Я шёл домой и размышлял. Современный технологии – это конечно хорошо. Мобильники, Интернет, самолеты и космические корабли. Но так иногда хочется просто почитать толстую книгу, раскинувшись на диване, полистать шуршащие страницы, сделать на полях пометки. Старые добрые книги.

Я вошёл в подъезд и открыл почтовый ящик. Обана. Наконец он пришёл. Мой любимый журнал. Толстый, интересный и умный. «Наука и жесть» называется. Издательский дом «Падонки ЛТД». Это действительно то, что доктор прописал. Это тебе не гламурное гавно с глянцевым переливом и двояким названием «Косматый». Типа мужской журнал от «Космо».

«Наука и жесть» - это заебатый журнал для обычного падонка. Для людей, далеких от высоких технологий. Почему журнал так назывался? Потому что освещает науку настоящей жизни. А жизнь – это жесть. С этим вряд ли кто поспорит.

Есть в журнале раздел «Маленькие хитрости». Крайне полезный раздел. Для любого адекватного чела здесь масса дельных советов. Фтыкайте:

1.    Не выбрасывайте старый поизносившийся дедужкин страпон. Он вам ой как пригодиться. Из него выйдет отличная универсальная затычка для бутылок. Если вы не допили пиво, заткните горлышко страпоном, и пиво не выдохнется до утра. Вы сможете нормально опохмелится.

2.    Если у Вас потеют ноги – это совсем не плохо и даже хорошо! В этом случае вы сможете самостоятельно избавиться от домашних насекомых. Собирайте использованные носки в течение двух недель в плотный герметичный пластиковый пакет. В пятницу раскидайте собранные носки по квартире: в гардеробе, на кухне, в ванной, закиньте штук пять-шесть в мусоропровод. И уезжайте к камрадам на выходные пить пиво и смотреть порнушку. В понедельник с утра вернетесь и подметете дохлых мух, комаров, муравьев, моль, тараканов и мучного червячка. Если соседи у вас хорошие, предупредите их заранее о зачистке и возможных аллергических реакциях и подарите упаковку анальгина. Если соседи плохие, копите носки месяц для усиления эффекта.

3.    Когда вы срете, у Вас рождаются гениальные идеи? Не беда! В туалете на держатель туалетной бумаги прикрепите на веревочке ручку. Теперь вы сможете совмещать приятное с полезным. Записывайте наброски своих бессмертных креативов не поднимая жопы.

4.    Купите себе в аптеке женский молокоотсос. Прикрепите его поудобней к хую. Попробуйте подрочить. Если испытываете дискомфорт, поменяйте на другую модель молокоотсоса. Добивайтесь максимальной совместимости. Удобный молокоотсос позволит вам подрачивать, не вставая из-за компьютерного столика и отрываться от картинок на Удаффкоме.

5.    Использованные презервативы не выбрасывайте. Это практические целое состояние. Их можно промыть и порезать на резиночки. Теперь у вас нет проблем с хранением наличности. Перетягивайте этими резиночками пачки честно заработанных на вокзале денег. Еще можно гандоны после применения наполнить водой (промывать их перед этим не обязательно) и принести на супер-пупер-мега-тусу. Это ваш сюрприз. Спрячте их в надежном месте до подходящего момента. Когда на сцену начнут подниматься достойные, закидывайте их этими бомбочками. Смеху и веселья будет немеряно.

6.    Если вас позвали корифаны на рыбалку, а у вас нет снастей – поверьте, это фигня. Возьмите старый бабужкин чулок в мелкую сеточку и дедужкину лопату и сделайте из этого сачок. Теперь вы сможет ловить рыбу без удочки, только изыщите в себе изрядную долю сноровки. После рыбалки сачок не выбрасывайте, подарите его соседскому ребенку, пусть ловит бабочек летом.

7.    Если вы пошли в лес по грибы мухоморы или там по волчьи ягоды, а спички забыли дома или обоссали по нерасторопности, это не страшно, зато теперь вы сможете быстро узнать, кто из вас есть кто. Вместо спички чиркните хуем об яички. У настоящих падонкафф яйца и хуй крепкие как камень, искра получается отличная. Если же искры нет, то перед вам обычный пидарок с мягкими заласканными гениталиями. Можете его  покрасить в зеленый цвет и закопать в лесу. Вам общественность скажет спасибо и Вас оправдают.

Ебитесь в брови.

Искренне Ваш, Пикассо