Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Полумрак :: Говно хотело бы быть сердцем
Костёр чадит и швыряет искры.
Девушка Лена и в который раз подряд поет о герое-десантнике у которого не раскрылся парашют. Гитара расстроена, девушка Лена вдребезги, и слушатели никогда не узнают, откроется ли парашют от удара об землю.
- Это не комары, бля. Это птеродактили. Когда они носятся вокруг головы, у меня аж уши закладывает. - жалуется Костя.
Добавляет:
- Этот Витя, гандон, расписал райские кущи с выпивкой и девочками. И хули? Вместо  уик-энда с пивом на диване что я имею? Меня увозят в ебеня, в самую чащу леса, где эти ёбаные вампиры пьют мою кровь, стакан за стаканом. Прикинь?
Я рассеянно киваю. Костя  тот человек, который всегда недоволен. Он может ныть часами единственно ради того, что бы ближние максимально полно смогли прочувствовать глубину своего падения, результатом которого стало то паршивое настроение в коем Костя пребывает перманентно.
Вопреки логике, Костю ни разу не избили до неузнаваемости, ни разу не плюнули ему в лицо, но даже продолжают приглашать на вечеринки и выезды на природу, вроде сегодняшнего.
- Ладно, я все понимаю. Очарование хвойного леса - это конечно же гуд. Пиво, шнапс-дринкинс и торжественное сожжение на костре  мяса престарелого хряка из "Рамстора" - это тоже супер. Хуй на комаров, я не жалуюсь. Но где развлекательная программа? Воющая на луну алкоголичка не в счет.
Костя задирает майку и с видимым отчаянием на лице принимается ковырять пальцем в пупке, по чему я делаю вывод, что парень уже нахлестался.
- Меня опять злобно наебали. - бубнит он.
- Костик, уймись. - советует сидящая рядом девушка. - Мне кажется, что  тебе никогда не бывает весело. Хотя, действительно, скучноватый пикничек получается.
Она залпом допивает стакан вина, с минуту смотрит на свалку с другой стороны костра, где Лена, расстроенная неудачным выступлением, ударила ближайшего слушателя гитарой по голове, харкнула в миску с салатом и тут же затеяла с подругой свару, которая в секунды переросла в настоящий бой.

- Вот ради этого люди и выезжают на природу. - философски замечает она. - Что бы никто, кроме самого близкого круга, не видел какой же ты, на самом деле, скот.
Костя хихикает.
- Интересная теория. Но неверная. Люди едут на природу по зову инстинкта.
- Инстинкта?
- Точно, его самого. И знаешь, что говорит этот самый инстинкт?

Я вздыхаю и подымаюсь на ноги, что бы налить себе еще алкоголя. Все эти разговоры Кости об инстиктах - тот еще баян, причем такого топорного исполнения, что я не помню что бы хоть одна девушка впечатлилась этими россказнями и переспала с ним. Тот психолог, проводившая иследованния на тему "Ключевые факторы влияющие на развитие сексуальности ребёнка из неполной семьи",конечно же, не в счет.
Краем уха слышу:
- ...В том то и дело. Генетическая информация твердит нам - езжай в лес, жги костры, пей этиловый спирт пока не упьёшься в корягу, а потом хватай ближайшую самку и трахай её на живописной опушке до тех самых пор, пока роса не ляжет на ваши, разгоряченные еблей, головы. Понимаешь о чем я?

Пока я наливаю себе водки и пытаюсь найти чем бы закусить, меня донимает распросами Наташа, подруга Лены. От брови к уголку губ  на лице её тянется кровоточащая царапина - свидетельство застарелых разногласий с Леной.
  - Ты не видел мои красные трусы?

Когда мне задают подобные вопросы, обычно я туплю по черному, но сегодня ответ находиться удивительно быстро.
- Не видел, но если покажешь, с удовольствием посмотрю.
Наташа смеряет меня презрительным взлядом. Вид у неё действительно брутальный, как у тех амазонок из американских экшенов, что мудохают  мужиков в барах  десятками,  просто так,потому что у них плохое настроение.
- Еблан. Я их потеряла. Точно не видел?

Я качаю головой и возвращаюсь на облюбованое место, гадая, как можно потерять трусы?
Буквально через 20 секунд поляна вырывается хохотом, и Витя упав на землю начинает орать:
- Я тебе мамой клянусь, их спиздил лесник. Прицепит на палку и повесит  на крышу, что бы отпугивать браконьеров.

- Бывает же...- говорю я и выпиваю. - Костик, ты слышал?
- Костик отошел. Инстинкт позвал его поблевать.
- Ты?
- Ну да, я. Меня зовут Катерина.Катя.

Я представляюсь и вкратце пересказываю историю с потеряными трусами и свои соображения по этому поводу. Просто так, что бы поддержать разговор.
- Совершенно мудацкая история. - резюмирую я. - Мудацкий вечер, мудацкие выходные, и совсем уж мудовый  месяц .Тенденция.

- Что-то будет. - говорит Катя. - Такие вещи не случаются просто так.
- Такие? В смысле, трусы никогда не исчезают просто так? Не могу с тобой не согласиться.Кстати, ты чего такая бледная? Ты в порядке?
Катя улыбается.
- Конечно. Хочешь историю?

Конечно же, я не хочу историй. Я хочу еще водки и чего нибудь из Костиковой серии "...пока роса не ляжет на ваши разгоряченные еблей головы..." Что бы это не значило.
Отвечаю:
- Хочу. Ты, если не секрет, чья знакомая? В смысле, как ты оказалась на этой унылой попойке?
Катя ворошит палкой костер, и улыбаясь берет меня за руку.Подносит мои пальцы к своим губам. Говорит:
- Чувствуешь какие холодные? История как раз об этом.
 
За-ме-чательно.
У меня в копилке с сотню подобных захватывающих  историй. Ужасающая История о Сломаном Ногте. Полная драматизма История о Потеряной туши для ресниц.Слезоточивая эпопея о загубленном кактусе. И вот на подходе очередной триллер -  История о Холодных губах.
Я начинаю затравленно озираться, пытаясь глазами выискать запропостившегося Костю. Он большой любитель подобных откровений, видит в них потаенный смысл и скрытую мораль.
Как обычно, когда Костя нужен,Кости нет.
Когда он наконец появлчется, Катя уже почти закончила рассказ.
Лицо у Кости в крови. Так же как и шея, руки,грудь.
- Я дрался с лешим. - поясняет он. - Точнее, он меня мудохал со страшной силой, пока я пытался сообразить, что же, бля, такое твориться в этом ебаном лесу. Катюша, милая, посмотри на меня. Я - дикий мужчина. Выпил литр водки, бился с нечестью на его поле, проебал с крупным счетам, но не сломался. Принёс тебе боевой трофей - шишку. И похуй, что я потерял полведра крови...Это я на тот случай, если ты всё же захочешь узнать, кто самый крутой ебака на этой стороне океана.

Пламенный спич отнял у него последние силы. Рухнув рядом на плед, Костя смачно поцеловал носок катиного мокасина, обнял меня за шею проорал на ухо:
- Я тоже хочу знать, кто этот чудный парень. И не вздумай пиздеть, я подслушивал вас минут 10, не меньше.
Катя сразу открещивается.
- Я пересказывать не буду.
Поднимается на ноги и  исчезает за деревьями.
А я, глядя как остальная компания с азартом режется в стрип-покер, пересказываю Костику услышанный рассказ.

Миша с самого детства рос редким мудилой. Плохой мальчик. Дурак. Садист. С младых ногтей он был самым мерзким парнем на деревне.
Оскопление и кострирование соседских котов, начинение самопальной взрывчаткой коз(опять же соседских), принудительные уроки дайвинга в навозных ямах для ребят помладше и  всё такое.
В 10 он трахнул мёртвую собаку.
В 11  овцу(живую).
В 12 своего приятеля(с перепоя, ни живого, ни мертвого ).
В 14 залез на дурочку Зину из соседней деревени (по его словам это было лучше чем с собакой, но хуже чем с овцой).
Ты бы видел его рожу, сказала Катя. На лбу написано - моральный урод и дегенерат.
Не в силах справиться с брыжущей во все стороны сексуальностью, мальчик Миша предпринимет попытку изнасиловать одну из своих сестёр. В этом дерзком начинании его поддерживает стамеска со вбитыми в неё гвоздями. Сестра безутешна, Миша же самостоятельно постигает древнюю истину, что смиренная просьба со стамеской в руках лучше, чем просто смиренная просьба.
В день своего 18-тилетия он ложит свои ладони в костер и держит их там достаточно долго, что бы его никогда не призвали в армию.
Работает пастухом.
И вот, однажды летом, когда его родопечные на так называемых полднях, Миша видит следующую картину - деревенская красотка Ксюша переходит речку по  платине состоящей из  железобетонных плит. Шаловливый ветерок играет с(полами?) её  сарафана, позволяя увидеть то, что заставляет Мишу вспомнить о таком замечательном инструменте,как стамеска.
О Ксюше.
Дочь председателя. Кумир местных онанистов. Почетная гёрлфренд самого крупного парня района - Саши Колесова, который прославился своей знаменитой двойкой - первый удар сквозной, второй -  так называемый "печальная улыбка реаниматора".
Ксюша - это 54 кг чистой сексуальности обутые в калоши, закатный блеск сельского генофонда и презрительный плевок в рожу тем, кто говорит, что все красивые девочки давным-давно в Москве, нюхают кокаин и читают литпром.
Далее.
Ксюша дефилирует по платине(если можно назвать платиной сооружение состоящее из 2-х рядов плит вбитых в речное дно), оступается, падает и, ударвшись плечом о бетон, ломает руку. И вот она в воде, то появляется на повехности, то пропадает. То ли болевой шок, то ли сломаная рука не желает функционировать, одно ясно - девица тонет.
В голове Миши мечутся мысли, одна другой приятней.
Он яростно сдирает с себя шмотки, представляя как наяву  заголовки местных таблоидов :
"Миша положил огромный хуй на риск утонуть в крупной водной артерии Залегощенского р-на, реке Неручь, и спас  попавшую в беду девушку. Теперь они собираются заключить законный брак". Ну, и тому подобный бред...

- Плохая история. - прерывает меня Костя. - Я люблю деревню и все такое, но, знаешь.., весь этот алкоголизм и инцест... У меня есть получше случай... Я трахнул четверых,бля...Без гандонов и тормозных парашютов...Караул...Так кричали жертвы той сексуальной катастрофы которую я устроил в общежии СПТУ  329...Товарищ с деревянным молотком - ребенок..,бля..Все, я спать.
Костя утыкается носом в опавшую хвою и начинает храпеть.
К тому времени, когда Катя возвращаетя, я успеваю проиграть в покер 4 кона подряд и остаюсь в одних трусах. Виной тому подружка Вити, которая проиграла ровно на 2 кона больше меня, отчего на карты я почти не глядел. Витя же, что понятно, не проиграл ни разу.
Вдвоем мы возвращаемся к костру.
Честно говоря, я  радражен.
Я в одних трусах, щуплый и бледный,причем трусы мои не из последней модной линейки. Я слишком трезв, что бы силой фантазии превращать свои недостатки в  достоинства. И я вижу, что Катя тоже достаточно трезвая, что бы делать это за меня.
История Кати неинтересна. Сама Катя тоже не фонтан, и я чувствую себя человеком, который страдает из-за своей мягкосердечности.
Говорю:
- Сейчас я надену свои штаны и дорасскажу твою историю, ок?
- После того как Миша дал утонуть Ксюше, он отжарил еще не успевший остыть труп, и  отправил его сплавляться вниз по реке, я тебя правильно понял? - говорю я 10 минут спустя.
Катя кивает. Говорит:
- Нет никакой необходимости демонстрировать свои дедуктивные способности ради того, что бы продемонстрировать свою природную мудаковатось.
Мотаю головой.
- И всё же...Моя версия. Всю эту котовасию видела сестра Миши, по совместительству - моя новая знакомая Катя. Она сдает скучающей милиции братца, и тому,за все хлопоты, выдают поощерительную путевку на север,снегоступы и бензопилу, но в последний момент передумывают. Чего уж там - всего то неоказание помощи, да осквернение тела. Мой любительский прогноз - 4 года, с отсрочкой исполнения приговора.
Добавляю:
- Знаю, знаю... Извини. Наверное, погода такая.
- Немного не так.
Катя закуривает и выпускает дым себе на грудь, пытаясь согнать  комара.
- В детстве, тогда мне было лет шесть-семь наша семья разбирала старую овчарню, которую колхоз отдал нам на дрова. Кто-то из старших  подрубил не тот несущий столб, который следавало , и одна сторона овчарни разом рухнула. Я оказалась под обломками. Меня прижало к земле досчатым щитом. Было трудно дышать, а прямо над лицом нависло бревно, так близко, что пока оно раскачивалось, я чувствовала движение воздуха на лице. Огромная такая херовина, 4-х метровая деревянная игла, килограмов 90 весом
висела в 10 сантиметрах от от моего лица и я видела, что она держиться за устоявший столб лишь одним рыжим от старости гвоздем. Два часа я лежала и боролась за каждый вздох, представляя как бревно срывается, вбивает мои зубы в мозжечок, крушит позвонки, оставляя от лица целыми лишь глаза.
Когда меня вытащили, у меня онемела нижняя часть лица и страшно замерзли губы. Сейчас, двадцать с лишим лет спустя я называю это синдромом отложеной беды.
- "Синдром отложеной беды" как-то коряво и неграмотно звучит, но смысл понятен.
Мы выпиваем еще водки и чувствую как меня начинает штормить. Пока еще не поздно, предпринимаю попытку облапить Катю, но получаю тычек в грудь и заваливаюсь на спину. Подняться я уже не в состоянии. Так и засыпаю.

Утром, ближе к 11, когда нам, расхристаным, грязными, с опухшими от пьянки и укусов комаров рожами, удается наконец-то загрузиться по машинам, мы первым делом едем в сельпо, пополнить истощившиеся запасы алкоголя. Я верчу головой и пытаюсь понять куда исчезла Катя.
- Куда делась твоя знакомая? - спрашиваю я у Кости. - Ну.., та,у которой сложные отношения с братом.
- Это не моя знакомая. Даже незнаю чья.
Пока мы тихонько охуеваем от ассортимента местного супермаркета, Витя как диктует продавцу заказ. Список длинный и та задает закономерный вопрос: вы что, тут на зимовку остаётесь?
Подруга Вити затевает истерику из-за отсутствия в продаже марки спиртного, название которого ничего не говорит даже мне, не то что продавцу, которую наша компания за 15 минут притомила так, что у неё начинают трястись руки от злости.
- Скажите, а та дохлая кошка под полкой с макаронами.., она продается? - похмельно гылится Костя.
- Это крыса, умник, еб твою мать! - тётечка за прилавком простодушно  ведется на древний прикол, и мы, держась за мочевые пузыри, давимся от смеха.
Я выхожу отдышаться на улицу, где меня тут же берут в оборот две  старухи сидящие на замшелых колодах.
- Допьетесь, черти, попередохнете все. - вещает одна из старперок. Клюка её указующим перстом упирается мне в грудь.
-  Ну дык... - вздыхает вторая. - Тадычишь, талдычишь, ан нет, нажруца вина и кувыркаюца на своих тарантасах по оврагам.
- Сдохните, даааа...Давеча Катька, вон, обожралась, да удавилась на вожжах, дура, прости меня Господи. Гришка тожу, ужо пять лет как закодировался, ну нет, не стерпел, выжрал. И чего ж? Ослеп.
- Набираешься мудрости припав к колодцам древности? - спрашивает Костя положив руку мне на плечо. - Что рассказывают? Как заражали триппером наполеоновских захватчиков?
- Что значит слово "давеча"?
- Не скажу точно, но по-моему это синоним слова "надысь".
- Не выёбывайся, будь другом.
- Недавно. Это слово указывает на что-то, что произошло днем раньше или несколькими.

Я присаживаюсь на корточки перед бабульками. Они клонятся головами набок,  щурятся, словно пытаются вернуть свою молодость. Пахнет от них землёй, подгнившей соломой и сопревшими тряпками.
Говорю:
- А что за Катька? Не та, у которой брат - Миша?
Бабки дружно кивают.
- Она, милай, она. Сегодня как раз  9 дней отмечать будут. Как только Мишка из тюрьмы воротился, так она сразу на себя руки и наложила.
- Из тюрьмы?
- А то ж! Восемь годков сидел малый. Дык Катька его и посадила - родного брата. Все судье рассказала. Как Мишка убил председателеву дочку, как насильничал, всё-всё.
- Видать совесть угрызла девку, -подхватывает вторая, - родную кровушку в застенок послать. А Мишка то вернулся весь увечный, рука усохла, голова  совсем не зробит. Страсть!
Я медленно поворачиваюсь к Косте. Тот неспеша допивает пиво и швыряет бутылку в крапиву.
- Вот сегодня, - говорит он и ухмыляется, - будет весело.
Я смотрю на дома вокруг, на тяжелые серо-синие облака, на темнеющий вдали хвойный лес. Смотрю как-то по другому, не так как смотрел вчера.
- Костя, мудила, ты чувствуешь кураж в предвкушении ночи? Ты думаешь она придёт?
Закурив, тот резко выпускает дым в небо и говорит:
- Будь спокоен,главное дождаться ночи, и всё будет. Кстати, на твоем телефоне есть камера?

22-09-2006 12:06:37

не читаетцо, если тока падиаганале...ниасилил


 Старая Кошелка
22-09-2006 12:07:37

Больно длинно написано. Недочитала. ПОтом как нибудь


 хуй моржовый
22-09-2006 12:07:39

дочетал дополовины, нахуй стока цыфир?


 {fxey
22-09-2006 12:09:02

ниасилил!! многобукав!!


22-09-2006 12:15:22

Забавна. Афтар пробуй исчо.


22-09-2006 12:15:58

малограмотная быдлоготика со смешным названием


22-09-2006 12:16:05

Нихуя тока название не понял.


 Вася Хоботок
22-09-2006 12:19:16

Пасматрел, что много написано. Четать не стал. Извените за тупость.


22-09-2006 12:22:12

Прочитал. Красиво. Вот только русский язык, автор, ты бы подучил на досуге, ато слова типа "ложил" (подсказываю -- ложить можно только хуй, остальное можно класть) как-то глаз режут..


 2
22-09-2006 12:24:11

миллион буков абсолютно ниачем. ниасилил. яд, стакан, пей!


 Жрец и Писец
22-09-2006 12:28:16

Крео песдат, афтар маладец


 Selik
22-09-2006 12:34:23

Готика... Афтор - аццкий некрофил. Стивен Кинг нервно курит в подсобках Галивуда


 ассоциация анонимных идиотов
22-09-2006 12:41:15

хуйня песдетс

но название зачотное



 пан Лесепа
22-09-2006 12:41:52

название интригует сука...а так,йаду,йаду и в аццкий ад


 Винсент
22-09-2006 12:43:13

бля, ужосы, зачот


 koks
22-09-2006 12:43:21

Бля, ну в ПТУ на первом курсе учат чем различается стаместка и киянка!


 Джинс без тоника
22-09-2006 12:46:22

понравилось


 Пох Нах
22-09-2006 12:53:16

чето много срут сегодня
наверно хорошо питаюцца



 Суслик
22-09-2006 13:03:59

байки из склепа. Аче дальше было?


22-09-2006 13:05:08

бля, мистика прям! даж стамеска-киянка и полы сарафана вместо подола не режут глаз практически!


 from Albany
22-09-2006 13:15:13

Занятно, вот только "платина" это драгоценный метал, а "плотина" - гидротехническое сооружение. И не по русски и не по олбански...
И чего это у вас там с г-г-усским языком батенька?



 Мама Чоли
22-09-2006 13:23:19

из разряда "про чернуйу прастыню"


 нерва
22-09-2006 13:25:27

писать умеешь,вот ещё бы читать тебя научиться


22-09-2006 13:35:25

А бля, хуй с ним, давай продолжение.


 я
22-09-2006 13:41:24

триллер....


 Мать Тереза
22-09-2006 13:47:39

Автор, меня возмутило слово "кострирование". Это не от слова "костер".
А потом еще прочле офин каммент про "ложит руки в костер"... Ну нельзя же так.

Написанно длинно, не осилила. Не цепляет.



 Мать Тереза
22-09-2006 13:48:34

От возмущения аж сама с опечатками начала писать.


22-09-2006 14:00:50

готично.. понравелозь..


 Маё имя
22-09-2006 14:07:01

чего-то не хватает
не зачот



22-09-2006 14:34:43

Что за поебень, аффтор пшел на хуй


 пан Лесепа
22-09-2006 14:35:48

ну какой же аффтар мудак.сто хуев ему в жопу.


22-09-2006 14:52:47

а неплохо однако

жизненно, жутковато


понравилось



 Херр Бергер
22-09-2006 15:11:31

ебать мёртвых девочег кать - это не по-городски как-то... или я не то говорю?.. поправь, афтырь...


 Хью-с-Горы
22-09-2006 15:39:03

ничотак, хоть и боян


22-09-2006 16:09:36

четать не буду патамушта гавно, вот


 Жеко
22-09-2006 16:21:23

понравилось. Афтор молодец.


 Лесь
22-09-2006 17:58:06

АХУЙ АХУЙ. афтар пиши исчо и больше ПАРАДАВАЛ БУДУ ЖДАТЬ


22-09-2006 19:09:18

аццкий отжыг - великолепно !


22-09-2006 20:09:55

а продолжение будет ?


 Иван Чебуреков
22-09-2006 23:46:23

мегазачот !


 п╢
23-09-2006 00:32:45

п╢


 хуй
23-09-2006 12:39:22

а ни слишкам ли дахуя ты накреативил?


24-09-2006 18:24:30

пиши продолжение, без него незачот


 Ева Браун
24-09-2006 18:25:15

Мистика. Мне понравилось, хотя я бы предпочла почернее ии начало нудновато. А конец понравился очень.

Нет никакой необходимости демонстрировать свои дедуктивные способности ради того, что бы продемонстрировать свою природную мудаковатось(цэ) Оччень хорошо. Очень.))



 Ванючий кайот
24-09-2006 21:03:47

Почти что хуйня. Аффтар пеши лучше и короче


25-09-2006 03:09:03

неплохо
только ошибок много



25-09-2006 03:22:23

плОтина
атлична, хули тут



 олумрак
27-09-2006 03:00:22

трасти-мордасти,бля. Сколько поборникоф точной орфографии на удафком...
Когда индейцы ссут пнуть ковбоя, они пинают его лошадь.



 Мать Тереза
27-09-2006 14:29:48

Ковбой, ты?


 Ковбой
28-09-2006 14:46:41

Я, кто же еще. Ссу кипятком от конструктивных каментоф.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/61346.html