- …Пять килограммов стальных шариков… обычно используются отходы подшипниковых заводов. Ты думаешь, самолёт сбивается прямым попаданием? Нихера подобного. На высоте десять тысяч метров воздух разрежённый настолько, что ударной волны никакой, а дюралевые осколки ракеты самолёт разве что поцарапают…

«Блядь, вот нахуя эти разговоры за пять минут до взлёта?»

Два молодых мужичка сбоку, по виду – типичные «продажники» (рубашки, галстуки, аккуратные причёски, гладко выбритые физиономии) продолжали беседу: один из них, постарше, обладатель часов Ulysse Nardin и объёмного брюха, свешивающегося над ремнём, блистал эрудицей перед вторым, помоложе, и, видимо, пониже статусом – часы у него были попроще, похожие на мои, и пузо только намечалось.

- …Ракета подрывается метров за тридцать до цели, а дальше шарики делают из самолёта дуршлаг, а из лётчика фарш. Особо много взрывчатки не надо – воздуха наверху мало, трение низкое… Ближе взрывать смысла нет, потому что шарики не успеют разлететься и поражающая сфера будет меньше…

- Может, смените тему? – раздражённо встряла в разговор женщина с переднего ряда.

- Да, действительно, - согласился молодой собеседник. – Олег, потом дорасскажешь, видишь – пассажиры нервничают…

Я подавил желание залезть в сумку и отхлебнуть коньяка. Собеседование через четыре часа… Вместо этого закинул в рот жвачку и задумался над одним интересным вопросом: ну почему, почему всегда в качестве попутчиков достаются полные уёбки?

Согласен, что не так много я и езжу в последнее время. Это раньше график командировок бывал таким плотным, что порой успевал забежать домой всего на три часа – закинуть грязные вещи в стирку, да наспех попить чаю.

Но я не могу вспомнить ни единого раза, когда с попутчиками повезло. Ни единого.

С кем я путешествовал?

…Была бригада монтажников холодильного оборудования для открывающегося в городе, куда лежал мой путь, магазина «Пятёрочка». Правда, в том состоянии, в котором меня грузили в поезд, в компанию я вполне вписывался. Едва зайдя в купе, я, как был, в костюме и при галстуке, рухнул на полку и мгновенно уснул.

Однако, путь предстоял долгий, и на второй день я уже не пытался участвовать в несколько затянувшемся застолье. Кульминационным в той поездке был момент, один из монтажников разделся совершенно догола, залез на верхнюю полку и накрылся моей курткой. Когда я, по возвращении из ресторана, растолкал его и поинтересовался вежливо: «Какого хуя?», он ответил: «Бля, прости, братан, пьяный был»…

…Были механизаторы из села Уебеево губернии Еблановка. Эти отличались особой вонючестью носков и тем, что пили мутноватый самогон, принесённый в бутылках из-под водки «Русский Стандарт». В беседах с ними я не пытался участвовать, в основном по причине того, что дышал преимущественно ртом…

…Были два майора танковых войск, едущие то ли на учения, то ли возвращавшиеся с них. Эти мужики отличались суровым нравом, хуячили коньяк из чайных стаканов и вели разговоры на тему – кто чей начальник и кто как себя поставил, а также кто кого из «кусков» с каким говном схарчит. Эти разговоры продолжались до половины четвёртого утра, а потом они как-то резко встали и ушли в поисках женщин. И сгинули… Сходил я рано утром, но ни один из майоров в купе так и не появился. На крючках одиноко висели плащи с фуражками, да плескался в стаканах недопитый коньяк. Подозреваю, что они отстали на каком-то полустанке…

…Была поездка в плацкартном поезде с таджиками. Особо запомнился диалог с проводницей.
- Постель будете брать? – говорит она мне (подозрительно). – Сорок рублей.
- Разумеется, буду, - смотрю на неё в ответ недоумевающим взглядом.
- Постель будете брать? – это она уже таджикам.
- Нэт.
Глубокий вздох проводницы и, с ненавистью в голосе:
- Чтоб, блядь, не смели мне тут на матрацах спать!
- Нэ будэм.
(Кладут сумку на койку, на неё сверху одежду, ложатся в обуви)…

…Один единственный раз я ехал домой в свой собственный День Рождения и, зайдя в купе, увидел там двух вполне симпатичных женщин. Радостно сообщив факт своего юбилея (в доказательство даже паспорт предъявил), я вытащил заготовленную бутылку вискаря и предложил начать праздник. Дамы с неожиданной готовностью согласились, причём одна из них оказалась моим коллегой - доктором, и настроение моё совсем уже стало расчудесным, когда за пять минут до отправления в купе зашёл дембель. Самый настоящий дембель, в парадной форме с аксельбантами.

Обнаружив, что он едет в купе с двумя женщинами и именинником, дембель просто охуел  от неожиданной удачи и опрометью, теряя на бегу сланцы, кинулся за корешами – такими же дембелями. Дальнейшее помню смутно, вспоминается только, как в два часа ночи меня расталкивали со словами: «Имениннек! Хуле ты скис? Давай пиздякнем!»…

…Самолёт вырулил на взлётную полосу, и мне впервые пришла в голову мысль: «бля, ну не может же вечно с человеком продолжаться такая хуйня?»

- При падении с десяти тысяч перегрузка такая, что в теле не остаётся ни одной целой кости…, - вполголоса возобновил свою лекцию Олег.

«Хотя, наверное, может»…

P.S. А как складывается у вас с попутчиками, уважаемые фтыкатели?