Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ПлИаШуШчИе ЧиЛаВеЧгИ :: Основы куннилингуса для чекистов
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.
- Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить.
Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:
- Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?
А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:
- Чего?
- Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. - Это, слушай, бабе языком - ну, это, - муську... Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?
Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее - интимно-государственного содержания.
- Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь,- дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим - тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:
- Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня. Какой? - спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово - гений всех времен - он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну - все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: "Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах". Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит - но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование - все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил - я бы, слушай, никогда не догадался,- "Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики "Красная Заря" постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий". Все опять за, Молотов - воздержался. А Коба походил еще по кабинету и говорит: предалагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? - говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро - как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? - спрашиваю.
- Как ты думаешь, какой? - внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.
Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:
-    "Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга". Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг - думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого - слушай, - ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п... сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет - не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь - глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать - поехал. Говорю - давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали - он не против. Забрали Налбандяна - Меркулов, какой он странный человек, а? - ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так - нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, - наверное, думал, его разыгрывают.
-    
Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, еще раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер - пришлось, слушай, встать на четвереньки да и... знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?
Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.
- Совсем не думал, слушай... Мой язык таял в блаженстве... Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны... Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг... "Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю",- подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.
Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, еще раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.
-    Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать - блаженнейший из смертных... Одно, знаешь, мне не нравилось - никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже... в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили - "Дао любви" - ну, слушай, по учебнику все делаю - и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, - Налбандян не выдерживал, - армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? - ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? - он отвечает,- нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.

Ну вот, а потом, Меркулов,- и чего это на меня нашло? - ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, - получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь - женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов,- никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой... ну, она меня нехорошо назвала,- говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? - потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю - ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.
И стала она на этюды со мной ездить - понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят - ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну - ты закругляйся со своими зарисовками,- ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит.
Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:
- Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?
- Картина, наверное,- осторожно отвечал Меркулов.
- Слушай, ясно, что картина... Я про другое - ни за что не догадаешься, Меркулов... Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на сколько? На десять сантиметров, во как, понял? А у меня, ты посмотри...
И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается - нет, не язык, а... самый настоящий фаллос! Вот это да!
А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:
- Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это еще что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу... Слушай, закрой глаза на минуту.
Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза - и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый... язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.

P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.

 без имени
05-09-2007 13:30:06

успеть!


05-09-2007 13:30:14

3


 ебланы
05-09-2007 13:30:16

нахуй идут не все


05-09-2007 13:32:41

бред.

А Берия вапще курил ли?



 суори
05-09-2007 13:32:52

буэ


05-09-2007 13:33:52

Поебень! Поебень! Поебень! Поебень!
Почитайте нашу паебень!..
(напевать на манер песенки пра карусель)



05-09-2007 13:35:15

фуфловый бред


 Алеха Страннег
05-09-2007 13:35:19

Хуйня-муйня


 Родители лейтенанта Шмидта
05-09-2007 13:35:54

хтонебуть смог прачетать?


 Алеха Страннег
05-09-2007 13:36:01

Туфтища


 Грусный Pierro
05-09-2007 13:36:56

Правильной дорогой идёте,товарисчь


05-09-2007 13:37:05

Сплошной идиотизм. Концовка улыбнула, но все равно хуйня.


05-09-2007 13:37:17

Невебенная феерия - куинилингус и Берия.


05-09-2007 13:37:31

если выкинуть лепешынскую-берию (ну нисавсем выкенуть, а заменить на петрову-иванова) то палучим полновестную хуйню...


 Грусный Pierro
05-09-2007 13:38:11

пра Queenилингус


05-09-2007 13:38:14

есть пара фраз и более-менее нормальный повествовательный изык...


05-09-2007 13:39:24

хехикал, прикольна


05-09-2007 13:39:32

ахуеть, дайте две


05-09-2007 13:40:01

Афтырь, сделай куннилингус качелям на морозе.
Еблан



05-09-2007 13:40:57

Вот это дурь! Отсыпь малехо, будь ЧиЛаВеЧгОм!


05-09-2007 13:43:36

Уссался, блядь. Автор, Вам важнейшее поручение от посетителей удавкома: чтобы вся
администрация ресурса была довольна. Уважаемые коллеги, ставлю на голосование



05-09-2007 13:44:14

Аццкий боян и плагиат:

Название: Виртуоз куннилинга
Автор: * Без автора
Категория: Юмористические
Дата добавления: 19.01.2000 (#0030)

http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras0030_1



05-09-2007 13:45:07

Прачетала, уф. Паначалу лехко читалось, а в конце какие-то глюки уже пошли и впичатление обосрали.


05-09-2007 13:46:56

много


05-09-2007 13:47:09

афтар, никого не слушай
ты - молодец
тема свежая, раскрыта полностью

про хуй во рту и язык в паху
конечно противновато, но мысль то светлая )

пиши ещё



 убеждённый алкоголик
05-09-2007 13:48:11

афтар -убеждённый противник куни? ПТУшнег?


 я забыл подписацца, асёл
05-09-2007 13:50:32

>Аццкий боян и плагиат:
>
>
>
>Название: Виртуоз куннилинга
>
>Автор: * Без автора
>
>Категория: Юмористические
>
>Дата добавления: 19.01.2000 (#0030)
>
>
>
>http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras0030_1

Эта майо!!!!!!!!!!! Ис раннева!!!!!



05-09-2007 13:52:47

мясная такая бредятина, но, сцуко, впечатлило...


 ПлИаШуШчИе ЧиЛаВеЧгИ
05-09-2007 13:53:16

>Аццкий боян и плагиат:
>
>
>
>Название: Виртуоз куннилинга
>
>Автор: * Без автора
>
>Категория: Юмористические
>
>Дата добавления: 19.01.2000 (#0030)
>
>
>
>http://www.stulchik.net/ras.shtml?ras0030_1

Эта майо!!!!!!!!!!! Ис раннева!!!!! (Прасти "я забыл подписацца, асёл"), вышла хуйня с каментам!!!!



05-09-2007 13:55:29

пешы удаву, што ты не баянист, а обычная сетевая проститутка - токда может и останецца криатив на главной... а таг - песда ему прийдьот ... без кунинилинга всяково...


05-09-2007 13:56:56

>Эта майо!!!!!!!!!!! Ис раннева!!!!! (Прасти "я забыл подписацца, асёл"), вышла хуйня с каментам!!!!

Тогда за плагиат извиняюсь.



 Землепроходец Семен Дежнев
05-09-2007 13:57:56

жопа ваще


 Сашо Ойвазаффф
05-09-2007 14:08:59

Гыыыыыыыы! Смяшняцкый роскассссз.


 вовчег
05-09-2007 14:11:16

аФтарь, афтарь ЙобаНый ты БАЙАНИСТ


 Захар Косых
05-09-2007 14:13:02

если заменить в крео фамилии знаменитостей на
иванов петров сидоров, то останется ли острота?
мне кажется - нет.
а значит - крео - хуйня. попытка прокатиться за чужой счет.



 Попка-дурак
05-09-2007 14:14:24

Опубликовать бы это лет 50 назад...
:)))))))))



 Йохан Палыч
05-09-2007 14:17:38

Немного Клейнина напоминало. Литературно, ёптъ.


 Инка, Ссатор Золота
05-09-2007 14:17:40

Маладетс Алень, нашол, откуда эта хуйня. Было видно сразу по тексту, что это плагиат. А я еще нахнул эту хуйню, спасиба модерам - потерли.

Аффтар Мудаг, ему не нрявяццо слова ХУЙ и ПИЗДА, он их изоброжаед точичькаме. Пашолнахуй с рисурса.



 kаа
05-09-2007 14:20:50

ниплохо


 ъ-знак
05-09-2007 14:22:55

хуйня


 Чюйский Жмыхъ
05-09-2007 14:24:59

Это билят ваще Пилевин ранний...
Аффтырь жри пятирядный боян



05-09-2007 14:32:03

долбоеб  - писал бы новости и не лес в крео


 Вова Х
05-09-2007 14:36:02

Мала таво что хуета, так исчо и баян. 
Берия сел задом на стол (с)
лучче б он тебе на лецо сел, перьодом, блядь.



05-09-2007 14:43:39

блядь, радзинский.
расскажи лучше, как Распутин учил царевича Олексейя рукоблудию



 небатон
05-09-2007 14:50:01

Полная хуета. Если приплетаешь исторических пресонажей, - учи матчасть!


 Серебряное Копыто
05-09-2007 15:05:21

Да не, пойдет. А тем кому не нравятся слова "пизда Лепешинской" могут идти в рот к товарищу Берии.
Остальные - на когин, когнил тьфу, блять, в пизду короче могут идти



 Волопасов
05-09-2007 15:46:21

Нечто вроде Юза Алешковского...


05-09-2007 16:04:28

Объивление
Делаем кунилингусы Ахулисам. Дорого.



 насрал в сомбреро
05-09-2007 16:07:04

05-09-2007 16:04:28  Диоптрий 

делай.не ты случайна в кадре?


http://rp.foto.radikal.ru/0709/f2/262c3356b138.jpg



05-09-2007 16:15:37

писец апсер берии,а он был беспезды классный чел
хули,КГ/АМ наполовину


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/76353.html