Вот, камрады, решил крео замутить. Кто ждет чернухи или психоделического триллера – ступайте с богом на хуй. Сам я лекарь, ну и рассказ будет о том, в чем я живу и что меня окружает. Нет, не о говне, не угадали. Хотя, это еще как посмотреть. Короче, пару зарисовок о больничной жизни.
Работаю в Чехии, в городе Брно. Специальность – хирург. Так что если переломчик какой, гангренка там, или на жопе гнойничок вылез – пожалте ко мне, завсегда рады, исцелим.
Ни для кого не секрет, что нас окружает довольно большое количество мудаков и идиотов. Вы это знали? Ни хуя вы не знали, ибо на самом деле их много больше чем вы думаете. Когда люди здоровы, они живут, строят планы всякие, мечтают о поршаках, охуенном выигрыше в Поле чудес, батистовых портянках и прочей сансаре.
А вот человек заболевает. Ну, там, живот скрутило, просраться третью неделю не может, срака паутиной заросла и всяким сором, или наоборот, дрищ напал, да такой, что струей можно доски дырявить (а пердежом – тараканов травить).

Он тащится в больницу, ему уже не до какой-то там лакированной телеги и жопы Женифер Лопес. Понты исчезают, и передо мной на кушетке корчится от боли не директор предприятия или редактор журнала с новой торбой от Гуччи, а просто жирный мужик, у которого едко смердят подмышки, на пузе бородавки, или тетя с целюлитной жопой и седым лобком. Короче, просто человек. Без всяких прикрас. Зрелище, надо сказать, иногда отвратное. Особенно, кагда рот откроет и разговаривать начнет, так сказать, душу раскрывать. Вот тогда и убедишься, что латентных умалишенных и идиотов не просто много, а очень много.
Ладно, хорош, завязываю с философией. Лучше послушайте мои истории про этих ебанатов – моих любимых пациентов.


Сальвадоры

Приходит ко мне как-то раз на прием дед с бабкой. Прием у меня, кстати нехилый – до ста человек в день ходит, и в течение 8 часов я всех должен принять и никто не должен уйти обиженным. Так что сопли жевать некогда, приходится работать быстро, как Булгаков в деревенской больнице. Ну вот, короче, приходят дед с бабкой. Передвижение – со скоростью двух с половиной вершков в час. Пока калоши сняли, пока клюку в углу оставили, то-се, короче, пять минут прошло – половину отпущенного времени уже израсходовали. А мне с ними еще базарить надо, выспрашивать, лечение назначать, да еще всю эту еботень в компьютер скоренько записывать. Так что, кок тому времени как они расселись на стульях, нетороплива попердывая о оглядываясь вокруг, я уже чуток нервничал. Хули – время идет. Начинаю беседовать. Речь держит бабка, все время отвлекается на бессмысленные подробности, со скрипом вспоминая имена врачей, которых ее дед раньше посещал со своей проблемой, что меня совершенно не интересует. Короче, выясняется, что у деда проблемы с аллергией, или экземой какой-то – на спине какие-то струпья висят и жопа чешется. Тут я начинаю злиться. Я ж хирург, а не кожник. Смотрю на бабку взглядом Гитлера и говорю:
- Ну и какого хуя вы ко мне пришли. Я – хирург. Единственное, что я могу сделать для твоего деда – это отрезать ему жопу на хер, чтоб не чесалась. Почему сразу претесь к специалисту, а не идете сначала к участковому врачу? Он бы вас сразу к кожнику отправил. А так только калошам убыток, а мне – потеря времени! К участковому надо сначала ходить!
А бабка посерела чуток, и обиженно так говорит:
- А мы были у нашего участкового. Как же без этого. Знаем порядки. Позавчера у него были. Так что не выговаривайте нам тут.
Я начинаю раздраженно думать, что же это за такой участковый, совсем, что ли, в маразм впал, на хирургию кожных пациентов посылать?..
- Ну и что он вам сказал, этот ваш ебаный участковый? (последнее слово я произношу только мозгом, но бабка, кажись, приняла мой телепатический сигнал).
И тут бабка торжествующим тоном выдает:
- А ничего он нам не сказал. Мы у него на похоронах были. Умер он, три дня как уже.
После это фразы наступает всеобщий ступор, занавес моего сознания падает, мой мозг корчится от смеха. У присутствующих медсестер то же состояние. Самое поразительное, что бабка смотрит на всех эдаким орлом-победителем. Срезала лекаришку своей железной логикой. Короче, король сюрреализма тов. Дали нервно курит в сторонке.


Серуны

Ночные дежурства на хирургии – это вам не два пальца обоссать. И ночью люди не перестают болеть. А когда они болеют, они идут в больницу. А когда они идут в больницу, да еще ночью, то чаще всего они идут на хирургию. А если они не знают, куда им с их болезнью идти, то они спрашивают старичка-боровичка, который сидит ночью на вахте. У старичка-боровичка мозгов уже не осталось, думать приходиться ватой, заложенной в ушах. Поэтому старичок обычно машет своей костлявой рукой и посылает страдальца в хирургию. Там разберутся. Помню, случай был, к нам таким макаром заявилась баба, которая пришла рожать. Приходит и говорит – дак у меня живот болит, вот меня в хирургию и послали. Говорю – кто послал, милая? Кто-кто, отвечает, вахтер. Ебать… Ну ладно, отклонился от темы. Короче, если кто думает, что хирурги на дежурстве по ночам спят или на крайняк своими елдаками медсестер угощают, то это жестокий пиздеж. У меня так, по крайней мере, не получается. Хотя нет, вру, вот, например, вздрочнуть на скорую руку иногда ночью удается. Так, для снятия стресса. Ехидные замечания фтыкателей насчет почему не трахну какую-нибудь сестричку, строго посылаю нахуй. Отражать атаки медсестер, у которых в глазах призыв, а в мозгу виртуальное изображение моего хуя и кошелька (в настоящем), и два маленьких спиногрыза от меня (в гипотетическом будущем), приходится довольно часто.  На работе не трахаюсь ни с кем. Из принципа. Одни осложнения потом. Опытные товарищи меня поддержат. Ну и потом, у меня есть девушка, которую я люблю.

Ну вот, сижу я как-то на ночном дежурстве. Ночь с пятницы на субботу. Все как обычно. Все жлобы празднуют окончание недели, на два дня воображают себя хозяевами жизни, швыряют свои копейки в местных кабаках направо и налево, напиваются как дикие гунны, от избытка чувств переворачивают мусорные ящики, с гиканьем ходят толпами по ночным улицам и вообще занимаются всяческим непотребством. Ну, естественно, травматизм большой. Потерпевших крушение обычно берут в плен полицейские или вылавливают кареты скорой помощи, и везут к нам.

Дежурство сегодня идет нормально, первый час ночи, последний пациент был с часок назад, иду к себе, попробуем уснуть. Попробуем? А вот хули. Звонок по служебному мобилю – «Пан доктор, спуститесь в приемную, у нас пациент, приехала скорая, с мигалкой». Время 1.20 ночи. «Ебанарот, что же там такое» - думаю я, запихивая хуй в штаны и поспешно выбираясь в коридор. Может, кровотечение какое, или откачивать придется…
Спускаюсь, навстречу идет парочка. Мамаша с 20-летним пареньком. Украинцы. Хохлы, то есть. Их тут в Чехии довольно много. Паренек – лечится от шизофрении (правда, правда), на меня испуганно зырит, но на первый взгляд вроде здоров. Что случилось? Оказыватся, от психотропных лекарств у пацана развился запор, ну и в сортир ходит раз в 2-3 дня, но довольно регулярно. А сегодня планированного калоизвержения не произошло, ну вот они и перепугались. Да до того, что парень, когда его к нам везли, орал, что не хочет умирать. Псих, что с него возьмешь. Но на скорой мигалку водитель все-таки включил. Хули, человек вроде помирает.
Ну, пощщупал я живот этому парню, в задницу пальцем ткнул (идите на хуй со своим ахтунгом, обычное хирургическое исследование – Херург (с) подтвердит), там, естессно, полная жопа говна.

Короче, будет жить. Слабительного надо дать. Говорю медсестре – позовите мамашу – ну, типа все ей объяснить, а то что с этим Эйнштейном беседовать. Медсестра через минуту возвращается из коридора, говорит – а маманя в туалете сидит. Сидела эта мамаша в туалете минут 20, не вру. Я уже даже на часы не смотрю – пропала ночь. Я ей потом рецептик на кило Пургена выписал и все объяснил. А парня тоже на срачку пробило опосля – и он в сортире минут десять сидел. Короче, в конце концов оба уехали домой довольные и с просветленными еблами. А я, возвратясь к себе в кабинет, еще с полчаса ворочался на диване и думал – что ж это, блядь, за люди – в пол-второго ночи примчаться в больницу на скорой с мигалкой только для того, чтобы хорошенько у нас просраться?

Продолжение следует. Много у меня еще есть историй в запасе. И как дедужко один себе в эротическом экстазе в жопу лампочку вогнал – мы его потом для смеху хотели жопой в розетку вкрутить, чтоб светился, и… Все, все, заканчиваю, остальное – в следующем креативе.