Решил я, намедни, с девушками знакомиться по интернету. Расстался с подругой недавно, 2 года вместе прожили. Хорошая девушка, красивая, блондиночка, но молодая больно, двадцать годков всего, не готова еще к свободным отношениям. Высокие отношения, как в “Покровских воротах”, её не привлекали. Ну, и ладно. И вот, заскучал я, думаю: дай-ка загляну на сайт знакомств, тряхну стариной. Зарегистрировался, фотку получше выбрал со своего юбилея тридцатилетнего – орёл, а не мужчина. В общем, и внешность у меня подходящая, и ростом Бог не обидел – под два метра вымахал. Зарабатываю, вроде, прилично. Думаю: должно же быть мне счастье и в любви. Ага, как же, непременно.

В общем, стал я анкеты рассматривать и письма романтические писать тем, что покрасивше на фотографиях: “Так мол и так, люблю безумно! Давай сольемся в экстазе, или, на худой конец, потремся соски о соски и разбежимся...” Это я, конечно, утрирую. Писал, примерно, так:

“Здравствуй, прекрасная Настя. Едва завидев твою замечательную фотографию, я сразу понял, что ты самая красивая, милая и умная девушка из всех, кого я когда-либо встречал, и мне очень важно было тебе это сообщить. Надеюсь, что тебе приятны мои слова, поэтому чтобы продолжить наше взаимоприятное общение, ответь мне на мой порыв. А тогда мы сможем созвониться, и, если даст Бог, встретиться. Что будет дальше - точно еще не знаю. Обещаю лишь одно - общение со мной тебя не разочарует, это 100%.
С нетерпением жду ответа,
Имярек. “

У меня ж романтичная натура, хоть я и здоровый вымахал, как лось. На порыв моей души отвечали далеко не все, и как-то вяло, без энтузиазма особого. Совсем, видно, разбаловались, бабищи интернетные, или, может, росту моего пугались, чёрт их разберет. Женская душа – потемки. Правда, “подмигнула” мне одна девушка без фотографии. Ну, думаю, клюет! Почитал ее анкету и еще больше обрадовался: ищет партнера чисто для секса, ибо замужем! Ну, мечтаю: самое то! И лишние гормоны сброшу, и напрягов никаких. Но фотографии нет, и это меня крайне насторожило!

Написал ей (я ж, типа, парень с чувством юмора) :
“Привет  Мне крайне лестно, что ты в легкой форме выразила свой интерес к моей скромной персоне. Однако, чтобы составить более полное представление о твой личности, которая меня крайне заинтересовала, и продолжить наше случайное знакомство, мне бы хотелось увидеть твое фото. А то, вдруг, у тебя нет ноги. Или, наоборот, нога есть, но ты культуризмом увлекаешься  Короче, во избежание эксцессов...
С нетерпением жду ответа,
Имярек.”

Короче, фотку присылать отказалась: мол, втретимся, все увидишь и поймешь. Я, дескать, известный всей стране социолог, книжки пишу, и кому попало фотки не даю. И телефон тоже не дала - сама звонила мне с закрытого номера. Ну, думаю, ладно, голосок у нее, вроде, милый, да и сама – тетка умная, косяков пороть не будет. К тому же, утверждает, что сама – блондинка миловидная, с тонкой талией. Лишь бы встретиться, а то неделю уже на голодном пайке сижу, аж конец дымится.

В общем, договорились о встрече у фонтана; я нафуфырился, волосы гелем смазал, одеколоном надушился, кеды новые надел. Смотрю в зеркало: дон Жуан вылитый, гроза всех женщин и разбиватель сердец! Розу купил – спрятал в рукав дубленки. Выпендриться хотел, вроде как фокусник: розу из рукава – оп! Стою в указанном месте (опять же, она выбирала) – жду королевну мою. Слегка нервничаю, ибо холодно, а снегурка моя замужняя запаздывает.

Через полчаса – звонок:
- Милый, я уже подъезжаю. Ты не мог бы отойти, погулять метрах в двухстах? - Щебечет, как птичка божия.
Тут я слегка злиться начал: - Слышь,- говорю – А чё, ты боишься меня, что ли? Я ж не чикатило какой!
А она дальше так сладко мурлычет:
- Нет, милый, просто это мой маленький каприз.

Удивился я слегка, но отошёл, делать нечего, стою – курю. Я ж покладистый, особенно, когда естество бабу хочет. В общем, через десять минут снова позвонила:
- Милый, я уже на месте. Приходи скорей, мне холодно.

Бегу, бегу, на крыльях любви несусь, замерз ведь, как цуцик. Подбегаю: японский бог! Не баба, а натуральный колобок, только неправильной формы: полтора на полтора, 110 килограмм живого веса. Очки, как бинокль, на 10 диоптрий. Да еще и нос крючком! Одета в балахон какой-то застиранный. Ростом мне точно до пупа, сосать не нагибаясь может, только кто ж ей даст? Ни рожи, ни кожи, одним словом. Только голосок милый, и тот откуда-то из недр колобка доносится:
- Ну, что, пойдём погреемся? Я тут местечко знаю замечательное. - И под руку меня берёт!

Мама моя, дорогая, для этого ты меня родила? Ну, я, конечно, руку вырвал. Сунул ей розу, так, чтоб уколоть, и хотел было гордо уйти. А потом думаю: и почему, собственно? Вечер все равно пропал, ну так хоть вискаря выпью, пообщаюсь с этой учёной чучундрой-социологом, может, научусь полезному: как лучше с девками в интернете знакомиться, или таких грымз сразу фильтровать, не томясь в ожидании приятных встреч.

Привела она меня в бар тухлейший из тухлых: темно хоть клаз выколи, музыка орёт, да еще и виски не подают! И пива тоже! Только коктейли фруктовые и кальян. Сижу, как у архиерея на именинах, потягиваю чаёк, и думаю: сейчас покурю, успокоюсь, чтоб грымзу не обижать и домой побегу по холодку.

А грымза все не унимается: - Я девушка не простая, а очень и очень духовная! Изучаю каббалу давно, и парапсихологией с детских лет знанимаюсь! Моя мечта – прорваться в духовные миры.

Тут я не выдержал:
- Тормози, говорю, с духовными мирами, а то ворвёшься туда, как бомба, шухер им наведёшь!

Чучундра сообразительная была, сарказм мой сразу оценила, и говорит:

- Ну, раз ты такой необщительный, давай прощаться.
- Ну, давай, кокетливая ты моя, - говорю я, и с облегчением кошелек достаю, чтоб за чай платить.
- Только за коктейль мой тоже заплати, а то у меня денежек с собой нету, - воркует моя ненаглядная.

Я в легком недоумении смотрю на нее и думаю так ласково: ах, ты, животное бобруйское, да хуй тебе на воротник! Хорошо, ты еще пожрать не успела, свинота каббалистическая!

Ну, и заплатил, признаюсь. Я ж романтичный, девочек не бью с детства! Но глаза у меня были совсем недобрые, она даже поёжилась маленько, когда я во весь рост богатырский встал и на нее зыркнул. Расплачиваюсь, а сам думаю: это кто ж над кем еще издевается? Я над ней глумлюсь, или она надо мной?

Вышли из этого бара тухлого, чтоб ему сгореть, тут меня и осенило: Эврика! Денежки-то мои уплыли безвозвратно, и вечер потерян, так пусть хоть эта харя парапсихологическая домой меня отвезёт! Благо, недалеко, 15 минут езды всего.

Так и говорю ей: спасибо, мол, за прелестный вечер. Отвезла бы меня домой, чаровница ты эдакая! Игрунья на моих нервах!

А поросятина эта духовная такую рожу мне в ответ скривила, прям, как принцесса Диана на предложение перепихнуться по-быстрому. И говорит мне:
- Ой, может, не надо? Давай, ты сам доберешься? А то у меня в машине грязновато.

Такого и святой не вынес бы! Загоготал я злобно сатанинским смехом и возопил, вознося длань карающую:
- Молись, паскуда!!! Пробил твой смертный час, адская гадина! Мочить тебя буду, аки святой Георгий – змия!

Шучу, конечно. Я ж скромный. Говорю ей:
- Слышь, я, бывало, и в автозаке катался. У тебя уж точно почище будет. Вези, давай.

Ну, и отвезла.