ЫШО ПРО АРМИЮ, КОГО НЕ ЗАЕБАЛО.    
    
    Я в армию добровольно пошел. Из чисто долбоебского любопытства "Что, действительно так херово?  Да лаадно!" По-первости конечно высаживало. Например, когда на ПТК во Владивостоке подошли два уебана, прослуживших, как я потом понял, где-то по полгода, спросили, откуда я? Получив ответ, что из Москвы, без предисловий разбили моё удивленное этим табло и отобрали ботинки....мда....А когда через месяц после присяги на мое имя пришло заказное письмо из института об отчислении, ротный мне сказал с некоторым даже уважением "ну ты, парень, и долбоёёёб..."...
    
ПРАПОРЫ И ОФИЦЕРЫ.
    
    Прапоры....они да. У них даже погоны такие, что понятно: генерал - это просто вконец охуевший прапор. У нас, правда прапоров не было почти, одни мичманы. Впрочем, те же прапоры, только окрас иногда другой. ЧЕРНЫЙ. Или синий-но чаще, все ж зелено-пятнистый. В нашей роте три мичмана были, взводные. Эти-то нормальные парни, сами только после срочки, все с нами делили. В основном, конечно пиздюли. Но бывало, что и химку с пряниками. И всеж был один-старший прапорщик Самусь. Он же "Абоец", с ударением на "е". Он был старшиной у нас в роте, а его жена заведовала продскладами всей в/ч. То, что в армии называлось духанкой - у нас было дрищевкой. И вот заходишь по дрищевке к старшине в баталерку (каптерка), скажем лезвие "НЕВА" спросить. А то старое затупилось и брится им хуёво. И это сцуко тебе отвечает. "А- боец. Я а-не понял. Я тебе а-две недели назад а-лезвие а-выдавал. У лезвия а-четыре а-стороны. На каждую по а-неделе. Итого а-четыре а-недели. Еще через а-две а-заходи." А сам при этом любимую собачку с ложечки кормит. Сгущенкой.
    Собачку мы потом съели по весне, откормлена она была неплохо. На сгущенке - то. Ну, про этого еблана можно долго рассказывать, и все гадости.     
    Ротным был капитан Юра Водяной. (Фамилия такая, б/п) Интересный человек. Идет, бывало, пьяный в сисю по территории. И бодро напевает "Я вааадяной, вадяяяной....пагаааварил бы кто со мной". Ага. Щас. Ну тебя нахуй, товарищ капитан, лучше по-трезвой общаться. Он как-то раз на свой день рождения перемкнулся по пьяни, взял пулемет из оружейки. Сначала штаб разогнал. Мы еще угорали, идиоты, как капдва и каптри из окон сигают...Потом повел роту сопку штурмовать. Т.е мы штурмуем, а он из пулемета поверх голов поливает. Мы тогда все рекорды скорости побили, жаль никто не видел, а то тоже б поугорал. Кстати, после этой хуйни (кэп части его отмазал) Водяной на следующий день бросил пить. Совсем, как отрубило. Зато ударился в азартные игры. Либо в "33" на баскетбольной площадке, ставки - пельмени и газировка. Либо в карауле - в шахматы на деньги. По 50 рублей партия. Но это только последние мои пол-года. А так мощно квасил.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ПОДЪЕБКИ.

    У нас был такой Леня Федус, безобидный, вобщем-то и добрый паренек из Владивостока, призывом на пол-года раньше. У него все зубы были железные. И переодически кто-нибудь на место зубной пасты и щетки клал ему в баночку (тумбочку) ветошь с пастой гойя.
    Еще часто очень, когда после ужина курнул химки, сидишь весь такой расслабленный на баночке (табуретке), в телек втыкаешь красными глазами, или в светлый образ песды любимой, что в далекой Москве любит и ждет..ага, размечтался...и тут коньть подкрадывается сзади, и зубами тебя за лысый череп аааам!!!
    А еще мы играли в войну. В войну мы играли постоянно. Чтоб не расслаблялись. 3-4 раза в неделю кэп подрывал роту по тревоге и давал какую-нть вводную, типо "Нападение на кпп" Ага. Это значит, все кто в роте, быренько хватают стволы-каски-броники в оружейке, выскакивают на улицу и чешут всякими потайными тропами к кпп. Которое типо в руках злых террористов. Затем кпп окружаецо, и во все имеющиеся в наличии окна-двери влетает все стадо с воинственными крикаме, кто был внутри считаецо террористами и укладывается мордой в пол. Не взирая на лица, приказ кэпа. А внутри. Ночью, это свои же ротные балбесы, ниче интересного. А вот днем. Днем на кпп сидели тетки-контрактницы. Которые от таких приколов каждый раз исправно пугались до усрачки, ультразвукового визгу и обмороков. Чем нас изрядно веселили. Ну и помимо кпп прочие разные объекты тоже от наших штурмов страдали переодически.
    На вещевой и продуктовый склады нападений официально не устраивалось, ну это и понятно. Хотя и жаль. Хотя и не очень, ибо в ограблениях всякого рода складов мы и так очень быстро стали виртуозами. Спиздить на глазах (бдительных, между прочим) мичманши-кладовщицы мешок картошки - да нехуй делать, даж говорить не о чем.
    Вообще говоря отношение к воровству было двоякое. У таких же бойцов что-то пиздить считалось позорным и каралось очень жестоко, если выплывало. До сих пор помню, как одного долбоеба заставили кушать гражданские трусы, уведенные им за пару дней до этого из чужой тумбочки. А вот за пределами казармы - ЧЕМ ПРОСИТЬ И УНИЖАТЬСЯ - ЛУЧШЕ СПИЗДИТЬ И МОЛЧАТЬ! Тот же Самусь (которого собаку мы съели) был впоследстви граблен много и со вкусом, от чего приходил в бешенство и пиздил кого попало чем под руку подвернется. На что мы, впрочем, только филосовски посмеивались, и пока он пиздил одного, другой пиздил ченьть у него.
    Это было что-то вроде увлекательной и азартной игры, со своими успехами и провалами. Игры, которой мы предавались самозабвенно. Доходило до абсурда. У входа в рубку дежурного по части висела рында - небольшой, кило на 8 корабельный колокол. На 8 кило замечательной меди. Ага. Только на моей памяти этот колокол пиздили и сдавали как цветмет раза три. Впрочем, все три раза он потом благополучно  выкупался обратно. По двум причинам. В конечном итоге, через третьи-четвертые руки он все-равно попадал в один из пунктов приема цветмета. Которые не только мы знали наперечет. А во-вторых, обычно, на вырученые деньги покупалось и выпивалось шило - местный благородный напиток, денатурат пополам с водой. Оное шило обладало волшебным свойством-на утреннем построении всех пригубивших этого нектара лехко выпаливали на расстоянии, по кислотно сиреневым рожам. Что существенно помогало выяснить, куда на этот раз делась злощастная рында, после чего виновные, пизжены и устЫжены ехали с кэпом ея выкупать. Но, надо сказать, за пределы разумного мы не выходили, благодаря чему, наверное, никого за эти развлечения, слава Джа, не закрыли, хотя грозились постоянно.

О ЕДЕ.

    Про нехваты, это жесть какая-то, как сейчас вспоминаешь свой аппетит. Я раз попал один в караул с дембелями. наш призыв тогда вообще еще в караулы не ставили. В бессменку - это когда 4 смены, 2 часа на посту, 2 в бодряке и 4 спишь. И не меняешься. Дембеля наши уже 8-й месяц так стояли. И были реально как зомби, им даж задрачивать меня впадлу было, на ходу спали. А меня ночью к ним подорвали, на замену, у чувака ячмень какой-та случился. И вот отстоял я свою первую смену на посту, полетал с тряпкой по караулке, утром завтрак принесли. В таком зеленом термосе с лямками, кашка на 15 человек. Сидим сменой, завтракаем. Ребяты так сонно и с легкой брезгливостью эту кашку ложками ковыряют. Ну а я...ага. Вжжжжмнямммбульк. Пустая тарелка. Они переглядываются...еще будешь? Естессно. Вжжжжмнямммбульк.....на пятой тарелке полкараула сбежалось посмотреть...пиздец, даже вспоминать стыдно. Через две недели, когда сменился, я был тяжелее кило на 8.
    Первые пол-года жрать все время хотелось дико. Хотя и кормили, в общем-то ничего. Из за нихуевых нагрузок, свежего воздуха и режима, я думаю. Как мы мидий жрали прям по-колено в море, это надо было видеть. Или как первый раз посылки из дома пришли, все обхуячились сала вперемешку со сгухой и пряниками...а потом 20 рыл с фрж в санчасти, где одно очко...и сугробы из гавна вокруг.... или сержант отпусткает в чипок на пять минут....за это время успеваешь добежать, сточить кило пряников на двоих, на глазах у изумленной публики, и прибежать обратно.
    Да и на старшину все злые были. Нихуя не понравится, когда на твоих глазах собаку сгухой кормят, которую ты не видел на столе давно. А в роте дофига народу из Сибири, там собачку приготовить тока в путь...нам это ваще тогда очень хорошей шуткой показалось.

ЗАКОСЫ ВЫКИДОНЫ И ТРАДИЦИИ.

    Членовредительством у нас в части особо не косили. А хули им косить, оно и так. Был случай, когда чуваку бошку разбили в драке. Как водится, дпч это дело стал расследовать, кто разбил, за что, где да как. А чувак уперся, мол в гальюне подскользнулся и об кафель стукнулся. Его ведут в гальюн и говорят, показывай. Как. Паренек и показывает. Со всей дури башкой об кафель и на полу лежит, перезагружается. А над ним майор этот несчастный, бледный весь, еблом трясет.
    Традиций много любопытных на флоте.
Когда валялся в госпитале, в два дня приехало сразу 3-е молодых матросов с крейсера Виноградов. Перелом челюсти. А знаете за что? Я вот до сих пор, заходя в помещение для приема пищи, говорю "приятного!" Даже если никто не ест. Так, привычка...
    Самый выдающийся закос, на мой вгляд, это был закос бойца Гармоши:

ЗАКОС БОЙЦА ГАРМОШИ

    Боец Гармоша был бурятом. Причем, очень хитрым бурятом. Их к нам за пол-года до дембеля целый взвод пригнали, в качестве молодого пополнения. И все очень хитрые. Но этот, сцуко, самый хитрый. Когда на третьем месяце службы он понял что тут нихуя не пряники, он сделал вот что. Пришел к кэпу части и заявил, что служить не может, т.к у него улетела душа. И ему надо на родину, помирать. Причем через два месяца, не позже....
    Кэп, старый и умный полковник, много чего наверное в жизни видел, к бойцам относился по-человечески, но, как бы это сказать, скорее в силу жизненого опыта и прагматизма, но никак не гуманизма, эт точно. Ну и до пенсии уже недалеко. Поэтому он не стал наносить Гармоше увечья, хотя, наверное, и очень хотелось бы. Он положил Гармошу от греха, нас и оружейной комнаты в санчасть. И строго-настрого! Ни пальцем.
    Две недели Гармоша балдел в санчасти, старательно изображая человека с отлетевшей душой, если поблизости был кто из старослужащих или офицеров. Это выражалось в том, что он с грустным видом лежал на шканяре, на все вопросы отвечал молчанием и грустными вздохами. Если же никто из вышеперечисленных не видел, Гармоша делал себе дембельскую форму. Чорная морпеховская ПШ, с окантовкой из белой электоизоляции, вся в нашывках, аксельбант, берет, значки за всевозможные военно-спортивные достижения, включая захват американской стратегической АПЛ в подводном положении, ну, кто служил, тот понял.
    Тем временем кэп, человек со своеобразным юмором, откопал где-то настоящего буддиского ламу, и привез его в часть. На беседу с Гармошей. Ну хуле, побеседовале. Лама сказал, что точно - душа улетела, ну а что он еще сказал бы. Свои же люди. Кэпу этот буддиский геморрой был нах не нужен, своих забот хватало, и он с чистым сердцем списал Гармошу домой. По причине "Тоски по Родине", чет вроде того.
    И вот пришел долгожданный миг свободы. Гармоше всего и надо было, добраться пешком до поселка Дунай, что в 4 примерно км, сесть на автобус и дальше уже все. Домой. И вот тут-то этот умный, в общем то, человек совершил свою роковую ошибку. Он одел "дембельскую ПШ" еще в части и в таком виде направился к КПП (его никто не провожал)....
    Наверное офицеры видели, как мы сорвались через забор части в обход Гармоши . Видели, но ничего не сказали, им самим было обидно за свою форму, которую они, в большинстве своем, заслужили ой, как не легко... Гармоша успел отойти от ворот КПП метров на 300, как раз там, где территория части на повороте бетонки скрывается за сопкой. Мы выросли перед ним как из под земли. Он затравленно поглядел на нас. Он сразу все понял.... Пиздили его даже не в полную, мы не хотели его покалечить. Мы выражли свое презрение. Сначало не спеша оборвали одежду. Били в пол-силы, открытой ладонью, потом бросили в лужу, небрежно попинали ногами, так же молча развернулись и ушли. А Гармоша лежал в луже и плакал, отпижженый первый и последний раз за свою недолгую службу. И если честно, вот нихуя не жалею, что я там был и тоже его пиздил....хотя, сейчас бы наверное и не стал...

ТЕМА ЕБЛИ.

    Тему ебли я все два года раскрывал руками. Правой и левой попеременно. За исключением одного случая, когда на 8-м месяце службы две безбашенные подруги из Москвы приехали искупаться в японском море. Ебаться получилось не сразу, первые пару раз я кончал, едва донеся хуй до песды. Зато это был бп один из щастливейших моментов моей жизни - пустынный пляж, яркое солнце, здоровые волны, и мы с Маринкой, голые, удутые и счастливые, как две черепашки в брачный период. Некоторый осадок впрочем остался оттого, что в паре километров, на другом берегу бухты, в части, сидели мои менее удачливые товарищи, отбирая друг у друга бинокль.  Маринке я про это говорить, впрочем,  не стал...



    Вообще, меня когда спрашивают, что да как, стоит идти или нет, я отвечаю, что ЛИЧНО мне пошло на пользу, а так -  сами думайте. Еще, бывает, снится, что второй раз по ошибке загребли....я во сне все время сначала скандалю, мол вы что, охуели чтоль, а потом успокаиваюсь и думаю, ну ладно, суки, сейчас я вам в части устрою...и просыпаюсь с такой злорадной ухмылкой.

(с) Артёмко