Есть у меня одна проблема.. Даже стыдно признаться, камрады. Перхоть. Кусочки белой субстанции у меня в волосах. Нет, не спермы, конечно, ха-ха-ха. А вы что подумали?..

У меня на работе есть один товарищ, йуморист. Шутит не смешно, но часто. Так вот, он говорит, что перхоть – это опилки от спиленных рогов.. абассаца, хе-хе.. рогов, ха-ха-ха-а..

Так вот, камрады, перхоть – скажу я вам – сущая мука. Не ссущая, конечно, а сущая, хе-хе. А вы что подумали?..
Например, одеваюсь я на свидание, рубашка там, туфли лакированные с металлической бляхой (щас модно такие), брюки (такие, парусящие на ветру) и куртка такая солидная, черная, минимальный размер которой начинается с ХХL, и иду на свидание. Ну на свидании там ля-ля, тополя, болтаем, по городу ходим. Я в мыслях думаю «неплохо бы и выебать эту мочалку» и ухмыляюсь сам себе. А она говорит: «Ой, мне пора, я забыла что обещала с подружкой посидеть. У нее любимый щенок умер» и уходит. Ну что за блядство, а? Прихожу домой – а все плечи этой ебаной перхоти в куртке. Ой, то есть ебаной куртки в перхоти, ха-ха.. вот же описался. В смысле опечатался, хе-хе. А вы что подумали?

Или вот например прихожу на работу, сажусь за стол и начинаю бумаги подшивать в папку. А тут приходит шеф, садится рядом и начинает спрашивать, как мол дела. Ну я ему то, мол, да се, в порядке все говорю (я читал у дейла карнеги, что надо всегда говорить, что у тебя все в порядке), а сам смотрю – во время разговора плююсь. То есть не так, дескать «тьфу, блять, пошел ка ты шеф нахуй», а случайно, слюна вылетает во время разговора и падает например, шефу на руку. И так не удобно, так не удобно.. Я было порывался пару раз вытереть слюну у шефа с руки, но по-моему это еще более неудобно. Ага.
А, а при чем тут перхоть? А хуй его знает.

Зато, я отмечаю про себя, что у меня совершенно нет волос на спине и руках. А соответственно, там не может быть перхоти. Правда есть волосы на лобке, но я их подстригаю ножницами в ванне, чтобы член, то есть хуй, длиннее казался (мне товарищ-йумарист на работе посоветовал), поэтому для перхоти там не очень выгодная среда. Но исключать возможности ее появления и там нельзя. Кстати, из-за этой ебаной перхоти пока так и не представилась возможность показать какой-нибудь мочалке мой хуй. Но я над этим работаю.

Так а как же я борюсь с этой проблемой? Борюсь я с ней азартно. Так же как драчу. Ой, проговорился, хе-хе.. Покупаю в магазине лечебный шампунь и мою им голову. Думаю, помогает. Но и тут не все гладко. У нас дома есть холодна вода, а есть горячая, но ржавая. Поэтому приходится мыть голову не совсем чистой водой. Но, по большому счету, это для меня не проблема (Дэйл Карнеги).

А вообще, я подумываю побрить голову налысо. Или наголо? А похуям в общем то. Главное, что исчезнет перхоть. Не факт, правда, что в таком виде мне удастся завалить какую-нибудь мочалку, зато креативно и нестандартно. Я вот видел по дебилятору (ха-ха), Федора Бондарчука – такой, гламурненький персонаж. А еще Познер себе часть волос с головы сбрил, правда он продажная американская шлюха, но это вторично. Познер – это лобковая американская перхоть на бровях Кости Эрнста, вот такой вот каламбур придумал, хе-хе..


Ну а вообще, камрады, главное не допустить появления перхоти на жопе, причем не важно, чья она будет – ваша или чужая (в смысле перхоть). Брить жопу конечно не надо, но вот уделять ей повышенное внимание необходимо. А то что это получится – придет к вам мочалка, разденет, начнет ваш хуй руками трогать – а у вас из жопы перхоть сыпеца. Стыдоба!

Так что вот. Я с вами поделился своими секретами и достаточно самоиронично. А самориония – это первый признак порядочного падонка, такого, как я например. Скажет тебе кто-нибудь «ну и мудак же ты», а ты улыбаешься (Дэйл Карнеги) и говоришь «Ну мудак, ну а с кем не бывает». Так что перхоть – хуйня. Главное – что у тебя в голове (стучит пальцем по виску). Вся основная перхоть сидит именно там. А то, что в волосах – это хуйня. Опилки от рогов, ха-ха-ха..