Я вот завсегда, когда еду в забугорный отпуск или на побывку на Родину, стараюсь через сайты разных знакомств зазнобу себе в тех краях найти, чтоб, значит, не нарезать круги бешеным псом в поисках напоибаться, а сразу по приезду в страстные объятья упасть.

Конечно я не ален делон и даже не ув. хуятор хуянсон, при одном упоминании которых у дамского сообщества увлажняется мотня и случаются обмороки, но, тем не менее, встречаются еще извращенки, на которых я могу произвести должный эффект.

Вот и тут, перед поездкой в Коктебель, нашел я себе раскрасавицу из Феодосии в 179 ростом и в 60 весом. Некоторое время побезобразничали в аське, подготовил себе, так сказать, почву для благодатной ебли.

Помимо склонности к лёгкому мазохизму, - Юле нравилось кончать так, чтоб её слегка придушили, надавив запястьем на шею, этакая альтернатива скарфингу (помните, от которого сдуру загнул салазки чувак из INXS), - у неё была ещё одна фишка: во время ебли раком или сбоку она поддрачивала себя сама, или, как она целомудренно выражалась «рукоблудила», к тому же требовала от меня, чтоб я двумя руками растягивал в сторону её булки и помидоры так, чтоб пелотка из «продольки» превращалась в «поперёчку» (да-да, ту самую мифическую поперёчку, которая якобы встречается у азиаток!), а карий глаз лукавым ленинским прищуром хитро подмигивал тебе при каждой фрикции.

Так что в свои 22 года у девицы этой была разумная тяга к нездоровому ебабельному авантюризму – секс в общественных местах с элементами копрофилии (об этом ниже), а также вуайеризм близких родственников.

Пелотка у неё была гладко выбрита. Наощупь. Однако ж взору представляла этакое подобие подкожной щетины, примерно как кожа у свеже-осмоленного розового поросёнка. То есть, если б слегка понудиться и подзагореть, то было б всё в полном ажуре и вполне эстетично.
Малые губки выступали наружу, т.н. «говяжьи шторки» (beef curtains англ. прим. афт.). Люблю такие – намокают быстро, забавно поиграться языком или пальцем, или же похлопать залупой, задорно похлюпывая.

Тема ебли в море раскрыта не была, так как её смущали всякого рода морские инфузории.
Палатка же на солнце раскалялась до таких температур, что выражение «ошпарить креветку» приобрело бы буквальный смысл.
Посему мы отправились в парк при доме-музее Волошина (был такой декаденствующий хипарь, ныне икона Коктебеля), чтоб значит там предаться любовным утехам, а заодно и окультуриться.

Славно поебаться мешали толпы пленных отдыхающих и всякого рода малолетние ебланы типа «А чё это вы тут делаете, а?!» (с)

Коричневая Чума
В конце концов мы набрели на некий закуток, за старой обшарпанной халупой, где она потребовала, чтоб я её взял сразу, силой и сзади. Скорее всего она вышла на этот заброшенный угол по запаху, ибо вокруг лежало немерянное количество гавна.
Её это нисколько не смущало, а, судя по участившемуся дыханию и страстным поцелуям, возможно даже и возбуждало.

Гавна было столько, что с моим 43-м размером мне приходилось лавировать между «мин» на цыпочках. Я тут же прикинул, что исходя из расчётов 1-2 гривны напосрать в блевотном био-туалете, тут должно быть сэкономлен сезонный бюджет всего Коктебеля.
Моё эстетствующее начало, тяготеющее ко всему яркому и прекрасному, возмутилось такому буйству коричневых тонов и мой конец робко, как черепашка из-под панциря, поглядывал на всю эту копро-вакханалию и упорно отказывался вставать...

На облезшей побелке халупы пальцем, окунутым в жопу, кто-то громко написал «NATO-20...», что наводило на мысль, что и здесь побывали доблестные пендосские мареманы, а дописать год или дату им не хватило собственного исходного материалу.
Может у натовца бумаги не было, а может он занимался само-ахтунгом, пихая ладонь себе в задницу... или ихние дембеля так вот метят территорию...
Во всяком случае, в своё время мы ножами царапали на стенах ДМБ-87.

Ничтоже сумняшеся, решили мы поехать к ней в Феодосию, меня это более чем устраивало. У неё можно было побриться, подзарядить фотик и телефон, к тому же комфортно поебаться на рояле.

Post Coitum Triste
Юля позвонила домой и уточнила, действительно ли её родоки съябывают в гости допоздна и предупредила, что к ней придёт подружка, возможно останется на ночь.
Приведя себя в порядок и выкушав полтора литра Адмиралтейского портвешка пр-ва Коктебель мы педантично по-семейному приступили к половой ебле.
Напихав ей хуёв во все отверстия, или, как говорят англики «где солнце не сияло», сбрив недельные бивни, нас наконец унёс с собой пост-коитальный Морфей (хуясе я загнул!).

Ночью меня разбудил невыносимый пульсирующий стояк, и, пользуясь оказией, я впердолил Юленьке ещё разок. Несмотря на её уговоры сделать это тихо и побыструхе, - ибо родители уже вернулись с гостей и почивали в соседней спальне, - получилось громко, со скрипом и долго.
Две палки за ночь, всё, харэ, нехуй баловать, пойду посру лучше.

Проходя на очко через прохожую я с интересом отметил, что оттуда прекрасно проглядывалась Юлина кровать сквозь стеклянные двери спальни. Явно папашка никак не мог упустить из виду гладкую попку своей кровинушки и волосатый пердак её «подружки» рядом.
И Юля об этом знала!
В спальне родителей было подозрительно тихо – ни храпа, никакого шороха или даже дыхания. Видать притаились в ожидании лесбийских утех дочурки to be continued.

Эсминец «Непотопляемый»
Мощно просравшись и проложив нехуйовский подводный кабель, надавив на гашетку слива, я с ужасом вспомнил, что блять ёбанные феодосийские власти отключают воду в определённое время суток с часу до шести утра вроде. Слив не засчитан, гыгы.
То бишь, законом установлен запрет, мораторий и эмбарго на цивильно посрать в это время.
То бишь, хочешь ночью срать – нагадь на газетку, аккуратно заверни и в форточку. Или к вредному соседу на балкон. Пиздец. Как дальше жить. Пошливсенахуймудаки.

Но не для того меня ломало и кромсало жительство, чтоб я стушевался перед таким мелким обломом. На кухне я обнаружил кувшин профильтрованной питьевой воды...
Когда-то я смотрел по ТВ передачу про экстремалов на каяках. Типа они там по водопадам разным падают с охуйенной высоты вниз в водовороты, откуда ловко так и мужественно выныривают и хуячат дальше вниз по реке.
Так и мой кавтюк экстремально вынырнул из-под 3-литровой кувшинной ниагары, подпоясавшись как спасательным кругом выброшенным гандоном.
В гордом одиночестве.
Так как его менее жизнеспособные мелкие сателлиты всё ж потонули.

На балконе нашлась лейка. Кавтюшара вальяжно, как касатка в дельфинарии, поблёскивая холёными боками, поворочался под слабыми струйками...
Две полуторалитровые бутылки минералки, найденные в холодильнике, тоже не убедили гордый бисмарк в капитуляции.

Всё, пиздец, вода в доме – йок, финито, нах!

В морозилке я нашёл пакет со льдом и, наивно полагая, что сжавшись от холода или обледенев, гавню всё ж потонет, я засыпал его сверху.
Как-то по Дискавери я видел как советская АПЛ при всплытии брутально так взламывает толщу льда в Северно-Ледовитом океане. Впечатляющее зрелище.
То же самое произошло и с моим плавунцом. Выглянув на поверхность сквозь мини-айсберги секунд на 10 он погрузился обратно в пучину унитаза под ледовое крошево.
Я ж удовлетворенно похвалил себя за смекалку, находчивость и русский авось.
Не зря кастрюлями гремел пол-ночи.

Юленька ж успокоила меня, что родители поздно встают и в 6 утра мне всё равно надо будет съябывать, заодно и гавно с гандоном смою.

В пол-седьмого утра, я ретивым кабанчиком метнулся в туалет и с радостью обнаружил, что кавтюха там уже не было (замёрз и сгинул в бездне, сцуко?!), поссал, с м ы л, и пошёл на кухню залить сушняк...
Хуясе, потенциальные тесть и тёща (моего возраста!) чаёвничают ни свет ни заря.
Помните немую сцену после фразы «К нам едет ревизор!»?

До сих пор вспоминаю охуевшие очи мамаши и тупой взгляд играющего желваками папаши, упёршийся в волосатый пивной брюхан дочуркиной «подружки». Чует моё сердце, что не приглянулся я им, и ой как, и чревато. А бить в личность старшему поколению меня еще на первом году в армии отучили.

Чтоб как-то разрядить обстановку, примерно через минуту тягостного противостояния, я гнусаво выдавил: «Добгое утго! Я – Юлин однокласснег!»
Почему, блять, одноклассник?!?!
Я ж хотел сказать «одногруппник, однокурсник, односельчанин, однопАлчинин», что угодно, но только не блять «одноклассник»...

... Ближе к вечеру Юля принесла мне в палатку забытый мною впохыхах телефон и заявила, что не видит будущего в наших соотношениях.
Я, конечно, резко взгрустнул, отвернулся от неё, лицом до ветру, широко глаза открыл, не моргая, чтоб, значит, слёзы навернулись, повернулся к ней и спросил:
    -- Хоть и негоже мне, принцу заморскому с барышней рабоче-крестьянского сословья якшаться, но, позвольте Вас вопросить, солнца моё и свет очей моих, пошто отказываетесь симпатию ко мне питать, умом ли я короток иль хуём недалёк?

На что она ответила:
    -- Мама считает, что ты слишком взрослый для меня!

З.Ы. имена изменены, фоток в студию не будет. Конфидициаль, однако, т.к. без него дамы перестанут давать.

Душытесь и вешайтесь.
Ваш Медузей.