Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

norpo :: Новогодняя
Иван проснулся рано утром  в отличном настроении. Долгожданный день настал. Сегодня будет замечательная корпоративная вечеринка, где он
наконец осуществит свою старую мечту – трахнуть как следует секретаршу директора Лизу, потом получить откат от подрядчика и с чувством
выполненного долга приехать домой, где его встретит жена. Он сообщит ей, что он не какой-то там неудачник, а самый что ни на есть исполнитель
желаний. Он покажет ей деньги, которых хватит не только на дорогие лекарства для нее, но и на роскошную жизнь в течении нескольких лет. Иван
улыбался самому себе. Жизнь, не смотря на тяготы, которые она иногда подкидывает, вполне удалась. Он вскочил пружинисто с кровати, сделал
легкую зарядку, сходил почистил зубы, окатил свое тощее тельце контрастным душем, приготовил и с аппетитом съел яичницу, потом заглянул в
спальню к жене, поцеловал ее горячий лобик и, одевшись в деловой костюм, выбежал из квартиры.
Уже на лестнице Иван вспомнил, что забыл дома мобильник. Возвращаться плохая примета, подумал он, но вернулся и, зайдя в спальню, стал
обшаривать ее взглядом. Где же он? Ага! Мобильник лежал на комоде, ловко маскируясь среди вороха таблеток.
Проснулась жена:
- Милый, это ты, - сказала она своим странным потухшим голосом.
- да дорогая, это я, ты спи, отдыхай, я просто мобильник забыл, я уже ухожу, буду поздно.
- а если со мной что случится? – она посмотрела ему в глаза, - ты же приедешь?
- конечно дорогая, ну что за глупости, что с тобой может случиться, ведь скоро новый год, а под новый год случаются только чудеса и
исполняются желания.
- у меня одно желание милый, что бы ты побольше денег зарабатывал.
Иван начал злиться. Он раздраженно бросил жене:
- Вот увидишь, денег хватит. Я ушел.
Иван схватил резко мобильник, да так что на пол посыпались таблетки, и выскочил, как ошпаренный из квартиры. Уже садясь в машину он дал волю
своим чувствам:
- Сука!....Сука, сука, сука, ебтваю, ….сука блядь!
Иван закурил и немного успокоился. Подумал о деньгах, о симпатичной мордашке Лизе. Завел машину и помчался в офис.
В офисе царило предновогоднее оживление. Работать не хотелось никому, все носились из кабинета в кабинет, таскали спиртное, а где-то в два,
как по мовению волшебной палочки все вдруг начали пить и веселиться.
В кабинете у Ивана собрался тесный круг собутыльников. Это были избранные друзья с которыми можно было не бояться откровенно поговорить.
Стукачей здесь не было. Обычно они собирались по пятницам в кабинете у Ивана или в парке рядом с работой, пили пиво и перемалывали косточки
сослуживцам и начальству. Семен из отдела закупок со своей вечной спутницей Мариной из бухгалтерии и сам Иван с директорской секретаршей
Лизой. Такой расклад обеспечивал доступ их маленькой компании ко всем сплетням и слухам фирмы и вполне устраивал участников этих встреч.
Девчонки пили вино, а мальчики потягивали виски из директорского бара, непринужденная беседа прерывалась лишь громким смехом и походами за
закуской в столовую.
Когда Лиза выпила четвертый бокал вина, а это был ключевой бокал, Иван взял ее за руку и повел в маленькую комнату, где в обычное время
располагался маленький розничный склад. Как только он закрыл дверь на замок и повернулся с улыбкой к Лизе, она буквально накинулась на него и
всосалась в его заждавшийся поцелуев рот. Они яростно лизались и обжимались. Иван залез ей в трусы и отчаянно теребил ее промежность, которая
уже была изрядно промокшей. Лиза стонала. Они раздели друг друга за минуту, Иван водрузил ее на стол и начал яростно ее трахать. Чтобы не
кричать, Лиза закусила губу и очень похотливо стонала. Иван лишенный супружеского секса уже месяц, с тех пор, как заболела жена, был
неукротим. Его член болел от натуги. Он всаживал Лизе так, как будто хотел ее проткнуть насквозь. Она билась в конвульсиях оргазма и ее глаза
закатились так, что Иван даже подумал что еще чуть-чуть и она умрет у него на хую. Когда подошло время излить свое семя, Иван резко притянул
лизину голову и обильно кончил ей в рот. Она по началу даже не шевелила языком, настолько возбуждение охватило ее, но через некоторое время
пришла в себя, сглотнула горячую сперму и вылизала член с особым почтением.
Когда Иван и Лиза вернулись в офис, то поняли, что Семен с Мариной тоже не теряли зря время, судя по их растрепанному виду. Все дружно
рассмеялись и продолжили пить.
Где-то к вечеру все переместились в огромный актовый зал и началось официальное веселье. Произносились тосты, лилось рекой шампанское.
Дурацкие конкурсы имели огромный успех у пьяных с утра менеджеров. Потом началась дискотека и все дрыгались под зажигательные хиты
восьмидесятых.
Иван обнаружил себя в кабинете сидящем на столе. Молодая сексапильная красотка неизвестная ему лихо сосала его член. Ивану было приятно.
Красавица иногда отрывалась от своего занятия, поднимала голову и говорила:
- тебе приятно?
Иван утвердительно мотал головой.
В тот самый момент, когда он кончил неизвестной прямо в рот, открылась дверь кабинета и вошел ни кто иной, как сам директор Петр Данилович с
охраной.
Незнакомка сняла свою голову с Иванова хуя, обернулась и вскрикнула.
Петр Данилович подошел вплотную к Ивану и зло так сказал:
- Ты уволен, мразь, - после чего со всей силы ударил незнакомку по лицу.
- Как ты могла Света! Тебе же еще пятнадцати нет! – орал директор, продолжая бить…..хм…..свою дочь! Ивану стало плохо.
- а с этим чо делать? – сказало одно из существ охранявших вельможное тело.
- Отмудохайте его как следует, и выкиньте отсюда! – рявкнул Петр Данилович, в жизни добрый семьянин и примерный отец.
Охрана подхватила Ивана и поволокла его в сторону выхода. Все гости с изумлением смотрели, как мимо них тащат Ивана с нагло торчащим хуем из
расстегнутой ширинки. Это был позор. Иван рыдал. Его только что унизили перед кучей народа, да еще и уволили прямо на Новый Год!
Охранники донесли Ивана до дверей. Грамотно избили и выкинули прямо на улицу под мирно ссыпающие снежинки.
Иван лежал на негостеприимном холодном асфальте и грустно смотрел на облачное серое небо. Такое же как и моя жизнь, заключил он и опять
заплакал.
- Ширинку застегни урод! – сказала дама лет сорока, проходя мимо жалкого избитого тела Ивана.
Иван застегнул ширинку. Еле встал. Вытер кровь, сочившуюся из губы, и побрел на стоянку.
Сев в машину, Иван обнял руль и вновь дал волю слезам. Неожиданно что-то тренькнуло рядом. Иван пошарил рукой по сиденью и обнаружил свой
портфель, а в нем мобильник. Надо же, подумал Иван, забыл таки мобилу в машине. Он посмотрел на экран и увидел пять неотвеченых вызовов.
Звонила жена. Иван отшвырнул злобно мобильник, завел машину и поехал домой.
Недоехав до дома метров триста, Иван на полном ходу въехал в дерево и больно ударился грудью об руль. Ну что за напасть! Иван выскочил из
машины и упал от боли на асфальт. Полежав минут десять, он нашел в себе силы подняться и даже медленно идти, раскачиваясь из стороны в сторону.
Дойдя до квартиры, Иван долго возился с ключами, потом долго нащупывал выключатель. Когда же ему это удалось, то он ввалился в спальню и
произнес сакраментальное:
- Дорогая, я дома!
В ответ ему была тишина. Иван даже слегка протрезвел и подошел поближе к кровати. Жена его Инночка, единственная и любимая лежала на кровати,
свесившись головой к полу. Из ее рта и носа на дорогой персидский ковер стекала красная кровь. Ивана вырвало прямо на кровать. Когда спазмы
улеглись, он подошел к жене поближе и дотронулся до ее шеи. Она была холодна.
Иван отшатнулся и зацепившись за пол, упал и затрясся в рыданиях. Это был конец. Конец всего. Никогда в жизни Ивану еще не было так плохо. Он
рыдал, бормотал что-то странное:
- Инночка…..я же…люблю тебя….горе…..горе мне…
Потом он побрел на кухню, достал из холодильника водку и стал ее пить из горла. Водка казалась Ивану водой. Он отбросил бутылку и полез в
кладовку. Достал крепкий бельевой шнур, подарок тещи, и пройдя в гостиную смастерил на люстре импровизированную виселицу. Сходил не поленился
на кухню за табуреткой. Встал на нее, надел петлю на шею. Как вдруг, в распахнутую дверь ввалился Дед Мороз. Дедушка был явно пьян. Он обвел
глазами всю комнату, сходил на кухню. Вернулся оттуда с бутылкой водки и батоном колбасы. Уселся на диван и включил телевизор. Потом громко
заорал «С Новым Годом», выпил из горла, заел колбаской и обратился к Ивану:
- Ты кто сынок?
- Я? …Ваня я. – Иван был весьма удивлен и озадачен.
- Вот что Ваня, - сказал Дедушка Мороз заплетающимся языком, - раз уж ты все равно на табуреточке стоишь, то прочитай стишок…ик!
Иван стал лихорадочно вспоминать стишки, что учил в детстве, но ни один, как на зло не мог вспомнить. Потом его осенило:
- Кто в нарядной теплой шубе,
С длинной белой бородой,
В Новый год приходит в гости,
И румяный, и седой?
Он играет с нами, пляшет,
С ним и праздник веселей!
Дед Мороз на елке нашей
Самый главный из гостей!
Иван выпалил стих и тяжело задышал.
Дед Мороз вскочил с дивана и подошел к Ивану вплотную, выпил водки. Закусил.
- Понравилось дедушка? – спросил с надеждой Иван.
-Нет, - сказал дед Мороз и вышиб из под Ивана табуретку.

02-01-2007 20:00:29

Вот так, блядь, не разобравшись, удалил это крео. Хули вы орали - плагиат, плагиат? Смотрите блядь внимательнее на копирайт внизу текста: http://www.yaplakal.com/forum6/topic117815.html
Не плагиат это, короче.



 Yun
02-01-2007 20:00:49

Эй бля, я хде то это уже читал!


 Yun
02-01-2007 20:01:28

Ксати, Удав, почта крео не работает што ли


02-01-2007 20:02:45

Какая пизда кричала про плагиат? Автору зачёт, над текстом ржал.


 и грусна и смишно
02-01-2007 20:07:37

пачетал. па деаганале.нержу.


02-01-2007 20:14:28

Негативненько.
Покоробили некоторые моменты:
1)яростно лизались, яростно трахал.
2)Иван обнаружил себя в кабинете сидящем на столе.
Сидящий на столе кабинет? - круто, пытаюсь осознать...

В общем все умерли.



02-01-2007 20:15:41

Да ... Если бы афтар заботился об абзацах было бы заебись. А так, глаза сломал, пока дочитал.


02-01-2007 20:18:16

Удав! Спасибо, што разобрался.


02-01-2007 20:22:17

десить


02-01-2007 20:23:25

зочёд, понравелос


02-01-2007 20:25:13

Учу стишок


 Валюнья
02-01-2007 20:40:19

охуенно
зацепило



 Неожиданный Лось
02-01-2007 20:55:03

блять апять без апзацев


 Неожиданный Лось
02-01-2007 20:56:20

02-01-2007 20:18:16         norpo    
хуй с тобой расставлю сам, скопирую в ворд
но на будущее, не пугай четателей
разделяй двумя ентерами абзацы,
читабельность в разы повысишь
С новым годом



 Неожиданный Лось
02-01-2007 20:59:12

ебаццо сраццо как все запущенно
не ставь никогда ентеров, кроме разделения абзацев и прямой речи.
текст в ворде форматируй по ширине



02-01-2007 20:59:33

Справедливый Удав всё расставил на свои места. а крео ничотак  но предсказуемо


 Директор всего Профессионально-Технического учил
02-01-2007 21:00:18

Заибизь!


02-01-2007 21:02:57

таг будит с каждым, кто непанравеца деду марозу...


02-01-2007 21:05:18

Неожиданный Лось    
договорились, буду хуячить энтер ат души



 Русскоязычная
02-01-2007 21:10:09

гадство.
непонравелось.



 ибануцца
02-01-2007 21:25:32

Какой навогодний пазитивчик, вобщем все умерли.


 злоебучий смайл
02-01-2007 21:28:05

"вылизала член с особым почтением"

зачетная фраза. пешыисчо!!!



 Большой ПОХ
02-01-2007 21:39:42

А и заибись, я вам скажу...


 tr
02-01-2007 22:08:49

БРЕД


02-01-2007 22:17:50

Ржал. Особенно над сценой йебли. Зачод.


 ёпта!
02-01-2007 23:23:25

блядь... ахуительно. лучшее, что я сдесь читал


03-01-2007 00:07:27

зачод.....
кстате, страно, афтар, што тибя учат ридактиравать текст.....



 мудачелло
03-01-2007 01:22:47

идите фсе нахуй пидары


 волосатый баян
03-01-2007 02:07:02

зачод


 ШРЕК-2
03-01-2007 02:12:23

Сцуко, за канцофку зачод. Я блять думал дедужко марос спасет Ваню... неажиданный финал. В астальном --КГ/АМ. Тема офисной ебли заибала ф доску. Фсе эти манагеры, секретутки, принтеры и факсы! Ф топку.


 волосатый баян
03-01-2007 02:34:51

трицодь четыре


03-01-2007 04:31:55

Хорошо пишет товарисчь...


03-01-2007 04:57:29

ДетМорозу зочёт тоже


 наркоманка
03-01-2007 06:27:09

Зачет!!!!гаденыш))))


 Е.Староверов.
03-01-2007 07:20:04

А че это меня стерли? Один хуй зачет. Тока грустно это все афтар.
Вот на че похоже: Дед марозав нету, Хрюша неживой и вабще у него постоянно рука в жопе, а снигурочка срать ходит. Грустно развенчивать сказки в которые веришь с децтва.



 потеряжжжка
03-01-2007 07:50:56

какая хуйня........


 Коростель
03-01-2007 08:13:08

комедия?


 Наркоман
03-01-2007 08:34:35

прочитал


 аМнеПох
03-01-2007 10:37:25

вылизала член с особым почтением (с)
Даешь особое почтение членам!



03-01-2007 10:54:32

шо аш пиздец!


 я
03-01-2007 10:55:29

Жесть, бля.


 я забыл подписацца, асёл
03-01-2007 11:09:43

полня хуйня, очень грусно


03-01-2007 11:14:07

Маладец, давай прадалжение, гыгыгы


 клим
03-01-2007 11:37:52

на мой взгляд, среднего пошиба гавнецо, ибо офисное дрочерство заебло уже в конец.
Такое ощущение, что других тем нет...
вот только про мароза улыбнуло.



03-01-2007 11:55:12

жестко афтор отчебучел...


03-01-2007 12:17:24

ой


 ДобрыйБохРжа
03-01-2007 12:30:00

аффтар маладец и ниибет. астальныйе несогласныйе идут сасать.
"Повествование о даме" тоже ахуенное крео было. зря мала кто оценил.
Писши есче и почасче аффтар.



03-01-2007 13:05:05

приятная хуйня


03-01-2007 13:16:07

Нормально таг!
Думал все будет пездато...ан нет нахуй!
Дед марос и тут наебал...аканчательна и биспавротна



 Диктофон
03-01-2007 13:45:45

Даааа, блядь!!! А дедужко мароза походу зовут Дима...


 ГолкипЁр
03-01-2007 14:35:05

какой красочный пересказ старово анекдота из 5 предложэний. предлагаю закаверить весь ряд анекдотов про чапая с петькой про чебурашку с геной и про штирлица. антология будет ниибическая. толще ссэ.
низачот.



03-01-2007 14:48:55

ГолкипЁр    
все в этой жизни - пересказ какогато анекдота, к любой ситуации можна подыскать аналог из прошлаго, так што както похуй.



 никто
03-01-2007 16:01:46

блиско


 никто
03-01-2007 16:02:39

но слышал гдет, старо...


 Медвед
03-01-2007 16:31:25

Смишно.


 мазафака
04-01-2007 17:56:17

гыгыгыг!!!
АФТАР,-ЭТА АХУЕННА!!!!!!!!



 Министр хуячечной
08-01-2007 10:52:56

Многим понравилось... они долбоебы как и афтар патамушта он написал гавно


 А Хуле
23-02-2007 23:16:19

Особенно порадовала фраза "НАДЕЛ петлю на шею". Обычно почему-то все так и норовят написать "одел". Однако ценителям и знатокам русского языка известно, что одеть можно куклу, жену, любовницу и т.д., надеть же можно шарф, гандон и именно петлю на шею. Превосходно! Зачет, однозначно, зачет!!!


24-02-2007 00:17:57

вобщем все умерли. хорошо.


 хуйня-хуйнёй
21-07-2009 19:28:48

Шутку понял. Смешно.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/65115.html