Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Упырь Лихой :: Неразменная сотня
Молодая медсестра вышла покурить на крыльцо. Было зябко, накинутая на плечи куртейка не грела, ветер противно поддувал сзади. Ей пришлось встать в угол, как наказанной школьнице, чтобы зажечь кончик сигареты.
— Девушка! Вы не могли бы?.. Ммм... Подержать?
    Медсестра машинально протянула просителю зажигалку.
— Девушка, вы меня не так поняли. Подержите, пожалуйста, вот это. — Пенсионер совал ей в руку мятую сотню.
— Уберите ваши деньги. — Медсестра вздрогнула и отшатнулась.
Больной вонял как и все больные — немытым телом, дешевым одеколоном, нестиранным тренировочным костюмом и старыми тапками. И выглядел он как вполне обычный больной — плюгавый седенький мужичонка за шестьдесят. Ничего необычного, если не считать того простого факта, что еще ни один здешний пациент не просил ее подержать деньги. В ПНД бывало всякое, но здесь-то не оно. И потом, если кто из психов заболевает чем-то еще, к нему вызывают консультанта прямо туда.
Дедок помялся. Кашлянул. Шмыгнул носом.
— Ну, девушка. Вам что, жалко, что ли? Пока вы курите, я сбегаю и еще принесу. Ну подержите!
— Это еще зачем?
— Девушка, понимаете... Мне надо двести, а тут сто. — Мятая купюра задрожала в желтых от никотина пальцах. — Надо еще сходить, чтобы было двести.
— А я-то тут при чем? — Медсестра швырнула окурок в урну так, что искры полетели. — Идите и возьмите еще, мне-то зачем вашу вонючую сотню держать? И вообще, учтите, что водку на территорию больницы приносить запрещено.
Дедок смутился.
— Девушка, ну при чем тут водка? У меня, ээээ... язва желудка. Я, может, хочу творожка «данон» себе купить. Вам что, подержать трудно?
Изо рта больного доносился характерный кислый запах, действительно как при язве. «А дедуля точно не в себе, — решила сестра. — И алкаш, конечно. Понятно, откуда язва».
— Девушка, ну подержите, а? — У деда был жалкий вид.
— Ладно. Если сможете мне внятно объяснить, зачем. — Сестра недобро поджала губы. Ветер поддувал сильнее, пришлось надеть куртку и застегнуться на все пуговицы.
Дед тоскливо оглядел больничный садик с огромным фонтаном советских времен — бетонный бассейн и ржавые трубы на дне. Проводил глазами троллейбус, шедший по проспекту Ветеранов.
— Ну, в общем... Дело было в семидесятом году. Я тогда работал на «Светлане». Ну, как работал: газеты читали, трепались про футбол, в морской бой играли,  в шахматы, в домино. Чай пили. Иногда соберемся всем отделом и ляпаем какой-нибудь проект, чтобы отчитаться. Ну, сами понимаете, работа непыльная, а за непыльную тогда и платили мало.
— А я-то тут при чем? И при чем тут ваши сто рублей?
— Я к этому и веду. В общем, пришел к нам работать один чучмек, Алахвердов Муртази Джейранович; мы его для удобства звали Мурзиком. Высокий такой, тощий, черный, глазки бегают. Чурка, кстати, был кандидат наук. Знал он и правда много, но тупой был, шо пиз... глупый, короче. Гениальный разработчик, за весь отдел один пахал, написал несколько книжек. Зато рассказывали, что ему дома жена завязывает шнурки. Если у него на работе развязывался шнурок, он так и шлялся по заводу, пока не споткнется или ботинок не свалится. Ширинку еще вечно забывал застегнуть, воду за собой в сортире не сливал. Перфокарту мог надкусить вместо бутерброда. Псих, короче.
Получал этот ненормальный больше всех: за изобретения, за книги, за всякие рациональные предложения. С одной стороны, ему можно было позавидовать, а с другой — стыдно быть таким валенком.
Один раз он попросил горячей воды, чай заварить. Я ему дал банку и кипятильник, а сам пошел в туалет. Потом чувствую, дымом пахнет. Прибегаю, там такая картина: кипятильник лежит на моем столе, вилка в розетке, на кипятильнике стоит банка с водой, а Мурзик на все это смотрит и удивляется.
Я кипятильник выключил, залил стол водой из банки. Спрашиваю:
— Ты идиот?
Он в ответ что-то промямлил.
Я его ругаю:
— Ты что, нас всех спалить хочешь, мурзик убогий? В твоем чуркистане кипятильников не продают? Вы что, свой тандыр кизяками топите? Тоже мне, гений, блять, нашелся!
Алахвердов тоже разозлился. Говорит:
— А ты что пристал, говнюк? Твой завод, что ли? Твое дело — приходить сюда, валять дурака и получать свои сто двадцать рэ. Мог бы уж сам воды вскипятить, если все равно не работаешь.
— А зачем ты мой стол испортил, псих ненормальный?
— А стол тебе зачем? В шахматы играть?
— Ну, знаешь ли. А если пожарный инспектор придет?
Алахвердов плюнул мне под ноги. Выразительно так плюнул. Говорит:
— Сука ты мелочная, Васильев. Я за тебя всю твою работу делаю. У тебя оклад плюс премия, толку от тебя меньше, чем от таракана, а ты еще выебываешься как ответственный работник. Отстань.
Ну, я и ляпнул, что мне сто двадцать рэ в месяц — мало. И вообще, не его шизофреническое дело, сколько я получаю.
Мурзик словно взбесился. У него даже шерсть на голове приподнялась, как у настоящего кота. Шипит:
— Сука халявная! Мало ему! Хочешь, у тебя всегда будет сто рублей в кармане? И тогда ты от меня отстанешь?
Ну, я поржал. Говорю:
— Хочу. — Чего с шизиком спорить? Может, он в следующий раз весь завод подожжет?
Мурзик лыбится:
— Вот и хорошо. Вот и отлично.
Говорю:
— Вы не нервничайте, Муртази Джейранович. Мне просто обидно, что кандидат наук не может сунуть в банку кипятильник. Вы себе таким макаром травму устроите.
— Ааа, так ты обо мне беспокоишься?! — Хихикает Мурзик. О моем благе думаешь, значит. Молодец, Васильев. Ты настоящий друг! Я тебя, Васильев, отблагодарю. Каждый раз, когда ты выйдешь из дому, в твоем кармане будет сто рублей. Сто рублей тебе, надеюсь, хватит?
Я покивал для приличия и смылся, пока он буйствовать не начал. Боюсь психов, знаете ли.

Ну и вот. На следующее утро перед выходом у меня в кармане брюк лежало два рубля и еще рубль пятьдесят мелочью. Я специально пересчитал. Еще похихикали с женой над Мурзиковым бредом. Жена еще брякнула, что неплохо иметь твердый доход по сто рублей в день, это ведь светлое будущее советской интеллигенции.
Потом в троллейбусе хочу достать мелочь, а там одна бумажка по сто рублей. Я охуел. Мне даже зарплату сотенными никогда не выдавали. А контролер меня оштрафовал за безбилетный проезд — не буду же я сотню в кассу кидать?
На работу прихожу, спрашиваю Мурзика, как у него это получилось, а он прикинулся валенком, будто ничего не знает. Расспросил меня обо всем подробно. Потом вопит на весь отдел:
— Васильев спятил! Говорит, я ему сто рублей в карман подбросил. Уберите его от меня!
Все ржут. Надо мной причем. А не над ним, как обычно.
Я обозлился:
— Это ты нарочно мне в карман сотню подбросил, чтобы надо мной поиздеваться? Ты за такие шуточки дорого заплатишь! В прямом смысле!
Мурзик так смеялся, что чуть не упал. И все остальные тоже. Думаю: «Ладно, мурзик драный, посмотрим, что дальше будет. Тебя ведь самого жаба задушит каждый день мне по стольнику подбрасывать».
Когда я в следующий раз выходил из дому, специально надел другие штаны, и в кармане штанов лежало новое портмоне, а в нем — пятьдесят рублей сорок три копейки. На работу ехал уже в такси, потому что нашел в кармане плаща сотню. А портмоне у меня, похоже, кто-то свистнул по дороге. Я первым делом подлетел к Мурзику, взял его за грудки и заорал, что не знаю, как у него это получается, но тупо давать большие деньги за просто так. Алахвердов попросил «убрать от него этого шизика».
И так было целый месяц. Еле убедил жену, что я эти деньги не ворую. Потом начал даже подозревать, что они с Мурзиком в сговоре, устроил им очную ставку. Пробовал вернуть деньги, мне чужого не надо. Он не брал, да еще каждый раз выставлял меня дураком перед всеми. Эти сволочи сотрудники, конечно, ржали хором.
А потом я побил Алахвердова, и меня забрали на принудительное лечение, с тех пор у меня легкая психопатия — это от аминазина.
— Понимаю. — Хмыкнула медсестра.
— Ничего вы не понимаете! — разгорячился дед. — Все вы пиздите, что понимаете, а сами нихуя не понимаете! Когда я вышел из психушки, у меня в кармане опять было сто рублей!
— Я верю, верю. — Медсестра на всякий случай отступила назад.
— Ну так вот. Каждый раз, когда я выходил из дому, у меня в кармане лежало сто рублей. Если я перед выходом клал, например, сто десять, все равно доставал ровно сто. В общем, чтобы получить больше, надо было выходить из дому несколько раз и отдавать деньги жене. Купили квартиру ЖСК, чешский гарнитур и «Жигули». Потом разные сволочи начали докапываться, откуда у меня столько всякого барахла. У советского инженера не может быть столько денег. Вы понимаете, о чем я?
Медсестра покивала.
— Во! Иногда я хотел разыскать Мурзика, чтобы спасибо ему сказать, а иногда убить его хотел, гада. Помните, в девяносто первом?
— Что, ваш карман выдавал банкноты старого образца?
— Нет, почему сразу старого... Нового. Каждый раз — нового образца. Их потом даже в ларьках не принимали. Надо было все утро туда-сюда бегать, чтобы один раз в магазин сходить. Вот после деноминации стало немного полегче. И то по пять раз приходится выходить, а здоровье уже ни к черту.
Старик замолчал. Сестра закурила третью сигарету. От холода она уже почти не чувствовала ног. Бешеный больной загораживал двери, она размышляла, как бы проскочить побыстрее. Надо сообщить вахтерше и охраннику. А то мало ли?
Больной кашлянул:
— Гм... Ну так что? Подержите? Я мигом! — Он сунул ей в руки грязную купюру и поспешно заковылял к дверям.
Сестра держала сотню двумя пальчиками, как будто шизофрения была заразной и могла передаваться через бумагу.
Осмотрелась в поисках подходящего камешка, нашла обломок кирпича, прижала им банкноту и побежала звать охранника.

07-03-2007 10:15:16

делать нехуй


 Три тонны чудесного навоза
07-03-2007 10:15:17

открываем бутылки


07-03-2007 10:15:20

вот


07-03-2007 10:16:36

07-03-2007 10:15:34  Русскоязычная 
каг мы с ваме будем ебаццо сиводня??
готичъно иле феерично??



07-03-2007 10:16:47

Русскоязычная 
А вот хуй там, а не 4. перестраховалась бы хоть



 Русскоязычная
07-03-2007 10:18:14

не поняла ничего


07-03-2007 10:18:52

07-03-2007 10:18:14  Русскоязычная  [12] 
не поняла ничего

хуле туд панемать?? снимай трусы и встовай на мостег, хехе



 Русскоязычная
07-03-2007 10:22:03

аслы чота сёдня вазбуждённые по самоенимагу..


 Русскоязычная
07-03-2007 10:23:07

07-03-2007 10:16:47            КНХ
пять тоже хорошо
я вааще не парюсь, в атличие от тебя.))



 Главный Годяй
07-03-2007 10:25:13

Да, зочод, аффтар! Фтарайя чясть какда будет? (жду с нитирпенийем).


 Главный Годяй
07-03-2007 10:25:55

Аслы - скаты, кстате.


07-03-2007 10:33:19

ПАЗЕТИФФ!!!

Упырь, с наступающим!



 Фоткнутель
07-03-2007 10:36:36

Концофка нипанятна нихуя. Он пабижал дамой за фтарой содней? Или ищо прадалжение будит?

Каллеги! А кто видел выступление Медведева па дибилятору, када он общался с инет аудиторией? Он там пра олбанцкий язык сказал, што ево вроде выучил? Наши в провительстве?



07-03-2007 10:36:57

Рускаязычная, атвичай на паставленый вапрос!
Гадяй - нигадяй, ибо кеды - полукеды!



07-03-2007 10:42:13

5 (пйать) звездофф
* * * * *



 Who Янсон
07-03-2007 10:43:03

хорошо написано.
С наступающим, Упырь!



07-03-2007 10:47:27

нехуйовый неразменный пятак... отлично написано... с наступаюсчим...


07-03-2007 10:52:19

гы


07-03-2007 10:58:04

пиздец блять тяжелые деньги


07-03-2007 11:10:42

идея хороша, буков много!общий зачёт(метсистру надобыло выебать)


07-03-2007 11:13:49

Требует внимательного прочтения, пока просто
респект автору. С наступающим праздником Вас!



 будда, блять
07-03-2007 11:14:49

классно написано. мастерски просто... снимаю шляпу.


07-03-2007 11:19:23

Шесть звёзд и респект не читая.


07-03-2007 11:20:26

как всегда - хорошо написано.
почему-то никак не зацепило правда.
С празником.



07-03-2007 11:34:40

мне бы таг, я п целый день испдъеда нырял...
халява наше всио!

зачот



07-03-2007 11:50:43

))))
прикольно. спасибо автор, в этот раз за позитиф.



07-03-2007 11:57:45

Обычно горазо интереснее. Но спасибо палюбэ.


 Русскоязычная
07-03-2007 12:17:43

07-03-2007 10:36:57Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla
звиняй,не могу асилить легион аслоф!))
дажы если постарацца.



07-03-2007 12:38:53

Вроде без пидарасов.
Мне понравилось.



07-03-2007 13:08:51

Ништяк.


 Упырь Лихой
07-03-2007 13:13:28

07-03-2007 10:43:03  Who Янсон  [16]

Спасибо. Он уже наступил.



07-03-2007 14:07:11

Главному герою нужно было родитсо в Америке...стобаксов ниразменные покруче будут....


07-03-2007 14:11:05

авторше зачод кстате, пазетифчег хи-хи


07-03-2007 14:11:52

Написано хорошо.


07-03-2007 14:32:41

забавно. но боянисто штописец. нормально.


07-03-2007 14:43:12

- Воду сдать не могу, - сказал я сухо. - Пять стаканов с сиропом и четыре без сиропа (с)

имхо - с деноменацией недокручено, этож самый изюм должен был быть



 Потомок Стругацких
07-03-2007 15:55:05

... а идейку то втихаря тиснули?


07-03-2007 16:14:11

на "неразменную сотку" надо ставить мой копирайт. Как ее есчо можно получить, описано тута: http://udaff.com/creo/65194.html

А за креативчег - зачод.



07-03-2007 16:47:27

Необычно миролюбиво для владеющего огнедышвщим слогом автора,
но очень и очень хорощо. Пишите чаще, пожалуйста.



07-03-2007 17:04:38

Однако упырюга может лучше.


 дон таксисто
07-03-2007 17:10:46

Шваль у тебя  книга вышла твоя да? если так то паздравляю,
на нэолите у тебя всё прочёл, пеши исщо!



 Bubbi
07-03-2007 17:22:52

хуета


07-03-2007 18:59:10

Гуд


07-03-2007 20:26:34

Песдато!

С празднечком...



 Диана Францевна де Пуатье
07-03-2007 21:02:59

Ржала!


08-03-2007 00:49:49

Понравилось


08-03-2007 01:10:40

Очень хорошо пишет автор.
Про Хоттабыча бес шнурков поприкалывались.Точно.



 Син4ер
08-03-2007 06:37:13

С праздником, Автор !!!

N.B. к "Кокаинеточке" [камент "...я не понмю как назывался французский фильм про гомосексуалистов, где один из героев погибает от спида, давно его показывали, но именно

это  фильм заставил меня иначе смотреть на геев..."] - SEGUNDO PIEL он называется, что в переводе означает, кажется, "Вторая Кожа", хотя в каноническом варианте оставлен оригинальный заголовок.

2N.B. а французский ли?!..
3N.B. не хотелось бы так спать - был бы 50-й...



 Син4ер
08-03-2007 06:38:06

жаба дууушит!!! - 50


 Какаин
08-03-2007 10:51:52

спасибо, с удовольствием прочитал. с празднеком.


 Мазгайоп
08-03-2007 12:30:14

гы стёбненько..ждем продолжение


 свиноебческая артель жыдоф-зоофилоф
08-03-2007 23:09:16

упыриха нопесала хуйню


 Ложкин и Матрешкин
09-03-2007 02:54:40

старый баян веллера кажися


 Ганс
09-03-2007 11:01:44

Тогда купюры такой не было! Двадцать пять - самая большая.


09-03-2007 15:47:39

понравилось,приятно удивило, что не про пидоров


 Стосс
10-03-2007 00:56:56

Хо! Упырчик, так это ж ты списал. Жалко, что опустился до этого. Я тя за гения держал. Не, фсяко быват. Хуйня. Ты напишыш исчо. И будет как фсигда, здрово. Я ф тя верю. Пеши, но не торопися.


 Сфинкс
11-03-2007 18:47:55

Аффтарша - чмо и педоразка


 AngryBastard
14-03-2007 18:18:48

йопта! старый добрый магичиский риализмь!Зачод!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/67836.html