Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Х.У. Яссе :: Про гавно, дебилов, Мишу и любовь
Миша смотрел прямо перед собой, а пять сотен пар глаз неотрывно смотрели на него. Он еще толком не осознавал, что же с ним произошло, но чувствовал, что этот момент он запомнит надолго…


Утро выдалась просто замечательным, а для марта – просто охуенным! Миша открыл глаза и улыбнулся. Он уже точно знал, как начнется и как закончится этот день. Сейчас он встанет, примет душ, приведет свою засранную к ебеням холостяцкую квартиру в порядок, купит хорошего вина, встретится с Машей, и наконец-то вечером её выебет.
Надо сказать, что в отношениях с женщинами Миша был до неприличия наивен и романтичен. Как следствие, противоположный пол вызывал у Миши хронические и продолжительные страдания, сопровождавшиеся недельными зелено-синими запоями.
Сегодня же был один из тех редких дней, когда он был абсолютно счастлив. «Интересно, сколько вина мне придется в неё влить, прежде чем она даст? Да, и надо обязательно подрочить перед её приходом, а то как-то неудобно получится…блять, поссать забыл…» рассуждал романтик Миша, прыгая по двору. Прыжки эти были следствием Мишиного хорошего настроения лишь отчасти. Просто в Мишином городе очень любят срать. Срут все – крысы, кошки, собаки, люди. Срут везде – кучей гавна на центральной площади города никого не удивишь. Миша даже подозревал, что его город должен уверенно удерживать первое общемировое место по объему выброса фекальных масс на одного человека в единицу времени. Весна же приносила горожанам некоторые неудобства, поскольку насранное за зиму начинало дружно вытаивать и выставлять на показ продукты жизнедеятельности всей городской живности. Постепенно с данным весенним неудобством все свыклись и уже могли спешить на работу, читать газету, разговаривать по телефону и делать дохуя других полезных вещей, не замедляя шаг. Способность не наступать в гавно стала инстинктом.
Но Миша был слишком погружен в свои мысли…
- Блять, да разъебитесь вы все блядским проебом! Пидары! Насрали блять прямо на проезжей части! Сучьи пиздопроёбины! Да я за месяц столько не высираю!
Он был очень расстроен. Его любимые китайские кеды за 140 рублей были все измазаны дерьмом. «Сейчас с Машей встречаться, а тут блять… сссуканахуй!!!!». На его счастье, ветер нес ему навстречу «Известия Удмуртской Республики», которая как раз годится для того, чтобы вытирать гавно с ботинок. Миша выловил с асфальта смятый кусок бумаги и принялся тщательно оттирать обувь.
Нет, вой приближающейся сирены он, конечно, слышал, но в тот момент ему было совсем не до этого. Примерно за секунду до того, как его сбила машина «скорой помощи», Миша подумал: «Вот пиздец, и кеды толком не вычистил, и руки теперь все в дерьме». Знаете, как в фильмах изображается столкновение автомобиля с человеком? Ебысь! И тело описывает длииииинную такую красивую дугу. Миша падал ни хуя не так. Когда «скорая» врезалась в него, Миша стоял в позе спринтера на старте с измазанной какашками газетой в руке. После соударения фаза полета отсутствовала вовсе, Мишу просто ёбнуло бампером в левый бок и пару метров протащило по асфальту на правом.

Миша повел глазами из стороны в сторону. «Ага, блять, живой. Ни хуя это на рай не походит, скорее на машину «скорой помощи». Всё тело ныло. Болела шея, болела спина, болели руки, но просто пиздец как болела левая нога. Да и хотеть ссать Миша после всего произошедшего меньше не стал. «Нихуёвый у них бампер, однако. Интересно, вот если этот бампер взять, и…». Мишины философствования прервались появлением перед его взором круглого лоснящегося лица, которое дыхнуло на него свежим перегаром и весело подмигнуло.
- Не пиздато тебе, наверное? Что же ты, копрофил хуев, на дорогу-то выбежал в неположенном месте? – врач смотрел на Мишу и до неприличия весело улыбался – Слава Богу, тебя «скорая» ёбанула, а если б пожарники???
И человек в белом халате громко расхохотался. Миша поморщился. Все его знакомые медики обычно шутили столь же непритязательно, что-то вроде «Что? Гавно!» и «А? Хуйня!». Мишин спаситель, судя по всему, был не исключением. Видимо, регулярная необходимость препарировать мышей и трупы консервировала в формалине, ко всему прочему, еще и чувство юмора препарирующего.
- Меня, кстати, Александром звать, для тебя просто Шурик. Ты уж не серчай, просто сегодня у нашей станции юбилей, вот мы и решили с Петрухой накатить по маленькой. – Врач заговорщицки подмигнул в сторону водителя. – Да не ссы, ща я тебе укол вхуячу, анестезия там, хуё-маё, станешь как новый блять!
Пятнадцать лет назад Шурик был одним из лучших на своём курсе в медицинской академии. Был он из семьи сельской интеллигенции, и приехал в город за знаниями, интеллектуальным развитием и карьерой. Всё закончилось, когда один из его знакомых, работая медбратом, получил доступ к запасам медицинского спирта. Синячили примерно месяц. За этот месяц Шурик впервые попробовал траву и секс с женщиной, что полностью преобразило всю систему его жизненных ценностей.
Миша сильно сомневался в том, что «анестезия, хуё-маё» в исполнении пьяного Шурика магическим образом его исцелят. Сомнения усилились, когда Шурик в течении 5 минут безуспешно пытался зубами разорвать пакетик со шприцем. В итоге с данной трудновыполнимой задачей пришлось справляться потерпевшему, и Шурик, наконец, начал неуверенные манипуляции с ампулой и шприцем, на успешное окончание которых Миша ни хуя бы не поставил, но которые невольно внушали ему гордость за российскую медицину. «Вот же блять люди! Герои! На ногах стоят с трудом, и всё равно работают! Клятва Гиппократа – не пустой звук ни хуя!».
Шурик уже готов был сообщить, что его миссия успешно выполнена, и Мише щаз полегчает, но либо Петруха начал отмечать день рождения своей станции сегодня слишком рано, либо еще кто-то в этом городе, кроме Миши, оттирал газетой гавно с ботинок… Так или иначе, «скорая помощь» снова во что-то врезалась. Шурик полетел башкой вперед, хотел уцепиться Мише за руку, но промазал и попал куда-то в район уха. В Мишину щеку впилось что-то острое…

Всё тело ныло. Болела шея, болела спина, болели руки, пиздец как болела левая нога, ссать хотелось просто неимоверно… Миша ковылял по улице, на каждом шаге подтягивая за собой левую ногу, и грязным рукавом пытался подобрать слюни, которые тонкой струйкой стекали из уголка рта. Руки источали устойчивый запах дерьма. Губами шевелить Миша не мог, языком  тоже. Сейчас он повернет за угол, дойдет до остановки, сядет на автобус, приедет домой и примет, наконец, душ. «В пизду этих баб, нахуй эту Машу, если бы не эта ебливая сука, бед бы не знал!».
- А, вот он! – к Мише бежали двое здоровых мужиков. Мужики вполне мило улыбались, но что-то в их глазах не обещало Мише нихуя хорошего – Давай дорогой, не упрямься. Сейчас посадим тебя в автобус, и всё у тебя будет хорошо. Мария Владимировна тебе даже шоколадку даст, наверное. Что же вы все, суки, как с цепи сорвались? Стоило только на минуту отвернуться, и нету вас! Собирай теперь идиотов по городу…
Мишу подвели к автобусу. На лобовом стекле красовалась надпись: «Муниципальное образовательное учреждение для людей с задержкой умственного развития». И ниже приписка: «Музыкальный ансамбль «Ручеёк». Миша попытался вырваться и что есть мочи заорал: «Отъебитесь от меня, хуилы! Я Вам покажу блять задержку умственного развития!!!»  Однако вместо этого получилось только нечленораздельное мычание. Громкое, такое, угрожающее, но, блять, мычание. Это было последним ударом, после которого Миша перестал противиться судьбе. Шмыгнул носом, подбрал слюни, и полез в автобус. Посадили Мишу с каким-то беспокойным толстяком, который, как только Миша уселся, достал из носа пухлый палец, ткнул им в Мишину сторону и произнес: «Смари кака башая!» Миша хмуро посмотрел на здоровую козявку, потом на счастливое лицо толстяка, в очередной раз за день мысленно выругался, и отвернулся.
Через 15 минут два десятка дебилов с выражением безграничного счастья на лице входили в здание городской филармонии. Миша шел, держась за руку с веселым толстяком.
- Ну живей, живей! Уёбки блять… Концерт уже через полчаса, а вам еще нужно переодеться! – тучная тётка лет 40, по всей видимости, та самая Мария Владимировна, с мужественным лицом десантника и столь же мужественными усами руководила операцией по переброске дебилов из автобуса за кулисы.
В самом здании пахло гнилым деревом и пылью. Примерно также пахло и от директора филармонии, который их встречал. Миша всегда как-то по другому представлял себе запах людей искусства.
- Так, раздеваемся, раздеваемся! Костюмы не перепутайте! Давайте быстрее! Ваши инструменты уже на сцене!

Миша послушно начал стягивать с себя одежду. Мозг его отказывался работать, но тут на выручку пришла природа. Он понял, что если не найдет, где поссать сейчас, то через 5 минут обоссыт нахуй всё в этой комнате. Рассудив, что в любом театре обязательно должен быть сортир. Не сортир, ну так ведро какое-нибудь точно найдется. В одних трусах Михаил захромал по направлению к коридору.
Надо сказать, что здание городской филармонии уже лет 20 как находится в аварийном состоянии. Но, как это часто бывает, здание проинспектировали еще в советские времена, поставили галочку «подлежит капитальному ремонту», а потом благополучно про всё это забыли. Миша тыкался в разные двери, либо закрытые, либо заваленные всякой театральной поебенью. И вот когда надежда на удачный исход поисков стала совсем призрачной, ему первый раз за день улыбнулась удача – голенью он ударился во что-то металлическое. В кромешной тьме нащупал у себя что-то под ногами.  «Круглое… железное… пустое… тазик блять какой-то…» Недолго думая, стянул трусы, струя звонко обо что-то ударилась, и мелодично зажурчала. От наслаждения Миша тихонько застонал.
Сцена осветилась десятками прожекторов…

Миша смотрел прямо перед собой, а пять сотен пар глаз неотрывно смотрели на него. Он еще толком не осознавал, что же с ним произошло, но чувствовал, что этот момент он запомнит надолго…

16-03-2007 14:14:31

санек - ниибет


16-03-2007 14:15:00

234


16-03-2007 14:15:02

тогда второй


 Ябу
16-03-2007 14:15:06

Пиздец


16-03-2007 14:15:18

это я удачно зашел


16-03-2007 14:15:36

значед пра костреке


16-03-2007 14:15:37

бля ну нахуя многа букафф


16-03-2007 14:17:18

Миша то этот хоть спеть то что-нить догадался?


16-03-2007 14:17:18

мише мегазачиодд. настаящий падонаг.


16-03-2007 14:19:55

афтар, почему известия "удмуртской республики"???
Ты мне не земляк?



16-03-2007 14:22:06

недочитал, т.к. понял, что тема ебли маши раскрыта не будет!


16-03-2007 14:22:37

ахуеть


16-03-2007 14:22:48

Название "Про гавно, дебилов, Мишу и любовь"
очень заманчивое. Почитайу. Бу-га-га



16-03-2007 14:23:42

about the retarded ones


16-03-2007 14:24:18

16-03-2007 14:15:36  Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla 

Здрасе Ослеги



16-03-2007 14:24:28

Сборник слабопереработанных баянов. Насчитал 3 (три) штуки.


16-03-2007 14:24:47

16-03-2007 14:22:48  Соседка В. Лоханкина 

Привет зеленоглазко



16-03-2007 14:25:33

высер читать небуду (дахуя букаф и ваще)


16-03-2007 14:26:00

Что это было????????


16-03-2007 14:28:45

Название хорошее, ща бум четать


16-03-2007 14:29:17

двадцать еден


 Медвед
16-03-2007 14:30:02

А Миша говорит: "Кто здесь?"


16-03-2007 14:30:16

Здравствуйте коллеги!

16-03-2007 14:24:28         бывший         [20]

>Сборник слабопереработанных баянов. Насчитал 3 (три) штуки.

Согласен.



16-03-2007 14:32:36

16-03-2007 14:30:02         Медвед
А Миша говорит: "Кто здесь?"


неее, Миша сказал - Кто все эти люди, блядь???????



16-03-2007 14:35:00

двашатьпять


16-03-2007 14:35:30

Ух блять...Не ожидал такого пиздатого креатива, пешы исчо, 5 блять. Ура!


16-03-2007 14:36:19

так вьетнамки гавариле, кагда падхадиш бывала и гавариш: "А пайдёом ебатса!"


16-03-2007 14:36:25

16-03-2007 14:35:00         мальчег в сандаликах    

>двашатьпять


Гу-гу-гу! Забыл надеть зубы????



16-03-2007 14:36:56

ух блять, пиздато, пешы исчо, 5 бля. концовка бес песды неажыданна.


16-03-2007 14:37:06

эх дафно это была блять


16-03-2007 14:38:35

яш паиснил хули


16-03-2007 14:39:56

16-03-2007 14:36:25  СудМед 

и вам нихварать



16-03-2007 14:41:26

16-03-2007 14:39:56         мальчег в сандаликах    

Где  это было столько вьетнамок????



16-03-2007 14:43:17

ф маёом гораде детства (там была ткацкая фабрика и их присылале па ленд лизу бугага)(неиваново) хе хе


16-03-2007 14:46:19

и как тока эти твари паивились сразу са всиво района прапала алюминивая пасуда (ани иёо пасылали на родину, ана там стоила пиздетс скока денег)(так паивились первые вьетнамские бизнесмены)


16-03-2007 14:47:45

а исчёо ани пили адну бутылку пива на траих и падали фгавно


16-03-2007 14:48:07

33


 Разъебай Каудильо
16-03-2007 14:48:56

Гадость. автарь позорный лузер


16-03-2007 14:49:05

40


16-03-2007 14:49:44

а исчёо ани насили детские пальто из децкавамира с бальшиме бумбонаме и паначалу хадили качими (притставляите зрелище) (с тех пор я пачти никагда несмеюсь)


16-03-2007 14:50:18

Пра Мишу панравелось прагавно и другую паибень нет


16-03-2007 14:52:01

а исчёо ани жарили силёодку (запах пиздетс)(пака идёош па апщаге ф комнату ебать вьетнамку можна праблеватса)


16-03-2007 14:52:05

Миша ковярялся в носу, тоисть в гамне.


16-03-2007 14:53:33

ваще смишная эта штука чайлхут


 KEN
16-03-2007 14:53:53

Ат бап одни только неприятности, что Миша и доказал.        Жаль парня


16-03-2007 14:54:35

вито еблан


16-03-2007 14:55:03

Усцаццо!!! Пеши исчо!! Смеялси, аки конь!
Пареньку нихуя не павизло!



16-03-2007 14:55:58

16-03-2007 14:53:53  KEN  Ат бап одни только неприятности

и инагда приятнасти



16-03-2007 14:57:02

Про гавно дебилов не написал!


 нетшкаф гамно
16-03-2007 14:58:13

боян боян
и где пра дибилов


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/68397.html