Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Р.Ветроф :: ПРОБКА
Я наткнулся на  нее, копаясь в ящике письменного стола.  Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня  от первой и последней  поездки в Рим.  Правда,  вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.

    Конечно,  разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей.  Но только  тогда мне удалось выкроить несколько дней.  Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты  озаботились  предстоящим Рождеством, вот  я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.

      В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела  об  эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того  азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование.     Я  уже  предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр,  глазеть на фонтаны,  а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая  "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца,  на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках,  и неспешно беседовать  о...  да, неважно о чем, хоть и  об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть  в ее шальные  глазки.  Но первым делом мы пойдем  в  Колизей -  ради него  я и мечтал попасть  в Рим. 

    Мы все читали  в детстве "Спартака" и устраивали  гладиаторские бои с разъяренными кошками  и  оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор.  Но  когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что  в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос,  стал им...  Вот уже  который год я  мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками  и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже  требуют жертв и  сколько раз я мог стать одной из них...  И мне  ужасно захотелось пойти туда,  встать на этой самой  арене и крикнуть:
- Ну что, пидорасы, съели?!
    Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда  и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок:
- Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка....
- Где? - не понял я спросоня.
- Бляяяяя, где????  - заблякали мне в ухо, - В  Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит!
- Кого завалят?
- Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя!  Такая вот хурма!!
    На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня...
- Ну вот, - радостно объявил я, вырулив  и радостно потирая руки. - Можем двигать!
- А пиццочки мы  разве не поедим? - надула губки моя дорогая.
Поели. Ну и выпили.  Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну  а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?

    На следующий день моя капитолийская волчица потащила  меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси.
- Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами?  - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.

    А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого  же еще, моя радость?  И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь!  И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так  не будем терять время сегодня  - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина.
  Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть.  Что ж, пора выпустить на арену  гладиатора.
- Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, -  Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки.  Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц  она устраивала  Маркони самоубийственные атракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой  с опозданием часа на два.  Так что давай-ка, прокатимся на метро.

    Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало  целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу.
- Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал.
- Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор.
- А тебе  лишь бы надраться! -  зазвенели  металлические нотки в голосе женщины, на которой я  подумывал даже  жениться, -  Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли,  и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво.
- Ну а мне  бифшеткс, - распорядился я официанту.  -  И вино - самое лучшее!  Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами.
- Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова,  не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж  макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.

    И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз.  И я  преподнес  ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя  ножом под  прикрытием скатерти.

    Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я  таскал  путеводитель, зонтики и, как на зло,  бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где ещ?  Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось  покататься!!  И что же теперь делать???
- Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака.  -  У меня осталось  немного наличных  - хватит заплатить за ужин.  Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Ппридется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь,  вдобавок  у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы  тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...

  Она горько  повздыхала  и  принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой  уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая  вино с красивым названием «Сассикая» и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного  краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.

 SAID
27-12-2006 18:30:24

na suko


 SAID
27-12-2006 18:30:33

3


27-12-2006 18:35:03

ф10-ке!!!

а чем наткнулся???



 убивец мечт
27-12-2006 18:35:46

про рим есть-зачод


 Вася Хоботок
27-12-2006 18:38:55

Вино сассикая. Интересно, интересно. Из ссаки делают?


 Коростель
27-12-2006 18:40:21

про то как макаронники бутылку спиздили?


 Медведь Шатун
27-12-2006 18:40:51

неплохо написано. но понтов у тя афтор я ебу скока

разруливатель на



27-12-2006 18:42:10

па диаганале.....
кг.....



27-12-2006 18:42:48

Аффтар, если после каждого нечетного предложения из твоего креоса, поставить каждое четное предложение из креоса Пикассы про залупу, получится креос "Пробка в залупе"


 Апох
27-12-2006 18:45:18

афтар выпей вино "сассихуя" и не заебывай больше сваиме дишовыме понтаме!


 Запишитесь ко мне на прием
27-12-2006 18:45:34

Про жмота и чмошницу, которые поехали в Рим. Палаццо, пицца, ну как не напиться? Получился Базука для бедных (умом). Не цепляет никаким краем. Сюжета нет, темы нет, диалоги - кошмар, все высосано из ..., герои - дебилы. А так - ничо, живенько. Пиши исчо. За жизнь и тяжелую действительность. Тока не забывай после того как напишешь нажать кнопку Delete.


27-12-2006 18:46:52

лоффко выкрутился, тока хуйни ненужной много в крео. да и тема ебли в жопу особенной женщины, под цитирование Набокова не раскрыта.


 Рассказоff
27-12-2006 18:50:05

ужос
а чо просто было не оставить подругу поработать блядью в италии??
интереснее было бы и прибыльнее



 Ебтыть
27-12-2006 18:53:20

А мне понравилось!


27-12-2006 18:56:44

БЛя


27-12-2006 19:01:54

плакалЪ... какойто празнек гломура...
пусть ксюшособчаг аценит...



27-12-2006 19:02:43

я кавырялсо в жеППе...и вдрук наткнулсо на... - это краткое садержание...


 я забыл подписацца, асёл
27-12-2006 19:02:43

в двадцатке


 я забыл подписацца, асёл
27-12-2006 19:03:06

чё за хуй ня**


27-12-2006 19:03:36

а есчо я бы название бы сменил...на "анальная пропка"...


 Conanдойл
27-12-2006 19:11:11

Понты,понты! Как много в этом слове....
Дальше продолжать не буду и так все понятно.



 Hashman
27-12-2006 19:11:23

Хорошо девку наебал, грамотно! И без ссор, и своего добился. Молодец! тока это... нахуя на удаве-то это постить?


 Олег Покс
27-12-2006 19:18:44

Мягко и гламурно.
Афтар не дурак.
Мне понравлсо. Зачот.



27-12-2006 19:24:23

Молодец. Зачод тибе.
Пра ёбкость сваю спиздел канешно, то исть приувиличил. Да и где сенаторы, а где Чоп...Но,то хуйня.
А вот про образованную, но глупую и жадную блядь не преукрасил ни слова. За это и зачод!



 Синий
27-12-2006 19:27:53

Исповедь стареющего импатента.
Ползет по стене старик Казладоев...



27-12-2006 19:28:01

вито пишэца с адним "т". низачод


 ЕбалДремал
27-12-2006 19:43:28

понравилось, баксы в пинжак, бабу на дембель.


27-12-2006 19:44:39

не понравилось


 билл гейц
27-12-2006 19:46:08

ниасилил. многа букаф, ниинтиресна.
бухой. идите в жопу



 Р.Ветроф
27-12-2006 19:52:40

понты - дело наживное, и каментах, что я тут вижу, их куда больше, чем в моей незатейливой истории, где можно смело сменить Рим - на Крыжополь, Гуччи на фабрику Скороход, а Сассикаю на Балтику номер 12. Мой  росказец вовсе не об этом, ну да ладно. мы же не будем сраццо по таким пустякам. есть занятия поважнее.


 Prestиж
27-12-2006 19:57:03

нармальный среднестатистический повесть....а каменты читать гораздо интэрэснэй чем саму повесть..вот


27-12-2006 20:01:13

Падруга авторская полнейшее ничтожество и блядь.


 хм
27-12-2006 20:12:28

да уж


 подруга автора
27-12-2006 20:34:57

Когда он уснул, вытащила у него бумажник из пиджака и хуй что он сказал утром.
Умник нашёлся!
Сверлил-сверлил меня взглядом и молчал, как пробка в Чопе.



 Золото Инков
27-12-2006 20:45:08

мне очень понравилось
хорошо автор пишет, осмысленно



 я
27-12-2006 20:55:36

Kг/AM


 а мнепохуй
27-12-2006 21:00:38

хахахахаха
бля красафчиг!!!!!!!!



27-12-2006 21:24:53

Ниплоха. Улыбнуло.


 подруга автора
27-12-2006 21:28:53

27-12-2006 20:01:13  Третий слева 
" Падруга авторская полнейшее ничтожество и блядь."

Не обзывайся. Если у тебя полчаса не вставал - я при чём?!
Всегда у вас женщина виновата.



 Hanger
27-12-2006 21:40:43

Аффтар, подругу надо было продать в Риме албанцам, всего и делов.


 СкиньКед
27-12-2006 21:50:39

БЛЯДЬ я думал тут про анальную пробку а тут хучепаймешь.




Предупреждать надо цуко и называть крео "Пропка (неанальнайа)"



 капля радости и счастья
27-12-2006 22:22:50

смотрел "гладиатор" недавно там говорили что коллизей на 50.000. впепечатляет, не все современные стадионы такие большие


 Олег Покс
27-12-2006 23:42:49

Вот подумалось мне так - описано так сочно, что главная интрига с портхфелем нахуй не нужна.
Атмосфера отдыха и отношений с кобылой переданы очень чувственно и тонко. По интелллентски так.
Афтар гурман.



27-12-2006 23:44:47

Все заебись


 BRIKOLOG_DBB_B1
28-12-2006 01:01:22

аффтар кафна въебал и пишит фсякую куйню


 Р.Ветроф
28-12-2006 01:30:05

по параметрам колизей мог вместить до  87 тыщ зрителей. но на арене, конечно, встать  нельзя - только по кругу обойти.

подруга! иди спать. кина не будет.



 Волосан
28-12-2006 04:33:05

Ехал смареть Кализей - нахуйа брал дуру с сабой? Они хоть трижды филилоги - нихуя не представляют хде находятся. А шоб поебаться взял бы шлюху лучше.


28-12-2006 06:24:12

фуфло какое-то.
пиши ещё.



 Потапыч (Превед, Медвед!)
28-12-2006 08:19:14

Про ниравный бой с гломуром...


28-12-2006 08:36:00

Про еблю мало, посему скучно

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/64985.html