Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Anthracit :: Тяжело в учении, легко в бою
-Запомните главное: никогда не смотрите им в глаза.
В классе пахнет отсыревшей кожей, жужжат мухи, окно одно и заляпаное. Большинство присутствующих спит, с открытыми глазами, у некоторых за годы учебы выработался тик, и они водят по парте рукой, имитируя написание конспекта, особенно выдающиеся переодически задают вопросы. Пришедшие позже большинства расселись на свободных местах в переднем ряду у самой кафедры, лишенные под горящим взглядом Живодера возможности вздремнуть, слушают и поневоле впитывают его слова.
-Да. Бывают эксцессы. Случается, не хотят и плачут. Умоляют. Сулят. Выдержка и выдержка! Хлоднокровие. Улыбка. Всегда им улыбайтесь, кивайте, слушайте. Если дама- можно подать руку и помочь взойти, предупредить о шаткой ступеньке или поправить торчащую вязанку. Дамы любят, когда галантно. С детьми можно заговаривать, шутить. На руки не брать. Облачение казенное.
Со двора школы донесится протяжный крик. Живодер и неспящая часть класса прислушиваются, крик затихает. Живодер произносит:
-Скалодуб!
Шепот и возня разгоняют затхлый воздух, из задних рядов выныривает помятая физиономия Скалодуба. Глаза у него мутные. Скалодубу снилась река, сносимая течением реки лодка и он сам, плывущий за лодкой вдогонку.
-Скалодуб, -палач-наставник разглядывает бледное лицо и морщится,- Задача. Дано: три брата, одного лишат жизни путем повешания, двоим отрубят руки, один из братьев имеет склонность к психопатии, мать находится среди толпы, численность толпы- триста человек, площадь виселицы вместе с надстройкой- пять сажень. Требуется организовать и исполнить. Твои действия?
Скалодуб молчит. Он никогда не отвечает на вопросы, так как ему их никогда не задают. Его отец – один из учредителей училища и, кроме того, Скалодуб самый тупой во всем пытошном корпусе и ответить на какой либо вопрос физически не в состоянии. В классе тишина. Время идет. Скалодуб следит за ползущей по стене мухой и мало- помалу начинает храпеть.
Живодер вытирает зеленым платком лоб, орет: -Костохруст!
В классе появляется смуглый хлыщ в грязно-серой робе.
-Выведи и дай двадцать розог. Безнадежен.
Костохруст проходит меж рядов ко спящему Скалодубу, пробуждает того подзатыльником и выводит за дверь. Обитая резиновыми плитами рекреация поглощает звуки их шагов, но через несколько минут становятся слышны похожие на поросячьи взвизги. Костохруст довел нерадивого ученика до экзекуторской и приступил к работе.
Живодер басит:
-При четвертовании обязательно проверять крепость узлов. Некачественно четвертованный может вызвать недовольство зрителей, критику в адрес исполнителя, массовые беспорядки. Халатность в нашем деле недопустима.
Будущие палачи прислушиваются к верещанию Скалодуба и считают: двенадцать, тринадцать, четырнадцать…
-Особенно тщательно следует подходить к повешению. Неверно затянете «воротник» и тот, кому вы так мило улыбались, кто поливал ваши руки слезами, вырвется из петли и помилованный, станет первый вас поносить, а вы отправитесь прозябать на скотобойню.
…девятнадцать, двадцать.
До окончания «Пытологии» оставалось несколько минут. Во дворе ударили в колокол, лекция закончилось и Живодер отпустил класс обедать. Скалодуб не появился.

Следующим в сетке расписания стояло «Металловедение». Предмет любили. Вел «Металловедение» Кровопуск. Как всегда, энергично войдя в класс, размашисто швырнув на стол журнал, расхохотавшись и ловким взмахом руки изловив муху, Кровопуск провозгласил: -Детки мои, я очень рад всех вас видеть!
На лекциях Кровопуска никто не спал.
-Сегодня, мои маленькие раскаленные тигельки, я установил новый рекорд! Опекаемая- ха-ха-ха, каков каламбур!- моей трепетной рукою некая Арка Смолинок- очень, очень незговорчивая девица!- умудрилась вылакать три пинты олова! Клянусь, еще немного, и дабы утолить жажду этой донны, мне пришлось бы вливать в ее ненасытное брюхо пуговицы с собственного камзола! Ха-ха-ха!
Класс зааплодировал и Кровопуск, зардевшись, раскланялся.
-Благодарю.. право, не стоит.. ну, хватит, хватит, довольно.-Мастер пытки погрозил облезлым пальцем.- Я знаю, вы, мои крохотные тугоплавкие хитрецы, надеетесь, что я поддамся на лесть и расскажу вам все в подробностях, но, хоть оно того и стоит,- Кровопуск состроил страдальческую гримасу и патетически воздел руки,- Нет! Сначала проверка домашнего задания!- По гусачьи вытянув шею, мастер запричитал: -Где мой любимый катализатор, где Скалодуб? Клянусь, любой металл в присутствии этого парня превращается в чугун! Ха-ха-ха!
За окном щелкнул бич. Еще раз.
Кровопуск задрал повыше свой нос, затих, затем приплясывая подошел к окну и распахнул его. Спустя секунду он кривился от смеха и манил учеников к окну: -Клянусь, на это стоит взглянуть!
Посреди школьного двора, раскорячившись в грязи, сидел прикованный к металлической тумбе Живодер. Поодаль от него помахивал тростью директор, а у ног директора ползал Скалодуб. Обнаженная кровоточащая спина Живодера была рассечена двумя красными дугами, сам он, повернув голову к Скалодубу, наставлял: -Чтобы удар получился жестче, в самый последний момент поддерни ремень на себя. Не делай замах из-за головы, если в конец бича вплетен утяжелитель, он должен быть извлечен, существует вероятность поподания оного в висок и, как следствие, наступление у наказуемого преждевременного летального исхода.
Скалодуб наконец нашел бич и, раскрутив, хлестнул им Живодера в третий раз. Слишком тяжелый бич выскользнул из его рук и змеей отлетел в дальний конец двора.
Живодер повернул лицо и в спину бегущего вслед за бичом Скалодуба проговорил: -Чтобы бич не выскальзывал из руки, запястье следует продевать в специальную шлейку, если же таковой нет, то ее необходимо пришить.

05-12-2006 11:12:01

фф


05-12-2006 11:12:01

Куплю пидальный привод на Ф5, дорого.


 Зеленый Чванк
05-12-2006 11:12:07

1


 Пирдуля
05-12-2006 11:12:09

ура


05-12-2006 11:12:13

ф


 Зеленый Чванк
05-12-2006 11:12:19

сука!


 я.просто я ©
05-12-2006 11:14:29

ф10


05-12-2006 11:16:27

мда.
оно конечно может и не хуйня...



 Зеленый Чванк
05-12-2006 11:16:48

жестоко как-то...


 xek
05-12-2006 11:17:44

пиздец. Кто это вывесил? ШГБ? Ебланы бля.


 xek
05-12-2006 11:18:23

Хуйня, хуйня!!


 Who Янсон
05-12-2006 11:20:33

незакончено вроде.


 твйордый шанкр
05-12-2006 11:23:10

Охуенно!Охуенно!А-ля Хармс,именно поэтому супер.


05-12-2006 11:28:05

Будни высшего училища ... (буквы подставлять по вкусу, можно три или шесть).


 ХВС
05-12-2006 11:34:34

05-12-2006 11:23:10         твйордый шанкр    

Оближись, сифоза.

"Там у костоломки винт сверху есть, так он сломался, а я причем? А он говорит иди получи двадцать горячих".

"Если пытуемый толст, накалять зубец не след, все одно в сале остынет. Ты сало-то щипчиками отдери..."

"Если же пытуемый впадет в беспамятство, то пытку, не увлекаясь, прекратить..."

Бр. Стругацкие, "Трудно быть богом".

Боян? Боян.

Афтор, пфуй, списал! Двойка.



05-12-2006 11:39:10

ужосснах, жесть и кровишша!


 я.просто я ©
05-12-2006 11:41:33

паебень..


 нуепт
05-12-2006 11:45:32

полная хуета чуть не уснул когды тщиталл


05-12-2006 11:51:11

Автор, бросай перечитывать и переписывать "Трудно быть Богом"..
Читай и пиши что-нибудь другое..



05-12-2006 11:57:14

очко


 ХВС
05-12-2006 12:17:41

Буквально:

Здесь,  судя  по  разговорам,  экзаменовались  выпускники
Патриотической школы. Полуголые грудастые недоросли в  кожаных  передниках
стояли кучками у дверей пыточных камер, листали засаленные  руководства  и
время от времени подходили пить воду к большому баку с кружкой на цепи. Из
камер доносились ужасные крики, звуки  ударов,  густо  тянуло  горелым.  И
разговоры, разговоры!..
    - У костоломки есть такой винт сверху, так он сломался. А я  виноват?
Он меня выпер. "Дубина, - говорит, - стоеросовая,  получи,  -  говорит,  -
пять по мягкому и опять приходи..."
    - А вот узнать бы, кто сечет, может, наш же брат студент и сечет. Так
договориться заранее, грошей по пять с носу собрать и сунуть...
    - Когда жиру много, накалять зубец не след, все одно в жиру  остынет.
Ты щипчики возьми и сало слегка отдери...
    - Так ведь поножи господа  бога  для  ног,  они  пошире  будут  и  на
клиньях, а перчатки великомученицы - на винтах, это для  руки  специально,
понял?
    - Смехота, братья! Захожу, гляжу - в цепях-то кто? Фика Рыжий, мясник
с нашей улицы, уши мне все пьяный рвал. Ну, держись, думаю,  уж  порадуюсь
я...
    - А Пэкора Губу как с утра монахи уволокли, так и не вернулся.  И  на
экзамен не пришел.
    - Эх, мне бы мясокрутку применить, а я его сдуру  ломиком  по  бокам,
ну, сломал ребро. Тут отец Кин меня за виски, сапогом под копчик,  да  так
точно, братья, скажу вам - света я невзвидел, до се  больно.  "Ты  что,  -
говорит, - мне матерьял портишь?"



 профэссор Кон
05-12-2006 12:20:18

автор, а шо означает твой ник?


05-12-2006 12:29:32

для первого раза сойдёт. ужос!


05-12-2006 12:29:48

Хуита редкая


05-12-2006 12:38:30

БДСМ какой-то...


 Захар Косых
05-12-2006 12:56:49

попса в литературном смысле.
так себе, плюшевые ужасы.

а липа лучше написал.
ща ссылу притараню.



05-12-2006 13:13:13

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:16:55

про сны ПТУшнегов


 Нэкосан
05-12-2006 13:18:54

Жду продолжения с нетерпением!


05-12-2006 13:19:15

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:20:52

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:23:31

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:26:53

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:28:48

про сны ПТУшнегов


05-12-2006 13:34:01

во блин комп чудит!


05-12-2006 13:37:34

сервак чудит нипадецки


05-12-2006 13:49:20

"Трудно быть богом" сСтругацких??? Там есть место про школу юных палачей - экзекуторов, один-в -один просто, тока другими словами

видимо, случайная цитата



 Шмель Лохматый
05-12-2006 13:52:20

Был мультик такой про школу чертей,  если его переписать слогом из трудно быть богом, то получим аналогичное произведение.


05-12-2006 14:28:43

Вобщем неплохо.
Но у Липы на ту же тематику было интереснее, ИМХО.



 Слепой, ещё и Пью
05-12-2006 14:30:50

Про Гарри Поттера и Хогвартс


 333
05-12-2006 14:32:15

Неосилил (((((((((, хуйня полнейщая!!! Непиши больше !


 Кирзач
05-12-2006 14:52:15

05-12-2006 14:28:43  Йожек  [40]

Вобщем неплохо.
Но у Липы на ту же тематику было интереснее, ИМХО.

Согласен с тобой, камрад. Липа рулит.



05-12-2006 15:01:42

кг////АМ


 будда,блять
05-12-2006 15:03:53

загадочный высер в стиле фэнтэзи. нихуя не понял. написано гладко. но о чем?


 Захар Косых
05-12-2006 15:06:59

http://udaff.cn/creo/58214.html
держите ссылу.
извините, что перерыв большой - че-то тырнет тормозит...

по-моему - на пару порядков выше данного высера.

автор, тренируйся.



05-12-2006 21:37:30

На часах моргнуло 2:30 и Сеня Хули-гули разлепил свои крохотные, заплывшие от бухла зенки. Первым делом он поднял одеяло и полюбовался атрофированным за годы бездействия пенисом, что приветливо помахивал хозяину залупой, корчась в параксизме запоздалого утреннего стояка. Потом он поскреб сраку и пару раз, для собственного удовольствия рыгнул. Рыгая второй раз Сеня слегка перенапрягся, из-за чего дристнул в тюфяк, на котором спал. Валятся в говне настроения не было. Сеня сполз маленько вбок, изогнул свое тело дугой вокруг обосранного простанства и принялся думать.
Хотелось жрать и трахаца. И спать. Путей к осуществлению первых двух желаний Хули-гули не видел, но вот поспать можно было вполне, так что поелозив по тюфяку сальной башкой, Сеня начал храпеть.

На часах моргнуло 5:43 и Сеня Хули-гули разлепил свои крохотные, заплывшие от бухла зенки. Первым делом он поковырял в носу и выудил оттуда замысловатой формы козулю. Рассмотрев оную во всех подробностях и подивившись сложности мироздания, Сеня скатал козулю в шарик и отправил ее в полет. Потом Сеня начал рыгать. На пятой или шестой руладе жопа Сени сыграла в унисон с его желудком и свежая порция дрисни покинула кишечник Хули-гули. Сеня замер на мгновение, начал сдвигаться вбок, но наткнулся на засохшее утренее говно. Сеня застыл в недоумении и некоторое время смотрел в потолок. В конце концов Сеня харкнул, произнес: «Кажись, спать я больше не хочу» и в раскоряку сполз с тюфяка.

На часах моргнуло 6:16. Сеня Хули-гули, продравшись через заваленную разным хламом прихожую, стоял у раскрытого холодильника и смотрел, что бы такого можно пожрать. Из холодильника, одна стенка которого была измазана в блевотине, на Сеню взирала банка рыбьего жира и гандон. Сеня взял в руки банку, понюхал ее и поставил на место, потом прошаркал обратно в прихожую, набрал единственный номер, по которому ему отвечали,  и заказал вегетарианскую пиццу и бухла.

В 8:05 сытый Сеня сидел на табурете и жаждал общения.

В 8:21 обожравшийся Сеня блевал. Обхватив обеими руками седушку, Хули-гули изгибался хвостом лайки и со стонами исторгал еще не начавшую перевариваться пищу. Разноцветные комки вылетали из его рта и, сопровождаемые взглядом грустных сененых глаз, исчезали в проруби слива.

В 8:55 Сеня захотел духовного роста и включил свой кампиутер. И влился во всемирную сеть.

11:38 Пришпориваемый романтизмом, Сеня Хули-гули мчался по всевозможным сайтам знакомств. В его искрящихся глазах мелькали строки анкет, сердце Сени бешенно билость, выстукивая под восемдесят ударов в минуту. Сеня заходил в чаты и тонко шутил:  Кого за жопу укусить?
Чувствуя прилив сил и наслаждаясь игривостью собственной мысли, Сеня долбил в гостевухах: Сразу видно, никто из вас не встречал настоящего самца!
На экране мелькали разведенные ноги и Сеня прищурившись цедил: Ничо так...

2:48 Хули-гули, устав от любви, осознал себя творческим человеком. Он читал и надписывал рецензии. «Пишут гавно, сплошное гавно!»,- вот это, например, так и закаментим: «Гавно!»
Сеня брюзжит и недоволен, его руки стрекочат по клавиатуре, посылая в эфир бесконечные «убей себя», «выпей йаду», «афтар, как выжил в децтве?» и т.д.
Сеня знает, что он смог бы лучше, Сеня чувствует в себе потенциал, Сеня сидит на толчке и говном пишет на стенах сортира: «Я- гений!» Бездна нерастраченного, нереализованного таланта давит Хули-гули. Но ему по душе погибать, взирая с ироничной улыбкой на этот жалкий, такой простой и незамысловатый мир.

4:57 Сеня встает, переворачивает измазанный дерьмом тюфяк, готовится ко сну. На секунду он возвращается к монитору, пишет «кг/ам» и зевает. Сеня не из тех, кто идет на компромисс. Внезапная слабость валит Сеню с ног, из последних сил втащив свое тельце на стул, он пытается запостить «Аффтар- угроза мировому генофонду», но судорога сводит сенины пальцы. Короткая агония быстро прекращается, слюна, совсем как при жизни, течет из сениного рта. В треморе пальцы скачут по клавишам и первый раз сенин айпишник посылает в мир что-то жизнеутверждающее.



05-12-2006 21:38:21

Тебе не понравилось? Ну и хуй с тобой.


 шанхай пудун призон
05-12-2006 21:49:17

от 47 камента бзднул холостым, щя крео заценим


 шанхай пудун призон
05-12-2006 21:57:47

да эттож просто мегаохуенско!
мне действительно понравилось.

автар ты не читал случайно
Мишеля Фуко Надзирать и наказывать. Рождение тюрьмы ?
очень тебе советую если нет.



05-12-2006 22:11:41

05-12-2006 12:17:41 ХВС    
Вот и я про Веселую башню сразу подумал...



05-12-2006 22:37:28

Anthracit         [47] - можна и удаву кинуть как крео , ибо вылаживают намного хуже , заглавить - какнить с обязательным упаминанием слофф:Пекассо, ибаццць,ахтунг + пендосы.
Не меньшы 400-900 каментов врезалибы!



05-12-2006 22:54:24

нельзя, смотри камент № 48


 Netzah
06-12-2006 00:20:12

Номально, хто за лесом не видет деревьев пусть найдет носок посвежее для дрочки. Афтар написал и кратко, ценю. Случайные совпадения бывают :) а совпадения со Стругацкими - это не Дашкова ётить. Пеши ещо твори, Семенов не слушай, у них нелетный час.
Хотя совпадение приведенное в [22] интересное ... как аналогично получилось - но идея всеж не та. А у нас в стране где народ и партия едины, причем народ ПАСТАЯННО принимает роль пассивного ахтунга - идея это главное.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/64057.html