Когда очередной раз искаженное сознание отказывалось констатировать тот факт, что проснулся в постели в куртке, грязных зимних ботинках, забыл закрыть входную дверь и сам себя обоссал…  Когда с неимоверным трудом расцепляешь глаза и понимаешь, что эти зверьки с шестью ногами и говорящий стул – это всего лишь белочка, а не сны..  Когда звонки на мобилу воспринимаешь, как взрывы собственного мозга.. Когда с пренеприятным ощущением собственного ничтожества начинаешь обо всем сожалеть и типа делать выводы…  

     Всего то, бля восемь часов назад допивая пятую бутылку Парламента на троих, было так весело, обсуждались какие-то дела… А потом был бильярд и много пива. Даже вроде деффки были.
     А теперь абстиненция. Хуже не бывает. Кончики пальцев онемевшие, тело бросает то в ад, то в хуй, то еще куда-то, холодный липкий пот, слуховые глюки окружают, стоит только прикрыть глаза. Не хочется ни есть, ни жить, ничего. Можно, конечно пивка, или, скажем, джин-тоника какого-нибудь, но это уже запой. Потому что через час надо добавлять и еще, и еще… Так на неделю, а потом опять абстиненция.

     Странно, что женат и даже ребенок есть. Не странно, что она давно живет у тещи. Но видимо ей небезразлично мое существование и поэтому она пригласила на собеседование врача нарколога. Прямо домой. В перспективе планировалось меня закодировать. Заколдовать, бля.  Колдуны хуевы.

     Врач-нарколог. Женщина неопределенного возраста, в норковой шубе с гнусавой манерой изъясняться.  Вошла, как к себе домой и, не раздеваясь села в кресло.

- Здравствуйте. Я врач – нарколог. Меня зовут Светлана. Я знаю у вас проблемы. Я пришла о них поговорить.

     Интересно, думаю, сколько-же тебе  моя бабла отсыпала, что мои проблемы тебя заинтересовали.

- Когда у Вас это началось? Когда Вы выпили первый раз так, чтобы наутро захотелось еще? Сколько Вам надо выпить, чтобы Вы потеряли контроль над собой? Что способствует тому, что Вы вдруг начинаете пить?

     Вопросы сыпались один за одним, и что примечательно я отвечал на каждый не задумываясь.
     В результате часового разговора она сказала, что ставит мне диагноз: Хронический алкоголизм 2-й степени, переходящий в 3-ю степень. Для всех, кто читает эти строки спешу сообщить, что ни одна из существующих степеней не лечится. Кстати, получается все мои друзья и знакомые, не зависимо от статуса и возраста, вся Россия и весь, наверное мир – такие же. Другими словами, если Вы хоть раз в жизни похмелились, и Вам стало лучше – Вы хронический алкоголик. Если пьете, а последствий, запоев и т.п. нет – то вы бытовой пьяница. Это тоже диагноз в наркологии. Что характерно: все до единого, попробовавшие алкоголь – бытовые пьяницы. Грандиозный вселенский песдетс.

     В общем, Светлана плавно перешла к вариантам решения моих проблем. На самом деле вариант был один – КОДИРОВКА. А вот уже виды кодировок – различные. Можно в кровь что-то запустить, можно в мягкие ткани. Это все медикаментозные способы оградить Вас от змия. Типа все это медленно растворяется годами и не дает вам расслабиться. В случае применения вами алкоголя – эта мерзкая шняга моментально вступит в реакцию с препаратом в вашей крови и вы медленно начнете окукливаться, блевать и даже может крякнете. Соответствующий документ вы подписываете. В содержании которого, в двух словах вы соглашаетесь с тем, что моя мол, безграничная тупость дает вам разрешение на введение в меня всякой ядовитой хуйни, и что если я, вдруг сдуюсь, то ничего страшного, извольте.

     Самое же интересное в том, что Светлана, сразу сказала, что эти медикаментозные методы, скорее всего не совсем мне подходят, и что существуют другие, самые современные методы. И рассказала суть, показав на CD, как это выглядит в реальности.
     Смысл в следующем: В кровь вводится некий аццкий состав, разаработанный последователями самых отъявленных гестаповцев, наверное. Вступая в реакцию с алкоголем Вы просто, срочно и тупо умираете. Сразу. Сию секунду. На глушняк. Путем того, что состав, вступая в реакцию с алкоголем образует новое вещество, которое моментально блокирует функцию дыхания в организме. То есть выпил – песдетс, дышать не можешь. Даже жопой. И, естественно, через минуту – две (ну, возможно если вы ёгой занимаетесь и дышите иногда через хуй - то через 4-5 мин.) вам, все равно жопа. Окончательная и бесповоротная ЖОПА.
     В кабинете, в котором все это чертово действо происходит - стоит реанимационное оборудование, аппараты искусственного дыхания, куча всякой техники, позволяющей Вас вернуть к жизни сразу после смерти. Вас оживляют, и когда Вы ни песды не соображая, начинаете фтыкать в окружающую действительность, улыбаться всем, радуясь новой жизни – начинается самое главное. Мерзкими голосами врачи начинают Вам заяснять, что во-о-о-т, бля, дескать ты, сцуко, в следующий раз тебе апсалютный финиш и сосновый домик под крестом. Никто, бля тебя, ублюдка спасать больше не будет и выпив хоть грамм – ты сдохнешь громко задыхаясь и попердывая от последнего в твоей ебаной  жизни напряжения. А термоядерный состав, у тебя, гандона, в крови, и лет на 15 ты приговорен к ахуенно-пионерскому образу жизни. Пей чай и морс, бля. Изредка квас, но это уже опасно.

     Я отказался. Поблагодарил Свету за милую беседу.
Сейчас не пью много. Нет, я заколдовать себя не позволил и уж упаси боже – не испугался, просто никто: ни таблетки, ни гипноз, не спасет семью, репутацию и всю жизнь. И тем более смерть от удушья. Вот уж нелогичный выход из ситуации – помереть.
Запоев нет. Уже три года. Хотя и попиваю бывает. То пивца, то водочки грамм 300-400 под закусь. Здоровье в порядке, абстинентного синдрома не бывает.
     Банальная воля.