Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Евгений Староверов :: Юфть
Юфть (изоляция-1)

Все фамилии, события, даты и привычки чисто совпадение. В написании повести неоднократно допускался плагиат и прочие нарушения авторских прав, да и похуй.

Путь далёк у нас с тобою,
Веселей солдат гляди…

С самого детства мечтала Фрося заслонить грудью Родину. До восьмого класса это оказалось трудновыполнимым в силу обыкновенной физиологии. Но по окончании восьмилетки вышеназванное прибежище мастопатии вдруг начало расти не по дням, а по часам. И к моменту получения аттестата зрелости Фросина грудь немногим уступала груди Памелы и с небольшими ограничениями смогла бы закрыть не то что Родину, но и ближнее зарубежье.

Будучи второгодницей, по идейным убеждениям, школу Фрося закончила в полных восемнадцать лет и с одной тройкой, по пению. Причём тройка была вполне заслуженной. Дело в том, что когда Фрося запевала своим могучим фальцетом «Хотят ли русские войны», всей школе и старенькому глухонемому учителю пения становилось понятно, - хотят суки!

Когда Фрося попав всеми правдами и неправдами на призывную комиссию, разделась перед главврачом, пожилого терапевта-проктолога пришлось долго отпаивать валерьянкой и ещё дольше убеждать, что у него всё нормально и газ, уходя из квартиры, он выключил. Ссылаясь на Клару Цеткин и эмансипацию, Фрося добилась таки своего освидетельствования на предмет годности к несению воинской повинности. Все специалисты, только лишь увидев Фросину стать и остальные органы, в голос кричали – годен, следующий. Проблема возникла со стоматологом, поскольку во Фросином рте было обнаружено тридцать девять зубов и один из них без пломбы.  Наконец недоразумение было устранено и Фросю с некоторыми оговорками и тридцатью восьмью зубами зачислили в Единый Батальон Литературно- Авторского Назначения. ЕБЛАН.

На проводины собралось полшколы. Директор, старый инвалид с диагнозом церебральный паралич туловища, сказал новоиспечённой воительнице напутственную речь.
- Фрося, девочка моя, - пошутил он во всеуслышание. Наша великая Родина направляет тебя защищать свои рубежи и свою целостность от посягательств разных оккупантов и хуже того хуевыебинов западного УКРепрайона! Служи девочка хорошо и всегда помни, если что, мы сзади.
При этом он хитро подмигнул учительнице рисования. – Гордо неси Фрося знамя Россиянина и миротворца. Отчизна смотрит на тебя с возмущением и надеждой.

После напутственных слов директора было застолье, за которым Фрося выпила для храбрости семнадцать бутылок пива «Охота» и девять стаканов водки. А потом заперевшись в живом уголке с учителем физкультуры, бывшим чемпионом мира по бодибилдингу в категории до тридцати килограммов, отдалась ему на фоне клетки с новорождёнными бегемотами, со всей страстью всего за шестнадцать рублей и постер с Гарибальди.  Педагога спасти не удалось, но об этом Фрося узнала уже в купе скорого поезда, когда вместе с такими же призывниками она своим неподражаемым голосом выводила – «Чебурашка дружочек» и «про крошку енота».

По прибытии в город-триждыгерой Бобруйск Фросю и её попутчиков встретили нетрезвые «покупатели» и всего за двести рублей, и минет, пообещали проводить до воинской части. После того, как «покупатели» были госпитализированы, а штрафы за перевёрнутый автобус и напуганного милиционера уплачены, Фрося, наконец, то попала в «Учебку»!


Юфть (изоляция-2)

Учебка войсковой части N- 333, среди солдат ласково прозванная пятёрочкой встретила Фросю нетрезвым лейтенантом, запахом смерти и кирзачей. Причём запах был настолько мощным, что Фрося неудержавшись кокетливо похвасталась перед офицером вчерашним борщом и макаронами по-флотски. Очистив табельные ботинки Фросиной шапкой-ушанкой, нетрезвый лейтенант объяснил причину запаха: - Да ты зелень не бзди, это у старшины лошадь подохла, а закопать недосуг. Так и лежит болезная третий месяц. От чего подохла то?
При этих словах летёха критически осмотрел Фросю с ног до головы, аппетитно пощёлкал языком и пояснил: - Да бойцы малость перестарались. Ездили верхом? Ну, можно и так сказать. Да ты не тушуйся, народ у нас мирный, не жадный, на всех хватит.

И тут литёха допустил непоправимую ошибку в виде щипания тогда ещё целыми пальцами Фросиной задницы. Группа захвата, вызванная из местного ОМОНа, забросала разбушевавшуюся девушку противотанковыми гранатами с черёмухой и лавандой, после чего появился старшина Голенищев-Шанхайский и, отругав всех матюгами и вообще, увёл Фросю в каптёрку.

Каптёрка встретила вольноопределяющуюся Батарейкину хмурыми рядами польт военного образца и коробками из-под спизженных на банданы портянок. Фрося встала в дверях и подумала о том, что старшине, если что, отсюда не вырваться. Хуй ты угадала лапушка, вырвусь, - подумал старшина. Но вслух сказал следующее: - Ну, давай курсант Батарейкина Фрося, раздевайся. Да не бойся, в гимнастёрку переодевать тебя буду, - и как оказалось, соврал.

Гимнастёрки искомого семьдесят третьего размера не нашлось, а попону подохшей любвеобильной лошади выкинули на свалку по причине полной изношенности. По началу хотели приспособить под знамя полка, но цвет не подошёл в цвет рейтузов замполита. Наконец нашелся комплект ОЗК образца 1812 года с монограммой «Николя Раевскому с любовью от Петрушеньки Багратиони». Защитный комплект перепоясали трофейной  лентой от противотанкового пистолета и старшина, заглядевшись на Фросю поцокал языком: - Ох, и хороша дивчина. Хоть щас на рекламный ролик «Смерть фашизму»! Церетели на тебя нету!

Гораздо хуже дело обстояло с обувью. Сапогов пятьдесят второго размера в каптёрке не оказалось, а кеды кончились ещё на прошлой неделе. Наконец перерыв горы застарелого дерьма, при этом, найдя утерянный страпон и пропавшего без вести месяц назад замполита, старшина обнаружил то, что искал. Старенькие балетные пуанты комбата. Их, конечно же, пришлось хорошенько начистить гуталином, но зато они как нельзя, кстати, подошли к Фросиной ноге и ебальнику старшины пытавшегося по запару заправить Фросины плавки в голенища пуант. Нательное бельё с аппликациями сношающихся телепузиков девушка отдать наотрез отказалась.

И, наконец, когда все недоразумения и выбитый молочный зуб старшины были устранены, старшина произнёс: - Ну, вот Фросенька, надевай пилотку, теперь у тебя, их будет две и шагай в столовую. Я позвоню и распоряжусь, чтобы тебя попытались накормить. Я сказал, попытались, если что к словам не придираться. Круу-гом! За что блять?! Шагом, аррш!


Юфть (изоляция-3)

- А это чё за чувырло? Фрося? Не Бурлакова часом? Пиздец имена у бойцов пошли. Бля буду, наверное, выступать приехало, а где твоя электронная балалайка от Амати? Хуле менжуёшь, заходи в хату. В какой взвод? Взвод скоростной очистки местности от паразитов? Так это тебе в думу, гы-гы. А крови деточка не боишься? Ладно, давай знакомиться. Я твой отец, мать и сестра, старший сержант Клестов. Вот твоя шконка, если не ссышься полезай на второй ярус. Хуле ты там ёрзаешь? Ноги продолговатые? А хуй у тебя не продолговатый? Как это нет хуя? Инвалид детства что ли? У воина-освободителя обязан быть хуй. Чем же ты вражескую нечисть ебать будешь? Ладно, не бзди, на складе чё нибудь подберём.

Фрося поворочалась на койке, приподняла край матраса и, вздохнув, спрятала под него лапку, отрубленную сечкой перед отъездом у своего любимца, ёжика «Юры». Как он там без меня, - всплакнула Фрося.
- Товарищ Клестов, а мне обещали похавать дать, где тут у вас кафе?
- Ты с кем зелёнка пиздишь? Что ещё за товарищ? Ко мне нужно обращаться товарищ старший сержант. Кафе ему подавай, ещё одна такая выходка и точняк выебу.
- Тогда я, пожалуй, на обед не пойду, - неуверенно промямлила Фрося и стала расстёгивать многочисленные пуговки на своих стёганых, с двойным начёсом стрингах.

Ещё через время Клестов, благостно вздохнув слез с Фроси, и спросил у дневального: - Ну, что там Исабеков, норма?
- Сорок пят секунда камандира, даже спичка не прогорел, да!
- Ну, так ёпть, солдат, он и на войне и на бабе солдат. Кстати баба Исабеков, бля буду в МО совсем охуели.
В это время сверху раздался нетерпеливый Фросин голос: - Товарищ старший сержант, а вы отъебать обещались! Врунишка противный!

А ещё через два с половиной часа, когда свободная смена в количестве двадцати человек, трое дневальных, дежурный по роте и сам Клестов лежали на койках и запарено отдувались, Фрося слезла с верхнего яруса и, потянувшись, сказала: - Ну вот, а то сорок пять секунд, хорошо!

Вечером рота собиралась в баню на помывку, и Клестов справедливо предполагая недоумение бойцов, пытался уговорить Фросю, помыться в одежде. На что Фрося резонно возразила: - Да вы не бойтеся товарищ сержант Клестов. Я у себя в посёлке как-то разозлимшись взвод ОМОНовцев отпиздила. Правда, они совсем молоденькие были, плохенькие.

В раздевалке банно-прачечного комбината сразу же начались недоразумения. Стоило только Фросе снять исподнее, трусы и лифчик с кокардой, как тут же половина бойцов столпилась вокруг этого дива, а другая половина прыгала сзади, заглядывала через плечо и щекоталась. Младший сержант Валенков от неожиданности обварил остатки хуя. Вмешался Клестов.

- Ну что бойцы, экспериментального солдата-универсала не видали? Куда лезешь паклями, убери свой хрундель. Ну что ж, придётся провести лекцию. Итак, перед вами последняя разработка башканов из министерства обороны. Универсальный солдат Фрося-1. Анкудинов, убери ветки пока током не уебало! Фрося-1 – Федеральный Российский Оборонительный Солдат. Кто спросил я? Головка бля от хуя. Я, - это чтобы враги не догадались. Они, как известно там, в Америке в своём ёбанном Лиссабоне не дремлют. Как вы заметили у солдата, совершенно отсутствует хуй и это правильно товарищи. Все вы прекрасно знаете, какие страдания доставляет сей предмет в отсутствие слабого пола. А что уж говорить о том, что в разгар рукопашного  боя по этому самому хую и сопредельным яйцам может пнуть вражеский солдат или хуже того матрос! Далее мы с вами видим не по детски развитую грудь женско-полового типа. Сосок крупный, калибр 7.62, пигментное пятно большое, характерного, советского цвета. Под соском в грудковой полости расположен радиопередатчик Р-105, сосок в момент развёртывания служит радиоключём. Специальная антенна Куликова располагается в пиздо-влагалищной складке и выдвигается автоматически по мере необходимости. Кстати, антенна находится под постоянным напряжением 220 килоджоулей, так что сами понимаете, соваться туда с глупостями не просто нельзя, но крайне опасно для жизни и чести бойца.

С нижней задней стороны Фроси-1 располагается аккумуляторный отсек под кодовым названием Тюмень-Ж 12V, так что Амбарцумян вытри слюни и береги здоровье. И, наконец, о главном. Унисолдат Ф-1 владеет рукопашным боем на уровне Барса, стреляет и метает ножи как Такеши Китано и весь его блядский выводок. В момент захвата солдата противником срабатывает механизм самоуничтожения. Равный по бризантности двум Хиросимам или одному Жириновскому.

Фрося-1 прекрасно говорит на восьмидесяти языках мира, вяжет макраме и вышивает крестиком. Инстинкты самообороны доведены до автоматизма. Так что дружить рекомендую, заигрывать не советую. А щас подобрали сопли и всем на хуй мыться.

В моечном отделении все бойцы за исключением тех, что были в курсе, держались с Фросей очень предупредительно, ебать не пытались и наперебой предлагали кто мыло, а кто посмелей потереть спинку.  Еврей Амбарцумян осмелев, поинтересовался: - Фрося-джан, а ты не боишься заржАвет? Давай я тебе маленко смажу, да ара?
Через минуту Амбарцумян с огромным гандоном под глазом в парной хвастался удмурту Бибикову: - Я с ней падружился, да. Такой дэвушка миролюбивый, вах!

И всё бы было хорошо, но в конце помывки в баню припёрся, как всегда пьяный в срань зампотех майор Скверцов. И первое, что бросилось в отравленные пизженным ректификатом мозги офицера, была Фрося.
- А это что за ёбаный врот, - взревел Скверцов. – Блядей в баню водить вздумали? Я вас буряты ёбаные всех под ряст положу.
Майор схватился за то место, где у российского офицера обычно висит кобура с пистолетом партвыдвиженца Макарова. Но поскольку был голым и противным как Антихрист, то ничего кроме хуя не нащупал. А поскольку хуй его из-за чрезмерных возлияний не стрелял уже лет пять, то и зло осталось ненаказанным.

Но Российский офицер взращён в условиях трудностей приближённых к максимально боевым, а посему Скверцов заорал на всю баню - Нопасаран! И бросился врукопашную. Удару, которым Фрося наградила героя, позавидовали бы все Джекичаны и Болоянги вместе взятые. Пролевитировав по воздуху шесть с половиной метров и разбив при этом две мраморные лавки, аквариум с карликовыми дельфинами и морду еврея Амбарцумяна, защитник Отечества рухнул на закимарившего Клестова и от неожиданности и горькой обиды героически-обильно обосрался.

15.06.07 г.  Е.Староверов.

 ХуеВ
16-06-2007 03:23:59

здрастуй, Вобленька....


16-06-2007 03:24:08

>Чо не спишь?

надо на рибалку ехать, а я боюсь Поксиху будить...опять начнет орать какого хуя бужу. Бабы дуры, Тусильдина ... молодец!



16-06-2007 03:24:13

16-06-2007 03:20:09  Вобля очкастая  [ответить] [+цитировать] [910] 

Ответ на: никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) [902] 
да издеваешься что-ль,  дарагой? какой нах спорт?


Нахинг ета спорт - в сочах он будит представлен тока выдающимися спартсменами. И два вида программы : нахинг и нахинг с искалатором. хехехе



16-06-2007 03:26:13

Стоило только Вобле появиццо, как сразу Хеув нарисовалсо...
Аки чортег ис табакерки...



16-06-2007 03:26:46

>>Дед а чо правда надяня песдила про папо с раком?
>
>
>Да это правда...И знал это Я....да дахуя чиво я знаю об этой хуесоске-пиздолике-наркоманке-нищебродке....

Дед да я уж понял когда ты отжигал с фоткаме.разведчег хуле.с тобой надо быть начеку.хехе



16-06-2007 03:28:15

Здрассьте мальчики и девочка Тусильда...

Собаколюбу привет

Круизеры - жисть зла... Все свидания - только на удаффкоме в предутренние часы и в разных степенях нетрезвости...

Камент, благодарствую... пустячек, а приятна как



16-06-2007 03:28:59

А чад папер.


 ХулиганЪ
16-06-2007 03:29:57

Олег, на рыбалку почотно ехать, Поксиху с собой не бери, пусть себе спит. Куда и за какой рыпкой едешь?


16-06-2007 03:30:06

Что это я? Круизеры мне во множественном числе уже кажуцца... Надо винца... срочно...


16-06-2007 03:31:44

16-06-2007 03:28:15  Вобля очкастая 
Камент, благодарствую... пустячек, а приятна как
------------------------------------------------
Пустячог???
Да я в засаде полночи сидел, штобы паймать заветныи дивиццот.
А тибе фсе пустячог...
(расстроилсо шопесдец)



 ХулиганЪ
16-06-2007 03:32:20

Венцо - харашо. А я уже чаем с лемоном отпаеваюсь.


 INNOCK
16-06-2007 03:32:21

Вблюшко - зайка


16-06-2007 03:32:21

Деда ну што дагаварились на БаН с панидельника??


16-06-2007 03:32:37

16-06-2007 03:23:59  ХуеВ 
Привет, душа моя... Как ты там поживаешь? Зюгахе привет.... Почеши его и чмокни в нос...



16-06-2007 03:32:48

ХулиганЪ 
а я и не бегала

Олег Покс 
дай фотки посматреть...жмотяра

Вобля очкастая 
привет Воблюшка



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
16-06-2007 03:33:03

>я ухожу, но ищо вернусь! Я тебе всю почту обосрал.


Я тибе придурку все трусы абасру...иди спать



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
16-06-2007 03:35:10

>Деда ну што дагаварились на БаН с панидельника??


Нет!..сичяз!...заебал ты миня уже... ded-azabochenyj@yandex.ru



16-06-2007 03:35:16

16-06-2007 03:33:03  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®  [ответить] [+цитировать] [932] 

Ответ на: Олег Покс [916] 
>я ухожу, но ищо вернусь! Я тебе всю почту обосрал.


Я тибе придурку все трусы абасру


Притставил састараны дюже смишно палучаится. хехе



16-06-2007 03:35:28

я как прихожу все сразу убигают...эээх


 ХулиганЪ
16-06-2007 03:36:02

Дедушко, Олежку спать хрен уложишь, рыбалка бля у человека. За што ты его ругаешь?

Тусильда: пей вместе со мной чай



16-06-2007 03:36:52

>Что это я? Круизеры мне во множественном числе уже кажуцца... Надо винца... срочно...

Тока не понижайте градус..
А вы каг будто в ночную смену работаете?..пачиму тока ночью после 2х имею честь(гугу)Вас лицезреть.



16-06-2007 03:37:02

ХулиганЪ 
так что бы его пить
надо кучу движений сделать
вот если бы приготовил кто



16-06-2007 03:37:43

16-06-2007 03:32:37  Вобля очкастая 
-------------------------------------
Таг-таг...
Значиццо заокианский принц цениццо дароже отечиствинных?
Скатиртью дарожка!



16-06-2007 03:38:13

16-06-2007 03:35:10  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®  [ответить] [+цитировать] [933] 

Ответ на: никаму бля ни скажу бля (сикретный агент) [929] 
>Деда ну што дагаварились на БаН с панидельника??


Нет!..сичяз!...заебал ты миня уже... 


Деда нигаричись, с панидельника.


Вы пасматрите на старова каг он завелси, а веть ета я ищё жоп нипрасил.



16-06-2007 03:38:14

хуяссе тут исчо и люди не спят!


16-06-2007 03:39:08

ахуеть... не спят


16-06-2007 03:40:02

мы тут рассвет встричаем


16-06-2007 03:40:05

16-06-2007 03:35:28  Тусильда
я как прихожу все сразу убигают...эээх
-------------------------------------
Пачиму?
Можыт стоит чаще мыццо? (н\л само сабой)



 ХулиганЪ
16-06-2007 03:40:22

Тусильдочка, я бы тебе с удовольствием приготовил, живёшь-то хде?


16-06-2007 03:40:39

Рыбалко это харашо..охота еще лучше.Все таки мотор Тохацу 18 на скате 330 самый песдатый вариант цена+качество+скорость.На рулежке где нить по руслу реки аж дух захватывает и глоза фслезах.


16-06-2007 03:41:17

я вот какой то галимый фильм по ясчику досмотрел а пиво еще осталось. вот и вылез сюда. даж не ожидал что тут еще жизнь есть


16-06-2007 03:41:41

Камент (один остался) 
что за гадасливые мысли тибе в голову приходят....

ХулиганЪ 
да живу то я ни далико
только тот кто готовит чай...ище моет пасуду и падмитает полы ыыы



16-06-2007 03:42:18

МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ 
по телику сегодня вобще...или драки или ебля...и так весь вечер



 ХулиганЪ
16-06-2007 03:43:09

перестаньте пить пыво! переходите на сухие вина и коньяк.


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
16-06-2007 03:43:20

>здрастуй, Вобленька....


Пшол нахуй задрот пиндоский!..Или атвичяй в тичение минуты-двух или уёбуй с начнова чята...Заебал своей тупостью, еблан нируский...



16-06-2007 03:43:36

16-06-2007 03:41:17  МОГУЧИЙ МОНТАЖНЕГ 
---------------------------------------
Жызнь есть дажи в капле воды, студент...



16-06-2007 03:43:38

не кстате.. фильм то можт и ничего тока посмотрел я его лет на 10 позже чем надо было.. а так фабола есть!


16-06-2007 03:44:15

сам ты студент.. я уже давно не студент


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
16-06-2007 03:44:42

Ржал...........ыыыыыыыы


16-06-2007 03:44:43

хшгорпи нграпмехк.


16-06-2007 03:44:55

16-06-2007 03:43:09  ХулиганЪ  [ответить] [+цитировать] [950] 
перестаньте пить пыво! переходите на сухие вина и коньяк.


Тока сних слез, не правацируй.



16-06-2007 03:45:13

тут вот ищо кино идет...про убийства...неграф и спизженные деньги


16-06-2007 03:45:20

да блять в том то все и дело что в капле воды то ее дохуя! тока в и-нэте нет ни капли воды..


 ХулиганЪ
16-06-2007 03:45:59

Тусильдоча, ни далико, -- это хде? так спросил, мож бывал...
а полы подметать - мало, надо ещё их мыть иногда. уж пятый день на полы подозрительно смотрю: мыть или не мыть?



16-06-2007 03:46:05

16-06-2007 03:37:43  Камент (один остался) 
отсутствие перспектив настраивает на добродушный и миролюбивый лад... зря ты так... ему там так одиноко, в этой ебучей сытой пендосии...

16-06-2007 03:36:52  Круизер 
Ну почему же... я и днем появляюсь, просто у офисных свой менталитет... а их днем большинство... им есть о чем попиздеть с себе подобными...



16-06-2007 03:46:32

можт уточним где кто живет? я в Москве.. чет не видел убитых негров и пизженых денег но можт я хуево смотрел и фсе проебал?


16-06-2007 03:47:24

16-06-2007 03:44:43  Александр Второй 
--------------------------------------------
Шааб Нигуратх



16-06-2007 03:47:38

ХулиганЪ 
надо мыть
только что бы памыть маи...надо поднимать ковры,ога(на ушко,петрашка)



16-06-2007 03:47:45

16-06-2007 03:44:42  ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ® 


Хули ржошь, жопу вешай.


Ампиратару высокаму здраствавать.



16-06-2007 03:48:32

праграмма тнт
это там где дом 2 показывают ыыыы


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/72747.html