Поехали мы недавно с моей новой знакомой, Лариской, в парк Культуры. Она предложила. -У меня, мол, в парке тётка работает, заведующей комнатой смеха. Очень хочется с ней повидаться. Заодно и посмеёмся. -Опа, думаю. Начинается…Подходим к аттракциону. Строение типа сарай. Тетка Ларискина у двери на стуле сидит, кроссворд разгадывает. От делать нехуй. Баба невзрачная, такие семечками обычно на рынке торгуют.
-Здравствуйте, тётя Лена! Мы к вам. Она на меня посмотрела и говорит: -Известная юмористка, десять букв. -Десять? Cтепаненко. -Ты смотри, подходит. Ладно, вы тут посмейтесь пока, а я в кафешку сбегаю. Шаурмы поем.
Заходим в помешение. Я сразу дверь на щеколду, чтобы нам смеяться никто не помешал. И папироску закурил, для усиления смехоэффекта. Но главное, чтобы не ссать… Потом поймёте, о чём это я.

А Лариска к зеркалу подошла и из сумочки косметичку вынула.
Вот ведь женщины! Я ей говорю: -может, поебёмся, Ларис? -Подожди, глаз подкрашу. Посмотрел на её отражение. Вместо Ларискиного лица - сплошная жопа. -Ну и видок у тебя. А глаз-то какой? Шоколадный, что-ли?
Она обиделась . –Если ты насчёт анала намекаешь, то ничего не выйдет. У меня второй день запор на почве критических дней.
-Тогда минет!
-Я у даунов в рот не беру. На себя вон лучше посмотри.
-Хуле смотреть-то. Давай в рот бери, пока тётка твоя не вернулась.

Ну, вроде уговорил. Лариска присела на стул и рот раскрыла. На лбу песда тушью нарисована. А нехуй было в кривое зеркало смотреться! Сосёт с энтузиазмом. По подбородку слюни текут, как у собаки Павлова. Только я почувствовал, что момент истины уже неподалёку, как в дверь барабанить начали. -Открывайте!
Лариска дёрнулась было, но я её за уши схватил и держал уже до победного. После минета Лариска пулей на улицу выскочила. -Я в туалет!
А в комнату её тётка Лена вошла. И смотрит на меня. Ехидно так. Рожа масляная, глазки хитрющие. -Я, говорит, за вами в дырочку наблюдала. -Ну и что? -Да ничего. Давай выпьем за знакомство! -Можно.
Она подошла к шкафчику и вытащила бутылку коньяка, рюмки, шоколадку. Поставила на столик. Поколдовала над рюмками. -Ну, за успех!
-Сейчас, я только Ларисе позвоню... Достал свой мобильный, набрал 02 и сказал условленную фразу: -превед, сучка, кагдила?

Через несколько минут на запястьях тётки Лены защёлкнулись наручники. Рюмки, коньяк и шоколадка были отправлены на экспертизу. А Лариску арестовали уже на квартире.

Вместо эпилога. Мы долго разрабатывали эту преступную группировку. Она занималась тем, что поставляла доноров для трансплантации органов ( половых хуёв и яиц ) состоятельным клиентам - импотентам с Рублёвки. Лариска, работая медсестрой в поликлинике, имела доступ к амбулаторным картам. Подбирала по ним подходящий материал, потом знакомилась и проверяла его в деле. А её тётка обеспечивала поступление этого, извините за выражение, материала в морг одной из известных столичных клиник. Банду было очень трудно заподозрить, так - как во всех заключениях причиной смерти стоял вердикт: -умер от смеха! Как представлю, что мой половой хуй мог бы сейчас болтаться в песде какой - нибудь Робски, аж мурашки по коже бегают. А с другой стороны…

04. 04. 2006. Листенон