Обычный вечер обычного дня. Вот и заканчивается ещё один вторник. Всё как всегда: утро, зелёный чай, путь на работу, работа. Путь домой, ужин, обсуждение планов на ближайшие выходные. Жена рассказывает, как прошёл её день, я местами угукаю, пытаюсь вспомнить чего-нибудь интересное из серой кутерьмы трудового будня. Ах да, скоро же 8-е марта. Обсуждали с генеральным, что будем дарить своим женщинам, коих у нас в конторе большинство. К однозначному мнению не пришли, решили подумать ещё вечерок и посоветоваться с женами. Поступает дельный совет, только не дарите косметику и парфюм – попадёте  впросак точно, да ещё и обидите кого – нибудь. Лучше что-нибудь типа фотоальбомов: и всем возрастам подойдёт и будет куда сложить очередную, 10 на 15, память о дорогом и прошлом. Соглашаюсь. Ей виднее. Дома полсерванта забито такой памятью. Зачем, если всё в цифре занимает 1 DVD, который и так красуется между этих альбомов?  Не понимаю. Но не ругаться же по пустякам? Женщины – своеобразный народ.

Супружеский долг на сон грядущий. Жена сладко засыпает,  у меня сна – ни в одном глазу. Беру наладонник, пытаюсь почитать очередное творение современников, закачанное в качестве дорожного чтива с электронной библиотеки. Как-то не цепляет. Да ну их, современников, ещё на ночь глядя их читать. Опять ерунда будет сниться.
Выхожу на кухню. Ставлю чайник. Завариваю себе чай с мёдом. Рука как-то на автомате тянется к полочке, где раньше лежали сигареты. Так же на автомате вспоминаю, что уже три года как бросил курить и сигарет нет. Сильная штука привычка. Правду говорят: бывших наркоманов не бывает. Даже никотиновых.

Не спеша прихлёбываю чай. На часах 2 ночи. Гопники за окном приняли свою дозу, разобрали шмар и расползлись по углам – портить и без того напрочь испорченный генофонд России. Ну ничего, абортариям тоже нужно на что-то жить. Капризный ребёнок соседей наконец  устал требовать очередную луну с неба и заснул. Тишина. В такие моменты хорошо думать.
Аккуратно пробираюсь в комнату, беру электрогитару. Возвращаюсь на кухню и, не подключая, беру пару аккордов. По-моему из Чижа. Или из ДДТ. Да, в принципе, какая разница? Музыкантов много, на всех нот не напасёшься. Ну и что, что  похоже. Зато от души. Душе же неважно: си минор или ля мажор. Главное, чтобы честно. А честности старой рок-н-рольной гвардии не занимать.

Допиваю полуостывший чай. Хорошо…
  Как – то сами по себе нахлынули воспоминания. Не надо даже открывать фотоальбомы -  то, что действительно ценно из памяти не сотрёшь. Они как вехи жизни – на них всё и построено. Убери одну – и не будет уже меня такого. Будет кто-то другой, совсем непохожий. Да и будет ли? Судьба – интересная штука. И, как показывает практика, последовательная.
Вот моя первая рок – группа. Счастливое было время. Какими мы были тогда наивными. Казалось: весь мир перед нами. А остались лишь старые друзья, добрая память о бесшабашной жизни,  да пара магнитофонных кассет с записями.

Мой одноклассник и наш басист Вовик. Нет его больше. Этот человек был единственный из всех, кто реально мог покончить с собой, не ища для этого особых причин. Жизнь – это подарок? А все ли подарки желанны? Вот и он не знал, зачем его так «одарили».  Вместо пафоса остальных «самоубивцев», которые искали причины в неудавшейся любви или ссоре с родителями и привлекали таким образом к себе внимание, Вовик просто ждал смерти, как само собой разумеющееся. И дождался удачного шанса. Без предсмертных записок и лишней шелухи,  просто взял и повесился у себя на даче, предварительно перерезав себе вены. Зачем? А чтобы в гробу не быть синюшным.  Это было единственное логичное объяснение, зачем он это сделал,  если в его поступке было хоть сколько – нибудь логики. И у него получилось  -  он действительно не был синим. Он был жёлтым и каким – то чужим. После этого случая, я действительно поверил в то, что жизнь может вот так запросто оборваться в каких – то 17 лет.  Без особых причин. Когда ты молод,  кажешься себе бессмертным. Какая это ерунда…
Моя первая настоящая любовь. Тогда я даже не хотел её, хотя юношеский половой гигантизм вовсю играл в моём уже половозрелом организме. Я её боготворил. Но, увы, дальше замечательных дружеских отношений у нас с ней ничего не зашло. Я в свои 17 был романтиком, а она -  прагматиком. Там, где меня интересовала душа, её интересовала перспектива. Конечно, мы могли прогулять всю ночь по улицам нашего городка, порассуждать о  сути бытия, музыке, лирике. Да о чём угодно: нам было интересно вдвоём. Но затем волшебство ночи заканчивалось, и она шла к мальчикам, пусть не таким интересным, зато перспективным. Которые уже тогда знали, что хотеть надо не считать один в один гитарные партии Ингви Малмстена, и не купить гитарный процессор, который тогда стоил как машина «копейка», а купить эту самую «копейку», чтоб  возить таких же «перспективных» девочек. С перспективой трахнуть их на заднем сидении. Да, противоположности притягиваются. Только вот интересным это становится уже в более старшем возрасте, когда ошибки на амурном фронте уже не кажутся такими фатальными.

Не знаю, где сейчас эта девушка. Надеюсь, она не ошиблась в своём выборе.
ВУЗ. Родная «альма-матер». Сколько всего с тобой связано, сколько надежд оправдалось, и сколько же их было растоптано в первый же год после выпуска. Казалось, вот мы закончим юридический факультет и всё, жизнь удалась! Мы станем обеспеченными, солидными людьми, нам будут рукоплескать в залах суда. Щаз. Получив на руки диплом и кое – как устроившись в госструктуру «делать карьеру» за 150 долларов в месяц я понял: вот она, сказка о молодых и перспективных и быль про офисный планктон. Да хоть ты сдохни на рабочем месте – никто особо и не заметит.  На твоё место, составлять,  бегать и подписывать придёт Вася или Дуся. И никто не заметит разницы,  потому что для приобретения таких навыков нужен не диплом ВУЗа, а ПТУ.  Плюс неделя на то, чтобы понять, куда в готовую и согласованную с высшими инстанциями бумажку добавляются волшебные 8 слов, как быстро и в каком направлении с этой бумажкой бегать,  и кто может тебе ту или иную бумажку подписать. И главное, не высовываться. Я, спустя 10 месяцев высунулся. Хорошо, не по статье вылетел. Пожалели молодого дурачка.

Первая смерть близкого родственника. Бабушка. Прости меня, ты хотела мне только хорошего. Жаль, что этого хорошего было иногда чересчур...
3 дня на алкоголе, как бразильский самолёт. Справки, похоронные бюро, морг, опять справки, кладбище, поминки. Тогда я во второй раз понял, что наша жизнь стоит даже меньше, чем наша смерть. Когда в морге, за родного мне человека, с которым я прожил первую часть своей жизни, чтобы «почище обмыть, одеть и без очереди пропустить» мне предложили дать 500 рублей, я чуть не взвыл. Взвыл от того, что даже после собственной смерти надо умудриться кого – то «поблагодарить», чтобы твои родственники  не торчали трое суток перед дверьми морга. Древние ложили мёртвому монеты на глаза, чтобы было чем заплатить паромщику, который перевезёт его через реку мёртвых. Суеверие? Что ж, возможно, монеты сейчас не в ходу. А вот бумажку – другую дензнаков положить стоит. С большим количеством нулей. Пригодится. Ещё из этого мира нужно уйти до конца.
А мама, дочь бабушки, в это время находилась за 12 000 километров в другом городе. Оглушённая от горя и слёз. Я не разрешил ей приезжать. Сказал: всё равно не успеешь. Пожалел её слабое сердце. Ведь в смерть можно поверить, только когда увидишь её воочию. Наверное, она до сих пор думает, что это был кошмарный сон.

Первый бизнес. Конечно, с друзьями. Как хорошо всё начиналось! Суета, беготня, обивание порогов бесконечных  разрешающих, согласовывающих, утверждающих органов. Но мы молоды, мы ни от кого не зависим. И вместе, это главное!  Какими мы были счастливыми, когда получили первую прибыль. И как всё изменилось, когда эту прибыль начали делить. Никогда бы не поверил, если бы не столкнулся сам, что твой друг, с которым ты вместе возил танчики по песочнице и тащил его, пьяного через полгорода зная, что сначала получишь по шее от его родителей, а потом уже от своих потому что сам не в лучшем состоянии, может быть такой сволочью. Зачем вспоминать старые присказки и есть с человеком пуд соли? Для здоровья вредно. Чуть – чуть денежек и капельку власти и всё дерьмо из человека полезет наружу. Как на дрожжах.

Я вышел из этого, забрав свои деньги и часть прибыли. Не смог участвовать в балагане: «Обмани ближнего своего…». Давно уже нет этого бизнеса. Рухнул. И друзей тех у меня тоже нет. Да и не жалко.
На часах уже 7 утра. Чай закончился.  Пора собираться на работу.  Сидеть с красными глазами, тупить и ждать корпоративного банкета в честь женского состава. Опять будут думать, что нажрался, где – нибудь всю ночь шлялся, поругался с женой, завёл любовницу. Плевать. Эту ночь я посвятил своей Памяти.