек – посланец от кого-то из командиров Хекматияра. Ему-то она и рассказывала, кто, где, сколько, и когда.
Четыре простых вопроса, не правда ли?
Четыре пули я выпустил в нее с перепугу, когда мы пошли брать их обоих. Она вскинула руку, и я ебнул ее очередью из АКС. Она захрипела, запузырила кровью, выплеснула ее из горла себе на халат, и упала, выронив из руки лепешку. «Ничего личного,» - подумал я тогда, и меня на этом же месте стошнило под укоризненными взглядами старших.

Вторым был торгаш. Левантинской наружности мужичина, толсторукий, крикливый как сойка, он день-деньской проводил под навесом, на рынке, в окружении деланно гордых, натурально носатых ассистентов, среди гор желтых  и оранжевых цитрусовых. Где-то в этих ящиках с фруктами торгаш – у него, в отличие от той женщины, было имя, смешное такое, Автандил – прятал винт, который готовили на продажу его джигиты. За который ему выписали умереть.
Я подъехал на «шестерке», выкрашенной накануне в гараже. Белое  с синим. Синяя полоса на белом фоне – меньшее из зол, способных напугать торгаша.
«Эй, АвтО, начальник поговорить приглашает» - выглянул я из окна. Он прочитал «милиция», и нехотя сел в машину, нежно поглаживая карман с заготовленными по этому случаю деньгами.
Он молчал всю дорогу, пока не понял, что я везу его из города. Тогда Автандил засуетился, забеспокоился, запричитал что-то о благах, которые мне сулит деликатное с ним обращение.
Я ебнул его в березовой роще, среди благоухающих свежей смолой белоснежных деревьев, и первых робких одуванчиков, набросив ему на шею свой старый солдатский ремень с начищенной до ядовитого блеска пряхой. Я сильно рванул на себя, уперевшись ногой ему в грудь  - мягкую на поверхности, как подушка, - и пряжка сдавила ему горло, с хрустом сломала подъязычку и гортань. Так же, как сломала судьбы многих из наших. Ничего личного, сука.

Третьим был цеховик, шустрый и верткий старичок по имени Федор Рыбин, гонявший с запада польские тряпки и американский шоколад, а на запад – баб. Одетых в польские тряпки, и наетых шоколадом.
Он отказался однажды платить за сопровождение. Нанял охрану, приставил к фурам машины охранения. Чтобы не оставаться в одиночестве, ездил в рейсы вместе со своими людьми. Выходил во двор, и гулял среди детишек, в надежде, что уж с детишками-то не тронут.
Однажды он сидел под «грибком» - этим прообразом летнего кафе, и читал какой-то журнальчик, а вокруг сопели и визжали дети в песочнице.
Сначала к нему подбежал один мальчишка, и брызнул на майку струей из водяного пистолета. Рыбин засмеялся, и шутливо пожурил мальчишку, который, естественно, был в это время уже далеко от детской площадки. И сделал знак маячившему поодаль амбалу, что, дескать, все нормально. Улыбка еще не успела сойти с рыбинского лица, как сзади появился еще один пацан, и пустил струю из водяного пистолета ему в спину. Рыбин обернулся, и удивленно посмотрел на мальчишку. Тот немедленно испугался, и был таков.
Следующим Рыбин увидел меня. Я подходил к нему с незажженной сигаретой. Справившись у него, не найдется ли у него огоньку, я получил от него спички. Он, кажется, догадался, зачем я к нему подошел, потому что ноздри его чутко зашевелились, и он оказался в полшаге от осознания, чем пахнет дело.
«Ничего личного» - ответил я вместо благодарности за «огонек», и ебнул Рыбина, превратив его в факел прикосновением горящей спички к чистейшему керосину, который был залит в подаренные мною детишкам этого двора водяные пистолеты.


Четвертым был лихой ментяра из Волхова, казацкого вида мужлан, испытывавший очевидную любовь к ношению своей полковничьей формы.
Меня попросили убить его жестоко, за то, что он взял деньги, но не выпустил нужного человека из «подвала». Ну что ж, ничего личного, как говорится.
Я пригласил его к себе на дачу, якобы для обсуждения возможности прекращения одного несущественного дела. Он улыбался и острил, потому что четко знал, что кинет и на этот раз.
Он разгуливал по предбаннику нагишом, с пивной кружкой в мосластом кулаке, и рассказывал мне о преимуществах немецких моторов перед японскими. Я предложил ему окунуться после настроенной на серьезную жару сауны. Он театрально отставил кружку, и, швырнув полотенце на пол, молодцевато нырнул в узкое жерло бассейна.
Мне пришлось ебнуть его шваброй, которой я сталкивал его обратно в бассейн, когда он, теряя кожные покровы, и издавая нечеловеческий рев разъедаемыми кислотой связками, пытался ухватиться оголенной плотью скрюченных пальцев за край бассейна, ставшего для него ловушкой.
Я не ожидал, что серная кислота так красочно действует на человеческие ткани.


Пятым был младобанкир, вообразивший, что может подмять под свой ЧОП бизнес черных археологов, ковырявших землю в Ленинградской области в поисках свидетельств последней большой войны на продажу.
Он был тертый, с хорошо натасканной службой безопасности, и разъезжал по городу в пуленепробиваемом «майбахе», вокруг которого мельтешила, перестраиваясь, моторизованная свита. Он коллекционировал очищенное от ржавчины и восстановленное оружие, выкопанное в местах, где в прожилках цветов вместе с соком мутнеет  давно омертвевшая кровь.
Я ебнул его с позиции на чердаке музея через улицу, выстрелом из символически купленной у копателей противотанковой винтовки – монстра с болтовым затвором – в тот момент, когда он, не стесняясь свободного от штор окна своего кабинета, привносил новый смысл в выражение «выебать подчиненного за недоработки».
Его голова треснула, как перезрелая тыква, и ребра, вырванные вместе с рукой, ударили в картину на стене, добавив бурых мазков в фламандскую пастораль.


Шестым был питерский бандит,  - он же уважаемый совладелец жиркомбината,. чей майонез жрет вся страна, - которого прозвали Сашей Невским, за то, что он в ревущие девяностые, в одиночку, на крошечном автопогрузчике сбросил в холодные воды Невы бронированный «сааб» с пятью шведскими коммерсантами, приехавшими выкручивать руки отечественной пищёвке.
Я улыбался, когда, читая прослушку, видел реплики, в которых он смешно и по-детски обижался, если его путали с каким-то телеклоуном с накачанными стероидами бицепсами.
На него покушались трижды. Впервые – его бывшие соратники по стрелам и теркам. Во второй раз – съехавшие на своей войне чечены, думавшие, что утопление конкурентов в крови – это панацея. Собственно, они не так уж ошибались, потому что их завалили живописно,  гранатами из подствольников и пластиковой взрывчаткой.
Моя акция была последней.
Анализ маршрута дал мне точку на карте, где наши судьбы сошлись в первый и последний раз.
Я прибыл на позицию, согласовав с заказчиком старт операции. В лыжном чехле я вез похожую на цаплю КВСК.
Когда Саша Невский выходил из автомобиля, ежась на морозе в дутом лыжном костюме, я произвел выстрел. Точнее, почти произвел. Я выдохнул, зафиксировал взгляд – мозг послал нервный импульс указательному пальцу на спусковом крючке.
В это мгновение на голову мне обрушился удар, от которого я потерял сознание.
Заказчик решил укрепить дружбу с Невским, заслужив его расположение отменой акции. Теперь я не мог думать, что в ситуации не было ничего личного.


Саша Невский ебнул меня без затей, перьевой ручкой  в глаз, как бы символизировавшей его метаморфозу в корпоративного бюрократа.
Но перед смертью разрешил мне надиктовать ему эти строки.

13-09-2007 14:07:39

понравилось, детектив, йопта


 Доктор Менгеле
13-09-2007 14:14:29

опять хачу сказать кг\ам но занимательно


13-09-2007 14:21:30

Четыре звезды. Исключительно за слог. Матчасть - учить, учить и еще раз учить.


 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:22:28

13-09-2007 13:52:44            пиздобородый      

в бане испаряется все



 Фаллос на крыльях
13-09-2007 14:23:37

>А эмси хаммер знает про удафф?
>Он Дмитрию уже должен за пеар!
_________________________________
МЦ ГаммерЪ вряд ли знает про Удав,
но пиздатая барседка у него точно есть.
Как и у всех успешных негрофф.



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:25:15

>13-09-2007 13:52:44            пиздобородый     
>
>в бане испаряется все
я панимаю, што ты бедняк, бля, но прицтавь на менутку, што у тебя есть сауна. прицтавил? а типерь прицтавь, што у тибя басейн прямо в душегубке? из этих слогаемых вывиди время своей жизни в минутах при тимпиратуре 90 градусав, и налитой в басейн обычной воде.



 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:28:43

13-09-2007 14:25:15            Дядё Джанки      

Не понял. При 90С кислота превращается в воду?



 dimkus
13-09-2007 14:29:39

Дерьмище...


 Дядё Джанки
13-09-2007 14:32:47

>13-09-2007 14:25:15            Дядё Джанки     
>
>Не понял. При 90С кислота превращается в воду?
блиать, ну довай я тибе прямым текстом скажу - басейн атдельно, сауна атдельно, и тимпиратуры там разные. в памещении с басейнам тимпиратура такая же как в тваей комнате (есле ты не жжош кастры на полу, как я падазреваю), а в сауне блиать тимпиратура на атметке "жаркоахуетькак".



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:34:12

>Зовите меня Дерьмище...
Хуясе, ты как научилсо посты редактировать?



13-09-2007 14:35:59

http://news.udaff.com/index.php?cat=nature&news=1269


13-09-2007 14:36:30

четайте новости гугугу


 Серебряное Копыто
13-09-2007 14:43:00

13-09-2007 14:32:47            Дядё Джанки      

А бля! Понял! Так бы и сразу написал, еб тэ.
Перепад температур типо. Понимаю. Это как у меня на работе в макдаке. В зале 24градуса, а в печи гриль - жара.
А бассейн нахуя?



 Дядё Джанки
13-09-2007 14:47:22

>13-09-2007 14:32:47            Дядё Джанки     
>
>А бля! Понял! Так бы и сразу написал, еб тэ.
>Перепад температур типо. Понимаю. Это как у меня на работе в макдаке. В зале 24градуса, а в печи гриль - жара.
>А бассейн нахуя?
я тибя услышал, абъиснять больше нибуду.



 Саша Невский
13-09-2007 14:47:23

Ап чем сретесь, гаспада?


13-09-2007 14:47:59

хухуху жесть...


 Дядё Джанки
13-09-2007 14:48:03

Каменты закрываюцо.


 sim
13-09-2007 14:50:17

тебя убить хотели


 Дядё Джанки
13-09-2007 14:53:20

Каменты ненадолго аткрылись, и снова закрываюцо.


 Как Каклсон
13-09-2007 14:55:13

афтырь ацкий кряважадный маняк-убийцо


 Дядё Джанки
13-09-2007 14:59:10

В закрытых каментах абнаружилась маленькая прабоина, каторая тут же была зоделона.


 sim
13-09-2007 15:01:50

иннахуй

аффтырь - наглый пиздобол



 Юлька
13-09-2007 15:04:15

сестричка Надяни
http://photos.privet.ru/user/ma-en-ka_279/photo/19303134



 Дядё Джанки
13-09-2007 15:07:39

>иннахуй
>
>аффтырь - наглый пиздобол
убей сибя гираически, спаси мир ат катастрофы.
Каменты, как ты панимаешь, закрыты как заячья губа усами.



 Саша Невский
13-09-2007 15:13:42

Пиздетц тебе аффтар! Ты еще в прокуратуру свой креатив зашли, сцуконах...


13-09-2007 15:17:10

"к чистейшему керосину, который был залит в подаренные мною детишкам этого двора водяные пистолеты."

Что-то я не пойму, он что, не чувствовал запах, когда его дети обливали?...

Хуйня вобщем...



 Серебряное Копыто
13-09-2007 15:23:17

13-09-2007 15:17:10            Varma      

написано же: чистейший керосин! воняют примеси при 90градусах



 Поц в маминых кедах
13-09-2007 15:24:16

Пиздобородый - этта голова!!
А Дядё Джанки - остроумный хуятор, комментить могет...
Тока заметки постороннего - сломать шею Ю,накинув ремень и уперевшись в грудь -ни палучитца. Адно из двух-либо не ремень ,а удавка; и тогда -упереться в грудь. Либо-ремень, но упираться коленом нужно между лопаток...и резкое движение предплечьями -на себя...
Но опять же-солдатским ремнем не выйдет, нужен узкий,мягкий и прочный,что называется-сыромятный...



 Серебряное Копыто
13-09-2007 15:31:00

13-09-2007 15:24:16            Поц в маминых кедах      

согласен. а еще нужно два широких блестящих ножа



 Дядё Джанки
13-09-2007 15:33:34

>Пиздетц тебе аффтар! Ты еще в прокуратуру свой креатив зашли, сцуконах...
бгага, в прокурату-у-уру!..ибать, интернеты начал четать, умнег?



 Дядё Джанки
13-09-2007 15:34:56

>13-09-2007 15:24:16            Поц в маминых кедах     
>
>согласен. а еще нужно два широких блестящих ножа
или говорящий бумиранг. ево бросаеш - а он возвращаецо и докладывает: "зодание выполнино, прашу разрешения на посатку".



 Борец с хаосом
13-09-2007 15:35:11

нириалистична.


 Дядё Джанки
13-09-2007 15:37:31

>Тока заметки постороннего - сломать шею Ю,накинув ремень и уперевшись в грудь -ни палучитца. Адно из двух-либо не ремень ,а удавка; и тогда -упереться в грудь. Либо-ремень, но упираться коленом нужно между лопаток...и резкое движение предплечьями -на себя...
>Но опять же-солдатским ремнем не выйдет, нужен узкий,мягкий и прочный,что называется-сыромятный...
Все ннахуй, ни буду песать. Я-то думал, счас напижжю, и пракатит. А тут оказываецо и химею знают, и людей душиле. Затаю-ка на всех злобу, пажалуй.



 Серебряное Копыто
13-09-2007 15:46:18

13-09-2007 15:35:11            Борец с хаосом      

типа ты в бассейне с керосином плавал. нереалистично блять.

13-09-2007 15:37:31            Дядё Джанки      

здесь рассказы о методах устранения периодически появляются, так что профессионалов много.
Помню как-то вместо героина стекло мелкобитое подсовывали. Чтоб вдохнул и все. Все сказали: заебись.
А потом пришли доктора и сказали:нихуя.



 Затаеная злоба Дядё Джанки
13-09-2007 15:49:52

вы все пидорасы


 Как Каклсон
13-09-2007 15:51:05

13-09-2007 15:46:18  Серебряное Копыто 

это хуйня, вот теннис с гранатой была абасцака



 я забыл подписацца, асёл
13-09-2007 15:53:47

>13-09-2007 15:37:31            Дядё Джанки     
>
>здесь рассказы о методах устранения периодически появляются, так что профессионалов много.

Все, нахуй, едва начав песать, переквалифицируюсь на раскрытие темы ебли на карпаративах. Блиать, а есле и ее раскрыли?



 Серебряное Копыто
13-09-2007 16:01:16

13-09-2007 15:51:05            Как Каклсон      

А, да, помню. очень уверено автор излагал. Еще у Шкафа бомба была, в которой цепь взрывателя замыкалась, когда человек потел

13-09-2007 15:53:47            я забыл подписацца, асёл      
Не, ну его нахуй. Это для ПТУшников тема.
Я уже говорил, что ресурс хорош тем, что всегда найдется тот, кто к самому лучшему креативу оставит кг/ам. Тем самым развивая у автора фильтр на негатив.
Креатив должен давать возможность покаментить.



13-09-2007 16:22:30

5*


 Землепроходец Семен Дежнев
13-09-2007 16:45:52

хватило бы трех. зачтено. пиши есчо.


 Десиденд Сухадрищенко
13-09-2007 16:57:33

Афтар, хуерга.


 Дядё Джанки
13-09-2007 17:10:02

>Афтар, хуерга.
бгага, раньше надо было каментить, мог бы кеслотой и керасином обосновать.



 Поц в маминых кедах
13-09-2007 19:17:32

Дядюшка, ты жа чесных правил, пажалста-нитаи злобу...
Во-первых-мне понравилось, во-вторых могу просто письнуть от страха
в трусишки....
Джанки рулит forever !



 ♫ ЦЕННЗУРА
13-09-2007 21:06:06

а ничо таг. оригинальное концовка. пиши.


14-09-2007 07:59:00

сашо нефский все правильна сделал... только в одном прокололса - нахуй не надо было разрешать диктовать какието там строки


 Выставочный образец мрази
14-09-2007 10:10:52

Интересно. Асилил сразу и ниразу не асуждаю.

Кстате, почему бы удаву не сделать серию маек: "Кентачтис", "Голодомор" и "Я - графоман".



 Сырун
17-09-2007 17:19:22

Каменты - абассаца. РыдалЪ плиа...


17-09-2007 22:05:43

Заипца. Пеши исчо


11-04-2008 03:49:11

Аффигеть, раннее творчество, блиа.
А с раннего поведения в камментах ржала, мугуг.



11-04-2008 03:50:24

Зоябис, ползвезды добавила, хе.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/76701.html