Есть у меня один инородный предмет, который стал в этой жизни на этой планете для меня самым близким и дорогим. Нет, блять, вы не угадали, дорогие камрады. Это не страпон и не часть девственной плевы моей первой женщины. И даже не локон волос моей первой возлюбленной, подаренный мне в 15 лет одноклассницей, не питавшей взаимных чувств, сука.
Самый родной для меня предмет-шарик. ОТСТАВИТЬ, БЛЯТЬ, "ЫЫЫЫ"!!!
Да, обыкновенный шарик из оргстекла. Называют эту вещь шариком, хотя на самом деле размером и формой он похож на раздутое зернышко пшеницы из козинаки.

Находится он в не менее сокровенном месте. Не в шкатулке с деньгами и не за иконкой. Расположен он под кожицей пениса (ДА, ДА, ПОЛОВОГО ХУЯ, СКАТЫБЛЯТЬ!). Сверху, если быть точнее, и ближе к головке. Загнал я его туда, находясь в трезвом уме и твердой памяти, но, правда, местообитание на тот момент было не совсем адекватным, а именно- Вооруженные Силы Российской Федерации. Это однохуйственно, что быть обдолбанным шизоидом в гражданской жизни.

Каждый из нас, помимо дембельского альбома и сувениров, хотел увезти на гражданку что-нибудь особенно памятное. На выбор предоставлялось три вида экзекуции над своей плотью:

1) Вставить стальную фиксу. Осуществлял эту операцию фельдшер-срочник Вася-Запорожец за банку сгущенки. Зуб (здоровый) перед вставкой муляжа обтачивался со всех сторон. Мама у Васи работала на гражданке зубным техником, поэтому в наших глазах этот эскулап был профи мирового масштаба.

2) Сделать татуировку. От этого я с негодованием отказался, поскольку считал себя невъебенным эстетом и лицезреть на своем теле картину, качеством исполнения ниже, чем "Гибель Помпеи" было ниже моего достоинства.

3) И, собственно, шарик. Кто подал идею, уже не помню. Из общего количества дембелей в 250 рыл, добровольцев обнаружилось лишь в количестве 5 долбоебов. Среди которых был и я.

Про то, как протыкали плоть заостренной ручкой алюминиевой ложки, рассказывать не буду. Не интересно это. Сейчас и сам не понимаю, почему именно этим предметом. Ведь были же и скальпели и ножи, и заточки. Армия, хуле. Традиции вечны. Не хочу вспоминать и утренние стояки моего члена, когда заживший было накануне рубец расходился, и кровь обильно орошала кальсоны изнутри в виде менструации. До финиша дошли двое из пяти. Один из нас с заражением попал в госпиталь, двое других свои шарики удалили.

Не знаю, как с моим сослуживцем жизнь сложилась, а у меня поначалу все было отлично. Могу вкратце описать один из эпизодов жизни: когда новой пелотке впервые вводишь член в горячую и тесную вагину, она замирает, затаив дыхание, словно не веря новым ощущениям. Затем-взрыв, вулкан, аки адское пламя страсти изо всех сил стремиться прорваться из пожара греха в спокойный мир чистых невинных ангелов (поэт-прозаик, хуле). В этот момент ее надо крепко держать за плечи, чтобы не соскочила. Через несколько минут, когда пелотка начинает успокаиваться, достаточно сделать членом разнообразие движений, напрвляя его внутри как бы вправо и влево-а ля "расталкиваю очередь". Новый взрыв. И так до оргазма.

Вот мы и подошли к проблеме, многоуважаемые камрады. Сначала это явление было единичным и случайным. Но сейчас процесс развивается в геометрической прогрессии.
Конкретнее-мне все труднее и труднее кончить. В последнее время могу всю ночь толкать поршень, но без вознаграждения за труды. Сосание пелоткой моего полового хуя результатов не дает. Те, кто кончает за три минуты, могут мне позавидовать, но зависть эта сродни зависти дизентерийщика запорнику.

В итоге наутро я как бешеная собака-раздраженный, злой, невыспавшийся. Спрашивается, оно мне надо? Удалять шарик не хочу. Нахуй этих пелоток.

С уважением.