Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Юфть (ДМБ)
Поздняя осень. Хмурое, безрадостное небо. Кучные облака, влажные и дождливые. Мелкий противный дождик, сеющий как из ведра. Плац, по которому ещё совсем недавно пытались маршировать Фросю, запорошён павшей листвой крыжовника. Пожелтевшие ели стоят унылые и предвкушающие. Стоя на крыльце казармы Фрося провожает задумчивым взглядом клин перелётных воробьёв. Жалобно курлыча, они как бы прощаются навсегда и как бы улетают. Осень, пора заготовки варенья и оплаты долгов в МВВ.

В казарме, на спинке кровати висит парадная форма. Сколько бессонных ночей провели над ней добрые и трудолюбивые руки писаря. Китель украшен вышивкой и бисером, подворотничёк подшит поливальным шлангом. Аксельбант сверкает выкрашенный акварельными красками. Парадные трико с белыми лампасами отутюжены и накрахмалены. Новенькие кеды с помпончиками начищены лучшим гуталином до зеркального блеска. Всё готово, почему же на сердце так беспокойно и антисоветски?

Вчера вечером, сразу после отбоя в казарму вежливо постучав в форточку, зашёл замполит Александр Романов. Прозванный среди бойцов за лёгкий норов и добродушие «Дылдой» и «королёшкой». Уныло по-осеннему пыхтя и попёрдывая, он присел на край Фросиной кровати. – Здравствуйте Батарейкина, вот пришёл попрощаться с вами. Последнюю неделю, честно говоря, только о вашей жо… о вашей демобилизации и думаю. Извёлся весь, поверите, дрочить перестал, а всё одно, не попускает.
С этими словами «Дылда» достал из кармана галифе двенадцать бутылок водки, баллон пива «Балтика» и семь килограммов копчёной колбасы «Алёнушка». Разместив всё это великолепие на Фросином животе замполит предложил: - Ну, что Фросенька, давай прощальную, да поеб, в смысле поедим по дембельски.

Фрося разлила водку по пол-литровым гранёным кружкам и, вздохнув, предложила: - Ну, давайте товарищ майор для начала по маленькой. Выпили, не чокаясь и поцеловавшись, закурили. Раскурив свой кальян, замполит всплакнул и, высморкавшись от горя, в пробегавшую мимо, телеграфистку заявил: - Никуда ты Фросенька без меня не поедешь. Не пущу, люблю я тебя и хочу, чтобы ты стала моей женой. Если можно, то анально.
Порывшись в кармане, он достал восемь упаковок почти новых презервативов.
- Всё, как ты любишь зайка. С щекотушками и вкусом малины. Пахнет хорошо и во рту потом свежо и приятственно.

- Эх, товарищ майор знаете, как ублажить честную девушку. Вы посидите, я быстро сбегаю, покакаю и дам вам всё, что вы попросите. У меня под подушкой лежит надувная вагина, можете пока понадувать. Её когда спускаешь, она так смешно губами делает тпрррууууу….
Ушла Фрося, а замполит от приближающегося горя заплакал и, достав из нагрудного кармана переносной геликон, стал музицировать. По казарме поплыли тёплые и волнующие звуки реквиема. Плакал майор, а на душе его скребли сибирские кошки и другая живность. Плакал по безвозвратно утерянной юности, по девичеству, утраченному в окопе на передовой, под завывание бомб, на трупе старой слепой лошади. Слёзы падали из его карего глаза, на табельные галифе, оставляя после себя мокрые разводы в форме сердечек. Губы дули и дули в сосок геликона. Сцена была настолько волнующей и трепетной, что половина казармы уже по второму кругу бегала дрочить в ленинскую комнату на постер с обнажённым Шварценеггером.

Ровно через сорок минут Фрося благостно отдуваясь и вытирая рукавом телогрейки, мокрое лицо появилась в казарме. – Ну что товарищ майор, небось, заждались меня. Я же говорила, быстро покакаю и…. Замполит разлил по кружкам, не чокаясь замахнул свою дозу и мягко уголками рта улыбнувшись, положил свою трепетную ладонь на могучее колено девушки. Фрося улыбнулась ему широко и радостно, так, что замполит невольно подумал, какие же у неё гланды красивые и здоровые. Фрося же тем временем взяла в  руку член своего визитёра и, подышав на него как на оконное стекло, ласково куснула раздвоённую, как конское копыто головку. Затем, опустившись на колени перед сидящим майором и трепетно глянув ему в глаза, она начала сначала медленно, а затем всё быстрее и быстрее ласкать его сокровище своим тёмно-коричневым пупырчатым языком.

Через три минуты всё было кончено. Аппетитно проглотив обильное семяизвержение замполита, Фрося облизала губы и, почмокав, сказала: - Вкуснятенаа, щас бы ещё хлебушка, да с лучком!
Замполит, задохнувшись от невыделимого счастья и упав в последней фазе со стула, лежал на полу и бессильно плямкал своими капризными алыми губами. А веселуха только начиналась.

Ещё через десять минут сношальцы, голые, как перед арбитражным судом лежали в проходе между коек на своевременно подстеленной таблице элементов. Зарывшись всем лицом в некошеную с самого рождения стерню, замполит вдыхал в себя волнующие запахи молодой вагины и позавчерашнего творога. Они лежали валетами и выполняли процедуру обоюдовпуклого минета. В одно из мгновений, когда терпение респондентов пошатнулось, они, дружно не сговариваясь, развернулись и оказались лежащими друг на друге. Поерзав, замполит осторожно, как на девственнице вставил своё пятисантиметровое чудовище в мочеиспускательный канал девушки. Далее последовали фрикционы. Их было много, и с каждым разом офицер всё глубже и глубже входил в лоно Батарейкиной. Наконец он почувствовал и, поняв, что сейчас это произойдёт, громко со всхлипом пукнул и….  И в этот миг Фрося попросила: - товарищ майор, если вас не затруднит, кончите мне, пожалуйста, в рот, я со вчерашнего дня ничего не ела, да и во рту пересохло.

Когда они, наконец, оторвались, друг от друга то обнаружили, что вся казарма, придвинув стулья поближе затаив дыхание, смотрит на их дружеские чудачества. Предприимчивый Поксман бегал по рядам и продавал попкорн и сосательные барбариски. Смутившись, они отпрянули от себя и быстро одевшись, сели на свои места. Майор быстро взял в руки газету «Вечёрку», оправдываясь тем, что если кто спросит, можно будет сказать, что отгадывал кроссворд. Фрося напрягла взгляд и мистически посмотрела на ряды сослуживцев. Ряды поредели и пропали. Через мгновение о факте соития свидетельствовали лишь тридцать девять деформированных презервативов, да клякса молофьи в форме кренделька на таблице Менделеева, в области галогенов.

До утра, сдвинув вместе три кровати, они спали вместе, мечтали о будущем, спорили на разные темы и целовались как октябрята. – Как жаль, что с нами нет капитана Позапрошлого, - вздохнула Фрося. Ты только не ревнуй, он не такой, как ты думаешь. Он здоровский. – И очень милый, - добавил майор, - и, смутившись, полез в карман плавок за папиросами.
- Фросенька, я ведь забыл сказать тебе о главном. Приказом «Самого», тебе присвоено звание гвардии-старшины ВДВ и мне поручено передать тебе просьбу «бати». Фрося, оставайся на сверхсрочную службу. Мы назначим тебя командиром взвода. В конце концов, подумай о нас с Позапрошлым. Как мы тут без тебя будем? Оставайся родная моя. Фрося глубоко и обильно задумалась, а Романов выудив из ноздри огромную клейкую козявку, принялся стыдливо мазать её на орден Ленина.

Внезапно распахнувшаяся дверь вспугнула идиллию и заставила всех присутствующих встопорщиться. В помещение ворвался невменяемо трезвый доктор Листьев и заполошным голосом воскликнул: - Беда ребятушки, беда. Наш писарчук при смерти. Твою гимнастёрку ушивал гадина, -  взвизгнул он, глядя на Фросю. Наколол иголкой половой хуй, как следствие заражение и обширный скепсис. Срочно нужен доброволец для отсоса нарватости из евонной письки. Я бы и сам справился, да последний молокоотсос отправил на поверку в Госкомстат. Ну, не молчите же, помогите товарищу. Добровольцу подарю тюбик Блендамеда и почти новую зубную щётку, оставшуюся от госпитализированного с гепатитом «С» Хуянсова.

В углу стал подниматься с коленей командированный ремонтировавший танковые «дворники». – Нет, воскликнула Фрося звонким пионерским голосом. Из-за меня человек погибает, мне и яд высасывать. Прощайте, если чё не поминайте лихо. А своего пупсика Вовку я завещаю как экспонат Ленинской комнате части. Гордо прошагав через притихшую толпу, Фрося распахнула дверь и канула в сумрак ночи.

22.07.07 г.  Е.Староверов.

 telejkina
22-07-2007 16:52:39

Валеног, хоть ты сделаешь мне римонт?


 пенис хилтон
22-07-2007 16:53:20

модеры-хуёдеры. тест. хехе


22-07-2007 16:53:38

http://ra.foto.radikal.ru/0707/f7/9246c9301b98.jpg
http://ra.foto.radikal.ru/0707/77/5079feb740b5.jpg
http://ra.foto.radikal.ru/0707/7c/12f731230a42.jpg



22-07-2007 16:53:40

>Валеног, хоть ты сделаешь мне римонт?
Если отдашься



22-07-2007 16:55:04

22-07-2007 16:49:54            Евгений Староверов             [ответить] [+цитировать] [452]
Ответ на: fat sparrow [448]
В стаю и на юг. или шо задница в небеса не пускает7

поцоны, я ахуел
ко мне столп обратилссо личьно!!



22-07-2007 16:55:33

да думаю хватит уже. ну концовочку и писдец.



Чмопиздрокл  [ответить] [+цитировать] [457] 

Eugene Oldbelief

Не стыдно? касмапалитъ



 пенис хилтон
22-07-2007 16:55:58

у меня картинги в браезере отключены нахуй. Опиши свои джипэги и зашли как крео. хехе


 Вождь
22-07-2007 16:56:03

>>Валеног, хоть ты сделаешь мне римонт?
>Если отдашься


Гы, если отдасцо и я могу сделать



 Твой фюрер
22-07-2007 16:56:45

ты попутал?


22-07-2007 17:01:22

-  Ты что вчера ела, Клара? - Ефимыч с отвращением в очередной раз покосился на своего поникшего бойца, на конце которого сиротливо повис кусочек морковки вперемешку со сгустками крови.
-  Ыыыыы! Аааааа!
-  Слезами горю не поможешь, тут действовать надо.
-  Ты уже додействовался, что всю сраку мне порвал, аыыыыыы....
-  Дык я это, слегка, на пол фюрера. - Успокаивал любовницу Ефимыч, нервно вытирая залупу о портьеру.
-  На пол Геринга блять, хоть бы кольцо с хуя снял, прежде чем ко мне в жопу лезть, через час Вася  должен прийти с работы, а тут такое. -  Клара попыталась перевернуться на бок и сжать ягодицы, чтобы хоть как-то остановить поток кала и крови извергавшегося из разорванного сфинктера, однако при этом испустила такой звук, что Ефимыч вздрогнул и собрался с мыслями.
-  Ты же сама говорила, что тебе с ним приятнее.
-    Так тож в пизду, аыыыы....
  Обзавёлся он этим кольцом после развода с последней женой, сразу же после суда нажравшись на радостях с другом детства водки, на вопрос друга: « А нахуй тебе теперь обручалка?» не задумываясь, ответил: « Вот на него, на горбатого я её и повешу!», раскусил плоскогубцами кольцо, цыганской иглой пробил залупу, залил водкой и приспособил сей аццкий девайс.
-  Ну, сделай хоть что-нибудь, не стой как последний мудак! - Завизжала любовница, хлюпая руками по зловонной жиже.
Подойдя к окну, Ефимыч взял с подоконника утюг, развернувшись к Кларе лицом твердо и уверенно нанёс один за другим несколько ударов в одну точку, лобная кость прогнулась, глаза удивлёно скосились в одну точку, Ефимыч возбудился... (моё блядь)



22-07-2007 17:01:55

Евгений Старохеров


22-07-2007 17:02:02

Сам ты столб бля деревянный гыыыы


22-07-2007 17:03:00

22-07-2007 16:56:45            Твой фюрер             [ответить] [+цитировать] [472]
Ответ на: team two [463]
ты попутал?
Скорее всего
Но борзость твоя беспредельна



22-07-2007 17:06:22

BLOCK-HEAD PIZDROKL


 Твой фюрер
22-07-2007 17:07:05

>22-07-2007 16:56:45            Твой фюрер            [ответить] [+цитировать] [472]
>Ответ на: team two [463]
>ты попутал?
>Скорее всего
>Но борзость твоя беспредельна

тада вопрософ больше не имеецца
спасибо за комплимент, кста



 telejkina
22-07-2007 17:08:52

Валеног, вот за это... сам напросилсо бгыыыыы


22-07-2007 17:09:23

Твой фюрер      

Без вопросов



22-07-2007 17:09:46

БИГИМОТ, ты ухуел, а если дети зайдут???


 Вождь
22-07-2007 17:10:14

Курткабейн - бальной наркаман


22-07-2007 17:11:42

Эх, ёп вашу мать
с вашими дилами
ни хотите Фросю мне атдать,
таг ебите сами

http://ra.foto.radikal.ru/0707/a2/cf4ec0168b16.jpg



22-07-2007 17:13:26

Ни думаю что эту паибень можно воспринимать серьёзно


22-07-2007 17:18:42

Пидарофф нед?
Тогда  - здрасте.............



22-07-2007 17:19:29

фсё срёте?


22-07-2007 17:21:15

хуйпесда - два тупых обновленья


22-07-2007 18:15:10

нахадь будем?


22-07-2007 18:16:37

Плечи узки руки хилы
кое каг даполз да милай.
глазки в кучу, хуй павис
сдох на бабо програмизт



22-07-2007 18:17:24

выучил HTML
тибя в жоппу атымел !
ну а ты тирпи
выебу по FTP



22-07-2007 18:18:01

мы с миленком у митра
целовались да утра
Целовались бы ещо
да болит влагалищо



22-07-2007 18:19:26

почему не раскрыта тема самопроизвольного мочеиспускания у военнослужащих?


22-07-2007 18:19:34

Ах, спасибо медицино,
ох, спасибо докторам.
табуретку я ламаю,
своим хуем папалам



22-07-2007 18:20:27

Сидит теща на березе,
А береза гнется.
Я снимать ее не буду:
Может, наебнется!



22-07-2007 18:21:46

хуйписда и нахинг


22-07-2007 18:22:09

щас


22-07-2007 18:22:59

фсёравно патрудсцуки


22-07-2007 18:23:19

ыыыыыыыыыыхх


22-07-2007 18:24:28

ффффффффффыых


22-07-2007 18:24:29

урраааааааааа


22-07-2007 18:24:50

сцуко


22-07-2007 18:26:19

это потому, что ты боялсо прививок. Утешительный чупа-чупс считай твой.


22-07-2007 18:26:46

бугогаааа, поздравляю коллега с500нах, долго вы однако в засаде сидели


22-07-2007 18:31:43

вы че, все еще здесь?


22-07-2007 18:33:25

а я блин нахнуть хотел. да опоздал видать. ну бог с вами. пойду че нить поработаю.


22-07-2007 18:50:44

Не, ну хуле... У классегов положено писать: Женёк, сцуко жжош! Хорошо. Жжош. (Далее из зависти.) А вот реальные события почему-то не вызывают у народа интереса...


 ЦЕННЗУРА
22-07-2007 20:13:34

ржач.хотя вчерашний смешней показался.


22-07-2007 20:23:37

афтор, ты доволен количеством каментов?


22-07-2007 21:11:03

Евгену рыспегт прачел как фсегда заебато спасибо хоть у тебя атдыхаю атэтой ацкой работы!


 Леуцистик
22-07-2007 21:25:09

"Голая пионерка" в адаптированном переводе для ибланоф


 я забыл подписацца, асёл
22-07-2007 21:37:51

Че пил-то???


 Хератор
22-07-2007 22:09:18

Эх, Евгений. Кроме меня тебе нихто прафды не скажэт. Ну, старался... Г...


23-07-2007 00:13:32

староверов, а ну-ка выйди  на калидор

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74475.html