Для полного счастья тебе не хватало только одного – ощущения этого счастья. После одиноких ночей проведенных в пустой грязной квартире, где не было даже стула, чтобы присесть, а валялся только старый никчемный матрац с одеялом и подушкой, тебе хотелось выть и проклинать все человечество.
        Ты потерял всех друзей, подруг, несостоявшуюся жену. Родных ты не любил и избегал с ними встреч. Да и за что их любить, тебе они не интересны, скучны. Интересно, как рекордно быстро теряется интерес!
        Начинал искать утешенье в случайных знакомствах, чужих людях, что тебе приносило еще большее ощущение пустоты. Не хотелось ничего менять, строить. После того как в квартире почему-то пропал свет,  даже к этому «пустяку» привык и не пытался его наладить. Ты ездил на работу, где обретя сначала надежду в виде замужней, но все-таки своей, родной женщины - коллеге по работе. Затем ты просто переспал с ее подругой, при этом клянясь ей в любви. А ведь ради нее ты в сотый раз  ушел от той, с которой жил пять лет, а ушел, потому что «разлюбил». Ты опять было хотел вернуться…
        Ну ты и обнаглел!
       
        Ты сжигал все, ради чего сам же врал и боролся. Да, ты врал! Знал, что врешь! Затем верил в  то, что наврал, и выдавал это за истину, потом и эту истину принимал за вранье. Ты так запутался, что даже не хотел останавливаться, пока тебя самого не останавливали, тыкали в грязь лицом, называли «подлецом».
      Тебе это нравилось! 
      Итак  - ты  один. Совершенно один. Одиночество хорошо только тем, что чувствуешь себя свободным и гордишься этим.  Когда ты один, почему-то все чаще и чаще волнует вопрос о смысле жизни. На него совершенно нельзя найти ответ, поэтому становится противно и тоскливо…
        Открываешь бутылку водки, выпиваешь её.
        Забываешься.
        Или бежишь на улицу в поисках случайных знакомств. А уж если есть деньги (что бывает очень редко), то тебе наплевать на них, как ты сам говоришь. «Мутишь» бодяженый амфетамин или берешь гянжа, а лучше все вместе, да залить это пивом, джином, водкой...
        Выходные тебе снова «удались», и в понедельник ты не  выходишь на работу. У тебя то поминки у родственников (потом родственник почему-то реально умирает!), то дверь подожгли входную (слава богу - пронесло!).  По врачам конечно «ходишь» чаще…
        А во вторник приезжаешь с тройным перегаром и красными глазами. А тебе все равно!  Потому что здесь мало платят (тебе везде «мало» платят, бгагага!) и в любой день можешь уволиться. Тебя-то не уволят!
        Ты ж врешь так, что тебя еще и считает лучшим работником в отделе. Ты умен и хитер. Ты шутишь, как Бог, даже лучше. Ты все в этой жизни понимаешь, можешь дать любой совет. Ты уверен в себе. Ты, ты, ты…
       
        Валяешься на старом вонючем матраце и куришь травку. Ты эгоист - вот кто Ты! Причем ждешь, что сейчас кто-нибудь позвонит, что тебя не забыли. Тебя ж любят! Ты ведь такой хороший! Ты  поможешь в любую минуту! Ты развеселишь - знаешь, как человеку сделать приятно!
        И тебе это нравится делать, но в эту же минуту ты думаешь, как задеть этого человека, оскорбить самые святые для него чувства, мысли. Как будто взимаешь плату с него за то, что ты ему помог, давя на его самые слабые места, говоря прямо в лицо то, чего за глаза-то не говорят… 
      Нет, ты опасный человек! Ты псих!! Тебе нравится жить так, как ты сейчас живешь. Не зря тебе, наверное, снятся такие сны…

        Встаешь утром в субботу с кровати, идешь медленно по квартире, и почему-то на полу у тебя под ногами земля. Идешь за веником, но чем дальше  продвигаешься, земли становится все больше и больше. Ты начинаешь слышать звук, похожий на то, что кто-то рассыпает на  твою дверь эту землю. Открываешь дверь, и в  этот момент из-за растворившейся двери сыпется земля, черная, как уголь. Ты с трудом закрываешь дверь, но в твоей квартире уже по колено земли. Бежишь, спотыкаясь, к балкону свей квартиры на четвертом этаже и замираешь…
        С неба сыпется та же земля, она уже добралась до твоего этажа и начинает закрывать просвет твоего окна!! Ты в панике и безумно кричишь.  Бегаешь как сумасшедший по квартире, перекидываешь землю, но ее уже так много, что тебе некуда деваться. Потом выбиваешься из сил.
          Отключаешься …
          Приходишь в себя, открываешь глаза. Вокруг темно и душно. Ты пытаешься встать, ударяешься головой  о что-то деревянное. Куда бы ты не прикоснулся, везде обитое шелковой тканью дерево.
          Ужас сначала тебя не охватывает - еще только изучаешь происходящее. Ощупываешь себя и не понимаешь, почему ты в костюме,  которого у тебя никогда не было. Находишь чуть ниже пачку сигарет и зажигалку. Да вот теперь тебе все ясно! Только теперь - когда  зажег зажигалку. Понимаешь, что тебя закопали. Живьем.
          Прикуриваешь и начинаешь давить на крышку гроба, по сторонам, бьешься головой, руками, ногами, телом. Оказывается, ты даже не представлял, как можешь громко и дико орать. Немного передохнув, повторяешь это снова.
          Все без толку...
          Потом ты просто лежишь и думаешь, как это все случилось, ты думаешь, но ничего не можешь понять, потом засыпаешь…
          Когда просыпаешься,  закуриваешь сигарету.  Странно. В пачке столько же «штук», сколько и вчера. Интересно, а почему ты еще жив? Почему не задохнулся, тебе же трудно дышать?
          Тут осеняет пока неуверенная мысль - вдруг ты не жив, а вдруг ты умер, и теперь будешь лежать так вечно! Начинаешь строить догадки откуда у тебя сигареты. Наверное мать положила.
          Тошнит, но не может вырвать. Не хочешь есть, пить, ты вообще сейчас существо не физическое, есть только разум, которым  все осознаешь. Ревешь, благодаришь мать, которая положила тебе в гроб сигареты. Ты не сходишь с ума, нет, просто лежишь и думаешь. Так продолжается очень и очень долго. Наверное, вечно…

          С этой мыслью, ты просыпаешься. В поту вся подушка. Сам весь мокрый. Тебя трясет со вчерашнего «марафона». Встаешь, закуриваешь сигарету. Конечно, это только сон, но  кто тебе скажет, что там на самом деле, за той чертой, куда все уходят навсегда. Реальность тебя грызет, ты ходишь по этой квартире, где мгновения назад было все усыпано землей.
          Моешься, одеваешься, бежишь отсюда. Покупаешь пиво, потом ты уже кого-нибудь встречаешь. Пьешь с одним, с другим. Берешь героин. Да, ты им не «ставишься» - нюхаешь. Это для тебя оправдание  того, чтоб быть подальше от той черты.
        Ты думаешь о своей коллеге по работе. К ней вернулся муж из командировки. «Черт с ней!» - говоришь сам себе и ложишься спать. Пьяный и одинокий. Ты уже всем рассказал свой сон днем, поэтому ты не думаешь про него сейчас. Ты  засыпаешь…

        Завтра понедельник. На работу, наверное, снова не поедешь. Ты хочешь ощущать счастье. Но через тонкий матрац ощущаешь только жесткий пол под собою..