Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Вадим Чекунов (Кирзач) :: День Молодого Отца
Мобильник запищал в начале седьмого.
Продрав глаза, несколько секунд я тупо смотрел в угол комнаты. Оттуда, с письменного стола, и заливался трелями «Турецкого марша» мой верный Siemens.

Похмелье полоскало меня, словно тряпку в ведре.

Наконец, со скрипом и щелчком, мыслительный орган заработал.
Юлька! Это же она звонит!! Из роддома, бля!!!

Утро - перескакивая через ворох сваленной на пол одежды – я успел заметить – было ясное, солнечное, тревожно-радостное...
Кеглями разлетелись и покатились по паркету в разные стороны пустые пивные бутылки.

- Не спишь?.. – голос жены прерывался помехами.
- Алё! Ну как ты?! Что там, а?!- трубка выпрыгивала из моих пальцев.
Треск и шипение.
- Алё! Слышишь меня?..
- Слышу, слышу, - донёсся наконец измученный голос. – Тут я долго не могу говорить… В общем, я тебе Катьку родила. Три семьсот, пятьдесят три.

В кино, я часто видел, новоиспечённый отец кричит «вау!», прыгает, как подорванный, а успокоившись, сидит, блаженный, с лицом мальчика-дауна, получившего похвалу от воспитателя.

- Круто! – только и сумел сказать я. – Ты-то как? Жива?
Юлька вздохнула:
- Три часа голова не выходила… Порвали и порезали меня от сих и до сих… А так ничего…
В трубке раздался, гулко и издалека словно, грубоватый женский голос: «Ты мужа-то не пугай! Потом страсти-мордасти рассказывать будешь!..»
- Ну всё, слышишь, потом перезвоню, - заторопилась жена. – Ты моим и своим позвони, скажи им там… Давай, целую тебя!
- Я люблю тебя! – прокричал я отключившейся мембране Siemens-а.
«Конец разговора с Julia» - сообщил дисплей.

НУЖНО ВЫПИТЬ. В половине седьмого утра. Сегодня это не во вред.

Бог есть.
Это с необыкновенной ясностью я осознал, дойдя до палатки у соседнего дома.
Палатка работала.
Голова раскалывалась, как у Троцкого.

Отстояв небольшую очередь из таких же бедолаг, просунул в амбразуру окошка мятые червонцы. Получил в ответ две тёплые, вспученные слегка и тоже мятые банки очаковского «джин-тоника». Почему-то у меня сегодня такое всё – деньги, одежда, рожа, ещё недавно бывшая лицом… Бухло вот теперь – тоже мятое.

Не гладко начинается день, не гладко.

Тут же, у палатки, высадил под сигарету одну из банок. Хининовый ёршик газированного спирта жёстко прошёлся по пищеводу.
Под ногами, дёргая головой, шлялись жирные голуби – неопрятные городские курочки. С автобусной остановки раздавалось шарканье сотен ног.
Народ волочился на работу – на другой стороне Каширки распахнулись ворота стройрынка. Снисходительно улыбаясь, я прошёл сквозь угрюмую толпу, открывая на ходу вторую банку.

Самочувствие явно разглаживалось.

Не так уж плохо всё.
Я стал отцом.
Уже вторую неделю нахожусь в отпуске. Впереди - ещё два месяца. В профессии преподавателя, при всех её минусах, есть и большой плюс.
Каникулы. Двухмесячные летние каникулы.
Жизнь хороша.

Я присел на скамейку возле собственного подъезда.
Выудил из кармана чёрное тельце Siemens-а и разослал друзьям sms-ку: ”ya stal papoi!!!”. А то и забыл почти, что за день сегодня.

Воздух прогрелся. Утро сдавало вахту.
В ветвях густого куста, справа от скамейки, возились, громко чирикая, воробьи. Я зашвырнул пустую банку в куст. Из него шумно выпорхнула серо-коричневая стая и уселась на ближайших проводах. С минуту воробьи разглядывали потревожившего их сукиного сына. Затем, по одиночке и парами, начали возвращаться в свой куст. “Мухами там, что ли, у них намазано?” - говорил в таких случаях мой ротный.

Siemens затренькал сигналами поступающих sms-ок. Народ поздравлял, интересуясь, кто родился. Про вес и рост спрашивали. Блин, забыл, в самом деле, сообщить.
Набирая на ходу ответ, добрёл опять до палатки. Теперь решил вдарить по пивку. Деньги, вытащенные из заднего кармана, на этот раз оказались сложенными пополам и влажноватыми.

Становилось откровенно жарко.
Три “клинского” будет в самый раз для начала. То, что это только начало, я уже понял, разглядев слипшийся комок купюр. “Я рукой нащупал свой карман, Он мне намекнул, что я буду пьян...” - пел когда-то солист “Сектора” Юра Хой. Ну что ж, держись, братан...

Шуму и гари на Каширке прибавилось - в обе стороны машины пёрли сплошным потоком.
С окрестных тополей слетали целые тучи пуха.
От привкуса хинина во рту начинался сушняк.

До скамейки у подъезда дошёл уже только с двумя бутылками – с одной закрытой и второй ополовиненной. Третью, то есть первую, пустую, скромным обелиском воздвиг посреди тротуара. Поскромничал, четыре, а лучше пяточек брать надо было.

С удовольствием, врастяжечку, допил пиво под пару сигарет. Мочевой пузырь дал понять, что переполнился. Зашёл в подъезд. Лифт, сволочь, как всегда в таких случаях, находился где-то наверху. Сомкнув колени и стиснув зубы, я едва дожидался его. Влетел в квартиру. В комнате надрывался телефон. Пробежал в ванную, открыл кран над раковиной и любуясь собой в зеркале, пустил тугую струю.

Дома я всегда писаю в раковину. Стараюсь делать это и в гостях. Удобно и гигиенично. Ничего хуже, чем заставить мужчину мочится в расположенный на уровне его колен фаянсовый горшок, изобрести не могли. Мало того, что поднятый стульчак норовит упасть под струю, так ещё сотни, тысячи мельчайших брызг неизбежно попадает на ноги. Рассмотрите внимательно ваши домашние треники возле растянутых пузырей колен, и вы поймёте...

Телефон не умолкал.
- Вадик, это ты?
Звонила тёща. Минут пять мы поздравляли друг друга, обсуждали рост, вес, и наш изменившийся статус.
- Вот вы и бабушка, Елена Ивановна!
- А ты-то... Ты - отец теперь! Ты уж давай, не особенно пей-то там... Квартиру-то убрал? Юльку когда выписывают, не узнал?

Прикидываться трезвым по телефону у меня выходит гораздо лучше, чем визави. Но в случае с женой и тёщей номер не проходит никогда. Получив наказ не шляться, лечь поспать и потом заняться уборкой, я положил трубку и направился на кухню.
Как я мог забыть?!
Отнеся такой непростительный провал в памяти только к охватившим меня отцовским чувствам, я решительно распахнул дверку холодильника.

Приветливо звякнув, мне подмигнула полная почти на треть поллитровка “Флагмана”.
Наскоро соорудил бутерброд.
Водку выпил залпом. Холодная, она почти отрезвила меня. Вышибла хмельную тяжесть пива. Прояснила взор.

Я зашёл в пустую ещё - лишь кроватка у стены - детскую.
Скоро, через несколько дней, здесь будут жить.
Провёл пальцами по перилам кроватки. Нагнувшись, погладил упругий, набитый кокосовой стружкой матрас.
Сегодня у меня родилась дочь. Моя жена, моя хрупкая и нежная Юлька подарила мне крохотного - 3кг 700г; 53см - человечка. Моя жизнь пойдёт теперь иначе. Я перестану много пить, устроюсь на вторую работу. Наведу порядок в квартире. По ночам, затаив дыхание, буду подходить к кроватке, вдыхая молочный аромат маленького тельца... Помогать менять распашонки. Купать по вечерам в ванночке... Моё жильё пропахнет мочой и какашками… На кухне и в ванной будут висеть мокрые пелёнки…
...Пересчитав наличность, я сходил к палатке.



Какое-то странное, онегинское почти беспокойство вдруг овладело мной.
Захотелось куда-нибудь съездить.
Двухлитровая баклажка “Оболони” вызвалась скрасить мой путь. Только я успел подойти к трамвайной остановке, как по заказу, подкатила “трёшка”. Трамвай - огромный дребезжащий утюг, был почти пуст, лишь старухи с лицами из мятого пергамента ехали куда-то по своим старушачьим делам.
Заскочив в салон, я сделал несколько больших глотков.

Трамвай, постепенно заполняясь, волочился вдоль задымленного Варшавского шоссе.
Солнце жарило мне спину сквозь пыльное стекло.

Едва не проехал нужную мне остановку.
Вывалился из вагона. С удивлением уставился на обилие животастых девок, деловитыми кряквами снующих туда и сюда. Зачем-то я приехал на детскую ярмарку у метро “Тульская”.

Неправильный опохмел давно уже привёл к повторному опьянению. На дне моей баклажки бултыхались остатки пива.
Опять нестерпимо захотелось ссать.
Туалет мне найти не удалось. Затравленным зверем, рассталкивая прохожих, я метнулся во дворы. Каждый шаг отдавался жуткой резью внизу живота. Спасительные гаражи виднелись в другом конце тихого дворика.
Делая вид, что прогуливаюсь, я приставными шагами поскакал через детскую площадку, едва не наебнувшись о сломанную карусель.
Сил у меня хватило лишь подбежать к гаражам сбоку, выхватить из ширинки член, застонать и опереться рукой о жестяную стену.
Напор не ослабевал, мне показалось, несколько минут. Под моими кроссовками скопилась пенистая лужа, но мне было наплевать. Нассать в прямом смысле слова. Наконец струя иссякла. Я осторожно, не касаясь члена руками, а используя резинку трусов, потряс и поболтал его, наслаждаясь жизнью.

- Ты что ж, гад, делаешь, а? - раздался за моей спиной голос.
То, что гад - это я, меня огорчило. Но порадовало, что в контакт со мной вошли сейчас, а не минутой раньше. Застегнув джинсы, я обернулся.
В двух шагах от меня, сжимая монтировку, стоял невысокий мужичок во фланелевой рубашке и грязных трениках. Мужичок гневно топорщил усы. Хозяин обоссаного гаража, предположил я.
- Ну, извини, - я развёл руками. - Сын у меня родился. Серёгой назвал.
Я сам задумался над произнесённым.

Слова мои буквально взбесили мужичка. Он резко вскрикнул и сделал выпад вперёд. Монтировка - я почувствовал лёгкий ветерок - прошла в миллиметре от моего лица.

Надо собраться.
- Мужик, не бей! - я примиряюще выставил вперёд ладони. - Ну, прости, брат... Давай замнём, лады?..
Во время своей тирады, дружелюбно кивая, мне удалось сделать несколько мелких шагов в его сторону.
Мужичок пятился, выставив левую руку. Правую, с монтировкой, опустил и чуть отвёл назад. В какой-то миг он оглянулся по сторонам.

Я подал корпус вперёд.
Пять ударов основаниями ладоней в лицо. Один за одним.
Монтировка упала мне под ноги.
Мужичок ошеломлённо затряс головой.
Я добавил уже кулаком ему в ухо и корпус, но спьяну промахнулся, удары вышли скользящие. Однако хватило и этого.
Мужичок побежал в сторону пятиэтажек. Из окон ближайшей что-то орали.
Поборов соблазн пуститься в погоню, я припустил в сторону рынка.

На пропечённой солнцем асфальтовой площади перед рынком я начал обильно потеть. Пуловер прилипал к телу. Пот стекал по лбу и застревал в бровях.
Брови впитывали влагу, как губки, и тяжелели.
Мне реально было необходимо догнаться.

Стычка взбодрила ненадолго. Ноги сделались какими-то ватными, в рот словно запихнули рулон наждака. В ушах шумело и колотило.

В кафе у вьетнашек, ругая их цены, я за пару минут выпил подряд три светлых “Балтики”. Вьетнашки таращили глаза и что-то лопотали по-своему. Громко, не стесняясь, рыгнул. Закурил.

Гады все. Гады и гондоны, думал я, разглядывая рыночных посетителей. Мало того, что поссать негде, так ещё за это тебе голову разнести норовят.

Добавил сотку явно палёной “гжелки”. Докурил. Как-то отлегло немного. Хоть вы и гондоны, а день у меня сегодня особенный. Поэтому всех вас люблю.
Прихватив с собой ещё одну пива, благостный и расслабленный, отправился бродить по детским секциям. Что я собирался купить, я не знал.

Опьянение достигло стадии впадения в детство. Лицо моё, я чувствовал, отекло. Всё происходящее казалось мне сном. Я беспомощно, словно потерявшийся в толпе спиногрыз, толокся среди обстоятельных и деловых будущих и настоящих мамаш.
Долго рассматривал бельё для беременных.
Хотел угнать синюю, с хромированными колёсиками коляску, но продавец вежливо и настойчиво попросил меня уйти.
В крохотном закутке (в Штатах такие магазины метко называются hole in the wall) стояли две корзины, до отвалу заполненные мягкими игрушками. Делать мне на рынке было нечего. Я уже начел жалеть, что припёрся сюда. Но с пустыми руками уезжать казалось мне глупым. Поэтому втиснулся в магазинчик и принялся рыться в корзинах. Тётенька-продавец за кассой недоверчиво меня разглядывала.

Я где-то читал или слышал, что мягкие игрушки в Китае шьют заключённые. Оттого-то, мол, у всех этих зайчиков, мишек, обезьянок, жирафов и собачек такие грустные мордочки. Такие равнодушные и пустые глаза. Мягкие, безропотные и слабые, эти зверюшки совершенно безразличны к своей судьбе. Годами они кочуют со склада на склад, из магазина в магазин. Когда-нибудь кого-нибудь из них купят. Но шанс, что именно тебя - ничтожен. Трудолюбивые (может ли заключённый быть трудолюбивым?) китаёзы нашили миллиарды зверушек.
Остаётся лишь грустно смотреть в никуда.

Хотел было поделиться наблюдением с продавцом, как выудил со дна корзины маленького, не больше ладони, белого зверька с чёрными пятнами. Зверёк при рассмотрении оказался пандой с умненькими, блестящими глазками.
Его мордочка улыбалась!
Светилась нахальством, довольством, любопытством.
Мне даже показалось, зверёк подмигнул мне!

То ли он был подтверждающим правило исключением, то ли я уже видел всё в изрядном преломлении... Но своей весёлостью китайский мишка мне понравился. Я заплатил. Выйдя из магазинчика, запихнул панду в передний карман джинсов. Голова не влезла и осталась торчать снаружи, разглядывая прохожих.

Откуда-то раздалась смутно знакомая мелодия.
Трам-пара-ра-рара-рам! Трам-пара-ра-рам!
Мелодия пиликала из другого кармана.

Julia - сообщил дисплей вытащенного Siemens-а.

- Привет, зая! - я готов был расцеловать округлую жопку телефона. - Как там наша дочка? Ты сама как?
Голос у жены был бодрее, чем утром:
- Да мы-то в порядке. То есть Катьку сразу забрали, ещё пока не приносили. А я лежу, анестетиками обкололи всю. Пока терпимо. Нас тут два человека в палате. У соседки мальчик. Никак не зовут ещё. Всё с мужем не могут решить, как назвать...
- Да чёрт с ними, ты-то как? Надо чего привезти? Я тут тебе подарок купил... - мне стало неловко перед самим собой. - То есть не купил ещё... выбираю пока... Это...
- Ты там, похоже, не скучаешь, - заметила жена. - Деньги смотри не все спусти. Ещё ж на выписку надо дать будет.
- Малыш, ты ведь знаешь, я аккуратно, - в этот момент я сам себе поверил.
- В том-то и дело, что знаю, - Юлька усмехнулась в трубку. - Ой, обход идёт! Всё, пока! Позвоню потом.

Связь отрубилась. Не сразу я понял, кто такой обход и куда он идёт. “Мороз-воевода дозором / Обходит владенья свои...” - запрыгали в голове дурацкие по июньской жаре строчки.

Я направился к выходу.
Попетляв по лабиринту торговых рядов, почти добрался до распахнутых настежь дверей, как вдруг остановился у здоровенной витрины секции игрушек.

Прямо на меня с витрины смотрела только что купленная мной панда. Только огромного, почти в человеческий рост, размера. Точная копия моей крошки. Я даже вытащил из кармана свою покупку, чтобы разглядеть и убедиться в идентичности.

Перевёл взгляд на витрину и вздрогнул.
Большая панда шевелилась!

Я был пьян, но не настолько же! Панда тяжело ворочалась в явно тесном для неё пространстве витрины. Пыталась вылезти оттуда и побежать ко мне, понял я. Вернее, к увиденному в моих руках своему детёнышу.
Я кинулся к ней навстречу.

Сверхъестественное закончилось, как только я вбежал в магазин.
Продавец - миниатюрная девушка в бриджах и топике - стягивала, пыхтя и дуя на чёлку, панду с витрины.
Покупатели - колхозного вида мужик и грушеподобная тётка в цветастом сарафане - молча наблюдали за её действиями.
- Последняя. Витринный экземпляр. Так что со скидкой могу вам уступить, - продавец стянула, наконец, панду с полки.
Колхозник и колхозница хищно набросились на добычу. Грубо мяли, тискали, ворочали и даже пытались подбросить вверх. Лица их плотоядно исказились.

Умоляюще-жалобно насилуемый зверь смотрел на меня.
Я стыдливо опустил глаза. В моей руке по-прежнему был зажат её детёныш.

Торопясь и сбиваясь, оттого ещё более заплетаясь языком, я начал что-то говорить. Стесняясь говорить правду - про найденных мать и дитя, я понёс околесицу о больной племяннице и ещё бог знает о чём, периодически делая попытки завладеть пандой. Колхозники молча буравили меня недобрыми глазками. Отрицательно мотали головами и прятали добычу за спины.
От их неприступности я впал в отчаяние. Я клянчил и умолял. На лицах моих врагов отражалась смесь отвращения с наслаждением.
Наконец, я снисходительно был послан проспаться.

Панду расторопная продавщица уже успела завернуть в полиэтилен.
- Я заплачу на пятьсот больше, чем они! - зажав детёныша панды под мышкой, я принялся рыться по карманам.
Задыхающегося в прозрачной обёртке зверя колхозник, прижав к животу, выносил из магазина.
Всё было кончено.

Самец макаки-резуса в подобной ситуации оскаливает ужасающие клыки, и, подрагивая мелко дрожащим кончиком хвоста, бросается на обидчика в жажде реванша. Я же, никчёмный homo sapiens, покинув рынок, горестно пил пиво у трамвайной остановки. Детёныш плакал в моём кармане. Бутылка “Клинского” казалась липкой. Само пиво было тёплым и мерзким.
Мне хотелось поскорее убраться отсюда.
Домой.

Нужной мне “трёшки”, как назло, всё не было. Ёбаное пиво не лезло в горло, зато активно просилось наружу снизу.
Решил поймать тачку. Уже было поднял руку, как тут же опустил, не поверив своим глазам.

В десятке метров от меня та самая пара колхозников, сгрудив у бордюра кучу сумок и пакетов, торговалась, отклячив необъятные задницы, с водителем “жигулей”. Моя панда ничком лежала поверх их пакетов.

Я побежал. Как в замедленной съёмке я видел лицо согласно кивающего водилы, видел, как разворачивают свои корпуса гости столицы, и как раскрываются их рты, когда я на полном ходу подхватил радостно взмахнувшего лапами зверя.

Панда, несмотря на размер, оказалась совсем не тяжёлой, и мне удалось даже надбавить ходу, преодолев небольшой подъём по Варшавке. Сзади что-то кричали, но я слышал лишь собственные топот и дыхание.
Панду я обеими руками прижимал к левому боку. Лёгкие мои хрипели и выворачивались. С трудом выбрасывая вперёд ставшие вдруг свинцовыми ноги, я добежал до железнодорожного моста.
Понял, что окончательно сдох, и остановился. Погони за мной не было.
Пот, особенно в местах, где прижимался ко мне пакет, тёк с меня ручьями.

Удивительно, но сзади, погромыхивая, подгребала к остановке моя «трёшка». Ещё у меня мелькнула мысль, а не настигли ли меня колхозники на трамвае. Но «трёха» была забита почти под завязку, я смело и настырно ввинтился в пассажиров. В толпе я неуязвим.
Мысли о неуязвимости меня посещают при превышении средней степени опьянения, поэтому, без приключений доехав до дома, я решил тормознуться.

В квартире я с наслаждением облегчился. Насвистывая, освободил панду из целлофанового плена. Усадил её на диван. Между больших чёрных лап поместил детёныша. Отошёл на шаг и полюбовался.
Зверята благодарно улыбались
Теперь можно ещё разок сходить к палатке, и на этом всё.

***

«Арсенальное светлое», по пять бутылок в каждой руке, я еле доволок до дома. По дороге вспомнился анекдот. Девочка лет десяти покупает восемь бутылок портвейна. Продавец интересуется: «А ты унесёшь столько?» Девочка, задумчиво: «Вот и я думаю… может, пару штук прямо здесь въебать?..»

Дома я тупо сидел на диване и пил пиво одно за другим.
Всё.
Я разогнался. Надвигался запой, грозной и тревожной тучей наползал он на моё семейное счастье.
А ведь через несколько дней моих девчонок выпишут.

Неужели, в волнах перегара я появлюсь в роддоме опухший и стеклянный?.. Жена будет кусать губы и плакать… Дома, вместо посильной помощи я буду отпиваться пивом, тяжело ворочаясь на диване…

Мне до того стало жаль себя, жену, дочку Катюху, до того неловко и стыдно сделалось мне, что я уткнулся в мягкий живот сидящей рядом панды и зарыдал.
Панда пахла складом и синтепоном. Мне было хорошо.

Умиротворённый, я дотянулся до тумбочки и подцепил маникюрные ножницы. Распахнул их остренький клювик и, орудуя одним из лезвий, ловко, по шву, распорол старшей панде низ живота. Показалась белая набивка. Я выстриг углубление длинной в ладонь между её задних лап. Комки синтепона разбросал по полу. Детёныша, по всем правилам, вниз головой – затылочное предлежание – поместил внутрь.
Зашивать мне было лень, да я и не знал, где у жены хранятся иголки и нитки.

Беременная панда.
Как моя Юлька ещё сегодня ночью.
Пива осталось три бутылки. К раковине я бегал теперь каждые пять минут.
Писая, держался за вешалку для полотенца.
Звонил телефон, определялись какие-то номера, но я уже плотно ушёл в сумеречную зону.
Я был горд своим одиночеством.
Если сегодня я вынесу всё и не сдохну, всё будет хорошо. Да и права помирать у меня нет. Я молодой отец. И я выдержу свой первый день.
Сегодня, кстати, он самый длинный. Завтра по минуте, по две, он пойдёт на убыль. Так и лето, бля, пройдёт…

Чтобы не затосковать, решил подрочить.
Расстегнул джинсы и лёг поудобнее.
Член не хотел подниматься. Я пытался представить себе что-нибудь. Вспомнил, как за пару дней до роддома брил, присев на корточки в ванной, Юльке лобок. Смывая «жиллетовскую» пену с чёрными вкраплениями жёстких волосиков, я щекотал жену кончиком языка. Юлька забавно стеснялась. Над трогательной, по-детски припухлой щёлкой её нависал огромный яйцевидный живот. От секса тогда осторожная жена отказалась…
Член слегка напрягся и опал снова. Потискав и помучив его несколько минут, понял, что нужна наглядность.
Пару кассет с порнухой я мог, в принципе, отыскать в завале своего стола… Но… Вялая она какая-то, неживая, что ли…

Случайно перевёл взгляд на примостившуюся рядышком беременную панду.
Приподнялся и раздвинул ей лапы. Показалась макушка детки.
Моё лицо приняло серьёзный врачебный вид.
Под плюшевый зад зверька я подложил подушку.

Я принимал роды.
Заставлял панду тужиться и правильно дышать. Уговаривал потерпеть.
Роды прошли успешно. Шлепнув детёныша по попке, положил его на живот разродившейся. Пожалел, что не догадался соорудить пуповину. Было бы достовернее.

Член мой неожиданно напрягся, подрагивая. Несколько раз я провел по нему ладонью. Отчётливо ощущал набухшие вены.
Я навалился на панду всем телом и погрузил член в мягкое синтепоновое лоно. Головку непривычно щекотало. Уткнувшись в подбородок панды, я начал двигаться, убыстряясь и начиная порыкивать.

Через пару минут я взорвался горячим потоком.
Сотни, тысячи, миллионы и миллиарды белых брызжущих искр вспыхнули и угасли под закрытыми веками моих глаз.
День всё не заканчивался никак.
Мне было плевать.
Усталый, счастливый, опустошённый, я спал крепким сном.
Сном молодого отца.

 йоу
02-09-2006 11:17:34

первый нах


 Дальше- больше...
02-09-2006 11:17:40

1?


 йоу
02-09-2006 11:18:23

Дальше- больше..., соси камрад


 йоу
02-09-2006 11:20:53

Ничего, не плач, ты сосёшь у меня, а у тебя  весёлый малочнег,    вот какая вакханалия  .. ГГГГЫЫЫЫ


 Дальше- больше...
02-09-2006 11:21:04

02-09-2006 11:18:23  йоу

Ты с базаром поосторожней. Скажи- ка еще че нибуть.



 йоу
02-09-2006 11:22:06

не отвлекайся от дела, соси


02-09-2006 11:24:07

ничо так


 Дальше- больше...
02-09-2006 11:24:27

02-09-2006 11:22:06  йоу

Ааа, пидор
Главное ник запомнить. Всего тебе хорошего, убогий.



 йоу
02-09-2006 11:25:23

многа букв, ниасилил, но сцуко жизненно про мабильник,  зачёт


 Висёлэй Малочнег
02-09-2006 11:28:06

02-09-2006 11:20:53  йоу

жало прижми, подросток.
если ты здесь первый день, это не повод для эйфории.



02-09-2006 11:33:44

пиздец как дахуя... на адной трети сломался... несмок... наверна патамуштоя уже старый атец... но тоже пил как пракажонный


 йоу
02-09-2006 11:34:55

Висёлэй Малочнег, жалко у пчёлки,
и чё ты так рассторился то, или ты реально  сасёшь? тебя это обижает???



02-09-2006 11:35:58

Хининовый ёршик газированного спирта жёстко прошёлся по пищеводу. - это точно.

НИХУЯСЕБЕ!

Думала олкаголег - оказалось изврасченец. Много букв но акуительно.
ЗачОт!
Изнасилованая панда - это вообще жесть.
Очень понравилось. Пиши еще.



 йоу
02-09-2006 11:37:45

"Голова раскалывалась, как у Троцкого."  ггыы улыбнуло - литературно, похвально аффтор если сам придумал


02-09-2006 11:39:20

Пиздец.
главный герой чмо и педорас



 Висёлэй Малочнег
02-09-2006 11:40:20

Апять в Кащенко тырнет провели.


 Дальше- больше...
02-09-2006 11:42:08

02-09-2006 11:37:45  йоу
Ты еще здесь?, ахуеть АНАЛитик.

Может раскажешь еще о своих литературных предпочтениях чмо?



 Дальше- больше...
02-09-2006 11:43:57

йоу

Писдец тебе, у меня настроение хуевое, лучше съебывай пабыраму.



 Неожиданный Лось
02-09-2006 11:46:20

хуево живут нанешние учителя
мобильники не могут русифицировать
хотя может он английский преподает,
четаю дальше



 йоу
02-09-2006 11:54:15

Дальше- больше..., какойже ты нервный блять, бери пример с аффтора, выеби панду и усни, будет тебе настроение  параноййик блять


02-09-2006 11:56:48

Как Кондрад стал отцом бугага


 Неожиданный Лось
02-09-2006 12:00:01

вот такие извращенцы учат наших детей
бугага



 Дальше- больше...
02-09-2006 12:00:20

02-09-2006 11:54:15  йоу

Че то показалось, что с тобой можно качественно посрацца. Ошибся.
Неинтересно.. Пакеда.



 йоу
02-09-2006 12:02:03

ваабсче аффтор  больной на голову , но талантлиффф без б, выписывайся из кащенко, снимай кино про панд и мишек


 йоу
02-09-2006 12:05:06

Аффтор, чуть не забыл, не забудь перед выпиской сделать себе васектомию, мир тебе будет благодарен


 tif
02-09-2006 12:05:51

многа букф ну нах


 йоу
02-09-2006 12:06:18

02-09-2006 12:00:20  Дальше- больше...  с табой никто не срался, те чёто не понравилось сосать,  иди опоххмелися


 Маё имЯ-майор КВД
02-09-2006 12:08:14

как называются изврасченцы которые ибут плюшевых мишек?
Афтар - медвытрезвитель как раз посередине между твоим домом и вьетнамским рынком (даже два но один неработает)- сдайся сам.



 йоу
02-09-2006 12:08:24

02-09-2006 12:00:20  Дальше- больше...
чтоб качественно посраться, выпей литр молока, закуси солёными огурцами, добавь пива сверху,  будет тебе Качественное "посраться", удачи



 Украина-меганиипаЦЦа аЦЦы-футбалеры(б.п)
02-09-2006 12:10:07

Мля,аффтар-мудаг,наипал,сцуко.
4итал-4етал,ждал развязки,заипался уже ждать.
И тут на тее,выибал панду.
Развел аффтар,маладедЗ))



02-09-2006 12:19:24

дочитал до середины.ю
скажыте мне позжалуйста камрады, этого засранца тоже завалят гопнике?
слог ниче так, ну уже читать то надоело.



 Неожиданный Лось
02-09-2006 12:20:32

02-09-2006 12:19:24         нихуянезавбыл.
нет все закончицца горазд неажиданей
афтар выебет беременную панду



02-09-2006 12:23:29

ага
это оказывается кондрант вернулся.
короче кгам



02-09-2006 12:24:34

02-09-2006 12:20:32  Неожиданный Лось

здравсвтуйте коллега.
вы не посчитали сколько выпил лирический герой?
по-моему литров 20 жидкости...
как полагаете, это вообще то возможно?



02-09-2006 12:26:08

02-09-2006 12:00:01  Неожиданный Лось

во. точно. это чмо еще и учительница.
кстати, откуда у учительницы денюшки?



 evangard
02-09-2006 12:31:23

аффтару зачет, писчи, Ева Браун  - привет, рад видеть тебя.

а вот у йоу по моему проблемы, ты чувак че то про отсос заладил, соси и соси, у тебя что, комплекс? создается мнение, что, тебя, всю ночь ебли в рот и вот ты выебанный и наглатавшийся спермы уродец решил показать всем на рисурсе что ты можешь дать пососать всем, смотри придурок, первонах есче не значит ни чаго, а вот по еблу можешь получить, завали учше ебало и вали нахуй с ресурса



 подружка Azzy
02-09-2006 12:31:37

атец, нах...


 тихо сказал
02-09-2006 12:37:39

узнаваемо.... таким же мудаком был первый рас.посему-нехуёво в обчем,хатя и не шидевр


 Неожиданный Лось
02-09-2006 12:43:06

02-09-2006 12:24:34         нихуянезавбыл.
получилось афтар выпил в сумме 12,26 литров мешанины под названием "Закат Богов"
я думаю что выебать даже податливую ватную панду в таком состоянии у него бы не получилось
если конечно афтар не боевой человекоподобный робот



 Чилавек из Данецка
02-09-2006 12:44:36

главный герой  - непроходимая пьянь. нидайБог таким стать


 йоу
02-09-2006 12:45:53

evangard  , вот блять пидоров то набежало... пиздец нах, 
Тест:  как определит латентных геев, скажи ему соси, и посмотри на реакцию. Почему ты решил evangard , Дальше- больше... и тд, что я предлагал сосать хуй? Выодов делать не буду, всё яссно
  Неоправданная реакция на слово соси..


ОПА :  СОСИСОСИСОСИ !!!



 Jaman
02-09-2006 12:54:09

про панду зачот аффтаматом


 Ведьмак
02-09-2006 13:08:43

Прикольно. Только панду жалко. Пиздец как жалко, не знаю, почему.

Йоу - мудила. Соси мои грязные кеды, пекасообразное чмо.



 vorona
02-09-2006 13:13:00

улыбнуло


 хуйвнос
02-09-2006 13:16:12

зоебался скролить


02-09-2006 13:32:09

йоу

иди нахуй



 Кирзач
02-09-2006 13:52:50

02-09-2006 12:24:34  нихуянезавбыл.

02-09-2006 12:20:32  Неожиданный Лось

здравсвтуйте коллега.
вы не посчитали сколько выпил лирический герой?
по-моему литров 20 жидкости...
как полагаете, это вообще то возможно?

Это я только указал, сколько помню. думаю, было больше. Опыт, бля.



 Демон Бамбуча
02-09-2006 13:59:33

АХУЕТЬ!!!


02-09-2006 14:01:01

Каг ни странно - осилили. Пиздато написано. Афтыру большой и толстый зачот.
Персонаж атвратительный, Да ищо и размнажаеца. Паэтому столька дауноф.



 Кирзач
02-09-2006 14:04:01

Камрады, недавно у меня вторая дочь родилась.
Ждите крео.
Похмелье пройдёт тока, и напишу сразу.



 ибануцца
02-09-2006 14:18:40

Атличный алко-трип. Тема ебли с пандой раскрыта.

Я вот думаю-после вчерашнего-пивка или коньячка ебнуть?



 кок
02-09-2006 14:19:41

Гут. Папо, он такой


 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 14:39:20

спосибо, блеванул


 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 14:41:10

а вообще настреляй кульков у сексинструктора http://udaff.com/ask/60646.html и ссы туда.
В гостях кстате хозяевам в шкафф не срешь?



02-09-2006 14:46:58

песать умеешь...сократить в наццать рас и в печять...


 Министр хуячечной
02-09-2006 14:52:54

О господи и этот Плющевых ебать, опять кондранд?


 Кирзач
02-09-2006 15:03:33

02-09-2006 14:41:10  ебанито (а еще я брею волоса)

В гостях кстате хозяевам в шкафф не срешь?

Даффай сфой адрес, сцуко, узнаеш, нах.



 малолетние долбоебы идут нахуй
02-09-2006 15:03:42

заебись написал.
кстатиблять, про учителей. Не далее как первого сентября одного моего приятеля пыталась развести на поебацца в усмерть пьяная сороколетняя соседка, утверждавшая, что она учительница младших классов и любит мальчиков.



 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 15:19:40

Кирзач

ну и нах мне абосцанный унитаз вообще и такой далбаёп в гостях в частности? Неее, иди блять ф пизду



 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 15:20:45

абосцанный  умывальник в смысле


02-09-2006 16:05:15

бля, это зачёт
чрезвычайно живописное повествование



 ниибаццо Генрих
02-09-2006 16:14:05

заебись!


 гы и ниибет
02-09-2006 16:19:38

зачетна,тока букв дахуя заибало читать на 4 абзатсе


 Кирзач
02-09-2006 16:36:38

02-09-2006 16:19:38  гы и ниибет

зачетна,тока букв дахуя заибало читать на 4 абзатсе

Ничё, ничё, буквы для того и есть, чтобы до хуя быть.
не на заборе ведь пишем, бля.



 Кирзач
02-09-2006 16:44:02

02-09-2006 15:19:40  ебанито (а еще я брею волоса)

Кирзач

ну и нах мне абосцанный унитаз вообще и такой далбаёп в гостях в частности? Неее, иди блять ф пизду

Так я и говорю - адрес даффай. Где там пизда твоя?
За умывальник не ссы - поссу, потом помоешь.



 Смелый Залупаниц
02-09-2006 16:53:49

Афтар - ты пидараз гнойный и падаль. Ссыш в ракавину, пьёш когда доч радилась и жена в роддоми. Плюшывых иргушик варуеш, а патом их калечиш и насилуиш. Вот гавнюк. Адним словам, совецкий чилавек, шариков. На ражай лучши - паскарее вымрит ваше блядскае племя.


02-09-2006 16:57:07

ну и хуйня
ниасилел
будни алкоголека нах
аффтар ждем криативов пра то как ты просрался кровавым паносам и какие были ащущенея.

З.Ы. Сименц-гамно выкинь иво нахуй



02-09-2006 17:00:49

Влюбилась в стиль, пробирает. Богатый язык, "вкусные" прилагательные и уточняющие мелкие детали - браво :)


 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 17:05:54

Кирзач

ни захотел идти ф пизду? тагда идешь нахуй



 Упырь Лихой
02-09-2006 17:18:19

Роды у игрушечной панды - это ж пиздец. Вешай к нам, поставлю.


 КОЛОБОК
02-09-2006 17:30:04

а мне даже сказать нечего...
Но то, что афтар алкаш-это точно.



 Кирзач
02-09-2006 17:51:47

02-09-2006 16:53:49  Смелый Залупаниц

Ты промандаблядская пиздопроёбина острохуильного блядоящера охуевающего в триебучем пидорстве и подрачивающего на бородавки писи твоей бабушки, а не залупаниц смелый.
Мудак, короче. Открой ротик, нассу тебе вместо умывальника.



 Кирзач
02-09-2006 17:53:51

02-09-2006 17:05:54  ебанито (а еще я брею волоса)

Кирзач

ни захотел идти ф пизду? тагда идешь нахуй

Ну клади свой хуй - пройдусь, кирзачами.
Потопчу - глядишь, побольше казаться будет.



 ебанито (а еще я брею волоса)
02-09-2006 18:15:38

Кирзач
ты уже пришел с первого нахуй, так быстро? Смотрю, понравилось, сходи еще раз.



 ибануцца
02-09-2006 18:16:58

НУ ВОТ  ВАМ ТЕМА- МЫ РОЖАЛИ ВМЕСТЕ.
Я ТЕПЕРИЧА УМЕЮ ДЫШАТЬ И ВСЕ ТАКОЕ...
НА САМЫЙ ЯНТЕРЕСНЫЙ МАМЕНТ ВЫШЕЛ- НУ НЕ ВЫНЕСЛА ДУША ПОЕТА.

ПУПОВИНУ РЕЗАТЬ-ЗАШЕЛ. МЫЛ САМ.

6 УТРА- ЕДУ КАК ПЬЯНЫЙ.

ТО ЧУСТВО ХОРОШЕГО НЕ ПЕРЕДАТЬ.
ПИТЬ НЕ БЫЛО МОЧИ,
ЗАВТРА , ДА, БЫЛО, ЗАЖИГАЛИ ЗВЕЗДЫ, ЩО ПИЗДЕЦ.



02-09-2006 18:39:05

оч контркультурно

      =зачОд



02-09-2006 18:41:12

Это не дебют твой, но я поздравляю тебя. Спасибо за охуенный текст. Просто и без сентеций-спасибо.


 Bad Truth
02-09-2006 19:00:02

Смокпрочитать.
Не, все оно понятно, на зачем панду ебать-то?



02-09-2006 19:04:58

Прочитал полностью
Хорошо сделано
Ебля плюшевой панды при начинающщемся запое - момент истины
Афтару - респект



 Кирзач
02-09-2006 19:06:19

02-09-2006 18:41:12  Utburd

Тебе спасибо! на днях закину ещё что-нибудь.



 Кирзач
02-09-2006 19:08:24

02-09-2006 17:54:11  базука
Хехе, мысль интересная. Но перебор был бы.
рад, что понравилось. Спасибо.



 Кирзач
02-09-2006 19:11:12

02-09-2006 17:18:19  Упырь Лихой
Куда к нам? Растолкуй,пжаста.



02-09-2006 20:03:08

Рассказ пиздатый! Написано охуенно! Хоть и много букв, прочитал не отрываясь. Афтару риспект!


 Кирзач
02-09-2006 21:14:45

02-09-2006 20:03:08  Севирный Алень
Данке, камрад.



 задолбало
02-09-2006 21:33:33

Понравилось


 Руки Че Гевары™
02-09-2006 21:42:16

Это вредный раскас.
не надо бы медведов ипать, нехорошо это
а ваще заибис

НИСИРДИСАФТАР
ЗАЧОТ



02-09-2006 21:48:47

закоспад маньямэна.
сама идея,
харошия!



02-09-2006 21:56:22

вот тока про симинс ни нада было постоянно упоменать. Остальное вроде как харашо. Прочетал даканца.


 Йоптыть йета йа
02-09-2006 22:18:57

не первыйнах,похуйнах нах-нах нюх-нюх пох-пох гы-гы пук-пук


 псехолаг с хуем
02-09-2006 22:25:41

быканская марка тилифона Зименс занимает очинь ож многа места в мазгу афтара. купи сибе нокию или матарола.


 Noelle
02-09-2006 22:57:17

Ахуеть жесть....


 Трухильо
02-09-2006 23:10:27

Надо сказать, что-то есть в креативе, цепляющее.
Через строчку, но дочитал до конца.
А вообще, когда жена в роддоме, действительно бухается.
Но запой - это уже как-то жестко.



 axe effecte
02-09-2006 23:26:44

мудаки вы все и ни хуя не понимаете ебланы!!!Аффтару респект и уважение!!!! пеши ишшо . плакаль


 Who Янсон
03-09-2006 02:26:51

хорошо напесал.
Хотя люди столько выпить за день не могут - если они не верблюды.



 снайпер
03-09-2006 02:43:59

браза ты атжог! очень сильное крео. я сам с катушек слетаю, а сейчас всего четвертый месяц! категарична пиши исчо!!


 Против хуйни
03-09-2006 09:41:22

ахуительно написал аффтар, одназначный зачот


 Ебучие муравьишки
03-09-2006 11:30:19

Афтора сдать в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий) для лечения его остатка мозга от привычкм принимать хуевый алкоголь.


03-09-2006 16:31:07

Понравилось, не взирая на продакт-плэйсмент


 Паркер
03-09-2006 17:04:45

в раковину тоже ссать люблю,пандаф ниибал.
Афтару зачот.



 я забыл подписацца, асёл
03-09-2006 18:41:18

мда)))))))))
все таки зачот)) написано с толком))



 Кальян
08-09-2006 13:51:01

хуйня полная.


 ГолкипЁр
24-09-2006 10:39:04

малацца. зачот.


 Говоритель хуйни
29-09-2006 11:45:12

длинно но связно. панравелось.


 majestiс
08-10-2006 16:50:56

шарахнуть кетайского пакемона-это окуенно и патриатично и почти гигеенично.
(я их кетчупом обливаю-как будто вкравище, и ебаю)



26-10-2006 19:48:44

ПривеД


05-01-2007 22:19:24

Мнаго букаффф. Ниачом, ИМХО


 Зоебизь
20-04-2007 16:00:18

Зоебалсо четадь.


 Зоебизь
20-04-2007 16:13:42

Зоебалсо четадь.


01-05-2007 15:21:58

Э-э-э... Понравилось...


18-05-2007 15:14:00

Интересно, а что с пандой - то потом стало......а так, в принципе, не кислый первый подарок ребенку - отодранная собственным отцом беременная панда - игрушка


 Ахулиса опасная
01-06-2007 16:40:15

Обалденно! Просто обалденно. Чел знает о чем пишет. У меня слов нет. Кирзач, я тебя люблю.


 Хуятор
07-06-2007 17:16:51

Песдетс. Крео ничо. Ток пандо жалго.


15-06-2007 20:01:19

ахуенна! тока про количество алкоголя напиздел. или правда?
если правда, то респект в квадрате



23-07-2007 22:05:37

Гы. Алкач.


 Voland
01-08-2007 02:58:41

прочитал все каменты - кгам (у Кирзы лучше есть) а йоу злоблядопакостная гейская припиздоохуевшая малолетняя мудила


 Voland
01-08-2007 02:59:28

а исчо афтар учись сцать


 Дрессированный мозг
06-08-2007 18:23:54

Главный герой омерзителен. Обидно, если это автопортрет.


 Степ-троник
12-09-2007 22:58:16

Блядь да што такое сегодня - читаю расказы про каких-та собак, плюшевых медведей - сплошной Ахтунг камрады!!! Нахуй!!!


 дура абыкнавенная
19-09-2007 08:42:52

кирзач, я прочитала. как ты наказывал. я как нистранно люблю такие дни. састаяние это. написано розумееца очень харашо.


 Таракан.Друг Удава
10-10-2007 15:50:34

Красава


 Тов.КруглоЗеб
02-12-2007 11:03:27

улыбнуло.
а ведь Кирзач тока начинал...



 Добрый Дядя, 666
23-02-2008 12:16:33

Нехорошо панд ебсти,а так нихуя!


 вадик
01-03-2008 23:09:03

хароший  кнеатиффф


 я забыл подписацца, асёл
07-03-2008 07:37:25

самое у тебя слабое, на мой взгляд


 Злоебучий даздрасперм
27-03-2008 18:08:30

жизненно! зачод)


 Шопесдец
06-06-2008 17:49:47

Я тож лублу в раковину ссать. Жина ниадабряит. А мне пох. Выибаная панда - здорово. Аффтар фантазер в квадрате. Не хотел бы я с тобой бухать, мало ли что тебе потом в голову взбредет!


07-08-2008 23:38:23

это нетленка больше чем "Кирза". пиздюки


07-08-2008 23:48:32

уроды блять тупоголовые


17-08-2008 18:34:44

Я думал жесче кончица, подумаешь в панду натолкал, я ваще по молости в гондоны дрочил, что моветон))ы, аффтартру падонак


27-08-2008 13:32:09

Бля, Кирзач, ты придурок пиздес!!!)))))))....вот объясни мне как у такого алканафта могут быть 3 здоровых ребенка???...песдес...гыыы


 я забыл подписацца, асёл
11-12-2008 18:30:40

Была Панда, огромная, в детцве. Реально разрезал между ног и сунул. Ощущения прескверные, если кто спросит.


 Сярожка
16-12-2008 22:19:05

АХУЕННО!

кирза сосёд блять.

ВОТ ГДЕ ШЫДЕВР.
ебаааааааааать как хорошо написано то.



 Сярожка
16-12-2008 22:21:48

ну пиздец просто. вот кирзач так кирзач!

вот что надо фсем фтыкать уёпки нах.
а не на кирзу дрочить



 Ая Yourbunnywrote
05-11-2009 01:10:04

Ой, тема писанья в раковину тоже тронула - на днях как раз услышала, как это негигиенично, когда мужчина стоя писает в унитаз, брызги и все такое, понятно. А герой сидя писать не пробовал? Или не царское это дело?
Текст зачотный, местами трогательный, местами шокирующий. Про выебанную панду вообще - неожиданно и сильно. И да - ну на хуй с тобой бухать!



22-08-2011 16:33:08

>> Прикидываться трезвым по телефону у меня выходит гораздо лучше, чем визави.
ыыыыыыыыы



21-09-2011 06:35:23

Жызнена!


03-05-2015 10:40:56

тема ебли панд раскрыта

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/60644.html