Побрили с подключением Интернета. Нельзя. В моем доме так охеренно уплотнены телефонные линии, что о таких «чудесах современного общества», как выделенный канал можно даже и не мечтать. Советская номенклатурка и ветераны, блять, социалистического труда все свободные линии заняли, ссуки… А несвободные (в том числе и мою) в придачу уплотнили, видимо еще во времена «Великого аццтоя». «Сделайте мне три телефона, ёб вашу мать, чо я, как быдло, с одним буду?!!». И делали, по всей видимости. Партбосс уже не утруждал себя отрыванием жирного зада от дивана, чтобы позвонить оттуда, куда ему в данный момент неохота пиздовать - в каждой комнате теперь есть телефон. То, что телефоны можно сделать параллельными никому не было интересно, этот человек должен руководить, ему технические тонкости похуй.

Полгода назад я переехал в один из старых домов в центре города, один из тех, в которые в свое время селили совковую партийную элиту. Сейчас, конечно, это уже далеко не партэлита, но гипертрофированные амбиции и снобизм никуда не делись. Мало того, вся эта «богема» считает себя не просто интеллигенцией, они до сих пор тут все вершители судеб простого плебса. К слову, тех с кем мне довелось «общаться», отнести к интеллигенции можно большой натяжкой. Теперь у них много свободного времени, которое они тратят на то, чтобы вонять по поводу и без такового. Они как испорченные скунсы - воняют просто так, без особых причин и объектов их раздражения. Больше им нравиться вонять, когда есть кому послушать их пидарастическую вонь. Настоящий подарок для них, когда есть живой объект, вызывающий их необузданное словоизвержение (похоже, для них это стало заменой семяизвержению). И, конечно, подлинный старческий оргазм вызывает какой-нибудь, по их мнению, «проступок». Они готовы запрыгать от радости и нассать в штаны, когда есть малейший повод кого-нибудь поучить жизни.

Субботнее утро, по-настоящему весенняя погода и плюс пятнадцать за окном заставили забыть о дискомфорте после отмечания конца рабочей недели. Звонок провайдера о невозможности подключения, как будто из советского прошлого, тоже был забыт. В таком приподнятом настроении я зашел в лифт, который уже нес на борту боеголовку в виде «представителя колхозной энтеллигенции». Компанию ветерану составляла облезлая собачонка (собака реально была почему-то облезшая). Неладное я почувствовал, когда случайно заметил то, как были выглажены брюки пенсионера – казалось, о стрелки можно было порезаться. Ну все, думаю, песдец, наглаживать брюки, чтобы сводить собаку посрать - явно местная богемная фигура. Этот наверняка попытается пристать с какой-нибудь хуйней, в стиле «опять кто-то у соседа под дверью насрал». Собака выглядела спокойно – просто злобно смотрела на меня исподлобья, но гафкнуть не решалась. Ветеран, судя по всему, четко выработал у нее рефлекс, как Павлов, гафкнешь – отхватишь пизды (а может и контрастный душ кипяточком – неспроста она облезла). Но ветеран стоял на более высокой эволюционной ступени (где-то между лемуром и орангутангом), он не собирался просто ограничиваться испепеляющим взглядом, его налитые кровью глаза увидели жертву в моем лице. К его неудовольствию, я не подавал повода: курить и плевать в лифте привычки не имею, да и плюнуть то было некуда – почти все пространство лифта было  занято пенсионером и существом, похожим не-то на «друга человека», не-то на крысу на поводке, с приклеенными к ней грязными клоками собачьей шерсти.

Громко лязгнув, лифт остановился на первом этаже и с металлическим скрипом открыл двери, отчего слово «ХУЙ» выжженное на дверях распалось на две части и исчезло таинственных глубинах аццкой шахты. Вежливо пропустив веселую компанию вперед, я неторопливо пошел позади. Я шел медленно не для того, чтобы смачно харкнуть на спину пенсионеру, просто хотел, чтобы тот упиздовал поскорее. К моей радости, ветеран шустро поскакал на свежий воздух, так, что его собачка обреченно волочилась на поводке, оставляя за собой расплывающуюся полосу мочи на площадке первого этажа. Однако радость моя была недолгой. Перешагнув через лужу собачьей мочи, в темноте отыскал кнопку, отозвавшуюся жалобным писком. Открывая входную дверь, я никак не ожидал встретиться с хищным взглядом старой обезьяны. Казалось, он реагировал на каждое движение воздуха, чтобы найти повод доебаться. И доебался…

Дверь в подъезд плавно, почти без скрипов вернулась в проем и негромко стукнула магнитом.
- Придерживать надо! Придерживайте дверь - то, когда закрываете! Не сами делали, так не жалко! – ветеран разошелся не на шутку, ведь он совсем было потерял надежду – а тут такая удача. По его мнению, если бы я отливал магниты на металлургическом комбинате, то имел бы право закрывать автоматически закрывающуюся дверь не придерживая, но раз уж буржуй – то будь добр относиться к двери бережно, желательно делая прослойку из собственных пальцев между магнитами (чтобы магниты не сильно ударялись друг об друга). Совсем охуел, старый долбоёб. Ниочем какой-то повод. Вначале думал проигнорировать этот припизднутый выпад, потом передумал и решил восстановить баланс добра и зла (да и машину прогревать еще минуты три – заодно время убить).
- Там же демпфер специально дверь плавно закрывает, штука такая, буквой «Г», вверху, - говорю я, стараясь сохранить вежливый тон, в то время как полукрыса-полусобачка радостно срала прямо у входа. Ветерану, похоже, было похуй, где срет его животное, когда назревала такая полемика.
- Какой «дефхер»? Все равно придерживать надо! – не унимался обезьян.
- Не «дефхер», а «демпфер», - произношу совершенно безэмоционально, закуривая сигарету, - кстати, не читали про них?
- А чо про них читать – то? – дед поостыл, приготовился услышать что-то интересное.
- В журнале «Наука и жизнь» недавно прочитал, что конкретно вот в этой модели двери, которая в нашем подъезде установлена, чтобы её не открыли, используется магнетрон нового типа, - собираю всякую чушь, думаю дальше соображу, что бы такое страшное напездеть, - так вот, эту дверь открыть без ключа почти невозможно.
- И чо?, – старый пидармот начал терять интерес к моей истории.
- Зато у нее есть один минус – когда проходишь через дверной проем, тело нагревается на 3-4 градуса, нормальному человеку это вреда не приносит, а вот некоторым людям может серьезно навредить, - ебальник интеллигентного пенсионера принял растерянное выражение, а я с трудом сдерживал приступы смеха.
- Чо, серьезно что-ли? – боевое настроение совсем улетучилось, вернее, появился новый враг, он пока не понимал кто.
- Конечно серьезно, а вы почитайте мартовский «Наука и жизнь», там все подробно описано, с формулами, - я знал, что нихуя он читать не будет, потому, как в журнале этом он даже картинки не все в состоянии осилить.

Теперь у ветерана по крайней мере будет цель – заебать домофонную компанию. Думаю в фирме, обслуживающей домофоны очень удивятся, когда к ним прибежит разгневанный пенсионер и потребует немедленно сменить дверь с магнетроном, который нагревает его тело до сорока градусов…