Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Жорик Шлагбауман :: Малая книга русского бизнеса – Начало
Об этом можно было бы написать книгу. Ее наверняка еще напишут, потом издадут, потом заработают три ебаных эвереста бабок, потом еще и на меня накапают в комитет охраны копирайтов от копилефтов, я буду скрываться от навязчивых, как пидоры, чиновников по подвалам и чердакам, и кто-нибудь даст мне парабеллум. Так я еще и герой? Охуеть.

Американская пропаганда по самый анальный сфинктер вбила русскому человеку в темя мечту о собственном бизнесе. Чтоб хоть самый хуевенький, да свой. Они, суки, это умеют: через темя в жопу влезть. Не только русские автогеном через жопу гланды удаляют… Они, падлы, в каждом ящике сидят, в каждом радио, блять, вообще скоро скупят нахуй все. Русского, правда, всей этой оклахомско-джерсийской пропагандой хуй купишь последние пять лет, наученные уже. Так они, суки, научились под Лень Галупковых маскироваться. Тулупы наши поскупали, суки рваные, и замаскировались. И, гандоны поганые, в души лезут, лезут, лезут... Через темя, блядь. «Открой свое дело, открой свое дело».

Для любого бизнеса главное – начать. А это охуеть как сложно. Для этого нужно ценой невероятных мускульных усилий оторвать жопу от дивана и пойти на балкон. На любом балконе полюбому зарезервирована охуенная коробка от телевизора «Рекорд», набитая всякой непригодной для раздаривания на дни рождений хуйней. Как вариант – ведро, в котором плавают в собственном соку зловонные помидоры. Вот вам торговое место. Помидоры - в унитаз вылить на хуй, антиквариат из коробки сдать в комиссионку и предать полному забвению. Дальше идем в ларек, покупаем бутылку с бизнес-планом и идем к соседу брать кредит. Если бизнес-план покажется соседу сырым можно сходить за приложениями или раскурить дополнительные гарантии. После кредитной эпопеи приходим в себя, взваливаем на загривок коробку или ведро и идем искать торговые площади.

Торговый центр, рынок или супер не канают: там на входе стоят специально выведенные долбоебы, у которых при виде коробки или ведра в голове вспыхивает бессмертный приказ №227. И даже не пытайтесь сховать ваше переносное торговое место под курткой, ибо ведро фонит на металлоискателе еще лучше, чем курская магнитная аномалия, а коробку очень трудно обмотать вокруг торса, это, блядь, не боевое знамя… Не канают также места массового скопления ментов, гопников и прочих социально опасных элементов. Канают места большого скопления бабушек с семечками, орешками, леденцами, россыпными сигаретами и прочей орально ориентированной поебенью. Вынимаем кредит, скупаем семечки оптом и отправляем пару бабушек на пенсию, реализуя, таким образом, не только идеалы нашего ебнутого на гуманизме государства, но первую часть универсальной формулы капитализма. Деньги – товар. Карл Маркс придумал. Пидор.

Продаем ебучие семечки по монопольной цене, не забывая о рекламе. Завлекательную надпись на коробке (ведре) сделать несложно. Похуй, что там написано, лишь бы покупатели мимо не проходили. Лучше всего – что-нибудь про еблю, это всем интересно. Что-нибудь типа «Хуй. Коннектин пипл». Привлекает внимание.

Реализовав на практике вторую часть пидорской формулы, демонтируем на хуй торговое место и растворяемся в сумерках. Вечером отдаем кредит соседу. Разницу в стоимости закупки и стоимости продажи вкладываем в расширение бизнеса. Не бухать! Лиха беда – начало.

Если семечки заебали, можно порыться в духовке, найти охуенную чугунную сковородку, смыть с нее паутину и заебенить пирожков с какой-нибудь условно-съедобной блевотиной. Расходный материал покупаем опять же на заемные средства, если первый кредит не испортил вам на хуй кредитной истории. Если такая хуйня все же случилась – идем к другому соседу, желательно – не знакомому с первым. Для переноски пирожков можно использовать наволочку, придав ей видимость сумки. На наволочке тоже можно начертать что-нибудь многообещающее, типа «Не все ебари одинаково полезны».

Основной проблемой продажи пирожков является проникновение на рынок сбыта. Далеко не все современные, блядь, бизнесмены владеют ниндзютсу. Офисное здание охраняется либо мохнатоухими дедушками в тапках, надетых на зассаные валенки, либо прыщавыми дебилами с дефицитом веса, завернутыми в безразмерный, пропахший кишечными газами комбез. Осторожно приблизьтесь к охраннику в обеденное время и дайте ему понюхать наволочку. Предложите скидку, как первому покупателю. Как только доест пирожок – смело засекайте десять минут, перешагивайте через труп и бегите по офисам, поактивнее смердя наволочкой. Случается такая хуйня, когда вместо салаги или дремучего ветерана на входе обнаруживается матерый шкаф, сверкающий аксельбантом, медалью за оборону Охотного ряда и малозассанными берцами. Это начальник караула. Осторожно приблизьтесь, расстегните ширинку и дайте ему понюхать. Выкинет на улицу один хуй, зато самолюбие будет спасено.

Вырученные деньги разделяем на две кучки. Одной кучкой гасим кредит, на вторую смотрим жадными глазами нимфоманки в период менструации и стараемся не пробухать. Если удается – вкладываем в фонд развития бизнеса. Например, отдаем жене, чтоб не залупалась.

Главное – начать. А уж кончить, блядь, совсем не сложно. Но это уже совершенно другая история.

27-11-2006 11:43:21

22


 брад#2
27-11-2006 11:43:25

зер гут...


27-11-2006 11:43:31

случайно получилось


27-11-2006 11:45:54

не понравилось


 Зеленый Чванк
27-11-2006 11:45:57

праебал апать!


 Дон Приход Ламанческий
27-11-2006 11:46:03

про че хоть, камрады? читать?


 Холодец
27-11-2006 11:46:56

27-11-2006 11:46:03  Дон Приход Ламанческий 


не трать время



 Дон Приход Ламанческий
27-11-2006 11:49:48

и на том спасибо


 Захар Косых
27-11-2006 11:55:13

поебень


 Попей сучка из сухафруктов кампот
27-11-2006 11:59:51

<author>Чукотец</author>


 АТВ
27-11-2006 12:01:23

А ведь хорошо напесал!


 Гудвин
27-11-2006 12:02:32

афтар - ахуенный деловар...
так становяца алигархами.
бгага



27-11-2006 12:05:36

чото многовато... да и внемание рассеиваеццо...


27-11-2006 12:06:49

почетал. вроде с намеком на юмор, но слищком плоско


 Mister_Twister
27-11-2006 12:12:46

маладес пеши исчо


 я забыл подписацца, асёл
27-11-2006 12:21:16

а исчо можно хуйню всякую писать
может премию дадут



27-11-2006 12:25:19

хуйбала. падиаганале.


27-11-2006 12:40:13

пасмиялсо. хуярь исчо.


27-11-2006 12:58:11

Юморок весёлый и не пархатый, вроде.
Тема бояноопасная, однако пиши ещё.



27-11-2006 13:49:30

ОТЛИЧНО, сосед, ЗАЧОТНО.
ТОлько одно подправь Оклахома и Джерси сельхоз штаты. Там фермеры ебучие.
ПИШИ ЕСЧО, ПЕРЕХОДИ НА ЛЕГКИЕ НАРКОТИГИ



27-11-2006 13:50:00

А та с с ПОЧИНОМ ТЯ!!!!!!!!!!!!!


 Пись Мейкер
27-11-2006 13:52:36

Нормально так написано, с огоньком.
Пиши еще.



 Шмель Лохматый
27-11-2006 14:04:29

С дебютом! Вполне.


 Старый, опытный камикадзе
27-11-2006 16:41:15

Злобная пародия на Школу своего дела, которую ведет Йурий Марос...


27-11-2006 21:37:52

смешно


 Илья
27-11-2006 22:04:57

Америкософ не люблю, как и полякоф, ихних щлюх, которые у меня бизнис предыдущтй спиздили! Всех их зделаем нахуй!


 Илья
27-11-2006 22:11:48

До конца дочитал, слышь, ты, бизнисмен, нахуй иди. Если думаешь что всё так просто, работай, а то это я, идиот, с 2003 работаю, а всё крузака купить не могу..., всё в дело, а у тебя так всё заебись! Билл Гейтс ёбаный


 кантроль регламы
28-11-2006 22:16:11

афтар, жжош!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/63680.html