Букв,как минимум-триллион.История-в четырёх частях.

О сфинктерах забыли, но, ещё одна история, все в том же Киеве, после которой леденеет не только сфинктер, но и самое дорогое, что есть у мужчины. О нем и о яйцах.

Начну с начала. Во время того, как я пребывал в кругу доблестных людей в погонах и алкоголиков я нашёл выход из такой ситуации, как 15 суток. Во-первых, котлеты по -киевски, так и не хотели отпускать мою прямую кишку в свободный полёт. Сложилось такое впечатление, что они нашли именно то место, где можно себе спокойно жить и принуждать издавать те звуки в желудке и мысли в голове, которые понимал только я один, а окружающие только догадывались. А это было лишь одно, унитаз, и кусочек какой-либо херни, что бы подтереться, ну и время на размышления, что бы все это успеть сделать. Все-таки речь не об этом.

Попавши туда, у меня сразу возникла идея, как и каждого, кто там побывал -как бы отсюда побыстрее съехаться! Во-первых, все алкаши, как минимум ходят втроём, не потому, что нужно выпить, а потому, что у них это уже в генах заложено. Во-вторых, -где вы видели алкаша трудягу? Им бы поболтать о проблемах в Раде и потом быстренько, трясущими руками налить по что-нибудь, с тостом, (в то время был только один тост - Кучма- педераст), и запустить какой -либо жидкости ,не более 7% крепости, счастливчикам, промышлявшим у род дома, (иногда везло, было и 96%), в свои желудки, при этом причмакивая беззубыми челюстями и издыхая -"хай ему "грець"" (про Кучму и Раду), смело переключались на более наболевшую тему-где бы ещё взять, да и хуй с ним что??

Люди в погонах сразу видели, кто залётный (типа ,я), а кто ищет место, куда бы приткнуться, как минимум третьим. Увидев всю эту херню,я понял,как можно по-быстрее отсюда смотаться. Если учесть, что меня до этого времени, сфинктерные мышцы работали как "вещь-мешок" во время очередного похода, а именно- "мешок" открывался по желанию любого, кто хотел залезть туда, а у меня- только по желанию прямой кишки, которая не спрашивала хозяина разрешения на открытия этого "вещь-мешка",что свойственно, одно и тоже. А просто заставляла меня судорожно бегать, прижимая полушария задницы рукой, в поисках - где бы, и с проклятыми мыслями усатой, с выщипанными бровями продавщицы: котлет и "Партогаса". Это было единственное отличие на данный момент моей задницы и походного "вещь мешка". Но, в то же время, не взирая на продавщицу с вокзала и свадьбу, я начал находить большое преимущество моей "срущей задницы" в местах, которые меня упрятало доблестное подразделение украинской милиции (в трёх словах ,как оттуда быстро и без всяких донесений можно было съехать)...

Продолжение следует+.. Но в любом случае, продолжение будет в основном о НЕМ ,ЕЙ и ЯЙЦАХ.