Возможно, что я не первый касаюсь этой ужасной темы. Возможно, что не все согласятся со мной. Возможно, даже поругают. Но! "unius tone armos". Знающий Вооружён! Знайте же!

Меня отправили туда по направлению от терапевта. В первый раз. Просто в рамках устранения общей хуёвости в теле. Если б я знал тогда! Ни в жизнь бы не пошёл!

... Я робко заглянул в кабинет с надписью Уролог. Он едва взглянул на меня и взял направление.

- Снимайте штаны и трусы.

Я приспустил. Он взглянул на мой хуй, без выражения, как до этого на бумажку , задержал взгляд ну секунды наверное на 3.

- Хорошо. Спускайте штаны ниже и ложитесь на кушетку в коленно-локтевую позицию.

Ни хуя себе! Я взглянул на него. Опять никакого выражения. Сука! Как будто горло смотреть собрался. Ну и что делать? Он пошёл в угол кабинета к мойке, стал мыть руки.

Я спустил джинсы и трусы ниже колен. Неловко залез на эту ёбаную кушетку со свежей простынкой. Встал на четвереньки. Подумал - ну у парня и профессия! И тут - бляаадь! Ахтууунг!! Зазвучало в ушах. Ахтунг!! Почему-то вспомнился старый порнофильм, где врач ебал тётку на гинекологическом кресле. Она вроде на осмотр пришла, а он вроде её возбудил пальчиком - и давай жарить! Во ассоциация бля! Нахуй этот фильм! Я обернулся.

Он шёл ко мне, на одной руке надета резиновая перчатка. Он почти мой ровесник. Ну чуть может старше. Молодой мужик, а какой хуйнёй занимается. Хотя что это я. А сам то! Стою тут раком. Жопой кверху. Пиздец какой-то!

- На локти. Ниже плечи. Вот так. Ноги расставьте шире. Еще. Вот. Да расслабьтесь! Это не больно.

Моя голова легла между рук. Рубашка сползла по спине на плечи. Блядь! Не больно. Смеётся он что ли? Неужели это всем так делают? Или всё-таки ахтунг? Главное - не дать поймать себя врасплох.

Передо мной на металлическом столике стояла какая-то медицинская кастрюлька. Я почти упёрся в неё носом. Ничего, если что - я ей с размаху воспользуюсь! Уебу с разворота пидора! Не дамся!

Я всё же ухитрился обернуться из-под руки. Он как раз мазал пальцы в перчатке кремом... Потом начал...

- Расслабьтесь. У вас сфинктер напряжен. Расслабьтесь. Нет, так не пойдёт. Надо расслабиться. Так. Вот так.

И с этими словами он пытался бля засунуть палец мне в жопу! Правда, аккуратно, надо отдать ему должное. Но сам факт! Мужик! Палец! Мне! В жопу! А я стоял перед ним раком со спущенными штанами и молчал. Ой бля!

- Так, расслабьтесь, - и я попытался расслабиться. Представил, что срать собираюсь, снял с жопы напряжение. Очко и размякло. Рраз - и его палец вошёл! Ой! Ахтунг!! А он всё глубже блядь! В жопу мне лезет! А потом чуть назад! И опять! Чо так и надо? Где кастрюлька? Ахтунг!!

И тут он куда-то там нажал в жопе. Куда-то вбок. И у меня как будто в хуй ртуть потекла. Больно, и хуй вставать начал! Ну пиздец! Расскажи кому!

- Так болит? А так? А так? - а сам нажимает куда-то и пальцем в моей жопе вертит.

Конечно болит, бля! Хуле я - пидор? Мне чо - должно это нравиться? Я должен кайф от этого ловить? А патом пацанам рассказывать, как классно было?! Хуле тут может нравиться? Больно! Вот же жизнь у пидоров несладкая! И ещё хуй тут встал не к месту!

Вот так - стою раком с полувставшим хуем, размышляю, а здоровый мужик у меня пальцем в жопе вертит! Как в носу ковыряет!

Это длилось недолго. Потом он аккуратно вынул палец, потом снял перчатку, потом мыл руки, потом выписывал мне рецепт. Говорил не помню что... А потом я пошёл. В жопе чавкал крем. Сфиктер или как там его, очко, короче, - позорно болело. А хуй мой, налитый ртутью - чесался как-то даже. Мерзость блядь!

Я не поехал на работу. Отпросился. Позвонил одной козе. Уговорил её встретиться побыстрее. Посадил в машину. Сразу без объяснений достал хуй - и грубо заставил отсосать. Прямо перегнул ей башку через рукоятку скоростей! И только когда кончил, а она обидевшись надулась, я почувствовал облегчение.

- Ладно, не злись. Пойдём напою тебя кофе......