Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Чукотский Ахотнек Рза Бикицер :: Трапеза викингов, или Трудности перевода
Одним холодным и тихим, прозрачным июньским вечером мы сидели с двумя моими приятелями-шведами у меня на даче у костра, прикрывшись старыми шинелями.

В сидении у костра в шинели есть особый кайф. Это оригинальное достижение кутюрье петровской эпохи следует надевать не в рукава, а, отстегнув хлястик, накинуть на плечи, распахнув полы навстречу теплу огня. Тогда оно будет греть и спереди, и со спины, заходя вовнутрь и задерживаясь толстым сукном. Тело, не стесненное бронеподобной одеждой, будет млеть в тепле и неге, а руками можно свободно махать и брать закуску. Голова же торчит в прохладе и в свежести снаружи, и ей можно пить, есть и разговаривать.

Приятная ненавязчивая тяжесть шашлыка с красненьким начала потихоньку, через луковицы дуоденуса, эвакуироваться из наших желудков в тонкий кишечник, поэтому мы приступили к десерту: палочками выкатывали из золы испекшиеся картошки, резали их пополам финками и, присолив, ели. Припивая, конечно же, водочкой.

- Дорогой Рза, - отблескивая золотом парадного погона, сказал швед Томас, - огромное тебе спасибо за те блюда русской кухни, которыми ты нас угостил за время нашего знакомства. Сегодня мы попробовали нежнейший шашлык, а месяц назад ты угощал нас ароматным пловом. Мы так же не забудем те восхитительные пельмени, которые мы лепили вместе с тобой, как и замечательный русский обычай «вострить глаз» во время готовки. Этому обычаю мы уже сейчас с удовольствием следуем, и без всяких блять пельменей.

Особенно ценно это именно для нас, шведов. Ведь ты знаешь, что мы очень любознательны насчет экзотических блюд. В отличие от других, диких европейских наций, покупающих секс-туры по странам мира на предмет разнообразно поебаццо, мы охотно берем в наших турбюро специальные гастрономические туры с целью попробовать еду разных народов и тем приобщиться к их культуре. Особенно важно, что мы смогли попробовать все это здесь, у тебя, никуда не уезжая и не заплатив йобоному Скандинэвиан Эйрлайнз ни единого эре.

- Дорогой друк Томас, - тщательно грассируя, на чистейшем сконском диалекте вежливо ответил я, - спасибо тебе за твое спасибо. Но вынужден тебя огорчить – ни плов, ни шашлык русскими блюдами не являются. Даже пресловутые пельмени не по-русски называются и лишь с большой натяжкой могут считаться по-настоящему русскими, придя к нам с Востока. Но вот если мы дождемся молодой зеленоватой капустки, да нашинкуем ее меленько в мясной бульончик, положив туда предварительно обжаренные лучок, томатик, свеколку и морковку, да подкинем туда картошечки и зелени с кое-какими приправами и пряностями, то тогда мы поедим знаменитый русский капустный суп «борстч». Навострив как следует глаз, разумеется. Приглашаю.

- Нет-нет, ты не так понял, - выпучив глаза, растянул тонический акцент швед Ула, - теперь наша очередь. Мы в благодарность хотим угостить тебя истинно шведским блюдом. Но мы сомневаемся, сможешь ли ты его есть. Потому что это – блюдо настоящих викингов.

Смесь водочки с красненьким потихоньку постучалась мне в голову.

- Ха! Да мы, русские, и есть настоящие викинги! Разве не рассказывал я вам, что Русь пошла быть с того, как туда пришло скандинавское племя росов, ведомое ярлами Рюриком, Трувором и Синеусом? Как один сгинул бесследно, другой оставил после себя город Изборск, а третий основал русскую царскую династию? Что именно об этом говорит небезызвестная и стройная норманнская теория? Конечно, против нее боролся когда-то ученый-энциклопедист Михайло Ломоносов. Но в его борьбе было больше политики, чем настоящей истории, ибо целью его было изгнать из русской науки немцев, причем вместе со всеми их причиндалами. О справедливости же этой теории свидетельствуют неоспоримые факты, зафиксированные в знаменитой Ипатьевской летописи! А также и то, что в России до сих пор есть люди, которые, как викинги перед боем, жрут мухоморы!! Так что запомните лучше, что викинги по-русски – варяги, тащите на стол свое викинговское блюдо, да держите пальтсы подальше, чтобы я их зубами не оттяпал, когда буду это точить!!! Как оно называетцо?

- Ты знаешь, что такое «сюрштрёмминг»? Ты понимаешь это слово?

У меня от возмущьщения аж в зобу спазмы сделались. Я, с дипломом профессора лингвистики блять, со знанием пяти европейских языков блять и ругательств на восьми кавказских, и не понимаю?! Сюрколь, по-ихнему, – кислая, она же – квашеная, капуста. Стрёмминг – салака блять. Сюрштрёмминг, ясен хуй, – квашеная салака.

- Ну, и как вы эту салаку квасите?

- Видишь ли, её не совсем квасят. Это традиция. Очень старая и бережно хранимая. Викинги были очень храбрые и мудрые люди. Осенью они ловили много жирной рыбы. И закладывали на хранение в специальные ямы в земле. Зимой было холодно, и рыба хранилась хорошо, и они ее ели. Но весной, а особенно в начале лета, становилось уже тепло. И рыба хранилась уже не очень хорошо. Но викинги были очень храбрые, очень мудрые и очень бедные люди. Другой еды весной у них не было. И они эту рыбу все равно ели.

- Ха! Рыба с душком! Па-адумаешь, невидаль! На берегу Черного моря – самый деликатес под пиво! – Водка с красным саданула в голову уже настойчивей.

- Ну, как бы, не просто с душком. Запах у неё очень сильный, как бы. Такой, что в наших лучших ресторанах банки с этой рыбой открывают под водой, чтобы не распугать запахом клиентов в общем зале. А когда случается нам дома открывать банку на кухне, то некоторые гости в столовой падают в обморок. И вообще, банка, она, как бы, становится немножко круглая.

- Блять, да всякая консервная банка – круглая!

- Нет, она становится и сверху круглая, потому что рыба выделяет газы.

Тут только сквозь алкогольное марево до меня доперло, что понятия все же нельзя переводить буквально, и что надо искать и находить их истинный, хоть и скрытый, смысл в контексте. И что потаеный смысл слова «сюрштрёмминг» - ТУХЛАЯ САЛАКА.

- Так вот, - продолжали викинги, - мы очень хотим пригласить тебя, тем более что сейчас, когда скоро появится молодая картошка, наступит сезон самой лучшей прошлогодней тухлой салаки, но мы не уверены, что ты сможешь ее есть. Мы также пригласили знакомого тебе норвежца Эгиля, и он будет это есть, во-первых, потому что он тоже почти викинг, во-вторых, он пробовал это раньше, и, в третьих, он ел даже мозг живых обезьян!

Для тех, кто не в теме – интермедия С-dur на баяне. Где-то в филиппинском Сингапуре есть ресторанчики, меблированные столами, в которых проделаны дырки размером с блюдце. Маленькие вежливые таиландцы подают там только одно блюдо – они приносят живую обезьянку, сажают ее под стол между ног клиента и закрепляют ее голову в дырке специальным зажимчиком. Затем эти улыбчивые люди при помощи молоточка и стамесочки вскрывают черепную коробку животного. Клиент берет красивую блестящую ложечку и сёрбает живой обезьяний мозг. При желании можно присолить.

- Хуйня это, - растопырив пальтсы, авторитетно заявил я. – Я лично живую мидию ел.

Прецедент, действительно, имелся. Нанырявшись как-то за мидиями до полного одурения, я почувствовал такой голод и слабость, что понял – до дома, где ждет обед, просто не дойду. Выручил старший товарищ.

- Будешь немедленно есть живьем, - сказал он, - держи горбушку черненького.

Отворив ножиком раковину, он обрезал сухожилие между мясом и панцирем и вынул склизкое прозрачное тельце.

- Держи за хвостик, - кусочек водорослей, оставшийся от соединения ракушки с камнями, действительно, напоминал хвостик, – и можешь присолить.

Присыпав крупной сольцой, я слямзил раритет, и через пять минут почувствовал если не сытость, то полную готовность убыть походным шагом на прием пищи. Никаких гастроэнтерологических проблем не последовало.

- А-а-а, ну если так!.. – отреагировали викинги.

- Так, так! Водка-то какая-нибудь будет? Абсолют, к примеру?

- Пфрррр!!!

Слаженным дуэтом, губами и языками шведы произвели звуки, обычно произносимые людьми при помощи жопы.

- Картофельная водка! Мы этого не пьем! Будет аквавит. И пиво, много пива.

Ну да, пиво, пиво, как же без него. Пиво. Любимое скандинавское занятие – прихлебывать из рюмки водку, запивая пивом.

Так я успешно прошел собеседование на предмет допуска меня к трапезе викингов.

В одну прекрасную пятницу, получив заранее приглашение, я позавтракал лишь легонько, а на работе вместо обеда выкушал сигаретку, строго памятуя самим собой выдуманное правило: чтобы смочь съесть необычное блюдо, надо быть голодным. Моя боевая подруга была тоже звана, и, радуясь ненужности приготовления домашнего ужина, была готова съесть ради такой удачи хоть жабьи экскременты.

Первым, кого я увидел среди гостей, был человек ростом за два метра, заслонявший собой окно, лампу и даже отблеск в зеркале. Оказалось – баскетболист то ли из Литвы, то ли из Латвии, игравший несколько лет в Швеции и бегло говорящий по-варяжски. Моя ладонь утонула в его пятерне, как хуй в галоше.

Норвежец Эгиль уже глотал что-то синенькое из рюмки и сделал мне ручкой: хэй!

- Пока варится картошка, хотим предложить тебе наш традиционный «гудис» с пивом. Ты какой будешь?

Еще блять одна лингвистическая загадка. «Гудис» по-шведски – сладости. Те самые очень разнообразные конфетки наподобии леденцов, которые лежат сейчас навалом в прозрачных ящичках в супермаркетах.

Загадку разрешили викинги, указав на батарею разноцветых бутылок без этикеток на комодике. Они, оказалось, растворяют конфетки в водке, а потом хлебают это из рюмочек, запивая пивом.

Эстонец выбрал «вот то, черненькое», я же, подробно выяснив составы, согласился на красноватое подобие вишни.

Вздрогнули.

- Лека-а-арство от кашля, - прохрипел бедняга-латыш. Оказалось – настойка на лакрице.

- Ну, пора и банку открывать! – радостно доложил швед Ула. – Ты когда-нибудь такое видел, Рза? Не волнуйся, здесь есть гарантия шведского королевского Министерства здравоохранения.

Если вам доводилось когда-либо видеть советский минздравовский плакат раннехрущевской эпохи с изображением розовощекого гражданина с банкой в руках и надписью: «Товарищ! Не ешь из бомбажной банки! Лучше отдай её пидару-янки!», то вы должны умножить запечатленный там бомбаж на сто пятьдесят семь.

Увиденное мной ни в какие ворота не лезло. Верх цилиндрика выпирал даже не полушарием, а каким-то диким фаллическим символом, знаменуя, видимо, превосходство викинговской цивилизации над всеми остальными.

Радостные варяги понеслись на кухню и затеяли там возню с открыванием. Запаха никакого не чувствовалось.Тщательно проконтролировав состояние своего организма, я не обнаружил ни головокружения, ни тошноты, ни иных признаков надвигающейся потери сознания.

И вот, наконец-таки, в алюминиевой кастрюльке была изящно сервирована молодая картошка в мундирах, в плошку элегантно вывалена тухлая салака, а по рюмкам разлит аквавит.

- Я больше пить не буду, - заявил спортивный литовец. – Мне завтра с утра на машине на хутор ехать. В баню.

Ясен пень – он же нихуя не викинг, за сто верст мыться ездит, грязный блять. А нам, варягам, и мыться не надо, мы еще и ворванью намажемся. Ско-о-оль!

Хлопнув полынной настойки и аккуратненько отщепив вилкой четверть рыбки, я спокойно положил кусочек в рот и стал жевать.

Йобст!!! Насквозь пробив моё нёбо, мне в мозг жахнул заряд сероводорода, и, не имея иного выхода, стал сочиться наружу из моих глаз!

Поезжайте в Сочи. Поезжайте и разыщите там Мацесту. В этом местечке подойдите к ванному зданию и втяните ноздрями воздух. Если вас не вырвет, можете продолжить осмотр этой, некоим образом, архитектурной достопримечательности курорта. Сюда возят экскурсии. Для особо любопытствующих из здания наружу выведена трубочка, откуда стекает замечательного желто-зеленого цвета минеральная целебная водичка. Иные горячие сибирские парни-экскурсанты, взбодренные коньячком и присутствием грудастеньких экскурсанток с Урала, отваживаются подставить стаканчик и даже отпить из него. Больше глотка не удавалось сделать никому. Потому что водичка предназначена исключительно для ванн, при первом посещении которых страждущие и  лечащиеся, бывает, падают в обморок.

Если у вас нет желания или, спаси Господь, денег на такую поездку, то просто съешьте тухлое яичко. При желании можно присолить.

Только после этого вы поймете, какая напасть на меня навалилась.

С каждым жевательным движением я получал новый взрыв сероводорода в моей бедной башке. Сквозь выступившие слезы я глядел на компанию: норвежец Эгиль и шведы молотили тухлятину с явным наслаждением, литовский эстонец жевал со спокойствием гранитного утёса, и даже моя любимая копошилась с рыбой без явно заметной гримасы. Тщательно скрывая выражение ужаса на своем лице, я проглотил кусок и принялся набивать голодное брюхо сухой несоленой картошкой. Ибо выражать какое-либо неудовольствие от предложенного бесплатного угощения по варяжскому этикету непозволительно.

Первоначальным итогом вечеринки было уничтожение восьми тухлых рыб норвежцем Эгилем, по шесть съели шведы, три – латыш, одну и остатки от моей дозы – моя благоверная. Я в зачет не попал.

Последующие итоги проявились позднее и значительно ярче.

В два часа ночи я проснулся от дикого запаха сероводорода. Поворочавшись из стороны в сторону и тщательно обнюхав подушку, я понял, что запах прёт в мои ноздри изнутри самого меня. После двух сигарет со старательным выпусканием дыма через нос я притилипал из кухни в спальню и решил успокоительно поцеловать любимое ушко заворочавшейся супруги. Из уха несло тухлятиной. Колечки волос, ресницы, плечико – сероводородом пахло всё. О ее губах даже страшно сказать. Остаток ночи пришлось просидеть в кабинете за чтением биографий С.Гаутамы.

Куда как сложнее пришлось литовскому эстонцу. Отмахав с утра пару сотен верст за рулем, парнище пошел попариться. В баню. Ровно через две минуты сидевшие на полках мужики стали возмущаться – нахуя в парилке пердеть, да так обильно, да кто эта сволочь. Методом исключения скоренько вычислили бедолагу, у которого съеденная им накануне хрень начала сочиться через все поры всего его огромного тела. С воплями «в луже иди парься, йобоная ска-ат-тина!» спортсмен был голяком выпизжен на улицу и дисквалифицирован до конца сессии. Парную пришлось проветривать и заново натапливать.

С той поры мучат меня тяжкие сомнения. Мнится мне, что не так уж складно все стыкуется в пресловутой норманнской теории. И что энциклопедист Михайло Васильев Ломоносов был гораздо более велик, чем я привык считать. И что Ипатьевскую летопись писал, похоже, не инок смиренный, а какой-то обожравшийся мухоморами мудаг.

 СудМед
16-08-2006 19:57:33

Коллега Мать Тереза задает вопрос эксперту:
"Аффтар мутант?"
(эксперт уходит точить секционный нож)
Чичас мы ево правери, чичас мы ево сравним....



 James Hetfield
16-08-2006 20:01:48

читается легко, афтор хорошо нопесал

но еду такую нахуй



 Мать Тереза
16-08-2006 20:07:14

16-08-2006 19:57:33         СудМед
Вы такой заводной, коллега!



 СудМед
16-08-2006 20:09:56

16-08-2006 20:07:14  Мать Тереза

16-08-2006 19:57:33        СудМед
Вы такой заводной, коллега!

Да-а-а! Давненько я не брал в руки шышег... Упс! Пардон! Шашек!



16-08-2006 20:10:50

осилил.
заебца.
пиши еще.



16-08-2006 20:16:47

Замечательно написано, легко читается.
С Ломоносовым согласен на 150%.



 Анусоротый фублявыхухоль
16-08-2006 20:20:27

Заебца аффтар нахаляву пожрал тухлой рыбки.В двадцатке кстате


 Русскоязычная
16-08-2006 20:31:22

интернациональный кастёрчик


16-08-2006 20:39:25

Бля, прикольно.
ЗАЧОТ.



16-08-2006 21:06:01

16-08-2006 19:04:22            Лариско(в домашних тапочках)

ссылка с ника - http://udaff.com/users/aleksej2503/

aleksej, бгагагага



16-08-2006 21:06:54

биаграфию Будды четал? маладец


 prox
16-08-2006 21:21:14

Зачот!


16-08-2006 21:49:35

про викенга ?
читать или медленно превратиццо в хуй?



 овечег
17-08-2006 00:32:02

неосилило...кг\ам незачодыыыыы
ЗЫ эй дворняга го паипёмся?



17-08-2006 01:08:26

чета дахуйа написано, бля читать ломает, а каменты сцуко пазитивные... ладна блять ща почитаем...


17-08-2006 01:15:57

прачитал первых 7 абзцев захател жрать яебу как! Кто мои слюни с клавиатуры убирать будет? Ладна, читаю дальше


17-08-2006 01:40:01

харашо написано... и слог такой блять закавыристый, вам случаем Акунин не родственник, бугагага. Ладна шучу, зачот, а было б раза в 2 короче - была бы нетленка.


17-08-2006 02:28:05

Гыгыгы... Ипали мы и Ипатьевскую летопись.
Очень красочно описано пожирание тухлой салаки. Особенно понравилось про литовского эстонца, выпижженного из бани! Ыгыгыгы!
Риспект, камрат!



17-08-2006 03:22:28

в 3 апзацэ ашыпки, из-за каторых чють не бросил четать
но дочетал
афтор, атлична! харашо излажыл и жызнина!
я ел пачьти такжэ в китае яйца, вареные в извести и закопанные на нескака месяцеф в землю - тухлятина пиздец. фиолетово-прозрачная. деликатес бля.
кста сероводородную водицу отхлебнул в пятигорске. древнейший источник, и ЕЕ ПЬЮТ - специальные фонтанчики, блять. лермантаф ищо это место описывал. песдец. я протрезвел сразу, изжога начялась, запивал чачей, съел марожэное - похуй. ваняло внутри меня до вечера.
риспект. многа напомнило. никада с норвежцами не апщялся. интересна былап папиздеть за речи высокава, старшую эду



17-08-2006 03:25:33

пэ сэ
а ваны и асы бухали вместе и бап драли б/п
славянские резы и скандинафские руны очень пахожы, и боги тожэ - одни с разными именами



 [ S t e D ]
17-08-2006 04:04:32

Аффтару ЗАЧОД!
Мы - лутшые!



 Капитан Нэмо
17-08-2006 04:48:59

сдаецца мне что шведы родственики чукчам,те тоже тухлятину жрут
КОПАЛЬКА называецца.



17-08-2006 05:19:53

Неплохо, очень неплохо.

В Ямальской тундре националы аналогичным образом рыбу готовят. Приходилось пробовать, но только по осени. Душок не очень сильный и Мацесту не напоминает.



 меГАпупс
17-08-2006 06:01:19

В нетленку!


17-08-2006 06:39:14

гыы угарно.


 похуй
17-08-2006 06:44:13

Аффтору зачет аднозначно, классик при жизни бля!


 визит к псехеадру
17-08-2006 07:45:03

ниасилил - нехуй столько песать


17-08-2006 08:15:10

ахуеть букаф... штоле четать... хвалят бля...
ладна, зочту...



17-08-2006 08:29:27

гыыы
ахуенный зачот!

кстате, сырые мидии и др. марские малюски-ракушке не тошто с*идобны, но даже весьма нехуйовы на вкус, такшта пример некорректен, аффтар



 Датский инвалид
17-08-2006 09:22:16

Вот ради таких афторов я и хожу на удаф.


17-08-2006 09:24:29

гыгыгы... панравелось!


 Суслик
17-08-2006 09:51:41

охотник - малацца!


17-08-2006 10:00:41

Профессор ленгвистеки говоришь ? Хуй знает, но слог действительно блестящий. Однако есть и конструктивное критико.

Афтор заебал фсе "присаливать". По-моему дажы журналюга Дундук  меньшее количество "зиры" на креотивы тратит, чем ты "соли". Словечко-порозид чтоле или ты пелотки перед еблей тожэ любишь "присолить"?

Но это мелочи блять, а в целом пазетивно. Пешы есчо!



17-08-2006 10:05:56

Кстате зира при приготовлении дайот несравнимый запох кирзового сапога. Так что жрать такое могут только заколенные на журналистиге Дундуки. И возможно викенги.


 Soilman
17-08-2006 10:53:16

отлично
пиши еще, буду читать



 Йожег
17-08-2006 10:55:16

Отлично написал.
Тема знакомая.
Вспомнил франкфуртский сыр.
Это еще похлеще китайских тухлых яиц и водки Маутай.



 Аццкий Вильге
17-08-2006 11:17:22

брр... но креоулыбнул )


17-08-2006 12:11:47

Кстати, вареные-тухлые яйца по китайски - очень вкусная хуйня и вообще не пахнет. Видимо, камрад тварец какую-то хуйню пробовал нездоровую.


 Старая жаба
17-08-2006 12:42:35

А вот пиздата и интересна, мне очень даже пандравилась.


 я забыл подписацца, асёл
17-08-2006 13:19:05

Люблю када креатиф написон дипломированным беспесды лингвистом.

Ваш Иа.



 Ебливый Абезьян
17-08-2006 14:13:08

Креатив заебатый, но вывод в конце немного странноват. Не в тему как то


 Счупай (проверь правое)
17-08-2006 23:49:52

АХУЕННО!

пиши исчо!



 кусэмон
18-08-2006 07:27:22

Блять, жрал в китае всякие диликатесы, асобенно запомнились жареные личинки шелкопряда -- на вид ЖЕСТЬ, на вкус как сухари с запеченым паштетом , еслиб не бухой ... БУЭЭЭЭЭ


18-08-2006 08:36:06

блять, песдец, дочетал до места про викингоф
афтар, на Руси правящую династию создало славянское племя ВАРЯГОВ, нихуя не викингов. это две абсолютно разные вещи
варяги - военная и правящая элита Киевской Руси, а викинги - жалкие нищеброды, которые нанимались на военную службу за жалкие гроши
поставить на одну ступень варягов и викингов - это песдец
учи матчасть



 я забыл подписацца, асёл
18-08-2006 11:16:03

Норманнская теория
направление в российской и зарубежной историографии, сторонники которого считали норманнов (варягов) основателями государственности в Древней Руси. Сформулирована во второй четверти XVIII в. Г.З. Байером, Г.Ф. Миллером и др. Норманнскую теорию отвергали М.В. Ломоносов, Д.И. Иловайский, С.А. Гедеонов и др.
Материалы предоставлены проектом Рубрикон

Учи матчасть, урод.



18-08-2006 18:16:35

18-08-2006 08:36:06  Звер-хамякк
я конечно не ввязываюсь в высоконаучный спор,
но мне интересно.
вот у федора ивановича успенского
в его истории византийской империи
упоминаются варяги на службе императору.

прошу пояснить -
1 это какие-то отщепенцы-варяги
(о которых даже говорить стыдно)?
2 или они нанимались НЕ ЗА ГРОШИ
(викинги- за гроши, варяги - только за реальный лавандос)?
3 или успенский путается в терминах?
(наверное, он имел в виду викингов - нищебродов)

и просьба, камрад, указывать источник полезной инфрормации.
я, например, доверяю не всем.



 sheepdog
20-08-2006 02:11:02

автор - заебись написал

напиши в след раз про Allemannsretten - заебись традиция
за нее швецию и люблю



 Umnik
22-08-2006 12:08:56

Фу блядь! Я знал, шо эти пидары ебуться в грязи и немоються, но штобы блять жрать ёбаную завонявшуюся рыбу...ебись она всё в рот!


01-03-2007 02:09:33

аплодирую блять
прямо ночью блять аплодирую!!!



10-10-2010 17:39:11

Вот это бы в нетленку!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/60037.html