Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

НовичЁк :: Гривна
Преямбула :  ПТУшники, которые скажут «Неправда!», пусть первыми кинут в меня камень.

История случилась не со мной, а с моим одноклассником – инженером одного некогда закрытого, крупного оборонного предприятия. В принципе, его контора и сегодня выпускает что-то на оборонку – по-моему, какие-то комплектующие на станции радиолокационного наблюдения, типа, «Кольчуга», или вроде того. Но это все же совсем не то, что раньше. Но рассказ не о номенклатуре изделий, производимых на заводе.

Ага.

Андрей В. разработал в своей заводской лаборатории какой-то прибор электронный. Испытания опытного образца прошли удачно. Руководство было очень довольно. Выписало ему премию в размере полугодового оклада. Без денежного вознаграждения не остались и его ассистенты – несколько рабочих предприятия. Вот с ними-то Андрей и решил обмыть приемку прибора. Обмывали они разработку в лаборатории. Много водки, колбаса, консервированные огурцы. Ебошили они «белую» до часу ночи. В один момент одноклассник мой забеспокоился «А не пора ли домой?» Работяги замахали руками, мол, водки еще много, а заночуют они в своем цеху, в подсобном помещении – все равно скоро уже смена начинается. Такой расклад Андрея не страивал. Оставаться на предприятии ему было «не с руки». Начальство дало ему несколько дней отгулов. А потому ему хотелось поскорее домой, в свою холостяцкую берлогу. Андрюха попросил рабочих забрать «поляну» в подсобку, попрощался с ними и отправился на проходную.

Ага.

Предприятие находится в Индустриальном районе, почти на окраине города. В тех ебенях одни заводы. Праздношатающихся там и днем не встретишь, не говоря уже о ночном времени. Такси туда заказать сложно.  Далеко, а главное дорога плохая и опасная. В Индустриальном очень часто валили и грабили таксистов. Только выйдя за проходную, сильно выпивший Андрей понял, что перед ним стоит серьезная проблема – как добраться домой. На чем. Он решил пройтись метров пятьсот, к месту, где трамвайная линия пересекается с автомагистралью. Там можно было надеяться и на поимку случайного авто, и на приезд дежурного трамвая. К его несчастью, уже спустя минут по достижении перекрестка на горизонте показался медленно идущий трамвай. Метров с двадцати Андрей увидел на лобовом стекле вагоновожатой большую белую табличку « В парк». Не смотря на хмель, он успел быстро понять, что это означает, и  потому молитвенно сложил  руки, прося  водителя остановиться. Но трамвай проскрипел мимо. Андрей с досадой шмыгнул носом, громко харкнул и запустил зеленую медузу на последнюю дверь вагона.

- Блядина ебанная. Тварь. Скатина. Уебище лесное. Отрыжка. Выкидыш обезьяний…

Он бы так и перечислял еще с пол часа идиомы, адресуемые водительнице. Но тут, о чудо, трамвай в метрах пятидесяти от него  остановился. Третья дверь трамвая открылась и из ее высунулась кондукторша

-Ну, чего стоишь? Ты ж хотел ехать ! Бегом-бегом! Скорее! – заорала баба.
Андрей метнулся в трамвай. Повезло – таки доброй оказалась вагоновожатая. Впрыгнув в вагон, он в первую очередь немного поклонился и сказал «Спасибо» кондукторше, которая стояла рядом с кабиной управления, и о чем-то оживленно разговаривала с коллегой. Андрей умостился на одно из сидений. Дорога дальняя.

Ага.

Переговорив с водителем, кондуктор – молодая девка, лет 26-28 , с внешностью на твердую тройку по пятибалльной шкале – обернулась в сторону Андрея, и чуть опустив голову, стала пристально глядеть на него исподлобья. После этого она резко подняла лицо вверх и заржала на весь трамвай.

Ага.

«Блять! Так она ужратая, как и я!» дошло до Андрея. Баба склонив тело вперед, сильно шатаясь, направилась к моему однокласснику. Умостив свой немаленький зад на сидении напротив, она, икнув, спросила у позднего пассажира:

- Чего  в такое время шатаешься,  пролетарий? Вечерняя смена?

Бухого Андрея почему-то задело слово «пролетарий». Обидно стало, что его приняли за работягу. А потому он с пьяной гордостью выпятил грудь и ответствовал :

- Я один из ведущих инженеров. Изобретатель! Просто отмечали кое-что. Вот и застрял в этой дыре.

- Га-га-га! Изобретатель! Га-га-га! – на весь вагон зареготала пьяная кондукторша.

Андрей было начал в уме подбирать хлёсткие эпитеты, чтобы послать подальше развязную девку, как вдруг мозг заклинило на словосочетании «Мандовошь раздавленная». Отвращение и презрение к кондукторше в одну секунду переросло в любовь и прилив  крови к члену. Дело в том, что хозяйка вагона со словами « А ты, изобретатель, ничего…» встала, подошла к нему почти вплотную и подняла юбку, показав небольшие белые трусики с черепашкой ниндзя на лобке. После несколько секундного оцепенения Андрей поднял глаза на девушку и без слов, взглядом спросил « А что можно?» Пьяная кондукторша в ответ медленно , томно моргнула и едва кивнула ему в знак согласия,  мол, «Принимайся за дело , касатик!»

Ага.

Изголодавшийся холостяк, немного дрожа от желания, нежно усадил на колени случайное счастье, и  медленно запустил руку с трусы с черепашкой. Еще больше он задрожал, когда обнаружил , что пелотка гладко выбрита. Поласкав кондукторшу с минуту, пососав мочку ее уха, Андрей попросил  немедля снять трусы. С ехидным « Какие же вы изобретатели, однако, прыткие!» девушка повиновалась. Они перебрались на последние сидения вагона, что стоят в один ряд. Там Андрей спустил брюки на голени, притянул к себе спиной кондукторшу и усадил на пульсирующий хуй. Вагонная нимфа начала ерзать на члене. Поначалу медленно, а потом все быстрее и быстрее. Трамвай кидало из стороны в сторону на стыках и поворотах, что придавало полноты сексуальным ощущениям.

Ага.

Пьяная кондукторша все больше и больше увлажнялась. Спустя некоторое время Андрей решил сменить позу. Они перешли к месту кондуктора. Там он упер ее головой в сидение и начал драть раком. В один момент, когда девушка сильно застонала, из будки водителя высунулась голова вагоновожатой. Андрей увидел ее ощерившуюся харю и махнул призывно рукой, как бы приглашая принять участие в свальном грехе.

- Гыыыыыы!  А кто вагон поведет? У меня нет автопилота! А вы ебитесь – ебитесь! Не отвлекайся.

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши. Та, судя по всему, уже кончила.  А потому ее тело расслабилось, и она в такт фрикциям билась головой о спинку сидения.

Ага.

Кончать Андрей решил в рот кондукторше. Когда яйца предельно подтянулись, он развернул обмякшую девку лицом к себе и попросил широко открыть рот. Выстрел был настолько сильным, что однокласснику показалось,  будто  он пробил насквозь голову кондукторше. За два месяца в нем изрядно накопилось семени. Во время извержения Андрей заорал на весь вагон : « Это все прибор! Какой же я молодец, что придумал его!»
После, облизывая рот, кондукторша спросила:

- Какой еще прибор?

- Неважно, - еле проговорил обессиливший Андрей, и начал с застегивать брюки.

Девушка поднялась и пошла к водительской будке.

Ага.

Спустя десять минут она вернулась к Андрею, который начинал дремать с осознанием того, что день выдался прекрасным – премия, водка, женщина. На землю его плюхнуло неожиданное заявление кондукторши:

- За проезд давай.

Андрей думая, что это шутка, медленно повернул голову к бабе и спросил, улыбнувшись:

- Чего? Какой проезд?

- Какой-какой?! Гривну давай! Сегодня у меня с планом плохо.

Андрей выпрямился и в охуении захлопал глазами :

- У меня ведь даже мелких нет. – в кармане одноклассника и вправду лежали одни двух сотенные купюры.

- Зато у меня сдача есть, - отрезала кондукторша, и достала из напоясной пачку кипу купюр.

Тут Андрея замкнуло. Он не понимал происходящего до конца,  но чувствовал , что это какая-то нездоровая хуйня. А потому решил пойти на принцип:
- Ты головой не ударилась? Не думал, что после «этого» еще и аз проезд надо  платить!

- После чего «этого»? – подбоченилась кондуктор.

- Да ты ебнулась вообще?!

Тут кондукторша повернулась к водительской кабинке и заорала:

- Таня, останови вагон! Товарищ не хочет оплачивать проезд.

Вагон резко застыл на месте. Девка взяла Андрея за локоть и потянула к открывшейся двери:

- Пошел вон, заяц!

Андрею стало жутко смешно. Он начал хохотать, а от того не сопротивлялся и послушно прошел на выход. Еще больший смех, до колик в животе его разобрал, когда трамвай тронулся, оставляя его одного в темноте. Кондукторша взобралась на последние сидение, где происходила начальная стадия ебли, подняла юбку, стянула трусы и показала голый зад. Сергей, аццки хохоча , держась за пресс, долго еще стоял и  указывал пальцем в направлении удаляющейся белой точки в заднем стекле трамвая.

- АААААА!  Дураааааааа!!!!!!

Ага.

Несколько  дней Андрей давился от смеха, вспоминая ночное приключение. Но веселость прошла сразу, когда он  почувствовал  аццкую резь при мочеиспускании. Мрачные, пугающие опасения оправдались – врач венеролог написал в карточке диагноз «Трихомоноз». В момент, когда  седой доктор-еврей выдал свою штампованную подъебку «Осторожней, батенька, надо быть !», Андрей вспоминал трусы с черепашкой ниндзя и слова кондукторши «Зато у меня сдача есть…»

- Ну, тварь, я тебе заплачу за проезд!

Доктор-еврей поднял очки и спросил:

- Что - что ? Вы мне это?

Андрей мотнул головой: «Нет , не вам!»

Ага.

Вот уже  месяц Андрей  тратит по часу свободного времени, ожидая после работы четвертый номер трамвая в надежде увидеть знакомое еблище кондукторши , у которой всегда есть  чем дать «сдачу». Но пока поиски девки , подарившей ему жгутиковое простейшее безуспешны.

 НИИ БЕТ
02-05-2007 19:03:19

В ХАКЕЙ ИГРАЮТ НОСТАЯЩЕЕ МУШЧИНЫ !
ГЕЙ - НЕ ИГРАЕТ В ХАКЕЙ !



 лошара
02-05-2007 19:03:34

ёбань


02-05-2007 19:03:43

тут


 SgtPecker
02-05-2007 19:03:45

Хохол


02-05-2007 19:03:46

гривна-хуивна


 Русскоязычная
02-05-2007 19:04:20

опять агагакаешь..


02-05-2007 19:04:28

гривна-хуивна,ага,да


02-05-2007 19:07:37

пашол ты нахуй. ага. не читал


 Вещество
02-05-2007 19:10:56

плусодин


02-05-2007 19:11:48

- Пошел вон, заяц! (с  гыыыыыы
улыбнуло чуток
02-05-2007 19:04:20  Русскоязычная
точно.агакает,гад



 Русскоязычная
02-05-2007 19:20:25

это он словопаразит где-то падцепил,не иначе))


02-05-2007 19:29:38

Нормально.


02-05-2007 19:33:05

Сматрите в кинатеатрах страны фильм-ужософ - "Ага!!! Тварь возвращайиццо!!!"


02-05-2007 19:37:34

бугаг
ржал
зачёт



 netlivingbitch
02-05-2007 19:38:19

а ничего, ржачно. пиши, аффтар


02-05-2007 19:39:39

еслеб ни ага - твердых 5 звезд


02-05-2007 19:40:11

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши..(с)
Аффтор пиричитал в децтве фэнтези?



 Bubbi
02-05-2007 19:45:44

ну и хуетень, прочитал до половины... пиздец просто. автор у тебя говно вместо мозгов. положи пальцы на рельсы.


 Кандухторша
02-05-2007 19:46:08

Где мая гривна, сцуко?


 Кандухторша
02-05-2007 19:47:09

Если б заплатил я б тебе пративаядия дала бы, теперь сгниет твой кожаный меч!


 Roman
02-05-2007 19:49:06

ф 30ке


 дура абыкнавенная
02-05-2007 19:49:11

онегдод с элиментами эротики . ага


02-05-2007 19:51:23

Дал бы герой гривну - судьба бы и не наказала, глядишь.


 Мырат Каззей
02-05-2007 20:00:38

афтар мудаг.
ага.
и иво гирой мудаг.
ага.



02-05-2007 20:05:45

Ты сам на хуй хорощ, этот крео лучше всех твоих и жизни твоей босяцкой!


02-05-2007 20:06:54

Но "Ага" - бесит в натуре!!! Понимаю, у каждого должна быть фишка, но не такая же тупая!!! Ага.


02-05-2007 20:07:40

Пиздешь от начала и до конца.
Особливо пондравелозь "ыспытания опытново абразца" и "жгутиковые простейшие".



02-05-2007 20:10:52

харашо смиецца тот, кто смиецца паследний.....(с)
а это, пахоже, жгутиковае прастейшее.....



02-05-2007 20:17:26

Но веселость прошла сразу, когда он  почувствовал  аццкую резь при мочеиспускании. Мрачные, пугающие опасения оправдались - врач венеролог написал в карточке диагноз «Трихомоноз».

предураг. трипир (вызывающий ацкую боль при ссчаче) и трихаманос (гавно, пратикаит гораздо более мяхко)- разные весчи. гат ты.



02-05-2007 20:19:17

>Сматрите в кинатеатрах страны фильм-ужософ - "Ага!!! Тварь возвращайиццо!!!"

хуй тама. я давно здесь.



02-05-2007 20:22:07

02-05-2007 20:17:26  TB@Pb 

+адин. Ваще, у мужчин прагтически бессимптомно, а у бапп воняет, разве што не гарданеллы.



 ugroza
02-05-2007 20:23:40

вынужден заступиться за аффтара. трихомоноз протекает мяхче. но опять же - это все индивидуально. у меня был - болело сильно, а из хуя такая хуйня вытекала, ужос


02-05-2007 20:25:02

ибануста.. как многа букав.. Вобщем не асилил зафтра почитайу


02-05-2007 20:31:15

баевые трихаманады паполнили ряды служащих минтранса.


 Техасская Резня Бензопилой
02-05-2007 20:41:34

Андрею стало жутко смешно. (с)
Сергей, аццки хохоча... (с)

Они вдвоём её  ебали?



02-05-2007 20:48:47

Бугога-а-а-а, бля, Бензопила малацца.


 НовичЁк
02-05-2007 20:51:52

Блять, спалил настоящее имя одноклассника . Придумал Андрей для конспирации, но все-таки один раз вырвалось Сергей . Ага.


02-05-2007 21:02:06

>02-05-2007 20:17:26  TB@Pb 
>
>+адин. Ваще, у мужчин прагтически бессимптомно, а у бапп воняет, разве што не гарданеллы.

братан, ёпта, плавали - знаим! диржы краба!
ПыСы. на сцайте дахуйа мудагоф и ебланоф (как угодна)



02-05-2007 21:06:23

нейтральный камент...


02-05-2007 21:52:19

Хуйевознат  ,  что  за    компостер    друг    афтара  усовершенствовал ,  но    по    умственному    развитию    он  от  жгутиковых    простейших    недалеко    ушёл .


 мидвед паиБалу
02-05-2007 22:50:27

Ну и мудаг же ты! Ага! У вас, мудаков, все не как у людей - даже в трамвае "кабина управления".


02-05-2007 22:52:04

Гривну жалея,
гирой меч затупил.
кандуктарша зла...



02-05-2007 22:55:05

Безплата ибавшись
заровье тиряишь.,
Гейша мстит...



 divo2000
02-05-2007 22:56:48

А хули вы с этим "ага" пристали? По-моему нормальна.

Ага.



 НовичЁк
02-05-2007 23:11:16

на сцайте дахуйа мудагоф и ебланоф


 НовичЁк
02-05-2007 23:12:22

НЕ ПОНИМАЮТ ИСТИННОГО СМЫСЛА «АГА» АГА


 Edw@rd
02-05-2007 23:28:29

угу.

напесал бы лучше как ему ебальник начистили и бабки отобрали, было бы жызненнее.

угу.



 Нунах
02-05-2007 23:55:52

про прибор вито?


02-05-2007 23:56:06

аффтор,ты в Интим не пробовал писать?гыыы!
а так-сойдёт.эт называеца:я б её второй раз бы выебал!



03-05-2007 00:31:12

ну что ж...
от трихомонадки я лечил камрадофф и за более рутинные случки.
а тут трамвайчег, две пелотке - ебущщиеся и фтыкающая, телевизар (в смысле стекла то не тонированные!) - групповуха, эксбиционизм и городской вуайеризм. Романтега!
макмирор и инстиляцыи фчлен.
Кстате, как представил безумные от недоеба глаза вагоновожатой, аццки ебущуюся стюардессу вагончика и трусики с черепашкой на рогах трамвая - у меня сразу встал. А жына мне - ты чо, бля, апять парнуху с ипонскими школьницами смотришь? гыгыгы



03-05-2007 00:33:17

скоты, где срач?


 Хуимха
03-05-2007 03:43:09

падрачил


 БуХарин
03-05-2007 06:32:00

Вместо "Ага" пиши "ХуйПесда". Прикольней.


03-05-2007 07:12:31

02-05-2007 20:41:34         Техасская Резня Бензопилой         [ответить] [+цитировать] [36]

Андрею стало жутко смешно. (с)
Сергей, аццки хохоча... (с)

********************

Бензопиле риспегт, бугагаа



03-05-2007 07:59:32

КГ/АМ, вабщета. Гы, не в ящике, канешна, бухнуть можна. Но вот таг? Предцтавляю, какие разборы бы были.

А вабще пра каклов, кстате. Гы, гривну пажалел. Классека, хуле.



03-05-2007 08:00:35

Афтар, ты уш лучче вапросы штоле задавай.


 атЪибитесь я в эфире
03-05-2007 08:15:48

хуясе 3й криатиф читаю апять дрочерские хуйни
ну и мичта ж у тя кандуктаршу он ебал...та ебал таких кандуктарш талончеком в жёппу, вот стюардесу выибать зачотно. Но ты дрочер пока драчи на кандуктарш..гугу



03-05-2007 08:51:39

мне тоже хателось ибнуть кандуктаршу
в молодости
но йебля в трамвае...
зачот, хуле
мне такое даж в голову ни пришло
ни в ту, ни в другую
гыгы



03-05-2007 08:52:26

кстате, кинул камень в афтара


 распездяй
03-05-2007 09:02:07

Нинн-дзя!!! Я думал что расказ хуйня, но это...
...это какая-то нездоровая хуйня... (с)
            #####
Ну ты афтар и мудаГ, конченный мудаГ, ага...
            #####
В децкой сказке пра звирей,
Айбалит и бармалей,
Вот загадка для дитей,
Кто из них был фсе же гей.
            ######
Жгутикавые прастейшие реально разрушили мосх афтара...
            ####



03-05-2007 09:10:15

не буду четать


 распездяй
03-05-2007 09:13:43

Каменты жгутт, ржу
Афтар! Скарей убейся
Лбом уебавшись ап трамвай



 Тунеядец
03-05-2007 09:22:16

весело и хуй встал


03-05-2007 09:25:32

Теперя твой друган думать будет прежде чем сувать куда попаго Гыгыгыгыы .....


03-05-2007 09:40:00

Андрей-Сергей
Хуле сказать,
Андрей, держи хуй бодрей
Креатив понравился. Даже "Ага" не раздражало



 Хранитель Матрасных Личинок
03-05-2007 10:00:10

Ага.

У афтыря икота.

Ага.

Он просто пьяная чепурашка.

Ага.

Простейшее жгутиковое беспезды.



 JonnyHandsome
03-05-2007 10:22:51

аффтар еблан.

ага.

муфлон

ага.

задрот

ага.

жгутиковое простейшее.

ага.



 Жманный КоТ
03-05-2007 10:30:45

Pesdata


03-05-2007 10:48:44

Чота никак, ага.


 Простейшее жгутиковое
03-05-2007 11:11:09

I'll be back!!!


03-05-2007 11:14:44

Ага.
Ага.
0га.
Гу гу



03-05-2007 11:15:11

Гривна хуивна
киев хуиев
нинзя хуинзя



03-05-2007 11:17:37

Что это за такая венереанская валюта - гуривна, и сколько это в руБЛЯхъ?


03-05-2007 12:10:37

а чего это сначала она была страшной бабой, которая еле уместила свой зад на сидение. а как трахаться, так милая девушка с выбритой пилоткой.

еще раз просмотрю



03-05-2007 13:27:11

77 !


03-05-2007 13:28:35

дачитал да места где паявился Сергей, залип надолго. Ага.


 Алкаш
03-05-2007 14:38:29

Хуйня полная, ага


03-05-2007 19:10:24

коллега, такой вопрос:
Вы не в Днепропетровске, случаем, живете?



03-05-2007 23:37:02

ага


 Хуев
04-05-2007 01:59:07

Афтор, ты чушник, я тебя на хую вертел, ты понял


 Геннадий
04-05-2007 12:50:06

хуита андрей-лашара!


 КГБ
04-05-2007 13:16:57

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши.
__________________________________
толкин блять...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/70582.html