Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

PlasticLatexSilicone :: Красота по-русски
В окнах автомобиля  неспеша проплывал скалистый пейзаж южного берега Крыма. Сидевшая на переднем сиденье девочка, положив ноги на торпеду, кивала загорелыми пальчиками ног в такт какой-то дешёвой односезонной попсе, ненавязчиво пердевшей в уши, и делала волнообразные движения высунутой в окно рукой навстречу горячему и терпко-можжевеловому потоку воздуха.

    ******
    - Во, во, смотри, чувак, Форосская церковь. – Игорь взял пульт и перемотал немного назад,  - зря ты с нами не поехал, Крым это пиздец особенное место.
    - Да знаю я… - вяло согласился Андрей, попивая привезённый инкерманский портвейн.
    - Ты каждый год это говоришь, - Игорь кивнул в сторону окна, за которым моросило что-то среднее между плотным туманом и мелким дождём, - ты же ваще ни разу из Питера никуда не выбирался. Пойдём-ка лучше перекурим.
    Выйдя на крошечный балкон и закурив по сигарете, Игорь продолжал:
    - Ты только посмотри на все эти рожи, - за окном находился пятак возле метро, на котором постоянно тусовались бомжи, хачи-ларёчники, синеботы и гитаристы, круглые сутки орущие “Границы ключ переломлен пополам”. – Ведь там даже люди другие. Там нету всех этих говноедов, это же не люди, это орки какие-то!
    Андрей посмотрел вниз, сплюнул, и кинув бычок вслед плевку с тяжёлым вздохом вернулся в комнату.
    - Я только в этом году понял – как заебись, что мы Крым хохлам отдали, - говорил Игорь, возвращаясь за Андреем. – Было бы всё как в Сочи. С заряженными ценниками, хачами, обоссаными пляжами и прочей хуергой.
    - А это что за мерзота? – спросил Андрей, показывая на девочку, сидящую на переднем сиденье.
    - Почему сразу мерзота? Девочка из Воронежа, очень даже ничего.
    - Трахал? – прямолинейно спросил Андрей.
    - Она сама кого хочешь трахнет, - уклончиво ответил Игорь. – вообще, если девочка не из Москвы или Питера, то с ней гораздо проще общаться. Нету вот этих всяких совершенно левых козьих понтов.
    -  Ну я и говорю, мерзота. Причём гламурная. Стремится как можно дороже продать своё тело, видит на какой вы тачиле и с какими номерами ездите, вот и делает выводы.
    - Не Андрюша,  ты не шаришь. Все девочки такие, только там это не так важно. Ей просто в кайф с нами тусануть. – Игорь вылил себе в бокал остатки портвейна и поставил пустую бутылку на пол рядом с парой таких же.
    - Да ты просто животное. Увидел туловище – надо в него присунуть. Что я тебя, не знаю, что-ли? – Андрей встал, пошёл на кухню и поставил кипятиться чайник.
    - А сам-то? – прокричал на кухню Андрей. – Такая же обезьяна, как и все остальные, только не хочешь этого признать.
    - Да нихуя! Для меня главное не туловище, а то, чтобы человек был духовный. – вернулся обратно Андрей с открытой бутылкой портвейна и разлил по бокалам.
    - Ага, бля. – возразил Игорь. -  А та продавщица цветов с пятака, которую ты жарил вот на этом самом диване – она ниибаца высокоинтеллектуальное существо? Хорош, короче. Пургу свою про духовность девочкам-первокурсницам заметать будешь.
    - Ты просто тупое животное, ещё раз говорю. Причём из неблагополучной семьи. Мыслишь своими дибильными понятиями, и живёшь по жизни, как заводчанин, выигравший в лотерею лимон баксов. – чайник на кухне засвистел, и Андрей не спеша пошёл его выключать.
    - А я смотрю, ты любишь идентифицировать собеседника. О чём бы спор ни зашёл, в качестве последнего аргумента ты предъявляешь человеку, что он тупое животное, и всякий прочий кал, хотя это достаточно подленькая тактика. Давай ещё щас на меня с кулаками кидаться начнёшь, совсем охуенно получится. Может, тоже про тебя рассказать, а? – прокричал Игорь последнюю фразу на кухню.
    - Ну попробуй, - ухмыльнулся Андрей, заваривая себе чай.
    - Да хули тут пробовать. Тебе 33 года. Ни жены, ни подруги у тебя нет. Да и все твои бабы, которых, кстати, не больше трёх в год, цепляются с этого вот твоего пятака, синие чмошные шмары. Работа у тебя прямо скажем, не очень, квартира – говно однокомнатное, которое ты получл, разменяв родительскую хату,  и никаких перспектив. – портвейн накрыл Игоря, и он уже не мог остановиться. – Ну как, нравится?
    - Продолжай! – Андрей на кухне реально рассвирипел.
    - Сделай мне тоже чаю! – крикнул из комнаты Игорь.
    - Щас будет тебе чай, - пробормотал про себя Андрей и перелил кипяток из чайника в кастрюлю.
    - Вот ты и выплёскиваешь свою злобу на окружающих, целую философию себе придумал, хотя сам реально хуй с горы. – Игорь нажал на PLAY и продолжил втыкать в монитор. Девочка достала из бардачка сигарету и обернувшись к камере спросила с характерным акцентом: «Игорь, дай зажигалку». Прикурив, девочка отвернулась к окну, и замурлыкала вполголоса какую-то мелодию.
      Игорь совершенно забыл о ссоре с Андреем и залип в монитор, глядя на девочку и глупо улыбаясь. Он вернулся из Севастополя вчера, и до сих пор мысленно ехал в этой машине, и не заметил Андрея, оказавшегося у него за спиной  кастрюлей кипятка.
    - На тебе чай, бля, - с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею. Тот схватился обеими руками за лицо и медленно и почему-то беззвучно сполз с дивана на пол и стал по нему кататься, тихо подвывая.
      Девочка в мониторе докурив сигарету, щелчком выкинула её в окно, и продолжила кивать загорелыми пальчиками ног в такт какой-то дешёвой односезонной попсе, ненавязчиво пердевшей в уши, и делать волнообразные движения высунутой в окно рукой навстречу горячему и терпко-можжевеловому потоку воздуха.

20-08-2007 11:37:58

1


20-08-2007 11:38:26

Шлоссер втторой


20-08-2007 11:38:46

А вот так?


20-08-2007 11:39:36

Пиздец я йобнулся, простите меня люди


20-08-2007 11:41:25

вот ведь хуйня какая


 Голем
20-08-2007 11:41:37

Андрей, не лей кипяток на голову Андрею...
аффтор, не майся хуйнёй: разговор двух дебилов не являецца предметом публичного обсуждения.



20-08-2007 11:41:52

мне больше нравицо массандра чем инкерман


 жыдай йода
20-08-2007 11:42:54

"с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею."
автор, ты как-то запутался, по-моему



 самалет
20-08-2007 11:44:06

за языком нужно следить равно как и поступки контролировать. А девочку зря не ебали


20-08-2007 11:44:09

не понел назначения жести...


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 11:44:11

- На тебе чай, бля, - с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею.

Это как понимать? Наверное все-таки Игорю.
И зачем обосрали великую песню "Все идет по плану?"
А в целом - хорошо!



20-08-2007 11:44:24

если аффтар не перечитывал креос перед атпрафкой - читадь не буду


 Анри4тый
20-08-2007 11:44:31

Нахну


20-08-2007 11:46:17

ну и что?
моросящий туман - это заебись



 Свин
20-08-2007 11:48:48

зачот


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 11:49:41

прикололо


20-08-2007 11:49:50

Шлоссер-хуессер
на всякий случай



20-08-2007 11:49:55

бессмыслеца полная.
в чём канва, афтар?



20-08-2007 11:50:16

ээ пиздетс внатуре жывотное!!! в бабруйск за решотку.
а лучше" иди нахуй и пусть тебя там ебут медведи" (с)
вот чо я скажу про Андрея.
гыгы автору вроде зачот )))



 Дарий Данцовнах
20-08-2007 11:51:10

Афтар вернулся из Севастополя вчера, и до сих пор мысленно ехал в этой машине, и не заметил Андрея, оказавшегося у него за спиной с кастрюлей йада.


20-08-2007 11:51:29

"- На тебе чай, бля, - с этими словами Андрей вылил содержимое борседки на голову Андрею. Тот  стал по нему кататься, тихо подвывая "кентачтис"...


20-08-2007 11:52:23

вовремя вставленная стилистическая ашибка принесет с десяток каментов даже такой поеботе. редкий кг/ам


 Фаллос на крыльях
20-08-2007 11:52:50

Андрей вылил содержимое кастрюли Андрея на голову Андрею...пездец.


20-08-2007 11:53:24

Если бы не проёб с именами - совсем отлично было бы, "пра пиздуховность". Автор, попросите модераторов исправить, прямо глаз режет. И сильно напоминает удавкомовские виртуальные войны, кстати.


20-08-2007 11:53:27

>В окнах автомобиля  неспеша проплывал скалистый пейзаж южного берега Крыма

Аффтар перестань употреблять эти наркотики.



20-08-2007 11:53:38

терпко-можжевеловая барседка


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 11:57:35

хуйня  ...


20-08-2007 11:59:58

вот к чему приводят сериалы типа наша раша:--))) Равшан "замочил" в кипятке джамшута )) -- первый в мире фрезеровшик нетрадиционной сексуальной ариентации иван дулин таки свалил на пол своего шефа, при помоши кастрюли с кипятком, и теперь они валяются по полу, вереща о красных труселях )) -- димон так и не купив презервативов, после славикова секса решил продезынцыфицыровать славика методом отпаривания кипятком ))))
.....



20-08-2007 12:03:45

крео гавно.


 ХулиЁ
20-08-2007 12:03:58

Ура, камрады!!!
Поздравляю всех со снятием "Мастурбайтера" с баннера на главной.



 Отец Онуфрий (обходя огуречные огороды)
20-08-2007 12:04:23

щас аффтар тибе в каментах насуют по самое не балуйся


 Рядовой Суканах
20-08-2007 12:04:40

ничо так


20-08-2007 12:05:38

Я в 35тке!!! ЕЕЕ


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 12:08:26

сцуко, опять с именами накосячил. модераторы, мона это как-то исправить, а то вон тут какой кипиш поднялся. бывает, хуле...


20-08-2007 12:08:31

Автор, я крео не читал, но предсказываю, что крео - хуйня полнейшая, и не пиши больше никогда!!!!
Забудь что такое удафком, что такое интернет. И вобще. Выброси компьютер в помойку.!!! Сделаешь?



 Стояк Дрочнер
20-08-2007 12:10:08

Ищо адно ниибацо тварение фстиле "молотком по голове"!
А хуле, ничотак.



 Попка-дурак
20-08-2007 12:11:07

Настоящие друзья. :)


 однохуйственно
20-08-2007 12:14:54

редкостная ебатня!


 Кирилл Конопелькин
20-08-2007 12:16:10

Из крео понял что:
1 Крым - лучшее место отдыха в мире.
2 Питер - столица бомжей.
3 У главного героя есть чайник со свистком.
4 В комнате было 2 Андрея. Но второй сидел молча и за это на него вылили кастрюлю кипятка.

Пиши продолжение - про турпоездку в Иран и как второго Андрея облили керосином и подожгли



 жертва жратвы
20-08-2007 12:17:22

"кивала загорелыми пальчиками ног"

нихуя себе
уже зочод,четаю дальше



 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 12:19:02

.... с этими словами Андрей вылил содержимое кастрюли на голову Андрею...
Какое самопожертвование блять



 жертва жратвы
20-08-2007 12:19:40

аццкая хуета

асилить не смок



20-08-2007 12:28:45

Жертва Жратвы. Хммм. Это скороговорка штоль?


20-08-2007 12:35:40

Красота по-русски
аффтар: PlasticLatexSilicone

этим все сказано



 MADDOG
20-08-2007 12:36:15

Daaa... S imenami konechno huinya poluchilas' a tak v principe neploho, odin raz prochitat' mozhno. Interesno takzhe i to kak budut razvivatsya otnosheniya 2-h Andreev v budushem


 MADDOG
20-08-2007 12:37:02

Daaa... S imenami konechno huinya poluchilas' a tak v principe neploho, odin raz prochitat' mozhno. Interesno takzhe i to kak budut razvivatsya otnosheniya 2-h Andreev v budushem


20-08-2007 12:38:35

к чему была написана эта хуетень никто не знаит? аффтар ошпарил себе яитца в ванной и решил выплеснуть ымоцеи наружу посредством крео?  короче без смайлегоф незачод


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 12:39:48

аффатар сделал тактический ход с именами и получил хуеву тонну каментаффф!!!
Маладца СЦУКО!!
ты знаешь что за тобой охотится

__________________
_|_____|________|____
___|_______|______|__
|________|_____|_____
____|_______|_______
_|_______|______|____

... будь осторожен!



20-08-2007 12:49:10

автар паходу ебанутый... о чем рассказ?
о крыме?
о бабах?
о неудачниках?
о чае?
о хламурной мерзоте?



 MADDOG
20-08-2007 12:52:29

Vozmozhno takzhe i to cho Andrey prosto dalbajopp i  stradaet razdvoeniem lichnosti, vot i okatil sebya kipyashey zhidkostyu

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75671.html