Не бейте по компьютору кувалдой -
Компьютор можно выгодно пропить!

Представьте такую жизненную ситуацию, как поломка чего-либо, ну для простоты понимания возьмём компьютор (по совецки ЭВМ), этот прибор выбран не случайно - это весчь, которой обладает катастрофически основная масса читателей данного исследования, тех кто читает, ходящие по рукам бумажные распечатки я в расчёт не беру, хотя наверное зря, но хуй с ними, надеюсь такой читатель тоже меня вполне правильно поймёт.

Ну так вот, страшная ситуация - сломался компьютор. Тут главное прочуствовать весь трагизм момента!

Опыт первый:

Возьмите и вот для примера прямо сейчас резко вырубите питание у компа...

Вы снова тут?! Поняли к чему я клоню? Поломка нужной вещи - это страшная вещь!

Опыт второй:

Откиньтесь на спинку кресла и представьте что ваш микропроцессорный друг накрылся пиздой, и прокрутите в голове все свои действия.

Вариант адин:
(очень эммоционально)
Блять! Сука! Ёбаны в рот! Блять! Блять! Блять! Сука! Сука! Сука!
(менее эммоционально)
Пиздааааа....
(раздражённо, с трясущимися руками)
Берёте отвёртку, разбираете всё на детальки, через какой-то промежуток времени с помощью толпы знакомых или собственной головы, находите неисправность и ловко её ликвидируете. После чего ставите всё на свои места, включаете... Хуй там! Конечно! Забыли какую-то хуйню - вон она на полу валяеца! Обречённо развинчиваете всё снова с мыслью: "Сколько раз можно себе говорить, что сперва нужно проверить, а потом всё закручивать?!" Вставляете нужную хуйню, проверяете, завинчиваете, включаете, работает!
Заябись! (восторг удовольствия)
Через некоторое время всё возвращается на свои места и от аргазма победы человека над глупой машиной не осталось никаких воспоминаний.

Вариант два:
(несколько более эммоционально чем обычно)
Ну вот, бля, пиздец!
(привычным движением)
Набираете номер мастера, вызываете его завтра к 12 часам, посылаете нахуй новый диск с порнухой, который могли бы купить на деньги, которые сдерёт мастер. Идёте в сартир, срёте, курите, садитесь перед ящиком и втыкаете во всю хуйню. Назавтра приходит мастер, копаеца, что-то делает, в конце концов всё готово, включаете компьютор, продолжаете страдать хуйнёй.

Вариант три:
Ебошите компьютор первым, что попалось под руку и звоните в магазин, где заказываете новый.

Вариант четыре:
(со спокойствием дохлого носорога)
Развинчиваете компьютор, моментально находите неисправность, свинчиваете компьютор. Хуй там был! Компьютор отказывается включаца!
(без намёков на какие-либо эмоции)
Находите на полу нужную деталь, развинчиваете компьютор, вставляете деталь, собираете всё, ещё раз убедившись что на полу больше не валяеца деталей, включаете. Работает. Заябись. Продолжаете страдать своей хуйнёй.

Делаем первоначальный вывод:
как бы вы себя не вели - результат будет равен исходном данным, но сам процесс... Если в первом варианте процесс ещё походит на бурное и интересное времяпровождение, то в остальных - это же скукатища смертная!

Но тут я несколько слукавил. Есть ещё один важный вариант:
Вы просто идёте жрать водку, в надежде, что компьютор починит кто-то другой или он сам починица... Такой вариант заведомо маразматичен, но почему-то люди, свободные от компьютора, именно его пытаюца вам втюхать, как наиболее полезный!


© Бронетёмкин Поносец