Идем как-то по утру с Серьгофаном типа в институт. Бля, май месяц, тепло, настроение ахуенное, ну и само собой учиться ни хуя не ахота. Взяли пефка и зарулили во дворег к Зелёному. Хуясе! На лавочге сидит Мотыль и сосредоточенно пытается ковыряться отверткой в коленке. Подходим, интересуемсо чё за хуйня. В ответ слышим умопомрачительную историю о том, как Мотыль вчера ёбнулсо коленом и ему срочно нужно выпустить скопившуюся в суставе жидкость. Обламываем Мотыля, объясняя ему, что его подъебали. Осуществив еще пару неудачных попыток хирургического вмешательства, он оглушительно бзднул, тем самым подводя итог своим медицинским изысканиям.
    - Бля, Мотыль, ты мудаг, заебал пердеть! Лучше бы за пивом сходил.
    - Денег ни хуя нету…
    - Бля, и у нас тоже… Чё делать то будем?
    И тут Мотыля посетила очередная ниибацо гениальная идея. Оказывается, что его дед съебалсо в деревню на несколько дней, а у него в гараже имеется алюминий в количестве дохуя. После не долгих дебатов и заверений Мотыля в том, что от деда мы пизды не получим ибо, как выразисло Мотыль: «Он ему нахуй не нужен!», единогласно было принято решение помочь заслуженному пенсионеру избавиться от хлама в гараже путем реализации его, т.е. хлама, в пункт приема цветмета.
    Приезжаем к дедовскому гаражу. Мотыль открывает ворота. Мы в непонятке: хламу особо не видно, всякая хуйня по полочкам расставлена. А полок много и основу их конструкции составляют уголки, алюминиевые.
    - Бля, Мотыль, а где дохуя алюминия то?
    - Ёптыть! Пацаны, дед, один хуй, собиралсо гараж разбирать, ну и на хуй ему стока полок, только говно всякое собирать. Ща парочку снимем, уже на пиво хватит! Кастрюли, опять жо, алюминивые!
    - Так они почти новые.
    - Ну и хуй с ними, у меня чё дома кастрюлей нету штоле?!
    Ну хули, нам то до пизды, начали разбирать полки, гнуть уголки, кастрюли мять (чтоб места меньше занимали). Набралось немало, но Мотыль с жадностью оглядев гараж изрёк: «Ебись оно колом, нахуй деду полки вапще?» и начал полностью освобождать гараж от алюмине- и медесодержащих предметов, не обходя вниманием при этом и беспесды нужные в хозяйстве предметы. Успокоилсо он только тогда, когда его десятка была до отказа нагружена. С улыбкой старателя нашедшего невротебенный золотой самородок он скомандовал: «По коням!», и мы выдвинулись в сторону пункта приема.
    Распугав бродячих собак и кошек мы триумфально въехали во двор пункта приема цветмета. Во время разгрузки нашего добра все присутствующие синяки и бомжи были повергнуты в шок от количества привезенного металла. После получения бабла мы незамедлительно отправились бухать.
    Вечером следующего дня во время употребления пива мы обнаружили мертвецки бухого Мотыля, распластавшегося на лавочге…

З.Ы. После этого дед пиздить Мотыля не стал. Очевидно, боялсо выбить остатки спинного мозга (ибо головного мозга у Мотыля не было от рождения) у внучка. А ключ от гаража спрятал в сейф, где лежало охотничье ружьё. Как ни пыталсо Мотыль, а спиздить оттуда ключ ему ни разу так и не удалось.