Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

ЭмЭф :: История 4 - х
УТРО. 2004 ГОД.

Уютное кафе в самом центре Москвы. На столе "сигареты", "пиво" и еда.
За столом сидят три парня - Коля, Вася и Петр. Идет дождь. Они выглядят
очень возбужденными, очень взволнованными. Переговариваются между
собой. Внезапно к столу вальяжной походкой подходит Толик. Парни
протягивают ему руки для пожатия, по очереди.
- Здарова Толик! Ну что ты нам за новости принес? - интересуется Коля.
Толик берет "сигарету" и затягивается. Затем засовывает руку в карман
пальто и достает оттуда пачку "Презервативов". Крутя их в руках он
начинает свой рассказ.
- Пацаны, - говорит он, обводя сидящих взглядом. Я уже давно в этом
бизнесе, кровавом и безжалостном. Я уже занимаюсь этим девять месяцев.
И я считал себя профессионалом. Но сейчас у меня возникли большие
проблемы, в связи с моим делом. Этим делом я бы хотел заниматься и
дальше, поэтому мне и нужна ваша помощь...
Пацаны переглядываются и Вася спрашивает :
- А че ты делаешь то? - параллельно отвечая кому то на смс.
Толик затягивается "сигаретой" :
- Я крупнейший поставщик "Презервативов" в центральном округе и
меня здесь все уважают...
Двое парней, проходящих мимо, внезапно останавливаются, и один
другому говорит, показывая пальцем на Толика :
- О, да это же тот дурило, которого я ограбил позавчера,  - и кидает
окурок ему в спину. Толик продолжает рассказ, стараясь не
оборачиваться на стебающих его парней.
- Так вот, я в этом деле уже тертый волчара. Девять месяцев я этим
делом себя кормил. Понимаете, я же, я же каждый, каждый товар -
высыпает на стол три "Презерватива" из пачки и беря в руку один из них,
- Каждый товар лично проверяю перед продажей, - и уже собирается
продемонстрировать, как он их проверяет, но парни вовремя его останавливают.
- А теперь представьте себе, Толстому Захару, какие - то китайцы
подсунули подделку под мой товар и у него теперь любовница ждет
маленького Захарчика. Так я ему объясняю мол, так и так, а он мне
отвечает, что ничего и знать не желает. Говорит, чтобы я бабки готовил,
десять штук зеленью. А где же мне их лишних взять то? Так вот, я и
думаю, может с города слинять на пару дней? Или в милицию пойти?
Как вы думаете? - он вопросительно смотрит на парней, которые
внимательно разглядывают девочек, за соседним столиком.
- Ты что то говорил, брат? - Вася повернулся к Толику.
Его перебивает Коля :
- У нас тут все схвачено. Все три сортира на Пушкинской в моей власти,
а ты хочешь, чтобы я по мусарам ходил, помощи искал. Нет брат, ты
уж сам иди в милицию.
Петр, ковырнув в носу, замечает :
- Никогда не надо в милицию, запомни. У меня есть машина за городом,
сейчас лето, ходить в институт не надо, так что можем слинять из города.
Кстати, долгов за сессию ни у кого нет?
Парни отрицательно мотают головами. Вася дольше всех, обильно посыпая
стол перхотью.
Петя продолжает :
- Отключим "мобилы", пропадем для всех.
Коля врывается в разговор :
- Как это отключим?! Я если по тарифу все бабки не проговорю, у меня
их со счета спишут!
Петр отвечает :
- Колян расслабься, мы на твои бабки в мобильном чате посидим сегодня
вечером. На все полтора доллара.
- Вообще то там у меня три девяносто, - с вызовом говорит Коля и
удаляется в туалет.
Толик не успокаивается. Дождь хлещет все сильнее и вспышки молнии
разрывают небеса.
- Ну а что дальше, гении? Как мне деньги то отдавать? Толстый Захар
шутников не любит и не прощает.
Петя улыбается :
- Так пока три месяца пройдет, что то и придумаем с долгом то твоим.
Сам ведь предложил свалить, Толян. Кстати, куда едем?

ДЕНЬ.

Тропинка слева от большой дороги, мимо пролетают машины на
большой скорости. Знак с ограничением 50 никто не видит, потому
что никто на него не смотрит. Ходят одинокие пешеходы.
Петя, Коля, Вася и Толик идут. Внезапно они замечают, как по дороге
проносится на огромной скорости грузовик "МОСВОДКАНАЛА".
- Ночной Дозор, - хором замечают парни.
- Ну что, Петь, долго нам еще?
- Да вот, уже почти пришли, парни. Сейчас только ключи достану от гаража.
Петя начинает усердно рыться в кармане штанов, затем куртки,
затем снова штанов. Пацаны стоят в предвкушении тачки.
Петя наконец достает из правого кармана брюк ключи, где они
и лежали с самого начала, и отпирает дверь гаража.
Ворота открываются. БМВ. 5 рка. В 34 кузове. Тонированная. Черная.
Немного грязи возле правой двери. Вмятина в левом боку маленькая.
И шина, проколотая задняя шина.
- Да, на ней мы далеко не уедем, - грустно замечает Толик и достает
"сигарету" из кармана Васи.
Петя достает из багажника запаску, тихо посылая ее к чьей то матери.
- Нужен этот самый, ну которым машину поднимают! - говорит Вася.
- Это насос называется, деревенщина, - говорит Толик и протягивает
Пете домкрат.
Петя поднимает машину домкратом, откручивает проколотое колесо,
указывая куда ему надо катиться, снимает его и одевает новое. Через
два с половиной часа колесо стоит на месте. Пока он не соображает
его закрутить болтами. Вытирая пот со лба и руки о куртку Васи он
произносит :
- Ну поехали!
Пацаны залезают в машину, отмахиваясь от паучков, которые не очень
рады гостям в их жилище, выезжают за ворота стоянки и сворачивают
направо. Наконец они понимают, что машина не заведена и сразу
исправляются. Ограничитель скорости 50. Едут 100. Машина ППС. ОКА.
Погоня. ОКА обгоняет БМВ и еле успевает затормозить и не взлететь.
У ОКИ открываются двери и из нее вылезают 6 крупных милиционеров,
немного напуганных погоней.
Старший из милиционеров подносит руку к голове и громким голосом
представляется :
- Ночной Дозор! Ваши документы!
Пацаны переглядываются... Пять оставшихся милиционеров тоже...
- О... Оборотни в погонах! Ваши документы!  - кричащий мент
оборачивается на своих подчиненных. Они опять переглядываются.
- Эх, - грустно вздыхает он. - Полковник Петренчик, Ваши документы!
- А че мы нарушили, командир? - спрашивает Вася.
- Нарушили… Нарушили скоростной режим. Вот там значок висит полтинника.
- Че, в натуре, 50 Cent приедет? - Толя обрадовано улыбается во все 17 зубов.
Пацаны злобно смотрят на него и он понимает, что никто не разделяет
его пристрастий к реп музыке и удаляется в машину.
- Документы то есть у Вас? - мент приближается к Пете, угрожающее
постукивая палкой по левой руке. В какой то момент он не рассчитывает
силы удара и лицо его искривляется от боли.
Петя роется в кармане, достает 100 рублей и протягивает их менту.
Мент берет их и кладет в карман.
- А техпаспорт есть?

БЛИЖЕ К ВЕЧЕРУ.

Парни снова в пути. За окном пылает закат и чей то автомобиль,
припаркованный у обочины.
- Так куда мы едем, Петя? - спрашивает Толик.
- На дачу к Васе, да Вась?
Вася кивает головой. Он очень занят чтением "Вокруг Смеха" и сидит
с серьезным лицом. Коля нервно курит на заднем сиденье и просит
включить музыку или радио.
- Нет у нас радио, пробионы, могут вычислить где мы, поэтому радио я
выкинул, вместе с телефонами!
Вася отрывается от журнала.
- Как выкинул? Куда? Мне же мою трубку со скидкой продали!
Такая только у меня и у Майкла Джексона!
- Вася, это наше общее дело, и Толик наш брат. Я ради брата готов даже
выкинуть телефон. Тем более, что я их оставил на хате у Наташки.
После лета заберем.
- Ну ладно, раз так, - Вася успокоился и продолжил чтение.

НОЧЬ.

Пацаны едут дальше, уже темно, повсюду ярко сверкают огни.
Накрапывает мелкий дождь. За окном проносятся встречные машины,
еле ушедшие от столкновения с БМВ ребят. Наконец Петя сворачивает со
встречной полосы и сбавляет скорость.
- Какая же все таки красивая ночная Москва по ночам, - восхищенно замечает Толик.
- Какая Москва на хрен? Это Химки, ПромЗона! - Вася уже дочитал журнал.
Парни уезжали все дальше и дальше от Садового Кольца в безжалостную глубь
России, но через пару километров у них начал заканчиваться бензин.
- Надо бы бензина залить, ато скоро придется толкать машину до Саратова.
- У меня дача в Сосновом Бору, - замечает Вася, наслаждаясь красотами Химок.
- Так, пацаны, лаве есть у кого нибудь? - Петя оглядывает всех, сидящих в
машине, едва не влетая в дерево.
- А тебе зачем? - спрашивает Коля.
- В Макдоналдсе пожрать! - зло реагирует Петр.
- Так мне бабуля пирожков с собой в дорогу завернула! С вишней!
Угощайтесь, парни! - Коля достает пакет с пирожками из кармана куртки.
Машина резко тормозит. Пацаны едят пирожки и курят "сигареты".
- Ну ладно, сколько у тебя, Вася?
- У меня пятиха и долларов двадцать.
- У меня сто пятьдесят рублей, - отвечает Толик.
- А у меня есть еще пара тройка чупа чупсов, - отвечает Коля.
Пацаны переглядываются. Машина тормозит. Парни сосут чупа чупсы и
курят "сигареты". Наконец, они доезжают до заправки.
- Восемьдесят литров девяносто пятого, - кричит Петя мужику,
стоящему с пистолетом в руке.
- Да вы совсем обнаглели! Я граблю здесь, а не заправляю! - обиженно
говорит мужик и прыгнув в черный Мерседес, скрывается из вида.
Петя открывает дверь и идет к кассе оплачивать бензин, закуривая
"сигарету".
Вася говорит :
- Что то Петя темнит! У него всегда бабки есть. И мобилы он наши
отключил. Что то не к добру это. Может, он нас убить замыслил?!
Парни переглядываются и нервно смеются. Возвращается Петя.  Он
открывает дверь машины и бросает в лицо Васе стопку журналов с
вакансиями. Садясь за руль, он осознает свой некрасивый поступок
и кладет журналы в бардачок.
- Поехали, - говорит он заводя мотор.
- Куда мы едем? Ты же сказал ко мне на дачу? В Сосновый Бор, - Вася
робко пытается напомнить Пете об этом.
- Да, я помню, только мне кажется, будет безопаснее, если мы запутаем
следы и поедем обходным путем через Новороссийск... Хотя ладно,
показывай дорогу!
Пацаны успокаиваются. Петя нервно курит.

НОЧЬ, БЛИЖЕ К УТРУ.

Они едут уже три часа с заправки. За окном хлещет дождь и жена
мужа по лицу сумкой, около ночного магазина. Начинает светлеть.
Вася спит, разрывая тишину громким храпом.
Толик сосет чупа чупс, оставленный про запас. Коля пытается найти
ручку, чтобы открыть окно. Через полчаса он понимает, что оно
открывается с кнопки и с удовольствием дышит свежим утренним
смогом. ТИШИНА.
Машина мчится по центру города. Яркие огни клубов, сменяются
огнями ресторанов и казино. Мимо проносятся джипы с синими
номерами и дорогие иномарки. Через два с половиной часа они
приезжают в Сосновый Бор. Петя выключает мотор и мгновенно
засыпает...

Продолжение следует ? наверное…

 brok
25-08-2007 18:23:12

один


 brok
25-08-2007 18:23:32

все ушли на хохлосрач


 Твой фюрер
25-08-2007 18:27:29

зиг


 brok
25-08-2007 18:28:09

я еще и первый прочел...
теперь жду, кто первый поймет про чо это?



 a4karik
25-08-2007 18:39:49

афтар пидар еще тот


25-08-2007 18:46:12

так, напомнило детскую книжку "что я видел.". бредж. продолжения не нада пожалста.


 твйордый шанкр
25-08-2007 18:55:52

соси чупачупс,автор.


25-08-2007 18:55:59

кто нить чо нить понял?


25-08-2007 18:58:33

я понял...Это бумер 3


25-08-2007 19:05:47

Лично я нихера не понял


 твйордый шанкр
25-08-2007 19:10:57

да,это по ходу бумер 3."Парни сосут чупа чупсы..." с этой реплики валялся.Сразу прецтавил суровых парней в чорных куртках,которые яростно засасывают чупачупсы мужественными губами...


25-08-2007 19:14:11

бугага!!!!!!!


 Сапог
25-08-2007 19:19:34

Это боянчег на Штирлица, типа: за окном шел дождь и рота красноармейцев


 самалет
25-08-2007 19:22:29

про барсетки ни слова :-(


 Рычьман
25-08-2007 19:23:44

хуета полная, тока время убил на эту хуету, что уже хуйово...


25-08-2007 19:49:47

уважаемый ты афтырь
заебенил поебень
и каментить даже лень (с)



 Тот самый Винсент
25-08-2007 19:49:47

- У нас тут все схвачено. Все три сортира на Пушкинской в моей власти,
а ты хочешь, чтобы я по мусарам ходил, помощи искал. Нет брат, ты
уж сам иди в милицию.


Валялся с этой реплики...Дальше читать не стал...Аффтару предлагается посетить один из вышеуказанных сортиров, закрыться в нем а дальше...ну ты понял афтар!
Воопче считаю что тексты, где фигурируют слова "сортир" "презерватив" "чупа-чупс" "сосать" и "сессия" должны автоматическе падвергацца ликвидации...



 redram
25-08-2007 19:54:36

крео-гавно


 бывший
25-08-2007 19:58:08

Если это и пародия, то мне неизвестно на что, на калорепьи клипы, что ли? Или на все говнофильмы?


25-08-2007 20:00:39

Уёбищный текст, и апзацев слишком много.
Вердигт: убей сибя, сцуко!



 fuckkir
25-08-2007 20:05:39

йобаный бумир
в песду вас



25-08-2007 20:36:44

Ахуеть, стока насрано, и каждая строчка - как тапаром рублена...
ФТОПКУ



 дибила кусок
25-08-2007 20:43:02

туалетный барон & гондон император


 ыксперд
25-08-2007 20:49:40

карово сказало му?


25-08-2007 21:35:02

блядскоя хуйета. афтар забей хуй на написание  и иди работать на зопрафку.за чубучубсы..как бляди


 Чел с Ебурга
25-08-2007 21:40:25

"Чупа-Чупс! Мы научили мир сосать!"


25-08-2007 21:40:36

mrak kakoi-ta


25-08-2007 22:13:55

Продолжения не надо!


25-08-2007 22:19:26

Афтор,прекрати рекламу чупачубсоф,заеба!!!!!!!!!!!


25-08-2007 23:05:57

ой, бля!Исчо и продолжение...!


26-08-2007 00:50:08

тема говна раскрыта, в продолжение ведадь будед тема йобли....ф топку. блядь, я еще запетые ставлю о_О


26-08-2007 00:54:15

начел четадь...с каково хуя слова "сегареды" и "пиво" взяты в кавычке?? читаем далее...


26-08-2007 00:57:37

сцуконах ВЫ ЧТО ИЗДЕВАЕТЕСЬ??!!?!


26-08-2007 01:20:05

Хуита


 пиздец
26-08-2007 01:27:31

редкостная поебень


 мальчег
26-08-2007 01:42:43

спасиба,пабливал


 Игорёк
26-08-2007 01:48:18

>я понял...Это бумер 3
гы гы , хуяссе
палюбому



26-08-2007 02:04:56

пиздуи и хуимизды


 Г.О.блин
26-08-2007 02:53:15

нахуя?


 РЕЗИНОВЫЙ МУЖЫК
26-08-2007 02:54:28

это типа пра то как пацаны пиздао курнули и присели на охуенную измену да так что в другом городе раздуплились


 ЗАО "БАБ"
26-08-2007 03:32:17

Хлопцы, да это же тот самый старый добрый удафком, каким мы его знали в самом начале!!! Браво автору!!! удав возрождаетса!!!


26-08-2007 04:51:23

Возрождение старых традицей на удаффком


26-08-2007 06:36:46

Байан галимы
Аффтар гавнарожы далбайоп
Чьо вижу то хуйарьу эт называица...



26-08-2007 06:57:47

хуле, переписан бумер в стиле удаффкома первых лет..


26-08-2007 08:52:20

"презервативы" и "пиво" в купе с "сигаретами" - нечитабельно... смысла сего ниуловил...


 я забыл подписацца, асёл
26-08-2007 10:06:06

параша


26-08-2007 10:29:58

Хуйня дикая .
Зато написано с "чуфством"....

Так и быть - 1 звезду поставлю ...



 JahKer
26-08-2007 11:09:10

Аффтар, сЦуко наХ, выпей йаду с пургеном... можЫт выжЫвешЪ... и пешы лутшы пра пидароф, эта тема те явна ближЫ...


26-08-2007 11:37:04

я одного блядь не понимаю - почему слово сигареты в кавычках?


26-08-2007 13:05:06

Не интересно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75907.html