Она сидела рядом со мной на кровати. Невысокая и стройная, с темными волосами и завораживающими серыми глазами, правильными чертами лица, но без всяких аристократических изысков вроде тонкого носа, бледной кожи или тонких губ. Общаясь с людьми с признаком "голубой крови" я всегда ловил себя на мысли, что хочу влепить им сочную пощечину, просто для того чтобы увидеть реакцию на это. Говорят за высокомерностью кроется слабость. Я всегда хотел эту слабость видеть, хотя это признак моей неуверенности в себе. Неуверенность это страх. Я боюсь людей, боюсь их предсказуемости. Страшно общаться с роботами в обтянутой коже каркасами. Но не с ней. Сейчас я пытаюсь побороть в себе желание приподняться на локтях и поцеловать её в губы, хотя это невозможно. В принципе, ведь Ольга - плод моего воображения, к тому же я лежу примотанный ремнями к больничной койке. Нет, без шуток, хотя какие могут быть шутки. Я болен, как сейчас говорят "головой" и самое огорчительное в данной ситуации, то, что я это понял, но ничего не могу, а главное не хочу ничего менять.

Каждый человек переживает период депрессий переходного возраста или как там это называется. Ломаются идеалы, строятся новые, выбирается цель в жизни... цель... а человек вроде как стрела, которая к этой цели стремится, летит. Кого-то запускают родители, кто-то использует силу земного притяжения, если цель внизу...ммм...приземлённая такая, как у моего соседа, до ларька и домой. Меня запускала мама, т.к отец ушел в магазин за хлебом. Лет эдак пятнадцать назад. Мать, человек с шаткой психикой выдержать это не смогла и стоит ли объяснять, что запуск стрелы-человека с именем Денис прошёл из рук вон плохо. Даже банально. В школе учился на отлично, подавал большие надежды, но чем больше учил, тем меньше хотел стремиться к чему-то. Даже не знаю почему. Просто в восемнадцать лет мир обесцветился, стрела соскочила, тетива, звонко хлопнув по маминым пальцам, разбила их в кровь и я упал. Повторных запусков не было. Разочаровавшись во втором близком человеке, мама начала вести овощную жизнь. Бросила работу, перестала даже готовить и выходить на улицу, квартира чудесным образом переоформилась на меня, мне же и пришлось за неё платить.

Я долго не думал над местом заработка - неподалеку от дома есть кладбище. За месяц можно вырыть столько последних пристанищ для бренных тел, что хватает и на квартплату и на пропитание. Просто диву даешься, сколько людей торопятся на тот свет. Банкиры и бомжи, почетные посмертные любители экстремальных видов спорта и до корней волос проспиртованные алкоголики, академики и поп-звезды, те, кто достигли своей цели и те, кто нет. Кто-то даже сгорел как шатл неудачник в атмосфере, разогнавшись до запредельной скорости в своём безумном желании постичь, увидеть, ощутить. А вот когда несут этих уже не личностей, а просто останков гомо сапиенс, то лица у всех одинаковые. Такие, как будто смерть со смехом показала им  истинный смысл жизни, и они его постигли, увидели, ощутили и эта вселенских масштабов истина наложила отпечаток, на ставшие уже ненужными белковые оболочки. Как будто они члены одного древнего всезнающего культа, вступить в который можно только в таком весьма неживом состоянии, которое в свою очередь можно получить разными способами…говорят йоги могли останавливать биение сердца по собственному желанию.… И знания культа даются сразу, без всяких там "внесите пожертвование" или "закажите вакуумную крысоловку и приз ваш". В мозг иногда закрадывалась мысль о получении членского билета... дурацкое слово "членское", а билет с таким названием, ну просто отвратителен, хотя я, наверное, просто придираюсь к словам, лелея своё болезненное самолюбие... но доставшийся от предков инстинкт самосохранения просит подождать еще немного, вдруг жизнь готовит неземные наслаждения. Но это всё полная херня! Ты ведь не поднимешь свою жопу с дивана, чтобы пойти и заработать миллион или хотя бы своровать, а самолюбие не скажет "Во мне течёт голубая кровь, а я живу в этом сарае! Организую фирму по приёму пластмассовых мыльниц, с последующим ремонтом оных и продажей в Буркина-Фасо, заработаю денег и выберусь из этого дерьма!". Самолюбие понизит уровень до твоего нынешнего положения, и возникать ты будешь только по поводу твоего "законного права" спать в пьяном виде на скамейке у метро.

Самое мерзкое в данной ситуации, что ты это всё понимаешь. Если ты просто имбецил, пофигист или поп-звезда... хочется добавить "нужное подчеркнуть"... то всё нормально, депрессия плавно перейдёт в диарею - несколько таблеток активированного угля и всё, вы снова здоровый имбецил, пофигист или поп-звезда. Но когда ты сидишь на кладбище и поговорить не с кем... уж не знаю, стоило ли это объяснять... а в голове инстинкт самосохранения борется с желанием узнать тайну того, для которого ты выкопал эту могилу. Тогда и начинаешь разговаривать сам с собой. Это тягостно и глупо как игра в шахматы без партнёра. Ты топчешься на одном месте знаешь доводы, которые приведешь в следующую секунду. Наверно тогда крыша у меня и поехала. Через год таких разговоров депрессия переросла в нечто большее. Друзей не было, а мать не создавала впечатления здравомыслящего человека, который подходит для выслушивания твоего сбивчивого повествования. И я выпрыгнул из жизни без парашюта. Алкоголь и психотропы - гремучая смесь для выкапывания воспалённых лабиринтов в сознании.  Я продолжал разговаривать с собой, смеялся над рассказанными анекдотами, которые как казалось я и не знал, плакал над выдуманными историями. Психотропы подстегнули мысль о том, что обращение к психиатру закончится заключением в психушку. Я мучительно искал собеседника, бродил по улицам рискуя встретить чересчур бдительного стража порядка. С матерью почти перестал общаться, боясь в разговоре выдать что-нибудь "умное" типа «Что Евразий сделал, то навек 85».

В тот день, я долго не мог уснуть. Проклятая комната шумно дышала, а кровать играла в родео. В такие моменты есть только один способ уснуть-выпить водки. Я долго шнуровался, насвистывая какие-то жизнерадостные советские песни. Дверь за мной оглушительно захлопнулась, и я оказался в тёмном подъезде, больше похожем на пищевод Шаи-Хулуда. Мурашки бегали от затылка к пяткам и назад, сквозь ручейки холодного и липкого как вчерашний разлитый чай пота, пока я сам сбегал по бесконечным ступеням. И вдруг тысячи неоновых ламп осветили мой трясущийся от страха мозг - я увидел ЕЁ. Ольга стояла у двери подъезда, наклонив голову и глядя так как будто ждёт меня уже со времён всемирного потопа. Мне в жизни не было так стыдно. Мурашки в секунду залили мне лицо краской и исчезли вместе со страхом.
-Извини - прошептал я, а она улыбнулась
-Это всё что я хотела услышать - тоже прошептала она и взяла меня за руку.
Мы вышли из подъезда как космонавты в открытый космос. Я кажется даже слюну пустил увидев как сотни звёзд пялятся на нас.
- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? - этот вопрос вырвался у меня неожиданно.
-Это во многом зависит от того, куда ты  хочешь  прийти, - широко улыбнулась Ольга.
-Да мне почти все равно,- как-то автоматически ответил я.
- Тогда все равно, куда идти,- еще раз улыбнулась она.

Я мотнул головой стряхивая наваждение и чувство дежаву. Мне почему-то безумно захотелось назвать Ольгу Кисой, а себя Алисой. Вы наверно спросите, почему я поперся с незнакомой девушкой ночью за водкой? Просто в черепную коробку заскочила мысль "А вдруг это судьба", или просто от психотропов меня шторило, или я думал, что мне нечего боятся. Какая разница? Ведь это приключение могло закончиться только одним из двух финалов. Либо мы разойдемся, и через энное количество земных секунд я умру с пеной во рту на руках у санитара-дилетанта, попутно узнав тайну мною похороненных людей, либо она останется у меня ночевать и мы будем жить вечно. Вы часто задумываетесь о том, что делаете? Ведь такие знакомства с девушками это как налить чай, чем меньше думаешь об алгоритме действия, тем быстрее получается налить... хотя если взять за пример секс. Думаешь во время самого процесса о том как ты это делаешь, представишь какое лицо скорчишь и какой звук издашь во время оргазма и вуаля! время до deadline увеличено. Гуляя по улицам, я откровенно заигрывал с Ольгой и только сейчас осознал, что  заигрывал с частью своего сознания-воображения. Причем с большей частью. Видимо те 90% мозга которые бездействовали всю мою сознательную жизнь, вдруг на полную мощность заработали над проекцией, озвучкой и осмыслением Ольги. Она была невероятно приятным собеседником, как внешне, так и внутренне. Мы шутили, смеялись, обсуждали технику Второй Мировой и ленточных червей, "глубокий " смысл песен Бориса Моисеева и высадку на Луну. Редкие прохожие обходили нас стороной, а в ларьке продавщица обслужила с головокружительной скоростью, достойной книги рекордов. Еще бы, не каждый день видишь парня, который обнимает воздух и спрашивает у него же "Хочешь вина?", а потом целует взасос... Обратно мы шли, пиная рядом стоящие машины по колесам. Ольга как истинная леди, била чисто для вида, её "жертвы" не сигналили, оглашая округу веселым пиликаньем. Такое развлечение, конечно, не могло остаться безнаказанным. Из ближайшего подъезда выскочил парень в тапочках, спортивках и олимпийке. Я не конфликтный человек, но когда слышишь ТАКОЕ количество оскорблений, то уж Пардон муа поневоле полезешь в драку. Ольга естественно стала меня защищать как своего... проклятье! еще бы, ведь в случае драки удары пришлись бы в голову в которой она живет... пока мы спорили друг с другом, мой потенциальный противник буркнул что-то вроде "больной" и ретировался обратно в подъезд.

До квартиры мы добрались без приключений. Подъезд перестал казаться кишечником песчаного червя, а кожурки от семечек хрустеть под ногами как крекеры или жуки с крепкими хитиновыми панцирями. Мы тихонько, как нашкодившие дети, пробрались в мою комнату стараясь не разбудить спящую маму... наверное, видео про человека, который занимается сексом с воздухом, надолго бы заняло верхний позиции хит-парадов, хотя право не знаю что лучше секс с собственной рукой или с видимой и осязаемой девушкой, пускай она и плод вашего воображения... всё было по настоящему, ведь в то, что видят твои глаза верит твой мозг, а в то, что верит твой мозг, верит твоё тело. После, сплетшись как детёныши хорьков, мы уснули. Пробуждение было невероятно тяжелым. Пудовая голова тянула книзу и никак не могла выдать точную информацию о вчерашнем дне. Кто эта Ольга и была ли она на самом деле? Может быть я запутался в паутине собственных фантазий и забылся  неспокойным сном? Смыв колёса в унитаз и дав себе обещание хотя бы день ничего не употреблять, я побрёл на работу…Ольга уже стояла около одной из надгробных плит в лёгком платьице, несмотря  на утренний морозец.

Через неделю мы решили пожениться… из здания Загса меня увозили четверо крепких санитаров. Взбешенный недоумением сотрудников места окольцевания, я начал буянить и вот результат. Сейчас, вглядываюсь в серые глаза Ольги и не могу понять, как она согласилась на заключение брака. Ведь сей процесс не мог не выдать её виртуальности, а она, то есть 90% моего мозга не могли не учесть этот факт. Хорошо мама не знает, что я уже два дня лежу в психушке под пристальным вниманием врачей. Сейчас они пытаются убедить меня, в том, что Ольги нет. Это я и сам знаю, и никаких неудобств в этом не испытываю. Я влюблён в фантом созданный моим воображением и мы с этим фантомом счастливы абсолютно... кто-то из великих сказал что для того чтобы полюбить мир, надо сначала полюбить себя. Себя я уже люблю и дело осталось за малым... если ты счастлив, то какая разница каким образом ты этого достиг. Сейчас врачи стоят в моей палате и говорят что-то о новейшем лекарстве, силикроидах, а я смотрю на неё... молчу... она что-то шепчет и плачет... хотя я не слышу, что она говорит из-за шума окружающих меня приборов, но я всё прекрасно понимаю, ведь она это я, и она понимает, что если лекарство сработает, то нам предстоит расстаться навсегда.

Холодная сталь иглы прокалывает вену на шее, и жгучая жидкость смешивается с моей кровью. Сознание с безумной скоростью начинает тасовать мысли… безумной скоростью…сейчас я лишаюсь ума…я без ума…останься...

Из врачебной записки от 21. 06. 07:
Пациент Денис Максимович Рыбаков, поступивший 12. 05. 06 в отделение экспериментального лечения с диагнозом шизофрения, был подвергнут обработке новейшим препаратом «Suppress». Больной перенёс эксперимент тяжело и, хотя галлюцинации уже не посещают его, он находится в состоянии шока…

Из врачебной записки от 16. 08. 07:
Пациент Денис Максимович Рыбаков может считаться здоровым. Сейчас он отправлен на проживание по месту жительства…

Чувство некой пустоты в голове не оставляет меня ни на секунду. Как будто силикроиды отшлифовали те 90% мозга которые отвечали за Ольгу. Теперь её нет, а значит и меня… дома также пусто, как и в моей голове…лекарство избавило от всех галлюцинаций. Теперь я понимаю, почему мама не подходила к телефону, а после нескольких разговоров со мной её знакомые перестали звонить…я даже вспомнил момент, когда устроился на работу могилокопателем и почему не плакал когда плакали все…люди ведь не сходят с ума мгновенно, а психотропы лишь помогают завести новых знакомых, когда к старым уже привыкаешь…когда не остаётся ни тех ни других, то приходит время узнать тайну…

Из заключения медэксперта:
…Смерть Дениса Максимовича Рыбакова наступила из-за остановки сердца связанного с тяжелейшим психологическим состоянием…