Первая часть: http://udaff.com/creo/72909.html

Комнатка, где меня поселили, напоминала гостиничную, хотя запиралась снаружи на замок и на окнах стояли решетки, не смотря на пятый этаж. Здесь был санузел, шкаф, тумбочка, покрытая белой скатеркой, и даже маленький телевизор. Его я немедленно включил, и он заработал. Я пощелкал каналами, но везде шла сплошная реклама. На одном канале дрались два известных депутата. Дрались скучно: сгорбившись, покраснев, крепко держали друг друга за локти, каждый пытался вырваться и оба практически синхронно орали "вы мерзавец!" Пиджаки скошенно топорщились на них как латы средневековых рыцарей. Хрупкая ведущая тщетно пыталась их разнять.

Вразумительную передачу я обнаружил только на каком-то канале с кружочком "ППЦ" в углу экрана - наверно какой-то из районных. Здесь звучали жиденькие аплодисменты зала, а на экране стоял мужичонка в пенсне и неприлично обтягивающем трико камуфляжной раскраски с ремнями и пряжками. Руки его были призывно подняты вверх, и в одном зажат лист бумаги. Я решил, что это юморист или клоун, который закончил очередную репризу и сейчас продолжит, но мужичок опустил руки, поправил пенсне и произнес:
- Мы начинаем внеочередной выпуск программы "Огневой рубеж" с Владленом Леоновым! Сегодня тема нашей битвы мнений - посещение земли инопланетянами, которое началось недавно на Оке!

Он снова поднял руки, и публика зааплодировала. Камера показала студию целиком: перед занавесом из маскировочной сетки располагался импровизированный окоп. Сделан он был слишком театрально - похоже, здесь сколотили две трибунки, а между ними провесили ткань, кинув туда ящик с пластиковых снарядами и макет пулемета. По обе стороны окопа располагались две струганные лавки, на каждой сидела пара человек в касках: по одну сторону окопа синие каски, по другую красные. В целом ощущение дурацкое - как в театре на спектакле про войну.
На экране снова появился ведущий.
- Сегодня у нашего огневого рубежа борются представители самых разных точек зрения и профессий! Это знаменитый писатель-фантаст... - ведущий осекся, посмотрел в сторону окопа, поправив пенсне, затем недоуменно глянул в лист бумаги и перевернул его другую сторону: насколько мне удалось разглядеть, она оказалась чистой. - Так, - произнес он неожиданно скрипучим и будничным тоном. - А Лукьяненко к нам опять не пришел? Ну конечно, мы же только на Первый канал ходим, ага... И космонавта не вижу. Кто вообще эти люди? Где мои слова? Где Анжела, черт побери? Анжела!!!

К ведущему торопливо подбежала толстая дама на длиннющих каблуках и что-то зашептала на ухо. Глаза ведущего нервно забегали.
- А предупреждать можно было?! - он бросил в удаляющуюся Анжелу убийственный взгляд, но в следующую секунду нарисовал на лице улыбку: - Как мне сейчас сообщили, в связи с актуальностью вчерашних событий мы ведем передачу непосредственно в прямом эфире. К сожалению, не все участники нашего интеллектуального сражения успели выйти к нашему огневому рубежу, но сражение состоится! Итак, огонь! Сейчас мы попросим участников битвы представиться и рассказать пару слов о себе, и начнем с наших прекрасных дам... - он махнул рукой.

На экране появилась рослая девица в мини и с меховым воротником на шее. Ее лицо, обожженное соляриями, казалось слегка знакомым, хотя прическу скрывала синяя каска. Актриса что ли?
- Меня зовут Светлана Спасская, - промурлыкала она. - Я певица. Я автор дисков, концертов, и еще у меня вышла книга стихов... - Публика захлопала, камера подождала еще немного, но дама молчала.
- Спасибо! - поблагодарил ведущий.

На экране вдруг появилась девушка с другой лавки, и я к своему изумлению увидел мою сводную сестру Маруську.
- Меня зовут Марина Юсупова, - звонко сказала Маруська, встав со скамейки в полный рост, - Я учусь на первом курсе Педагогической академии. Люблю музыку и боулинг. - Своим обычным жестом Маруська попыталась ладошкой откинуть рыжую челку, но ладонь звонко стукнулась о каску. Выглядело это, будто Маруська козырнула, и публика разразилась аплодисментами.
- Это вам посчастливилось вступить в контакт с инопланетянами? - уточнил ведущий.
- Нет, - с сожалением качнула головой Маруська. - В контакт вступил мой старший брат Роман с сотрудниками.
- Роман! - ведущий взмахнул руками и оглянулся на ее спутника. - Это вы, да?
- Я не Роман, - обиженно ответил тот и для убедительности чуть отсел от Маруськи, показывая, что он не с ней.
- Роман так и не вернулся домой, - объяснила Маруська.
- Их похитили?! - оживился ведущий. - Похитили инопланетяне?!
- Нет, он звонил, сказал, что работает с учеными, ну... рассказывает им всё.
- С учеными какими? Нашими или инопланетными? Вы уверены, что он не в плену инопланетян? - ведущий зловеще навис над ней.
- Ну... - растерялась Маруська, и мне почудилось, что она всерьез испугана. - Вчера он в интернете писал и фотки выкладывал, потом маме звонил...
- Из плена? - не унимался ведущий.
- Кажется из милиции...
- При чем тут милиция? А где остальные участники контакта?
- Я не знаю... - Маруська совсем растерялась.
- Прекрасно! - заявил ведущий. - Участников контакта у нас нет, спасибо, Анжела. Итак, наш следующий боец... - ведущий простер ладонь, и на экране снова появился тот, кого он принял за Романа.

Теперь я разглядел его. Он был юн и толст, со следами небольшого алкоголизма на неухоженном бородатом лице. Одет в затрапезный пиджачок, но держался гордо. Лицо его было покрыто бисеринками пота - видно, в студии стояла жара, но пиджак он не снимал из принципа, а может, стеснялся линялой рубашки, лоскут которой неряшливо выбивался из-под пиджака.

- Я не Роман, - обиженно повторил он. - И уж точно не Сергей Лукьяненко. Лукьяненко я не люблю. И ни одна из книг Лукьяненко мне не нравится, сколько ни перечитывал. И фильм его мне не нравится, сколько ни пересматривал. А уж высказывания этого вашего Лукьяненко в интернете...
- Представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям, - вежливо перебил ведущий.
- Меня зовут Мирослав Апожин, я писатель-фантаст. В ЖЖ - как еооубластер через дефис. У меня вышло в издательстве две книги, сейчас я их покажу, минуточку, - толстяк засуетился и полез под лавку.
- Аплодисменты писателю! - воспользовался паузой ведущий и ловко перепрыгнул окоп, оказавшись у первой лавки. - И наш главный гость, независимый эксперт, профессор футурологии и социологии с мировым именем, человек, который первым стал всерьез заниматься проблемой вчерашнего контакта, доктор Тимарк Николя?
- Меня зовут Михаил, я его вебмастер, - отозвался мускулистый парень в очках. - Доктор Николя сейчас в Париже, но я в курсе его работ и многое могу рассказать. Сейчас мы готовим сайт, посвященный контакту: прилетело точка ру.
Публика захлопала, и камера показала ее: это были молодые ребята и девушки одного возраста, как из колледжа.
- Спасибо! - поблагодарил ведущий. - Итак, вы смотрите ток-шоу спорных мнений "Огневой рубеж", и я его ведущий Владлен Леонов! - Он снова глянул в листок. - Участники контакта и авторитетные эксперты интернета утверждают, что пришельцы намного умнее нас. Возможно ли это? Как вы считаете?
- Глупость какая! - с чувством произнесла Светлана Спасская, и на экране появилось ее лицо крупно.
- Аргументируйте! - задорно предложил Владлен.
- Нас создал Господь, - объяснила Светлана Спасская, - по образу и подобию. Он что ж, по-вашему, тупее пришельцев? Так что пришельцы не умнее нас, а глупее. Это или как вот многие говорят, будто женщины глупее мужчин. А чем мы глупее? Чем? У женщин тоже свой ум! И мы не хуже! Вот я певица, но безумно, безумно люблю логарифмы! Еще со школы, с уроков информатики, - она замолчала.
- Аплодисменты Светлане Спасской, которая любит логарифмы! - торжественно провозгласил ведущий, и зал захлопал. - А какие логарифмы вы любите? Натуральные?
- Что? - насторожилась певица и фыркнула. - Конечно натуральные, скажете тоже...
- Так, - подытожил ведущий и повернулся к Михаилу. - Ну а что скажет наш эксперт?
- Доктор Николя, - отозвался Михаил, - считает, что пришелец умнее человека во много раз, и мы для него как бы стадо животных. Поэтому нам сложно понять его мотивы.
- Глупость какая! - возразила Светлана Спасская и назидательно подняла наманикюренный палец. - Мы просто не знаем логарифм его действий. У него же есть какой-то логарифм поведения, правда же? Мы просто его не смогли пока разгадать.
Ведущий, вильнув задом, снова перепрыгнул окоп:
- Спасибо, слово вашим противникам на другой стороне нашего огневого рубежа! - провозгласил он. - Итак, огонь! Э-э-э... вы девушка, как считаете?
- Уж можно говорить? - робко спросила Маруська, ведущий кивнул, и она быстро-быстро начала: - Я точно не помню, но вроде бы мой брат писал вчера в свой дневник по интернету, что пришельцы разговаривали вроде очень быстро. Ну типа тараторили. Я тоже могу тараторить, и каждый может, и чего тут такого?
- Спасибо за мнение! - кивнул ведущий. - Ну а что об этом думает наша фантастика?
- Фантастика думает, что пришельцев надо убивать, - заявил Мирослав Апожин. В руках у него уже были две пестрые книжки, он всё пытался показать их в камеру, но как-то неловко, казалось, будто он ими заслоняется от невидимого врага. - Наши предки уничтожили неандертальцев. Конквистадоры перебили индейцев. Это естественный отбор. Две разумные расы не могут существовать рядом, сильная всегда уничтожит слабую. И я не хочу, чтобы моя раса оказалась слабой. Вспомним "Войну миров" Уэллса, когда пришельцев не убили сразу, а они выползли и уничтожили землян. Или вот у Стругацких был "Жук в муравейнике", когда спецназ в конце убил иноземного лазутчика просто так, на всякий случай, потому что нельзя рисковать человечеством. И авторы не осуждают этот поступок, потому что это разумно и естественно. А вспомните, сколько написано книг про нашествие иноземных захватчиков, про чудовищ, гибель человечества и космические войны? А фильм "Хищник"? А "День независимости"? "Нечто"? "Марс атакует"? "Люди в черном"? Какой тут может быть контакт, смеетесь что ли? Может, вы еще предложите эльфам и оркам дружить и обмениваться технологиями? Мы как раз вчера об этом в форуме спорили. Нет, пришельца следует с самого начала долбануть, пока не вылез и не расправил перышки. Чтобы они еще долго к нам не смели сунуться!
Публика послушно зааплодировала.
- Неожиданное мнение, - подытожил ведущий. - Я бы сказал, огневое! То есть в книгах, которые вы пишете, инопланетяне и земляне не дружат?
- Я фэнтези пишу, - вдохновенно ответил Мирослав Апожин и снова взмахнул книжками.

В этот момент дверь моей комнатки распахнулась - на пороге стояла тетка в халате.
- Роман, надеюсь, вы уже отдохнули, теперь надо пройти медицинское обследование. Следуйте за мной.

* * *

Обследование длилось долго - меня провели по кабинетам, выспрашивали, измеряли пульс, брали кровь из вены, сделали зачем-то рентген... У меня создалось впечатление, что они вовсе не о моем здоровье заботились, а искали, не оставил ли пришелец каких-нибудь меток и датчиков в моем организме. Затем врачи заперлись на совещание, а меня попросили подождать в холле, в кресле. На столике валялась пара мятых глянцевых журналов и распечатка в забытой кем-то папке. Я полистал журнал, а затем взял распечатку.
К моему удивлению, это оказались статьи все того же доктора Николя - та, что я читал минувшей ночью, и свежая, датированная сегодняшним утром.

........Что мы видим сегодня? Участники контакта исчезли из поля зрения журналистов - возможно, они погибли или их скрывают от журналистов для их же безопасности. Общественное мнение крайне возбуждено ситуацией, и чем дольше длится неопределенность, тем больше растет озабоченность. Ситуация обострилась после сегодняшнего инцидента, когда государственная группа парламентеров, приблизившаяся к черному конусу, была буквально отогнана шквалом огня. По крайней мере теперь нам ясно, что пришелец не желает контакта, и намерения его в отношении нас совершенно неясны. С точки зрения обывателя, у нас на Земле к существующим проблемам добавилась еще одна, не менее тревожная. Тем не менее, многие по-прежнему связывают с пришельцем свои надежды, поэтому следует ожидать, что в район посадки ринутся ловить свой шанс самые разные политические партии, мечтатели и авантюристы, неизлечимо больные и просто зеваки. Правительство будет вынуждено оцепить район контакта, но не сможет представить взамен никакой официальной информации, и это лишь усилит информационный вакуум. Если наша догадка насчет действий пришельца верна, то на фоне этого информационного вакуума и некомпетентного хаоса можно будет легко заметить признаки направленной деятельности пришельца.

* * *

Я обнял Маруську и потрепал рыжую челку.
- А мама не приехала?
- Она хотела, - кивнула Маруська, - Но у нее давление подскочило. Ты когда домой-то вернешься?
Я вопросительно обернулся на даму в белом халате, которая сидела в углу комнаты, выделенной мне для встречи с родными. Даму, как я уже знал, звали Тамара, она была профессором психологии. Тамара развела руками.
- Работаем, Маруська, - ответил я. - И Юрик с Пашкой, и Ленка - все тоже здесь, я их видел сегодня. Понимаешь, такое дело, единственный контакт, кроме нас никто не расскажет, вот нас и исследуют, заставляют вспоминать все...
- А я на телесъемках была! - похвасталась Маруська.
- Да уж видел, - улыбнулся я.
- Как? У тебя здесь телек есть?
- Конечно есть, я ж не в тюрьме, верно?
- Ну как я? - спросила Маруська.
- Молодцом, - ответил я. - Но как ты туда попала?
- Да тебе звонят круглые сутки, с тех пор, как в новостях твою запись с фотками показали. Невозможно просто! Приходится мне и маме отвечать. Ну вот меня и попросили на телевидение приехать. Я ничего смотрелась? Там такие каски дурацкие всем надели...
- Хорошо смотрелась, - кивнул я. - Там остальные вообще уроды собрались. Ну  еще этот был вменяемый, как его, вебмастер.
- Мишка? Ага, мне он очень понравился, - застенчиво кивнула Маруська. - Они с доктором Николя сайт делают. Прилетело точка ру.
- Слушай, а кто такой этот Николя?
- Ты чего не знаешь? - удивилась Маруська. - Его весь интернет цитирует, это очень умный дядька, профессор из Франции, доктор социологии типа Нобелевского лауреата. Занимается проблемой инопланетян.
- А чего еще в интернете говорят? - Я покосился на Тамару, они до сих пор не знали что у меня наладонник, и шепнул одними губами: - Зарядку принесла?
- Ага! - Маруська заговорщицки полезла в сумку и вынула пакет с апельсинами, среди них мелькнул черный шнурок.
Я поспешно взял пакет под мышку.
- У тебя ж тут интернета нет, - нарочито громко заявила Маруська и подмигнула мне. - Так вот смотри, прикол тебе распечатала...

Она вынула листок, отпечатанный на блеклом принтере.
- Видел? Весь интернет ржет, - хихикнула Маруська.
Я поправил под мышкой пакет и взял листок обеими руками.

На картинке неумелой, словно бы детской рукой был изображен посреди леса черный конус корабля - очень похожий, но почему-то на двух куриных ногах. Из корабля выглядывал пришелец - коробка с глазами и ушами. Рядом стоял на задних лапах суровый кот в больших военных сапогах и держал обеими лапами лукошко с бомбами, напоминающими бильярдные шары с фитильками. Над пришельцем было коряво выведено "Штоза гребы?", над котом плавал ответ: "Двадцвосем йадерных!"

- Что это? - остолбенело спросил я.
- Оборжаться, - хихикнула Маруська.
- А в чем смысл?
- Ну, приходит кот такой, а у него вместо грибов - бомбы. Его спрашивают, чоза грибы? А он такой: двацвосем йадерных! - Маруська широко взмахнула руками, изображая то ли ядерное облако, то ли размеры лукошка.

Я посмотрел на Маруську. На её лице действительно была самая неподдельная радость.
- Понятненько, - аккуратно сообщил я. - А смысл в чем?
- Ром, ты тупой что ли? - рассердилась Маруська. - Какой тебе тут смысл нужен? Смысл - в Британской энциклопедии. А здесь прикол просто. Приходит кот, ясно? Такой, с бомбами. Кот в сапогах, смешно. По лесу шел. Типа тебя. А тут летающая тарелка. Пришелец ему: Штоза гребы? - Маруська снова хихикнула и повторила, смакуя: - Штоза. Хе. Штоза гребы. Двацвосем йадерных, вот штоза гребы! Держи, короче, всё лукошко тебе! Хо-хо! Узнаешь, штоза гребы, смотри не лопни!
Я вежливо помолчал, не зная, что сказать, затем все-таки аккуратно спросил:
- Кот их в лесу набрал?
- Кого?! - изумилась Маруська.
- Ну, бомбы...

Маруська возмущенно набрала воздуха и покрутила пальцем у виска.

Тамара в углу вежливо кашлянула.
- Ладно, - кивнул я, свернул листок трубочкой и запихнул в карман. - Мне пора. Сейчас планерка будет, мы все там должны быть, наше мнение сейчас важным считается. Спасибо за апельсины!
- Ладно, пока! - Маруська помахала ладошкой, откинула рыжую челку и выпорхнула из комнаты.