Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Юфть (продолжение)
Юфть (подъём)

Тишина. Стройные ряды шконок. Вешалка с военными польтами. Академический, незабываемый запах портянок и депортированных сперматозоидов. Невнятное бормотание со всех сторон. Вот они, герои моей повести, бойцы Единого Батальона Литературно-Авторского Назначения, проще говоря, ЕБЛАНы, спят сном праведников. Кто-то улыбается во сне, кто-то нахмурен и суров как на посту.

Вот ефрейтор Вхуйпердяев, его руки под одеялом выполняют какую-то сложную работу, на лице блаженство, ясно, дембель снится. Вот черпак Баасов, эрудит, трепач и бабник, уморительно плямкает во сне губами, строит забавные мордашки. Снится Баасову родина. Древние храмы средиземноморья, Вифлеемский холм, утонувший в зелени кипарисов и крыжовника. 

Чукча и прохвост, но по-своему хороший мужик  Непейблядыев спит и видит сон. Как он на белоснежных журавлиных крыльях парит над расположением части. Внизу стоят комбат с офицерами, а он, Непейблядыев долго и сладострастно мочится на них с высоты журавлиного полёта. Его одеяло в области дембельской бляхи стоит колом и нервно-паралитически подрагивает как в детстве.

В своей греческой раскладушке, украшенной Каслинским литьём и Хохломской лепниной, спит комбат. В его храпе слышны раскаты далёкой грозы и марш «прощание Славянки». Положив под голову именную котлету, безмятежно спит Зав. пищеблоком  Матрицына. Страдающий ожирением повар Бобров сыто взрыкивает во сне, пукает, строит уморительный хрундель, но не просыпается. Снится Боброву книга о вкусной  здоровой пище и лавры Макаревича.

Спит прапорщик Кексов. Снится Кексову жена Старосерова. Они бегут по цветущему лугу, кругом цветут разные лютики и укроп. Прапорщик нагоняет женщину, разворачивает к себе для поцелуя и видит Старосерова с его рыжими блядскими усами. Истошный визг Кексова будит задремавшего дневального.

Ефрейтору Поксману снится война. Трое здоровенных, жирных чертей привязывают к лавке комбата. Поксман скрученным телефонным кабелем порет «батю», командир орёт. Кровь из разорванной спины тонкими струйками брызжет в лицо палачу, а он, почти теряя сознание от блаженства, из большой бутыли поливает раны уксусом.

Тишина. Часовая стрелка курантов приближается к шести утра. Ещё мгновение и громкое, шестикратное кукареку дневального Батуряна рвёт тонкую нить связующую сон и бытие. По коридору сломя голову несётся четыреста семь ног. Надо поторопиться, унитаз в казарме один, да и тот у комбата, в его комнате на чердаке. К дверям, ведущим в апартаменты «Бати» выстраивается очередь. Ефрейтор Поксман продаёт входные билеты и ведёт запись на завтра.

- Старосеров, срите в ползунки. У вас абонемент просрочен. К тому же вы срали позавчера, поимейте таки совесть. Дедужкин, Желейкин, а вы вообще не занимайте, после вас полчаса смыть невозможно. Что вы жрёте? Всё подразделение две недели без ананасов, а вы всё срёте и срёте. Получите уже у старшины анальные прокладки. Хотя стоп, у него таких гигантских размеров нет.

Бендеров, хули, ты мне суёшь, сука, турецко-поданая, какая контрамарка? Это же блять рецепт. Иди на хуй и скажи фелшару Низовцеву, что срать отныне вы оба будете в табельные ритузы. А за подделку документов я вас на губу закатаю. Вот там, с капитаном Позапрошлым объясняться будете. Если умностями и нравоучениями не заебёт. Татаринов, хуле ты трёшься как целка? Уроки выучил? Что задавали на дом, сонет? Вот когда напишешь, тогда и срать будешь. Съебался.

А тем временем в рукомойник типа Мойдодыр-2007 обильными брандспойтами течёт юная кровь из порезов после бритья. Рукомойник один, а умыться одновременно могут всего девятнадцать человек и потому очередь здесь не меньше, чем к унитазу. В углу происходит драка между старослужащим Горожанским и прикомандированным танкистом. Слышны крики: - Пашол на хуй! Я тебя отхуярю! Хуяк, еблысь, хрумм!!!

И, наконец, заполошный, истерический визг дневального Батуряна прерывает все эти мочеиспускательные процессы: - Роотааааааа, выходи строиться на утренний досмотр! Пиздю, на зарядку, да! Форма одежды голый вассер.


Юфть (старшина)

Нам мама рОдная подаст бокал вина,
Жри доширак в своей каптёрке старшина.


Старший прапорщик Голенищев-Шанхайский по натуре своей был человеком добрым и невоенным. Просто кто-то же должен защищать Родину с Отчизной, - рассудил старшина, и это решило всё. Сразу после восьмилетки тогда ещё совсем юношей Голенищев поступил в высшую школу прапорщиков и через три дня закончил её с отличием и медалью за любовь к родине 3-ей степени.

В свободное от перепродажи гражданскому населению списанного обмундирования время старшина любил, есть доширак палочками, и ухлёстывать за радиотелеграфисткой ЗАС Бричкиной. Причем, что было предпочтительнее Бричкина, доширак или палочки старшина не знал сам. В данное время старшина бездействовал. Партия б\ушных зубных щёток была сдана за изрядную сумму. Двенадцать тонн метанола, списанные им на нужды медпункта были выгодно реализованы писарем Поксманом в фармацевтическую промышленность. Старшина развлекался.
Наколов новорожденного котёнка за заднюю лапку к крючку спиннинга, он дразнил комбатовского бультерьера Сваху. Сваха бесновался под окошком, высоко подпрыгивал в воздух и уморительно пукал. Котёнок извивался и отчаянно пищал. Его голос напоминал старшине напевы женщин его далёкой прародины.

Эх, щас бы взять Бричкину и на озеро махануть. С водкой, с бабами и женщинами. Ёбаная жизнь. Вот же блять достаётся нам, генералитету. Тут ещё эти два распиздяя что-то не поделили. «Замок» первого взвода Горожанский и прикомандированный танкист. Вроде подружились, и на тебе. В субботу у танка спустило колесо, пока перебортовывали, пока надували ртами, перелаялись в пух и прах.
- Я тебя отхуярю. Ты хули на ниппель, свои ебаные слюни намазал.
- Та яж трохи и ваще, сам ебись са сваей працей.

Пойти нешто в зал, покачаться? Сегодня дежурным по роте Дедужкин. Можно спать спокойно. Конечно, с Поксманом опять наведут блядей и не исключено, что проституток. Но зато в ихнюю смену ни один жовто-блакитный на Отчизну не покусится. Прошлый раз двое пытались подкупить пацанов горилкой своей мерзкой, так горилку выпили, сало съели, а диверсантов отдали Амбарцумяну на перевоспитание.

Старшина, кряхтя, поднял свой  зад с табуретки и, подволакивая раненую на русско-японской войне ногу, пошагал в спортзал. Задержавшись перед зеркалом типа трюмо, он подкрутил свои Будёновские, напомаженные гуталином усы, подмигнул отражению, отражение скривилось, сделало непристойный жест рукой и ушло.

В спортзале старшина снял свои кеды цвета хаки, тельняшку и противогаз. Порывшись на подоконнике, нашёл подшивку «Мурзилки» за 1961 год и, предвкушая блаженство, взобрался на гамак, висящий здесь же.
- Ну что товарищи офицеры, покачаемся?!

Сваха (бультерьер-мутант)

Как-то раз, бойцы-писатели Единого батальона вываливали мусор на помойку, принадлежащую воинской части. Внимание писак привлекли странные звуки чмок-чмок. Как будто кто-то что-то сосал. Доносилось тоненькое повизгивание и всхлипы. Перерыв четыре с половиной тонны говна бойцы обнаружили источник странных звуков. Это был двухмесячный щенок бультерьера, худенький, с немытым, заплаканным лицом и руками, голодный и обкакавшийся. Зарывшись в груду картофельных очисток, щенок видимо от голоду умилительно грыз выброшенный кем-то бесхозный страпон. Сердобольные солдатики принесли собачонка в казарму. Памятуя случай, когда старшина, уйдя на рыбалку, вместо живца на кильку использовал морских свинок, бойцы подстраховались.

Решено было во избежание эксцессов спрятать четвероногую скотинку в туалете за неработающим унитазом. Как смогли, парни отмыли щенка от говна и очисток, подстригли ему ногти и, посадив в коробку из под телевизора «Славутич» спрятали за унитаз. В последствии щенок стал всеобщим любимцем. Вы бы только видели, как уморительно бегал он в противогазе с завязанными ручками и ножками. Увидев чьё-нибудь колено, он тут же подскакивал и принимался тыкаться в это колено своей детской, бестолковой пипиской. Впоследствии из-за этого возвратно-поступательного рефлекса щенку дали имя Сваха.

А ещё двумя месяцами позже об этой чересчур живой находке узнал комбат. Случилось это так. В субботний день «батя» прогуливался по расположению части и, остановившись перемолвиться парой слов со старшиной, не заметил, как какое-то четырёхлапое создание пристроилось к его до зеркального блеска надраенным кроссовкам. Спохватившись, комбат пинком под жопу отогнал от себя щенка, но было поздно. Великолепные кроссовки, ношенные всего четырнадцать лет, были необратимо обоссаны.

Будучи по натуре человеком немотивированно добрым и имея привычку подбирать на улице всякое бездомное говно, батя не стал ругаться, но распорядился привести Сваху к себе в плащ-палатку. А так же приказал по быстрому протрезвить и доставить к нему батальонного ветеринара Листьева. Мертвецки пьяный доктор около десяти минут разглядывал жопу щенка, а затем произнёс: - Ну, шо одноглазый, годен, в погранвойска.
Щенка перевернули и предложили Листьеву освидетельствовать собачку ещё раз. Доктор проверил ротовое отверстие щенка и, не обнаружив зубов, поставил диагноз: - Пёс очень старый и нуждается в утилизации. Извините товарищ командир, медицина бессильна, - ублюдок!

Раздосадованный комбат послал на хуй ветеринара и заботу за щенком взял в свои добрые и необычайно мозолистые руки. Так Сваха остался в воинской части и на правах вольноопределяющегося был зачислен на довольствие. Отныне, в любое время дня и ночи, при любой погоде бойцы писатели могли слышать его задорный лай, звучащий как хуй-хуй-хуй.

Здесь мораль. Не всё говно годится для удобрения. Доброта, хуже воровства. Если тебя подобрали на помойке, очистили от говна и накормили отборным вискасом, не ссы на кроссовки благодетелю. Аминь

Юфть (Чернуха)


Комбат орал так, что от страха у радиотелеграфисток Бричкиной и Мандоляну преждевременно начались месячные, что характерно у Бричкиной они не приходили уже полгода. В невообразимом ужасе тряслись стены. Стоявший на отдельном постаменте бюст Вахтанга Кикабидзе, с диким криком упал на пол и разбился на кучу портативных Кикабидз. Повар Бобров от страха, приготовленное для дома мясо, положил в солдатский борщ. Писарь Поксман занимающийся рукоблудством в стенном шкафу от неожиданности выпал наружу и могучей струёй перебродившей спермы застрелил портрет ныне здравствующего президента. С аллеи пирамидальных дубов один за другим падали в обморок колибри и перелётные утконосы.

А проблема «шторма» заключалась в следующем. Батальонный доктор Листьев выйдя из очередного запоя и не найдя применения своей кипучей натуре принялся за детальное исследование «батиного» пса Свахи. Перво-наперво он взял у ниочём неподозревающей псины слюну на анализ бешенства. Здесь то и произошёл взрыв. Как показал анализ, в слюне бультерьера были в огромном количестве обнаружены сперматозоиды еврея Амбарцумяна. Листьев хотел также, обследовать на сей предмет ещё одну часть тела собаки, но информация уже дошла до комбата. И началось!

Офицеры были выебаны за постоянные пьянки и разбрасывание косметичек, где попало. Часовые и дневальные естественно за сон на постах и половые контакты с портретом Льва Толстого. Весь личный состав был срочным образом отправлен в летние лагеря на Майорку.
- Мне не понравилось, - орал комбат, - и кидался чернильницами и остальным спортинвентарём.

Еврей Амбарцумян третьи сутки отсиживался в выгребной яме и всерьёз помышлял о суициде. Вокруг него еблись жирные навозные мухи, резвые опарыши играли в догонялки. Но Амбарцумяну сейчас было не до ботаники. Что делать, вах?!!

Недоразумение рассосалось само собой, когда комбата вызвали в Союз комбатов России. Страсти потихоньку улеглись, но ещё долго Амбарцумян выковыривал из разных пазух и промежностей своего тела присохшие продукты жизнедеятельности солдат. И везде, где бы ни появился хитроумный еврей, его сопровождали могучий запах говна и Сваха, преданно глядящий в глаза своему изобретательному корешу.

А что наша Фрося? У Фроси всё заебок! Карантин у девушки. Фросей в данный момент занимаются деды. Кстати, только что позвонили, уже не занимаются. Взяли самоотвод. У Фроси теперь своя отдельная комната. Если заходишь в казарму с улицы, проходишь навсегда уснувшего дневального, ленинскую комнату с бюстом Фани Каплан, спальное отделение и оружейку, то сразу натыкаешься на бронированную дверь с засовом снаружи и табличкой «Осторожно Фрося!» Но это другая история.

23-06-2007 00:07:33

Х5 - где-то в корзине (если не ошибаюсь, ссылка есть у Валенка или у бывшего, но не ручаюсь) валяется гениальный крео под названием что-то вроде "Как лейтенант Иванов на самолете летал". И сам текст крео всего из двух слов: "очень хуево." Неизвестный автор, но респектов под полтыщи.  А вы говорите Староверов.


23-06-2007 00:12:53

2 Х5
заглянул в Ваш профайл,увидел "Фтыкатель, который никогда не станет падонком (с)."
...не знаю,как реагировать...



23-06-2007 00:16:40

вышел вон...


23-06-2007 00:22:11

отжогнепадеццки, хуле скажешь.
хоть и конъюнктура...



 X5
23-06-2007 00:23:46

В курсе, читал. ...как на саксафоне играл.
Но это же исключение из правил. Хотя какие тут правила?



23-06-2007 00:29:55

Коллега Х5, а вы посмотрите на вещи с другой точки зрения. Например, что бы не написал какой-нибудь юриг или ваха или еще кто-либо подобный им, все нечетая будут ставить 1* или кг/амы. А неизвестный Вася или Х5 может получить свою порцию респектов, будет замечен и в дальнейшем, возможно, будет греться в лучах славы.


 X5
23-06-2007 00:30:31

Ушедшему вон.
Эти слова, на Киевской тусе, Слифф, громогласно в зал сказал. Может и мне посвящалось.Я запомнил. Ни претендую не на что.Да, просто фтыкатель.Не реагируйте никак, впрочем пох. Одиночество хуле. И НЕТЛЕНКА!. Вот основное. А профайлы- не аргумент.



 X5
23-06-2007 00:35:41

Согласен.Но игнор, как тут заявлялось, или работает или нет . Ну типа ручной тормоэ.
А так, Пришол,прочитал, серанул. Хотя имя  много чего значит. Староверов конечно сильно. Но фсе же многие ебашат зачеты не читая. Как то раньше судя по Нетленке не так было.



23-06-2007 00:35:46

>>А почему в каментах нет гениев - Вахи и Йурега???
>
>
>ВАХА мной забанен, а Юриг в пианерлагере в Евпатории...

вот Дедужко - поклон тебе низкий. Я ахуел прочитав камент мудовахи про Пасквиля...

по еблищу бы ему  - хотя уверен, что получит сполна по жизни гавна.



23-06-2007 00:39:51

Коллега Х5, как все серьезно-то... Падонок, не падонок. В faq сказано, что фтыкатели читают, радуюца и срут в каментах. Вот это имхо и есть истинная цель пребывания многих здесь.


23-06-2007 00:41:07

странный взгляд на вещи. вот 10 метров написал слабенько - так ему хуева туча каментов и пришла - хуевасто написал, мой любимый автор.

и - если автор пишет хорошо в одной тематике - и вдруг выстрелит неожиданно, пусть и кратко, в другой - тоже может срубить уважуху.

Типа как Кирзач вдруг хокку про еблю выложит...



23-06-2007 00:43:50

Х5 - бугага, мне всегда нравились каменты типа "О, Хуятор, бля! У Хуятора в двадцатке почетно. Зачот автоматом, ща почитаем."


23-06-2007 00:44:40

Не спите?


23-06-2007 00:45:32

пуля дура,староверов молодец
крео-не пайми чо,долго пыталсо заржать,так и не получилось



23-06-2007 00:48:20

спим,бля


23-06-2007 00:48:28

2Валенок - не спим. Я пробовал уснуть, не получается, щелчка не слышу.


23-06-2007 00:48:45

Бля. Я тут Евгению ответ написал, ну раз никаво нет, то и постить не стану. Подожду.


 X5
23-06-2007 00:49:47

Доброй ночи.
Я не про кол-во каментов. Я про принцип отбора.Может ошибаюсь, но жополизтво присуцтвует. Хотя, если правильно понимаю: Надо о себе заявить! Но не дай бог как Чв, Ва, и Над и Юр. Извеняюсь, что медленно.ДЖЫПРСЫс мобилы  ни рулит. и спсб, что сразу хуями не облажил. Или фсе впереди?



23-06-2007 00:50:15

Спите, коллеги, спите. Нехуй по ночам шастать. Четыре сотенки почуяли?..


23-06-2007 00:51:33

хэ пять,вы,вероятно,оппортунист? или еще что-нибудь,но обязательно на "..ист"


23-06-2007 00:53:28

Х5 - хуясе, коллега, а как это ты отвечаешь с мобилы? Какой браузер юзаешь? У меня мини-опера и не получается Ответить и Цитировать.


23-06-2007 00:53:56

ща бля как нахну четыресто- быстро проснетесь все,сцуки


23-06-2007 00:54:10

О, получилось нечаянно.


23-06-2007 00:56:05

А хуй с ним. Свободное продолжение.

Староверочи.

Командир конного подразделения, армии Буденного, фельдмаршал Староверкин сидел на пне у болотца и курил неизменную беломорину, в очередной раз, удивляясь своему умению заблудиться в трёх кустах крыжовника. Рядом лежала жена Фрося. Придавив своей тяжёлой тушкой тельце лошади, греясь об взмыленные бока коняки, по привычке чеша околопупочную область и размышляя о вечном. Неподалёку, вповалку лежали люди и мешки с комбикормом. Люди с хрипом, глотали воздух, мешки же угрюмо молчали.

Староверкин, оглядев героическим взором, свою армию, затушил ап кирзач папироску, сплюнул сквозь редкие пеньки зубоф и зычно гаркнул на солдатоф, приказывая им провести рекогносцироффку на местности, используя для этова компас, песочные часы и блядскую астролябию, дабы не сгинуть в уральской тайге.
«Мы ещё пройдёмся по Европе кованным сапогом и подкованным капытом! Мы ещё покажем белогвардейской сволочи, как раки свистят!» Кричал командир потрясая над головой трофейной шашкой, «Мы ещё...»
Фельдмаршал собирался ещё много чего сказать, но поперхнуфшись слюной, засипел и осел на землю отдышацца.

Воодушевлённые напутствием солдаты, послушно заметались по лесу, спотыкаясь ап мешки с камбикормом, а так же, ап фросены ноги, запахом которых, она отгоняла от камандира комарофф.
Ефрейтор Лёнькин, которого сняли с должности начальника штаба, мотоциклетных войск, за растрату комбикорма в личных целях, и прикомандировали к Староверкину, в качестве личного оруженосца, решил проявить инициативу, и выслужицца, перед командиром. Отложив в сторону казённую астролябию, он взобрался на ближайший куст акации, с целью определения положения на местности, и прокладки дальнейшего курса. Но куст, не ожидафший ат солдата такой падлянки, устроил Лёнькину встречную, ветки акации подломились, и ефрейтор неожиданно ипанулся, оцорапав при падении иблет и пагнуф серебряный партсигар, подаренный лично Лениным, за помощь, при взятии Крупскай, а так же отбил сибе жопу и почку, каторую сабирался продать, чтобы заработать бабла и откасить от дальнейшей службы, в доблестных войсках советской армии.

Видя такое дело, неожиданно оживилась Фрося. Подскочив к Лёнькину, она пизданула его штиблетом по иблу, так, на всякий случай, и пошла обратно, давить на массу, напевая «Боже, царя храни!» и оправляя галифе, пытающиеся внедрицца в жопу. Солдаты затихли. Вырубившийся Лёнькин, поспешно абасрался.

Староверкин с любовью посмотрел на жену и, смачно пердануф, послал ей воздушный поцелуй. Фрося польщено заулыбалась. Лошадь пат ней заскрипела и забилась в конвульсиях. Солдаты одобрительно зароптали и стали палить в воздух, славя командира.

На звуки выстрелоф пришли аборигены и стали требовать разноцветные бусы и зеркальца, в обмен на соболиные шкурки и репу.
Так как у солдатоф небыло ни бус, ни зеркальцоф, они, с разряшения Староверкина, поменяли на репу Лёнькина. Довольные аборигены, исчезли в лесу, оставляя после себя широкий след вони, обосраного ифрейтара.

Радостные солдаты, стали жрать репу, ржать, тыкать дгук друка пальцами и качать головой. Фрося, запихнув по репе, за каждую щёку, корчила мужу рожицы и пускала из носа зелёные пузыри. Лошадь хрипела. Мешки с комбикормом молчали.

Неподалёку, вырастал ядерный гриб. Всех смело нахуй взрывной волной.



23-06-2007 00:56:49

(0),мы туд одни,штоле? ужозблядь,как 400 брать- хуйевознаит


23-06-2007 01:00:10

Ты ж вроде спать уходил. Продолжение  приснилось, штоле? Хыхы. Менделеев, ты?


23-06-2007 01:00:33

валенок,ты трезв
это блять просто отвратительно
исправляйся немедля



23-06-2007 01:00:57

Чото не спиццо.


 X5
23-06-2007 01:01:06

Умные дядьки настроили. Я сам не в теме. У нас два сильных оператора в РБ.Взяли оргтехнику и через час принесли. Медленно, но гильдует. Для нетленки нормально, тока там растянута фсио.


23-06-2007 01:01:40

Папко! Ну можно я не буду сегодня пить? Ну пожаааалуста!


23-06-2007 01:02:07

Хуле там думать. Предоставляю тебе места 399 или 401. Советую 401 - все-таки антикварный Москвич.


 X5
23-06-2007 01:03:42

И Вам доброй ночи.
Вышеупомянутые определения расшифрую завтра, при памяти будучи.



 StarПер
23-06-2007 01:04:19

извращенцы...
или скучно жить, не создавая проблем?



23-06-2007 01:05:00

Джепеэрэс, коллеги, это вам не хуй собачий. Скажу больше, это даже и не пук овечий. Это высокоскоростной способ передачи данных. Например таких, как четыреста.


23-06-2007 01:05:30

чяхложопый дохлочат


23-06-2007 01:07:29

Убираем картинки. Переходим на постраничные каменты. Все подчинено борьбе маленькой нокии с большими компами.


23-06-2007 01:08:17

Нахенг убивает мозг


 X5
23-06-2007 01:08:39

23-06-2007 01:01:06  X5  [ответить] [+цитировать] [383] 

Ответ на: Смайлег-жопа [375] 

23-06-2007 01:03:42  X5  [ответить] [+цитировать] [386] 

Ответ на: убивец мечт [374]
Вот они: Странные электрические силы.Туплю с операторм моб. связи в придачу.



23-06-2007 01:09:36

кто нахнет 400, тот нахнет 400.


 X5
23-06-2007 01:10:33

Пядь минут, Шездь минут,
Это многа или мало?



 X5
23-06-2007 01:11:35

Нахну счас 398


23-06-2007 01:11:46

Пусть победит сильнейший.


 X5
23-06-2007 01:12:50

>Нахну счас 398
Поспешил, камрадов насмешил.



23-06-2007 01:13:07

Кто нахнет 400, с тем все ясно. Он мыл машину Деда.


 X5
23-06-2007 01:13:30

Тупой и истчо тупой-2


23-06-2007 01:13:49

четырездо!!похуй,что мимо


 X5
23-06-2007 01:13:58

вот такие скорости


 Sgt.Pecker
23-06-2007 01:15:12

Четать ни магу,патаму как в гамно,но афтара уважаю.Значит зачёт.Прасплюсь,блядь,пачитаю.


 X5
23-06-2007 01:15:23

>четырездо!!похуй,что мимо
Много мошек на капоте и бампере у АД?



23-06-2007 01:16:03

Блядь, блядь, блядь!!! Ебаная миниопера зависла сука-а!!!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/73139.html