Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

МегаПелот :: Ватерклозет
Все мы, работники белых воротничков и деловых костюмов, не маленькую часть драгоценного времени нашей жизни, как обычно, проводим в офисе. Я не буду рассматривать крайности по типу десятиметровых каморок на пятом этаже металлургического завода. Возьмем среднестатистический цивилизованный офис со всеми удобствами, где ты совершаешь полный цикл человеческой жизнедеятельности, включая прием пищи и посещение туалетной комнаты. И именно на этом, казалось бы, незначительном моменте я бы хотел остановиться поподробнее. Но перед этим я хотел бы заметить, что помещения в этом самом среднестатистическом офисе отделены друг от друга самым популярным у наших строителей материалом, а именно гипроком, который помимо своих очевидных достоинств имеет один большой недостаток-звукопроницаемость. Естественно туалетные и ванные комнаты также сконструированы из этого замечательного материала, хотя и бывают отделаны просто по-царски по последнему слову туалетостроения. В моем офисе данное помещение представляет собой нисколько не стесненное пространство, по углам которой расположены сияющие чистотой и евростандартом умывальник с зеркалом, душевай кабина и естественно герой моего произведения. Да это именно то, о чем вы подумали – это унитаз, он же ватерклозет, он же сортир, он же гальюн, он же… в-общем не буду утомлять читателя перечислением всех прилагательных, любовно данных народом одному из самых необходимых предметов обихода нашей жизни.

Итак ватерклозет. Что же может быть приятнее, когда после неспешного поглощения обеда, состоящего из первого, второго и компота ты сидишь полуопрокинувшись на спинку офисного кресла и совсем еще не хочешь работать? А тут все просто, заботливая мать-природа уже позаботилась о том, чтобы ты мог еще минуточек на 10 отсрочить работу и посидеть на уютном ватерклозете. В это момент ты можешь остаться наедине с собой и не видеть лица надоевших за день сотрудников и расслабившись предаться своим мыслям. Вот тут то в игру и вступает тот самый гипрок, о котором я упоминал в начале рассказа. Из-за того, что офисные помещения распланированы, как правило, из соображений экономии места, туалетная комната в аккурат оказалась расположеной рядом с комнатой переговоров направо и кабинетом секретарши и шефа прямо. Поэтому каждый звук и шорох, доносящийся из ватерклозета разносится по кабинету секретарши и, если дверь открыта, в зал переговоров. Ну а поскольку в офисе все мы люди галантные и культурные, то и общаемся друг с другом на Вы безо всяких превед кагдила сукаблядская естьчо. Соответственно пердеть перед руководством, коллегами и даже секретаршей считается моветоном.  

На удачу мой кабинет тоже смежен с кабинетом секретарши, легко вычислить момент, когда она отойдет, дабы полноценному расслаблению никто не помешал. И вот он настал час Ч, в офисе послеобеденное затишье, сотрудники вяло дрочат на порносайтах и форумах, переваривая очередной обед. Совещаний вроде не планируется. Сделав непринужденное лицо ты выходишь из кабинета типа по делам. Отработанным взглядом и слухом оцениваешь обстановку, не сможет ли кто помешать в ближайшие 10 минут нормально предаться философии и ныряешь в прохладные недра ванной комнаты, тихонечко щелкнув щеколдой. Неспеша, дабы не замарать пиджачок, ты вешаешь его на крючок. Приспускаешь костюмные брюки до самого пола. Затем присаживаешься на прохладный пластик стульчака и, наконец, расслабляешь свое естество. Конечно же можно было бы открыть кран с водой, во избежании казусов, как это делают многие дамы. Но кто моет руки по десять минут? Да и обстановка вокруг вроде спокойная. Конечно же в тот же самый момент в своем кабинете внезапно нарисовывается секретарша, прибежавшая по «срочному делу». А пути к отступлению уже отрезаны, водичку уже не включить, потому что ты уже начал делать свое черное дело и до раковины не смог бы дотянуться даже гуттаперчевый мальчик. И это хорошо, если секретарша начнет отправлять скрипящий факс, дозваниваться кому-то по телефону и греметь чашками из под кофе. А если она решит не делать этого и начнет готовить чашечку ароматного кофе для шефа. А процесс этот может быть долгий, сопровождаемый поисками сахара, заливанием воды и засыпанием зерен в кофеварку и прочими непонятными действиями. Казалось бы да и хрен с ним, ан нет. Кофеварка, как и все необходимые девайсы для нее находятся в аккурат за стенкой того самого туалета, о звукопроницаемости которой я говорил. Весь кайф обломан, ты весь напрягся, сжал ответственные мышцы в очко, по другому и не скажешь и пытаешься вернуть вспять начавшиеся уже процессы. И хорошо, если это сделать удается, и ситуация перед этим была не очень критической, а если нет…

Да и не будешь же ты пол дня сидеть на унитазе и делать вид, что ты в зеркало на себя смотришь и причесываешься, тут уж точно могут заподозрить тебя в ахтунге. Ну да ладно, позыв к освобождению удалось побороть, но вдруг обескураженный кишечник внутри себя начинает издавать свистящие и воющие звуки, высказывая свое возмущение, а с этим уже ничего не поделаешь. Ладно, продолжаем сидеть, потеем, секретарша кажется отошла к шефу, рефлексируем. Но поскольку возможность подставы по-прежнему не исключена начинаем потихонечку стравливать воздух из системы, вроде получается нормально, расслабляемся, но главное не увлечься, поскольку серктарша как раз вернувшаяся от шефа невольно услышит такой залп зенитных орудий, что из туалета выходить будет вообще стыдно, уж лучше сразу в окно и через кустраничек вернуться в свой кабинет через главный ход с видом, что ты выходил подышать свежим воздухом. Вот только здесь вырисовывается очередная проблема, после такой выходки ни один сотрудник уже не сможет попасть в закрытый изнутри ватерклозет, а возможность того, что тебя самого не припрет в очередной раз не исключена. Ладно, что-то мы отвлеклись, а между тем уже пол дела сделано. Осталось самое простое и в то же время самое сложное - отбросить ступень. В зависимости от количества поглощенного намедни топлива, ступеней может быть несколько. Особое коварство представляют крупногабаритные ступени, которые неожиданно срываются и устремляются вниз согласно закону о земном притяжении. А конструкция современных ватерклозетов сильно отличается от старых добрых отечественных, так сказать с удобной такой площадочкой, и представляет собой некий колодец наполненный водой. И вот тут то можно сгенерировать нехилый такой бульк или бултых, ну короче у кого как получится. Звук вобщем получится очень громкий и красноречивый, поэтому грамотно нужно принять такую позу, чтобы не навернуться без штанов на пол, обмазав окружающую обстановку шоколадом. При этом прицельным уделыванием стенок кратера ватерклозета увлекаться тоже не рекомендуется, поскольку процесс созерцания вторичного продукта, размазанного по стенкам начисто может лишить остатков положительных эмоций от предшествующего процесса. Ну что же, опять праздник испорчен, приходится брезгливо брать в руки девайс под странным названием «вантуз» и делать то, что ты совсем сейчас не хочешь делать под аккомпанемент сливаемой воды. Руки ты конечно же помоешь ароматным жидким мылом, но осадочек все равно останется. А когда ты выйдешь весь в благоухании освежителя воздуха, ты, вдруг, обнаружишь, что справа дверь комнаты переговоров, которая до этого была закрыта, распахнута настежь и там в полный рост идет совещание директората. Останется напялить на лицо маску деловитости и быстрым шагом направиться в свой кабинет, в душе надеясь, что все они люди и ничто человеческое им не чуждо.

 Тот шта несправа
06-05-2006 19:25:04

бля стеснительный шопиздецц
ты епт дома от тараканов в сартире не шарахаешься?



 Дихлафос
06-05-2006 19:31:36

нимагу блиать четать, фтыкать неченаю штото


 Вася Хоботок
06-05-2006 19:36:10

Нашел место где срать. Срать нада на улице или в падъезде. Можно в лифте насрать.  А ваабще афтырь не реальный падонак. Реальнаму падонку по хую все кода он серит. Реальный падонак пердит громка и хуй забивает на акружающих. У миня приятель есть. Так он в кенотеатре насрал ва время сеанса. Вот риальный падонак! А вот афтырь ни хуя не реальный падонак. Он просто мудаг перепуганый и абасрафшийся.


 литросексуал
06-05-2006 19:46:22

блять афтор ну у тебя и проблемы.
и с сортиром,  и с головой, и с работой.
сортир не стеклянный хоть?
желаю пердануть со всей дури и со стыда вскрыть себе вены, сидя на унитазе.



 оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке
06-05-2006 19:51:20

а я не читал, и похуй дым


 Дездемона Таврическая
06-05-2006 19:52:22

АВтор, крепись! Свое говно надо нести домой!


  Vlidator ацтоев
06-05-2006 19:54:13

Уберите этого идиота - работнига обосранного воротничга... Как говорил Папанов в Бриллиантовой Руке - "Идиот!".  Удав, нафига такое вывешивать в креативах? а?


 no comments
06-05-2006 20:00:52

редкосное говно!


 gecr
06-05-2006 20:04:07

Афтар! Зачем вантузом туда лезть, если ты не сантехник?


 третий слева
06-05-2006 20:08:09

Блять десять страниц крео про то как ПАСРАТь. Ахуеть. В общем-то средне, но не про каклов што не может не радовать.


 офисной работнег
06-05-2006 20:08:46

Афтар, ты не фтыкнул, что местные читатели, в большинстве своем - школьники!! Им допизды твои offisnые сортиры!!


 принц на еблом асле
06-05-2006 20:18:10

кстати! а где можна почитать легендарные креося кондрада? в списке авторов я чето его не вижу


 Тварь
06-05-2006 20:26:16

Дездемона Таврическая, ты блять полная дура видать...кто ж гавно ф дом, сцуко, тащит? Сри везде и фсигда, как ты ф каментах, и фсё ок. А криатифф ф самам деле хуйня, как Дездемона.


 Ресерчер
06-05-2006 20:28:08

ВАНТУЗ -этат такая херня  которой прочищают раковины.


 Пиздорванец
06-05-2006 20:49:19

Аффтар - пердожопый офсранок.... Про гавно до тебя писала куча ПТУшников, и ты туда же манагер беловортиничковый в коричневую крапинку... Вобщем аффтар - больше не пиши.. на хуй про гавно и все такое...


 Дездемона Таврическая
06-05-2006 20:51:27

Тварь06-05-2006 20:26:16
Закройте рот! Не надо брызгать слюной, я только что из химчистки (с)



 усритесь
06-05-2006 20:52:16

все!


 усритесь
06-05-2006 20:56:05

а можна мине тута как я пысал написать


06-05-2006 20:56:30

бля, про туалет и так много. Охуеть, афтар, ты бы ищо стехи сачинил сваему фарфоровому другу


 пиздовед
06-05-2006 21:27:24

ниасилил блять нахуй всё


 пиздовед
06-05-2006 21:40:26

нипашит а то бы прасрался


 ЫИ
06-05-2006 21:53:01

Падонки, у которых нармально с головой, уже давно не читают такую пургу, которая нравится удаву, и размещается на главной, а сразу лезут в Корзину хуятора.
Хотя и там, частенько- поибень.



 SS
06-05-2006 23:44:49

bugaga


07-05-2006 00:01:26

блять, не охвес, а курятнек какой-то с картонным сортиром...
афтар, убей сибя рулоном талетнава шлифпапира



 я забыл подписацца, асёл
07-05-2006 00:52:02

афтар, ты мудаг!


 Чилаэк,Харьков
07-05-2006 01:15:17

Нелегкие  будни офисного планктона...
БАЯНИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!



 Чилаэк,Харьков
07-05-2006 01:17:31

А Удаву понравилось, потому-что про ГОВНО.


 я забыл подписацца, асёл
07-05-2006 01:57:54

вито (а еще я слышу голоса) - ебучий хохол беспесды !

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) - неудачник и простофиля

кг ам



 йанахЪ - то, что ты презираешь!
07-05-2006 02:52:38

пра дефекацею
кг



 Кутузоф
07-05-2006 03:24:57

СЦУКО НУ ЗАЕБАЛО ЕТО ФСЕ


 Кутузоф
07-05-2006 03:29:06

ШО БЛЯДЬ ФАНТАЗИИ НЕХУЯ НЕТУ, ПЕРЕВЕЛИСЬ АВТорЫ НА РУСИ, ГДЕ КРАСОТА И МОЩЬ СЛОГА БЛЯДЬ
(Conterstike ахуевший драмм скажу вам таварисчи) ГДЕЖОПОДРОБЯЩИЕ ПЕРЕЖЫВАНИЯ, ШО СЦУКА СЛАБО НАПИСАТЬ ТАкОЕ ФЕНТЕЗИ ШОП ПЕНОСЫ ДРОЧАШИЕ ПОПОЕРЕМЕННО ТО НА ГЕРМЕОНУ ТО НА ФРОДО ПАПАДАЛИ НАХУЙ С ТАЛЧКОФ.
АДНО СУКА И ТОЖЕ: КАГ Я СРАЛ Ф ЛЕСУ, ПЕРВАЯ ЕБЛЯ С КАРОВАЙ, КАМРДЫ Я ФЧЕРА ТАГ НАЖРАЛСО НИИБАА....заебалО!



 Кутузоф
07-05-2006 03:29:34

<b>вот</b>


07-05-2006 06:23:10

1.Аффтар жжот
2.Незачот
3.Мне похуй на фсех кто рядом с сартиром
4.Нераскрыта тема ебли аффтара и сартира
5.А прям на астаноффке насрать слабо?



 Bad Cluster
07-05-2006 07:57:43

Атветьте, почему этто гавно пролетело мимо корзины, у аффтора связи?


 dildo_delirium
07-05-2006 08:00:37

рассказ нужно было назвать -Проблемы Канцелярской Крысы-


 Злобный Сцуко
07-05-2006 08:32:56

КГ. Коменты смешнее... но аффтар может писать исчо, тк есть бальшой потынцыал. Тока не пишы про кал. Нахуй...


 АА ААП
07-05-2006 09:51:33

Сделав непринужденное лицо ты выходишь из кабинета типа по делам
забавно, но вроде уже чето подобное было



  Novo$aD
07-05-2006 09:52:05

ЗАЧОТ! Тема срача раскрыта, бугогааа...


 я забыл подписацца, асёл
07-05-2006 09:56:03

Скажи мне,офисный еблан,почему ты ,сццука,не ходишь срать на другие этажи металлургического завода?


 я забыл подписацца, асёл
07-05-2006 09:57:03

2 Разрушитель семей07-05-2006 06:23:10
"5.А прям на астаноффке насрать слабо?"
Бугога,бля! Зачот!



 Радиация (U-238 б\п)
07-05-2006 10:17:51

"засыпанием зерен в кофеварку..."

Всю жизнь думала. что их сначала молоть надо. потом варить...
Эх, автор. учи матчасть :)

незачет.



 Арранжебарра
07-05-2006 11:14:35

аффтар влюблен в секретаршу. не иначе. иначе было бы пох. Парень, а ты когда женишься - в туалет как ходить будешь? А он у тебя дома не рядом с кухней? подумай над этим.


 Угрюмый Котег
07-05-2006 15:10:33

афтар, я уже построил стену, поторопись!


  Медведь Шатун
07-05-2006 15:29:22

Да, менеджеры разные бываают.
А с обедами - в РБ штоль работаешь?



 Неданосак
07-05-2006 17:41:01

неасилил.Афтар мудак.Заткни ачко фильтрам


 Xyi
07-05-2006 20:28:12

http://www.b0g.org/wsnm/articles/Shit+on+the+net


07-05-2006 21:40:39

99


07-05-2006 21:40:46

100


 INX
07-05-2006 23:33:29

Ну и дурак. Мудило. В бабруйск.
Пасквиль
06-05-2006 17:56:35 - жжош



 ПротивоМажорныйТанк
08-05-2006 01:02:04

Блиа твоя проблема  знакома и понятна. Не знаю как бороться с возникающими звуками, кроме открывания воды. Но советую как бороться со звуком типа "бултых" - кидай кусок туалетной бумаги в унитаз перед тем как срать блядь ебанврот нах ненавижу мажоров и убиваю их по одному (это я в общем, к делу не отностися).
И в этом блиа случае твой переработанный обед сначала соприкасается с бумагой и плавно и беззвучно входит в описанный колодец толчка.
Наилучшие пожелания и беззвучного и эстетичного сранья Вам камрады. И тогда на самом деле секретарши сосут гораздо лучше романтичней и изысканней.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/56533.html