Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Братья Софица (румынские бандиты б/п) :: Занимательная этимология некоторых общеизвестных названий, или краткий экскурс в историю алкогольных напитков: байки, курьезы и исторические факты
Однажды профессор Бехтерев был в Праге и зашел в один из пивных ресторанов. Как человек русский, он заказал себе закусить и выпить. К сожалению, ответили профессору, у нас в меню нет крепких напитков, а есть только пиво. Ну, подайте пива, сказало святило мировой науки. Сделав пару хороших глотков, профессор отставил кружку в сторону и недовольно поморщился.
  - Отвратительный напиток  это ваше пиво, голубчик, как есть говно-говняное и пить его совершенно невозможно. Труды Дмитрия Ивановича пропадают даром. А посему – проводите-ка меня, милейший, прямо к повару-с.
      Каково же было изумление присутствующих, когда седобородый муж, поколдовав пару часов над склянками в жаркой кухне, предложил опробовать великолепный сорокаградусный напиток. Ученый человек назвал этот божественный нектар своим именем. В последствии глупые чехи потеряли букву «т» и называли его по-своему: «Бехеревка».
     

  Однажды известный грузинский винодел Вано Гоблиашвили, путешествуя по миру, остановился в городе Таллин. Как человек южный и темпераментный, он велел себя доставить в ближайший публичный дом. Будучи человеком активным, Вано немедленно заказал двух самых лучших эстонских блядей. Каково же было удивление мадам, когда спустя некоторое время, шлюхи выскочили из апартаментов и, взвизгивая, наперебой стали объяснять, что не хотят делать любовь с грузином. Причина крылась в огромных размерах достоинства грузинского винодела. Мадам принесла ему свои извинения и предложила выпить великолепного французского шампанского. Вано с достоинством принял бокал, но попробовав напиток, сказал что в его родной Кахетии такие вина называют уксусом и если бы не непомерная сладость и газы, в нём можно было мариновать шашлык. Но уважая присутствующих дам, он готов угостить их замечательным напитком, настойкой из плодов цитрусовых, произрастающих в родной Кахетии. Нет нужды рассказывать о том, что хитроумный грузин, смешав настойку с шампанским, очень быстро добился благосклонности жриц любви.
        С тех самых пор известный винодел очень часто посещал город Таллин и полностью ангажировал весь публичный дом. А эстонские бляди, едва завидев его, кричали: «Вана Таллин».


        Однажды известный душегуб и лиходей Бестимьян Смутьянович Букин, спасаясь от гнева императрицы бежал в Италию. Недолго пробыв на чужбине, он сильно тосковал по далекой Руси. Чтобы справиться с приступами тоски, он наведался в ближайшую тратторию. Хозяин кабака был немало удивлен появлению такого посетителя. Крепко сбитый, исполинского роста мужик подошел к нему, и на непонятном языке широко разевая рот и тыча в него пальцем, потребовал выпить. К сожалению, итальянец не понял значения русского слова «медовуха». Хитрый кабатчик выставил перед посетителем кувшин разведенной граппы. Отхлебнув немного из кувшина, посетитель смачно плюнул и, утерев рот рукавом, громогласно сказал:
    - Ах ты рожа бусурманская, ты что же мне налил? Свиней пои этой отравой. Хитрая харя, ну прямо как наш трактирщик Анисим!
      Услышав знакомое слово, кабачник поспешил заменить граппу на кувшин анисовой.
      - Ну ты нехристь, чтож ты мне опять приподнес? Я же от твоего вина по-твердому сходить не смогу. Токмо ж ведь и пью медовуху сладкую, дабы животом не мучаться и всякой хвори избежать. Пашол-ка ты к ляду, морда немытая. Видно не знаешь, кто пред тобой сидит. Сам Букин, во!
    С этими словами гость схватил с подноса сахарную голову и, раздавив её в могучем кулачищще, бросил в кувшин. В несколько глотков выпив анисовую, гость отшвырнул кувшин и, зажав бороду в кулак, загудел.
    - Эх, Степан, Степан Емельяныч, друже любый, не хватает мне тебя на чужбине. Тоскует душа. Воли просит.
    Не раз наведывался Бестимьян в заведение, а кабатчик, едва завидев его выставлял кувшин сладкой анисовой и, кланяясь, говорил : Самбукин.

23-07-2007 16:16:57

почему румынские бандиты так похожи на московских строителей?


23-07-2007 16:17:09

скорее всего
мне ракия кстати понравилась
друг с кипра привозил - оч качественный самогон



 Как Каклсон
23-07-2007 16:17:51

прекольное гонево


 влажные салфетки
23-07-2007 16:18:42

водко из гомна


23-07-2007 16:18:48

хуйня-с


 влажные салфетки
23-07-2007 16:18:53

водко из гомна


23-07-2007 16:20:36

>хуй песда понедельник

Аминь, блять



 Захар Косых
23-07-2007 16:20:47

да. заебись. я турецкую пью.
йени раки. в дутях набираю.
из всех водок с отдушкой могу жрать тока анисовую.
а ракия -еще и 45 гр.
всяко лучше коней и висков. имхо



 Ахуевшее Рыло
23-07-2007 16:23:20

Однажды великий расейский певец Фёдор Шаляпин, будучи в Голландии с гастролями, занемог в связи с сырым климатом. К нему привели старую знахарку, которая прямо в гримерке принялась натирать именитого певца голландской полынью, ибо до концерта оставались считанные минуты.
Шаляпин нервничал, недовольно отворачивался от уродливой бабульки и ворчал:
- Что ж, блядь, звезде российской сцены, мне - Шаляпину, блять, молодой мулатки не нашлось? НЕт, всё-таки это страна пидорасов, попомните мое слово, они все выродятся и будут ебать друг друга в жеппу!
Пугаясь его громогласного баса, старушка тряслась и то и дело задевала своими ороговевшими когтями нежные части тела Хворостовского современности.
- А итить ты в песду со своими корявыми ручонками!- вспылила звезда.
Шаляпин схватил остатки листьев полыни и какие-то другие травки, и кликнул денщика:
- Семен, ну-ка блять наш рецептик!
Денщик, здоровенный детина, подал Федору литровую бутыль подогретого спирта. Шаляпин ссыпал в бутыль все имеющееся у старухи сено, профессионально разболтал до однородного зеленоватого цвета, и выпил залпом. Эффект был потрясающий!
После весьма эмоционального концерта было десять состоявшихся бисов, и один несостоявшийся - Луженая российская глотка вышел на середину сцены и, внезапно закрыв глаза, со всей дури ёбнулсо лбом оп пол. Публика неистовствовала.
Когда мэтра подняли под руки, он громко и внятно произнес:
- Во блядь! Каг жэ я аб сцену ухуярился!
Русскоязычная публика, сидевшая в первых рядах, восприняла эту фразу как "Как же я абсцента нахуярился!" Узнать впоследствии реальный рецепт напитка Шаляпина и обозвать его абсентом было делом техники журналистов.



 влажные салфетки
23-07-2007 16:23:22

ху пес водко кал


23-07-2007 16:24:12

какова цена вопроса?


23-07-2007 16:24:59

ракия - просто гавно...
тут из туретчены привезли пузырь,по рюмке хлопнули...
оставили вообщем для "дорогих" гостей.

А фронтцузы тоже йобани сваи анисавыи водой разбавляют,Pastis и Ricard,тоже белеет



23-07-2007 16:25:14

Агдам - ваше завтрешнее похмелье уже сегодня.


 влажные салфетки
23-07-2007 16:25:50

чяд куйёват ога


 ЙОЖ.©
23-07-2007 16:27:40

Нда.... ис гамна лашатку не слепить....


 влажные салфетки
23-07-2007 16:28:15

пива с горла а не реми мартен сцуко вам пить


23-07-2007 16:29:06

Однажды известный пропоица и гурман Сашка Тришкин, спасаясь от похмелья зашел в универсальный магазин. Отстояв длинную очередь он завладел наконец вожделенными двумя пузырьками "Тройного" и "Саши". Поскольку Сашка был эстетом и эгоистом-фантазером он смешал в тазике куда обычно ссал ночью все четыре флакона одиколона, а потом позвал своих друзей.
Они пили и приговаривали:
- Охуенный напиток, Александр Третий



23-07-2007 16:29:18

А между тем, у г-на Богирова в эпиграфе Монтель и "Каста". гугугу


23-07-2007 16:29:50

Бугага ЖЖошь бля!


23-07-2007 16:30:41

низнаю, у мни была серия года два назад нехуевая
а тут друг звонит - припиздякал с кипра, три года там был
и ехать надо в другой город, а тут хуле - еле на ногах стою
съездил - отпоился ракией



23-07-2007 16:31:04

Поаккуратней там с прибором, коллега, не сожгите гео нахуй.


23-07-2007 16:32:07

Реми Марте - хуйня! Самогон, настоянный не скорлупе грецкого ореха рулит.


 PAPA BEER
23-07-2007 16:37:41

Глобус Украины.


23-07-2007 16:40:00

Гавно?


23-07-2007 16:40:46

по моему опять хуета какая-то.


23-07-2007 16:40:55

Про саке...

Однажды хохлы попали в Японию...
За каким хером они там делали история умалчивает...
Но...ка-то выпив местной бормотухи типа сливового вина все хохлы просрались ...
И решили из риса выгнать самагонки...потомушта выпить хотелось а сливового вина как-раз нет...

И выгнали...Японцы попробовали и охуели. Некоторые даже умерли...а некоторые ослепли.. Больно крепкая самагонка получилась...и разбавили самагонку теплой водой... стали так пить...
А хохлы попробовали разбавленную гамулу и сказали:

-Тю, бля...та це ж таке...як коровьяче сяке...!
И надавали поебалу тому японцу который разбавлял самагонку кипятком...а потом уехали...Конфликт культур...такскать...
А японцы до сих пор пьют эти сцаки и учат карате с джуаджитцай...чтоб при случае отмахаццо от пьяных хохлов...

Так и было б\п (с)



23-07-2007 16:41:43

А мне вот из всех суррогатов панравилсо агуречный ласьон, исчо савецкаво разлива...


 VAVAS
23-07-2007 16:42:04

Ебаный в рот, а я целый день похмельем маюсь... После такого креоса пойду нахуячусь по-новой.


23-07-2007 16:42:42

От бля, ни дня без какласрача...


23-07-2007 16:44:02

А вот у нас есть слабоолкогольный напитог буза. Ясно, пачиму он называиццо таг...


23-07-2007 16:45:12

Кстати, сотня не за горами...


23-07-2007 16:45:34

хп100


23-07-2007 16:46:28

Водку пить не тока вредно но и палезна


 Ахуевшее Рыло
23-07-2007 16:46:56

Однажды Жан Поль Сартр гулял по Крещатику с целью выебать одну из многочисленных зачотных киевляночек. В указанных целях на Жане был новый твидовый костюм и в кармане имелась фляжка с самогоном из родной провинции.
Найти симатичную полногрудую хохлушку получилось довольно таки быстро, и, не имея познаний в русском языке, Сартр применил на практике самую древнюю систему общения - жестикулируя, добился обоюдного понимания схемы "самогон в обмен на еблю".
Пошло хихикая и качая полными бедрами, хохлушка поднялась в номер французского светила философии. Однако когда тщедушный с виду французик снял брюки, гостиница "Украина" огласилась диким визгом:
- Так вин жэ в яго я конь!
Схватив флягу с самогоном, с безумным видом, не переставая верещать, хохлушка бросилась на Майдан, где и была задержана санитарами.
В адекватное психическое состояние жрица любви после демонстрации философом основных достижений так и не вернулась, глаза у неё перестали закрываться, и без перерыва она твердила одну фразу, потрясая вросшей в руку флягой:
- Як конь, як конь, якконьяк, коньяк, коньяк...



23-07-2007 16:47:17

Водка - наше все...


23-07-2007 16:48:57

заебали над напиткаме глумиццо, скаты...


23-07-2007 16:49:18

Сумо кстате тоже протоукры придумали...
и хокку... и кавасаки (плохой кофе)
а вот письменность японцы у кетайцев спиздили...



23-07-2007 16:49:37

тихнический спирт бля!


23-07-2007 16:50:29

Ахуел?


23-07-2007 16:50:40

Ну и динатурат не плох был после армеи


 ХуеВ
23-07-2007 16:50:57

заибато... шесь звёзд...


23-07-2007 16:51:00

Япония жжот!!!


23-07-2007 16:51:30

ХуеВ пйаный скот,ыыыыыы


23-07-2007 16:51:47

нах


23-07-2007 16:52:01

нк6вап


23-07-2007 16:52:04

http://s.foto.radikal.ru/0706/80/78fff2b9f213.bmp


23-07-2007 16:52:07




23-07-2007 16:52:07




23-07-2007 16:52:13

на очереди Лосьон Огуречный и Одеколон Цвиточный?


23-07-2007 16:52:17

нк6вапкнга

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74512.html