8 сентября как нельзя лучше подходит для организиции междунородного дня грамотности. Во-первых потому что сегодня пятница, а во-вторых, потому что хотя бы сегодня я смогу сделать потытку напесать высер без ашибаг и сорных непечатных слов! Замах конечно великий, но хуй у меня чего получица.

В ООН, которые и придумале праздник граматнасте, сидят одни черножопые ебокваки и алегофрены, не понимающие каким образом организовать эффективную борьбу с безграмотностью. Поэтому попробуем как мы поговорить о том, каким же образом в разные времена и разных странах боролись с безграмотностью, и может быть на основе анализа сможем выписать им бандиролью замечания, рикамендацыы и контромарку на концерт Коклюшкина, чтоб эти педарасы сгнили от его искраметного юмара.

* * * *

Древние волосатые как партезаны гумасапиенсы боролись с безграмотностью орудием производства. Нарисовал на скале мамонта без хуя, получи дубиной в жбан или каменным топором в ухо. Нехуй портить архиологам находки и вводить в заблуждение детишек посещающих истарические музэи.

В древней Греции, а может и Мясопотамии (хуй знает, я неграматный шопестедц) практиковали письменость на глиняных табличках и ахтунг. Называлась эта шняга клинописью и йобля в жопу. И вот когда Аристотиль учил своих учеников под кронами дуба и загонял им про невьебенность вселенной и спряжение глагола "ебацарвот", он придумал выражение - "клин клином вышибают". Потому что как на день десантника двоечникам приходилось разбивать об головы свою похабно-неграмотную клинописанину… А тех что укромкой месили гавно на уроках, он отправлял на каменаломни. С тех пор, кстати, педорасы не любят физического труда.

В древней Спарте некрасивых, худых и очкастых мельчеков сбрасывали со скалы в пучину. Таким образом грамотных в Спарте не осталось и бороца с самими собой спартанцам ни как не всралось. А вымерли они потому что бегали босыми по пустыне и не вынимали из пяток колючки.

Древние папуасы с безграмотностью не боролись. Потому что общались через дымавые колечки, барабаны и шаманоф. Зачем папуасеку грамотность когда он целыми днями мажет ибло гавном опоссума, лазит за бананами и ебет под хвост мартышек...

Древние славяне боролись с безграмотностью при помощи медовухи и медведей. Медовуха обеспечивала полет фантазии, а медведи напускали страху. Поэтому безграмотные славяне пуганые медведями с радостью бежали в школы и учились правильно вязать лапти. Наверно поэтому родилась хохломская роспись, придумали понятие жидкий понос, а медведей начали продавать цыганам.

Древние Чехи боролись с безграмотностью при помощи Яна Амоса Каменского. Этот гандон придумал доску, парты, классическую истеричную училку русскава языка и естественно каменты. Потом, когда стало понятно что эти средства не помогают, училке выдали большие сиське, очки, писклявый голос, журнал, указку и админсткие права на возможность поправлять ошибке.

Древние педагоги золотова века русской поэзии боролись с безграмотностью в царско-сельских лицеях при помощи розг и кожаной плетки. С тех пор на Руси завелись мазахисты, гумасеки и Пушкин с Кюхельбекером.

Древние большевики, озаботясь безграмотностью среди крестьян сначало уводили деревенских девок на открытые сеновальные семинары и мастерклассы, после которых девки возвращялись с политически грамотными раздолбаным ачком. Остальных кристьян просто расстреливали.

Древние комунисты эпохи перестройки с безграмотностью боролись при помощи кинажурнала фитиль. А потом запритили вотку, ссср, разрешили ебатцо и разрушили совейскую педагогическую систему. С тех пор бороца с бизграматностью стало бесполезно и совершенно не почетно. Лишь только пиндустанский ридактар эмси ворт пытаецо как-то обеспечить правильную писанину офиснава плангтона, да и то гавняно.

Чо будет дальше с граматнастью в современной России не знает никто, даже Павил Глоба. Поэтому хули рассуждать, поживем увидим…