.Многие читатели журнала интересуются закулисной жизнью главных героев, их, так сказать, альтер эго. Все хотят знать, кем в реальной жизни являются легендарные "веселые человечки". Автор взял на себя смелость приоткрыть завесу тайны, а при возможности, ей и подтереться.

. . .Начнем с чувака, изображающего на небезызвестном логотипе букву "е". Скажу честно: не имею ни малейшего понятия, кто это такой. Могу предположить, что это мой друг и соратник по борьбе с алкоголем — Вадик, но полной уверенности у меня нет. С одной стороны все указывает на это: дебильная улыбка из лучшей подборки улыбок Шуры Балаганова, светлые кудри а ля Есенин и способность спать по пьяни примерно вот в таких позах, но с другой стороны красные лосины... это смущает. Одно из двух: либо это все-таки не он, либо стоит быть осторожней.

. . .Теперь Петрушка. Это местный аналог юродивого. В редакции его любят и ценят за искрометные пророчества и практически нулевые затраты на его проживание. Петр спит в клозете, питается отходами, носит кумачовое рубище собственного пошива. Не совсем понятно назначение колпака на голове Петра. Но это только поначалу. Со временем вы поймете, что колпак--это конус приема энергии, и информации, которую посылают на нашу маленькую планету могущественные пришельцы из глубины миров, даря видение будущего, последние биржевые сводки, халявную порнуху, галюциногенные приходы и белую горячку. Вся редакция уже в таких ходит.

. . .Отдельных слов заслуживает Чиполлино, это порождение ада с ангельской улыбкой на желто-оранжевой шелухе. Если кто не в курсе — это карлик с огромной луковицей на том месте, где у всякого нормального человека находится голова (тех, у кого вместо головы задница, это не касалось). Из-за врожденного уродства жизнь Чиполлино с самого рождения пошла наперекосяк Даже его мать, знаменитая в определенных кругах женщина — тыква, отказалась признать в нем родного сына. Она отдала его в странствующий цирк-шапито, где юный мутант развлекал публику, срывая с лица шелуху. Зрелище на любителя, но многих прикалывало. Когда мальчику исполнилось 12 лет, он открыл в себе новую способность, способность заставлять людей плакать. Как правило, для этого нужно было лишь воткнуть что-нибудь острое себе в голову. Ощутимой пользы этот дар герою не принес, кроме мужественных шрамов по всему чану и приглашения на съемочную площадку одного бразильского телесериала, как заменителя химпрепарата для пущей слезливости актеров. Карьерный взлет окончательно испортил характер Чиполлино и на момент увольнения за пьяную драку с продюсером это был настоящий псих с суицидальными наклонностями. Он и теперь часто приходит в редакцию, с огромным ножом. Любит зайти в самый разгар важного совещания, встать посреди комнаты и начать резать себе лицо. Выдерживают единицы.
. . .В их числе легендарный похуист Самоделкин, но тот по большей части неадекватен и по части хорошего отжига тоже далеко не последний парень.

. . .По поводу Самоделкина нет какого-то одного конкретного мнения, могу предложить одну из версий. Похоже, что это натуральный Терминатор, концептуальная модель или тестовый вариант. Очевидно, нашенского производства, об этом говорят кондовые резиновые галоши, заменяющие сабжу ступни. В совковые времена такие галоши по проходимости справедливо приравнивались к гусеницам, что и стало основанием для подобной замены. Многие спрашивают, почему Самоделкин так редко в последнее время появляется на страницах любимого журнала. Ответ на этот вопрос прост. Дело в том, что в душевной своей простоте его конструкторы не озаботились нормальными верхними конечностями модели. Вместо них — электрические вилки китайского проризводства. Поэтому единственной функцией детища наших креативных алкоголиков было ЗАРЯЖАТЬСЯ. Чем Самоделкин и занимался на протяжении всей своей бесполезной жизни. Встанет у розетки, воткнет штепсель и ЗАРЯЖАЕТСЯ. К старости совсем потерял стыд и начал заряжаться даже в общественных местах. Стал порой терять меру, в редакцию приходил в жутком виде — искрит, трясется, глаза красные, говорит быстро, но крайне невнятно и преимущественно похабщину. Пробовали ставить ему предохранители--жрет их, гад, даже денег жалко на предохранители эти, ей богу. Постоянно носит с собой конденсатор. Никогда не знаешь, чего можно от него ожидать, поэтому почти все время Самоделкин заперт в гараже без подведенного электричества. Пьет электролит и воет наподобие модема. Спать невозможно.
. . .По другой версии — Самоделкин это просто конкретный винтовой нарк, который после ширялова постоянно в железках ковырялся. Ну и не остановился вовремя, увлекся слишком. Наркотики, они, сука, коварные. Себя на батарейку с пружинами перековырял, даже не заметил поначалу. А как заметил, даже не обломался, ведь теперь он мог ЗАРЯЖАТЬСЯ. Ну и дальше по тексту, в этом обе версии совпадают, говоря нам о том, что "истина где-то рядом".

. . .С Карандашом все проще. Обычный талантливый художник, как и все талантливые люди, склонный к развратному образу жизни. Ну там, Третьяковка, вино, девочки, кокс а потом опять Третьяковка.
Результат--сифилис. Алкоголизм и все остальное, конечно, тоже, но это не отличительная черта, они там в журналах детских все такие-- очень трудно, знаете ли, работать в детском журнале.
. . .Короче, когда сопатка перестала быть частью организма, наш герой, конечно, расстроился чрезмерно, запил еще хлеще, стал читать Гоголя и слушать Джексона.Но великие не могли решить его проблемы, а пластическая хирургия находилась тогда в зачаточном состоянии. Бухой врач в районной поликлинике долго смеялся над несчастным и тыкал в нюхательную дырку огрызком карандаша, пока тот не застрял, на сем доктор успокоился, пав лоснящейся мордой в венигрет. Огрызок извлечь не удалось ни тогда, ни после. В настоящий момент болезнь Карандаша протекает без подобных эксцессов, однако сказать наверняка где у него что заменяет на сегодняшний день довольно сложно. Ходят слухи, что он и Буратино--одно и то же лицо.

. . .На Гурвинике даже не стоит останавливаться — банальный еврейский Чебурашка. Ходит в синагогу, картавит, любит деньги. Втайне от всех разводит крокодилов. Малоприметная личность, но любит восле выпитого рассказывать о совращенных старушках, приговаривая "Ви меня таки еще не знаете". От этих рассказов становится неуютно и страшно, дамы блюют.

. . .Ну, напоследок несколько слов необходимо сказать и о Дюймовочке. Вот уж против кого злой язык не повернется. Спортсменка, комсомолка и все такое, и это в неполные девяносто! Настоящее её имя Клавдия Никитишна Щемякова, она издавна работает уборщицей в редакции и ни разу не получила ни одного нарекания за свою работу. Главный редактор часто приводит ее в пример всем своим сотрудникам, а Клавдия Никитишна лишь шутливо отмахивается и смеётся, потряхивая мощной грудью, лишь порой скажет ему: "Степа, завали ебало и подними окурок", очень порядок любит. Может и поддых дать, если не поднимешь. Золотая женщина. Прозвище "Дюймовочка" она получила еще на заре своей юности за свое неравнодушие к цветам. Ела их центнерами в любых букетах, флоксы с орхидеями, сирень с розами, лилии с сиренью и нисколько не страдала желудком. Это уже сейчас может шептуна порою подпустить, а в молодости только живот вспучивала , да глаза выкатывала наподобие краба..старость, что поделаешь, никто не устоит перед беспощадным Временем...

. . .Ну вот и все, что я хотел вам рассказать. Остался, конечно, Незнайка, но про него я писать не буду — он мне двести карбованцев уже два года должен, пусть сдохнет, скотина, от изжоги, не буду писать про него. А так про всех написал. Кого подставил, звиняйте, такая моя подлая натура, это все от того, что мне бабы не дают.

Ваш Мурзилка.